COPADO MUNDO: THIS IS THE END, BEAUTIFUL FRIEND.

Buenas, iniciamos la cobertura de este último partido y la verdad, en nombre del staff de esta columna (bah, Mariano mi fotógrafo estrellado y yo) quiero agradecerles a todos por haber estado ahí. Acaban de pasar 31 días en los que sufrimos pestes y culebras, pero también fuimos protagonistas de los mejores altibajos de la historia de este deporte tan picho, que nos hace comprar todo el alkohol que podemos para encerrarnos a mirar cómo 22 monos se desviven porque una chuleta trasponga un límite físico preestablecido y a través de ello, concentre toda la guita del universo en una institución madre de las principales desgracias de la humanidad. Porque es importante no olvidar, que esto se trata de pan y circo para el pueblo. Y que sólo por un complot de la FIFA, mi selección no trajo el trofeo a este país porque le pagaron a un tipo para que asesine al Mariscal Salvador Cabanhas. Pero como éste al igual que todo guerrero guaraní no va a morir así nomás, de seguro lo veremos entre los 23 héroes que van a conquistar la estrellita en el 2.014.

A lo nuestro: Hoy, para cerrar esta primera bonita página, les traigo el minuto a minuto perfecto de cómo Espanha u Holanda, se hubieran llevado por esta y primera vez la COPADO MUNDO. Para empezar, les cuento que antes que nada tuve que pegarme una ducha y que después el shampoo me entró en los ojos, así que recién cuando solucioné este dilema, puse el Canal 9 y vi que:

* Cuando faltaban 15 minutos para que empiece el fin del mundo, yo ya estaba arriba de mi casa con un rifle y abundante hielo (por las dudas). Aprovechando este espacio, quiero detallarles que nuestra expedición al continente africano con Mariano fue un completo fiasco. Él terminó siendo deportado por portar yerba mate, que si bien fue confiscada y analizada posteriormente por un laboratorio altamente especializado, como nuestro pasaporte decía que veníamos de Paraguay a nadie le calentó nada y tuvo que pedir asilo al Consulado de Jamaica. Yo aproveché la revuelta para escaparme y volver a mi casa para desde ahí contarles todo lo que pasó allá, que es más o menos lo mismo que estar o no en el Estadio de Johannesburger.

La cosa fue como cuanto sigue.

PRIMER TIEMPO:

Minuto 1: Al grito de “Vamo´Holanda carajo!”, el réfere pitó el arranque. El person que no cantó el himno de Holanda se lesiona de entrada. Hay olor a goleada, que luego es desmentida por la Real Academia Española. En mi casa pienso que 5 cervezas no son suficientes para tamanho espectáculo mundial. Mi tío que vino para ver el partido permanece en silencio desde el mediodía.

´2: Liquido el primer fondo blanco de mi vaso de birra. El hielo se derrite a lo lejos.

´3: Un par de hinchas espanholes se colocan frente a la imagen satelital para banhar con paella la pantalla. Me mudo por un par de minutos a la tele de abajo a ver si se ve la misma imagen, porque perdí mi control remoto y no sé cambiar de canal de forma manual.

´4: Desciendo aproximadamente 20 escalones. Por el camino me da un poco de calor.

´5: Llego al televisor más chico y me doy cuenta que la senhal es la misma para todas las transmisiones, pero que ya cambió la cámara a una toma panorámica.

´6: Vuelvo a subir al lugar en el que estaba. El partido sigue 0 a 0.

´7: Chateo con una vieja companhera de colegio que me cuenta que otra vez está embarazada de una persona distinta. Y con esta van 16.

´8: Hago zapping un rato y mi tío no se da cuenta. Parece que está durmiendo. ¿O soy yo el que suenha que cambió de canal?.

´9: Espanha descubre América.

´10: Jorge Rial le da la bienvenida a Cristóbal Colón y lo invita a su programa. Le encaja un hijo bastardo en alguna colonia de la zona y el explorador roba 20 anhos como personaje mediático de la televisión argentina.

´11: Me rasco detrás del cuello.

´12: Un pajarito se posa en la ventana de la habitación en la que estamos disfrutando de esta gesta peloteril que definirá el trono por los próximos 4 anhos. Gracias a que mi tío se ríe del color del pecho del pajarito, sonrío yo también por darme cuenta de que no estaba muerto.

´13: Reviso el twitter pero sólo aparece Silvestre. (?).

´14: Puyol se retira del fútbol y coloca un puesto de ventas de pescados vegetarianos frente al Mercado de Abasto.

´15: El árbitro decreta que todos los que vinieron a ver el encuentro, deben pararse a bailar “Tiempo de vals” con la misma coreografía del Waka-wakala.

´16: Un pasarelotas se equivoca y lanza un balón extra al campo: Gol simultáneo para Holanda y Espanha, pero ambos se anulan por off-side.

´17: Me bajo el nuevo de los Chemical Brothers de Taringa!. Como todos estarán viendo la futura massacre de Espanha y no en internéchi, el disco se descarga en un milimicrosegundo en escala Farenheit.

´18: Further, reciente lanzamiento de los hermanos químicos fue subido con errores al servidor, por lo que ahora mi notebook tiene un power virus, que posiblemente le ocasione un fatality antes de que sepamos quien se lleva la COPADO.

´19: Abro una ventana, hay demasiado tufo.

´20: O mi tío sabe hablar en arameo o yo no le entiendo un pedo por haberme  escapado tantas veces de aquellas clases de inglés cuando era chico. Una de dos.

´21: Me acuerdo que me había olvidado para qué estaba escribiendo todo esto.

´22: Ahh ya.

´23: Iniesta hace un quiebre de cintura frente a un holandés, coloca una mesita de quiniela en el medio de la cancha y se sienta a exprimir un jugo de naranja mecánica. Los que relatan en la tele ya coinciden con que el Pulpo Paul “puede que” comience a tener razón.

´24: Es un juego tan de ida y tan de vuelta que ya no sé quién quiero que gane.

´25: Me saco un moco sin que mi tío se dé cuenta.

´26: Me aburro un poco y vendo mi alma en e-bay.

´27: Un usuario japonés me hace una contraoferta y me pone: “Dame tu fuerza Pegasus!!!!!”.

´28: Mirando la pantalla improviso un jingle para una publicidad de Fly Emirates que dice algo más o menos así: “Fly Emirates!.... Fly Emirates!..... Fly with my ekeko and my eunuco for the childrens of the universe!!!”.

´29: El partido se transforma en una bazofia similar al cumpleanhos de Hitler, pero seguimos mirando por si ganemos el sorteo del auto al final.

´30: Reemplazo el usual “cof cof”, por la tos más extranha del siglo: “Jej!”.

´31: Un ovni secuestra al árbitro por varios minutos, pero como no tiene demasiada incidencia en esta peculiar contienda, da lo mismo que también se siente a fumar opio al lado mismo de Iker Casillas con Blatter, el Príncipe Felipe, las paquitas de Xuxa de los 90´s y todos los amigos de infancia del gato con bolas.

´32: Mick Jagger le enseña a tocar “Satisfaction” con vuvuzelas a toda la barrabrava alemana que no pudo revender las entradas que habían comprado para ver a su equipo en la final.

´33: Por el medio de mi pieza pasa un vendedor de Coca Light, todo vestido de plateado, pero sólo tiene Heineken para vender. Le hago el aguante y encima le doy propina. De onda, me deja dos por el precio de cuatro.

´34: Un tipo se sube a bajar su pandorga en el árbol que está en el patio de atrás de mis aposentos. De paso, pregunta como está el partido. Cuando le digo que gana Brazil 8 a 2, me dice que: “Qué bueno!. ¿En penales verdad?”.

´35: Me pongo a pensar que cuando sea viejo no quiero terminar como Vicente Del Bosque ni aunque salga Campeón del Mundo.

´36: El asado del mediodía no está cayendo como debiera.

´37: Me pido un Alka Seltzer a la farmacia…… Pará. ¿La farmacia tiene teléfono?. Y si lo tiene, ¿hacen delivery?.

´38: Mi tío se acomoda mejor.

´39: “Foul carajo!. Eso es roja pelotudo!. ¿Qué carajo tenés en esa cabeza pelado?. ¡Amonestale pues!. ¡Perro hijo de perras!”.

´40: Se prepara un cambio en el banco. El asaltante asume el puesto de cajero.

´41: “¿Cuánto falta?”.

´42: Mi tío me responde: “No sé bien si 3 ó 4”.

´43: Decido qué hacer en el entretiempo, pero no se me ocurre nada así que digas: “Qué brillante!”, salvo untarle Cif en la cabeza a un calvo de nacimiento.

´44: Un fotógrafo enviado especial de Papua Nueva Guinea se agarra el miembro viril y comenta entre sus colegas internacionales: “Pudrió. Me voy a mear, fíchenme la cosa ésta por fa….”.

´45: Van Persie la baja en el área, ¡SOLITO!. ¡INCREÍBLE MANIOBRA!. ¡ESTO NUNCA SE VIO ANTES EN ESTE NI EN NINGÚN OTRO DEPORTE!. ¡AHORA O NUNCA! ¡CHUTAAAAA LOOOOOCOOOOO!!!!!!!”. Terminó.

En el entretiempo, sufrí un ataque de narcolepsia y dormí intempestivamente. Pero justo, mi tío me avisó cuando arrancó el

SEGUNDO TIEMPO:

Minuto 1: Un bicho se posa sobre el monitor y desvía un tiro libre de De Jong. Se nota que se tomaron una poción mágica en el descanso.

´2: A todo esto. “¿Y las birras?”.

´3: Me bajo a traer otro par tambaleando. En el camino, alucino que mi tío o es Morgan Freeman o estoy en presencia de Nelson Mandela.

´4: Lleno la champagnera con agua y la sacudo haciendo un ruido tal que despierta a mi papá de su siesta.

´5: Aprovecho y fondeo un potecito de dulce de leche de la heladera.

´6: Cuando subo, mi tío se pone a gritar como un desconsolado esquizoide. En mi apuro por ver qué estaba pasando, trastabillo y derramo todo lo que traje. Rompo las botellas cargadas de cerveza y me corto el brazo izquierdo. La sangre chorrea por todas partes. Mi hermanito que pasaba por ahí se impresiona con lo que ve. Se pone a llorar y le avisa a mi mamá, que viene y me pone una curita del Rey León y acá no pasó nada.

´7: Mi tío me pregunta por qué tardé tanto y me manda a cagar. No entiendo su reacción, ya que él no estaba tomando nada.

´8: El Rey hurga en sus muelas antes de armar y sus vasallos vomitan tanta traición. (?)².

´9: El bajón crece. Los arqueros se pasan la pelota entre sí de manera cíclica como nueva estrategia de juego.

´10: Tiro libre: Todos se reúnen al borde los 16,50 a leer el Corán.

´11: Después de ver en cámara lenta desde los 25.666 ángulos existentes en cada sector, los primeros planos del sudor y la tensión de Xabi Alonso, éste la patea a la mierda.  ´12: Un periodista denuncia irregularidades en la monarquía de la madre patria, arrastradas desde hace 500 anhos más o menos. La transmisión censura el comentario y el buchón es ejecutado a un costado por la Guardia Civil.

´13: Un japonés compra mi alma en e-bay para hacerse un sándwich bien surtidito.

´14: El creador de Pepe Chugón gana el Grand Prix en Film de Cannes por innovación en guiones sin coma: “Vemos a un pollo vestido con la Albirroja jugando fútbol totalmente solo en el espacio cuando de repente mete un golazo y lo festeja bailando la macarena”. Y encima se lo aprobaron!!!!!.

´15: Caigo en la cuenta de que recién voy por la segunda birra y que por mi estado alterado de conciencia, voy a tener que enganchar la repetición de la madrugada para poder terminar esta nota.

´16: Piqué desfila hasta la mitad de la cancha totalmente sin ropa para delirio de la platea femenina que contra cualquier pronóstico previo, no se divagó cualquiera respetando el machismo que implica un enfrentamiento de semejantes magnitudes.

´17: Alguien se echa al piso tratando de engañar al árbitro y a su esposa. Tarjetas amarillas para todos.

´18: Irrumpen las fuerzas parapoliciales y todos los turistas cuyas representaciones nacionales no estén disputando este cotejo, son desalojados del Estadio por inútiles.

´19: ¿Un desconocido me escribe en el feisbuc o algo me zumba en la cabeza?. Nah……

´20: Mi tío se levanta y va a lavarse las manos sin que estén sucias ni nada.

´21: PENAL PARA HOLANDA!!!!!. Vamos carajo!!!!! ¿Quién tira?. Roberto Baggio.

´22: Afuerísima.

´23: Esto continúa cero acero.

´24: Por debajo de una bisagra, el ratón inquilino que no paga alquiler para vivir conmigo asoma la nariz y pregunta si no me queda un poco de veneno para suicidarse. Me estiro un poco y le alcanzo la bolsita. No se va, sin antes rematar con un atento y educado “Gracias”.

´25: “¿Hoy qué día es?. Domingo. ¿Será que tengo boxers limpios para manhana?”. Esteee...... Hagan como que no leyeron nada.

´26: Veo quien anda por el messenger y todos los nicks (incluido el de Nick Carter) dicen algo como: “Lord!. Kill this fucking Octopus now!”.

´27: Me río solo cuando recuerdo la publicidad de Cotonetes.

´28: Me doy cuenta que el técnico de Espanha encaja de fino para el papel de “Cotonetes: La película”. Soy un genio!. Me voy a volver rico con esta idea!.

´29: Un terrorista se lanza desde un F-16 al centro del campo. Cuando todo el público se rinde ante su presencia, él corre hacia el lineman y en un árabe inentendible, le pregunta de dónde puede quitar un crédito para comprar rehenes.

´30: Mi hermanito me avisa que tengo visitas. Bajo las escaleras todavía manchadas de rojo. Me acerco a ver por una persiana americana y un tipo me ofrece sábanas persas. Le digo que venga otro día y me subo como un rayo vallecano a ver como continúa la cuestión......

´31: Advirtiendo que nunca me explicaron bien las reglas, mi tío me gana en 30 segundos una docena de bananas en una mano de póker.

´32: De fondo, Espanha y Holanda parecen estar animando una linda jornada. En primer plano, hormigas radiactivas chupan de mi birra sin mi consentimiento.

´33: Me olvido de lo que es el Alzheimer.

´34: Apago la tele y me doy cuenta que mi tío también es ciego por mayoría de votos.

´35: La vuelvo a prender y están dando esto:

´36: Me cuelgo un flash.

´37: Cuando me doy cuenta mi tío está dado vuelta gateando con la cabeza torcida en el techo como el bebé de Trainspotting.

´38: En una cabeceada llego hasta el suelo y recupero la conciencia. No puedo creer que me compré un televisor para mirar la Final del Mundo y me quedé dormido todo este tiempo. La reconcha de la puta lora!.

´39: Encima me doy cuenta que se me calentó la beer-a.

´40: “¿¡Tío!?”.

´41: “Qué hasheeee, sobrino!. Leeendo fóbal ¿no?".

´42: "Sigue empatada esta poronga tío".

´43: "Essssso es lo más leeendo del fóbal".

´44: "¿Vos decís tío?".

´45: "Seee".

FINAL DE LOS 90 MINUTOS.

Y no contento con todo esto, se jugaron 30 minutos más. Pero ni en pedo les cuento todo: a los 11 del segundo tiempo extra, Iniesta cual jabalina incrusta la Jobulani en la red y todos a dormir!. LOS PUERCOS DE IBERIA SON LOS NUEVOS CAMPEONES DE COPADO MUNDO. Enhorabuena tíos.

COPADO MUNDO: PARAGUAY CAMPEÓN DEL MUNDO – BRAZIL 2.014

Y me chupa un huevo. Digan lo que quieran. Que todos los detractores de esta amena pero fucken tertulia quasi unipersonal que dimos en llamar COPADO MUNDO, salgan de una vez de abajo de las piedras e invoquen con ira a los sabios e impíos de sus ancestros y escupan, salten, puteen, vociferen o claven al ángulo de mis sentimientos, sus más profundos insultos contra mi madre Robotina Quiñonez o hagan el Plan V: sigan mirando estoicamente cómo me cago en su destino y logro que la FIFA continúe robándoles sin que ninguno de ustedes manga de sudados sudakas pueda hacer naranja cuando mezcle un lápiz rojo con otro amarillo.

Porque mirá que si van a creer que un octópodo mal alimentado tiene la verdad del universo, es como que sigan pensando que cuando van a la peluquería, ven una revista y le piden al tipo que les corte igualito que el modelo, en serio les va a hacer igualito. O es lo mismo que estén tan seguros del incidente de Roswell o las Torres Gemelas o de todas esas porquerías que inventan los yanquis para chuparle la energía al planeta como el hecho de que en serio exista un Chris Jones (como si ya no fuera el nombre más común de la vida) y que le tire mierda sólo por deporte a los países bananeros como el de los jugadores de la Albirró, ya que no hay nada más que decir sobre este campeonato. No sé, si yo fuera ustedes no me ofendería por eso, che….

Todo esto me lleva a la conclusión de que puedo escribir cualquier cosa nomás y algunos o la mayoría de los que entran acá lo va a tomar como que en serio cada uno de los caracteres pulsados desde mi teclado, tiene verdaderas incidencias sobre lo que lo que nos depara el destino. Y bueh, como que soy el duenho de este boliche, hasta que la pérdida de memoria me desaloje por olvidarme de mi contrasenha para postear, les firmo un cheque por mil cien millones de dólores americanos que el equipo del Tata Martino, incluso ya convocado para reemplazar al peor Maradona de todos los tiempos, se lleva la copa a casa en 4 anhos. ¿Por qué?. Por que sí viejo!. Por el simple hecho de que me gusta creer que así va a ser. Y porque ya lo vi cuando viajé en el tiempo. (?).

En fin, hoy me desperté después de dormir 8 días por culpa de un par de laganhas que me condenaron a pasar la semana más ciega que el árbitro que se puso delante de un colectivo en la mismísima línea del Ecuador creyendo que estaba pitando Argentina contra nosequién y le dio ese gol a Tévez (que yo que él a estas alturas de la vida, me operaba la cara y me volvía rico sacándole el puesto a Messi en la tanda de Gillette) y dejó pasar semejante cargamento de sustancias ilegales en zona fronteriza, porque los perros policía de sus linemans no olfatearon que fue offside. De todas maneras, igual Argentina está más afuera que adentro gracias a las Alimanhas que le encajaron 4 y los mandaron a casa.

Brazil también quedó afuerísima gracias a Holanda, lo cual está buenísimo y más vale que vuelvan a su país a empezar a limpiar todo para recibir a las visitas, ya que estos 4 anhos pasarán volando. Ghana fue la selección que más se mereció estar jugando hoy el partido por el tercer puesto, pero aquella polémica "mano de Dior", hizo que el delantero Suárez se convierta en una figura nacional más grande que Gardel y que ese fuera el último partido ganado por Uruguay dentro del certamen.

Por su parte, Paraguay que puso el huevo más grande jamás conocido en su historia, cayó ante una Espanha que no mostró toda la prepotencia que trajo cuando conquistó el continente, pero que sin embargo le alcanzó para disputar manhana la final contra Alex y la naranja mecánica.

En las semis, Uruguay se quedó afuera con Holanda y las Alimanhas hicieron lo propio con Espanha. Y este domingo en la gran final, tendremos a un Campeón inédito en esta COPADO MUNDO. Pero lo único que importa ahora, es que Paraguay va a inscribir su nombre en el oro dentro de 4 anhos.

Manhana les cuento sobre el partido del tercer puesto y el de la final. No se impacienten, jajaja.

COPADO MUNDO: LA PELOTA NO PARA. ¿O NO PUEDEN PARARLA DE INÚTILES NOMÁS?.

Continuando con esta cobertura sumamente poco eficaz de lo que está ocurriendo en Sudáfrica, el equipo anti-periodístico de esta redacción se trasladó a un bar de los suburbios de Sowetown (un pueblito aislado de Sudáfrica) y desde dicho puesto comando, se pidió un par de alka seltzers que disolvimos en jarabe de polvo de shamán zulú muerto y nos pegamos un mal viaje astral mirando la tele del lugar. Después de jurar estar viendo un fake de Animal Planet en el que los protagonistas de una porno entre mamíferos de dos especies distintas terminaba en matrimonio, agarramos un esférico y lo estudiamos durante 30 minutos para tratar de adivinar a quién se le habría ocurrido hacerla perfectamente redonda, en lugar de cuadrada como le hubiera gustado a Quico el amigo del Chavo.

Unos minutos después, yo y Mariano (el curro por delante), desnudamos automáticamente lo que bañaba nuestras entrañas y otras chatarras que hacían de bolo alimenticio, expulsándolas hacia el suelo y permanecimos mareados y mambeados frente a algunos hinchas de Lesotho del Este, al menos por aproximadamente 6 anhos. Es por esto, que ahora mismo ya sabemos quién ganó Brasil 2014, pero no se los vamos a decir a menos que entreguen alguna parte de su cuerpo para hacer un asado este domingo.

Y como luego de esta proyección futurística, cada vez estábamos más cerca del Apocalypshit, terminé pidiéndole a Mariano que me meta un dedo en el orificio RECTAL (por sus siglas en inglés Retaguardian Excellent Control Tupper Anti Logaritmic) ubicado en mi parte trasera, cuya función al ser pulsado es resetear el tiempo y devolverlo a cualquier día con 24 horas tan agitadas como el de hoy.

Igual, mientras volvíamos unos espíritus chocarreros nos chusmearon por el camino que siguen en competencia todos los equipos cuyos jugadores no hicieron la “propaganda” de nike. ¿O sí?. Parece que no tanto.

En fin, quedan los 8 equipos más importantes, hablemos de ellos. Hoy a las 10:00: Brasil juega con Holanda y por lo poco que visto de ambas, puedo decir que termina empatado a -11 goles cada uno. Pero como el fútbol ya no es tan jogo bonito como antes, Brasil clasifica amargamente sin desplegar sus alas verdeamarelhas.

A eso de las 14:30: Uruguay ghana. De una luego. Sin chistar. Sin mediar palabra. Y sin dudar en ningún momento. Y todos felices a sus casas a tomar mates con bizcochuelos, como corresponde.

Manhana a las 10:00 de vuelta: Argentina por fin se despide de COPADO MUNDO!!! para siempre jamás o por lo menos, hasta que vuelta a repetir la hazanha de eliminarse en Brasil 2014, cuando Alimanha les pase por encima cagándose en Messi y en Tévez y en Di Maria y en Higuaín y en Palito y en Marcelo y en Mario y en Mirta y en Roberto y en Susana y en el Dinosaurio Bernardo. Amén.

Finalmente, a las 14:30: Lalbirró puede seguir pecando de cometer historia en las estadísticas, venciendo a una dura Espanha que viene como una favorita (al destierro vengador).

Cuando tengamos los resultados, volvemos. Posta.

COPADO MUNDO: RUMBO A LOS OCKTOPUS DE FINAL.

Listo. Ya está. Me perdí unos diez días de partidos irregularmente chotos. Pero a mi favor, tengo para decir que todo ese tiempo, me interné en el lado B de Sudáfrica y haciendo un par de trucos telekinéticos salvé a unos ninhos de morir del aburrimiento. Simplemente, les conté anécdotas sobre pollos y todos se me quedaron mirando como si estuviera hablando sobre Satán o extraterrestres o Satán violando extraterrestres. Lo que sí, entrando a un par de blogs de por ahí igual me enteré de los mismos resultados que nadie (salvo yo) vaticinaba. Un empate frío y victoria tibia de Paraguay. Una Argentina y Brasil imbatibles y una Europa diezmada por la magia sudaka, que demostró que no hay mal que dure 500 anhos.

Pero más que eso, nada. Así que me autoconvencí: Encima que esas 30 ó 33 personas que entran cada vez que posteás algo nunca se van a dignar a escribir “ni-mhu” ahí donde dice “comentarios” y salvo el 7 a 0 de Portugal, que mostró el gol más bizarro de la historia de las civilizaciones conocidas por el hombre, en donde un Cristiano Ronaldo sólo por la inexplicable obra y gracia de Nike lleva la pelota atada al cuello y sin ningún tipo de dramas la manda a guardar para que Corea del Norte vuelva a casa o se escapen todos de la concentración, esta fue la COPADO MUNDO más aburrida en lo que va de la década (¿!?).

Y como nada merecía destacarse, salvo aquellas luchas cuerpo a cuerpo y jugadas mordidas de los partidos que realmente importan, como los de hoy, decidí irme de vacaciones mentales, para aprovechar mi tiempo e investigar cuántos turistas son verdaderamente inmunes al VIH y volver cuando haya datos relevantes que compartir.

Helos aquí:

1. TODO EL QUE NO CLASIFICA EN EL GRUPO A ES PUTO, MENOS SUDÁFRICA: Francia le vendió su alma a un caramelero frente al Museo de Louvre y hoy todos nos reímos muchísimo de su prematura eliminación, cuando la humanidad entera la enaltecía como uno de los 32 favoritos a ganar la Copa. Mientras los anfitriones van a seguir chupando gasolina para encender sus pulmones y que las fucken´ vuvuzelas no paren UN solo segundo de aturdir a todo espectador de fútbol, activo o pasivo, que se precie de tal. Igual, les agradecemos haberse tomado la molestia de calcular todo lo relacionado a este torneo, hasta de cómo hacer que a los dos o tres días de arrancar la onda, odiemos ver encuentros sin poner en “mute”.

2. AUNQUE LA FIFA SE CAGUE EN GUITA, EL FÚTBOL ES POBRE: Uruguay y México pasaron a estar entre los mejores 16 equipos. Y ahora te quiero ver!. Unos jugando mejor que otros, pero ambos a la expectativa. Uruguay, sin goles en contra hasta ahora, mira mejor que los coreanos, sus posibilidades de avanzar. Mientras que los mexican boys, están ahí gracias a la manito de Francia, manito. Y el domingo van a tener que pelar teoría y práctica contra Argentina.

3. LA VIDA ES UNA GRAN-GRAN COREO-GRAFÍA: Y si a veces se gana, otras se pierde. Pero también se empata. Y Corea del Sur jugó a eso, y ya está clasificada a la siguiente etapa, sin haberse esforzado tanto como cuando quieren venderte algún producto en el supermercado o inventar una nueva tecnología para que te sigas conectando a cables que no necesitabas, pero que cada vez te aíslan más de la sociedad. De esta manera, con un juego no muy rico en especias, bloquearon a una Nigeria que ya venía confundida de sexualidad desde que pisó la primera cancha y aunque tengan al considerado mejor arquero del continente, hoy todos juntitos se acomodan en el sofá de la abuela para seguirlo por tevé.

4. D10S ES BIPOLAR: Y si te da, también te quita. Aunque a Argentina se les vienen regalando todas, eh?. Y como quiera que sea, esta redacción festeja cuando a todos nos va bien. El primer gol de Demichelis, puso en claro frente a los griegos, de quién fue el que hizo las cosas quasi-perfectas desde siempre en el Grupo B. Mientras que el de Palermo fue más festejado que el Bicentenario, más por lo increíble de que entrara cuando chutó él habiendo jugado 10 minutos y no cuando en 3 enfrentamientos lo haya buscado con ansiedad inconmensurable Messi. Lo que cuenta es que así, de manera contundente, sellaron la clasificación con puntaje ideal,  peregrinando hacia los Oktopus de Final.

Igual, todavía hay mucha tela que bordar y el que diga la última palabra, no siempre va a ser Niembro.

COPADO MUNDO: Cátedras para meterse todo un Partenón en el culo.

Con una resaca que violentaría al mismísimo Belcebú y el suenho más entrecortado de los últimos 9 meses, los corresponsales de COPADO MUNDO, entramos al Estadio el sábado a la manhana armando kilombo y echando pestes y culebras contra cualquier invertebrado que agitara una maraca. Antes de agacharme frente a MARIANO para pasar debajo del molinete, el se acordó que se había olvidado las entradas en el hotel (bah, hotel es un decir porque en realidad paramos como si fuéramos pareja gay en un telo de las afueras de ¿Johannesburger?). De todas formas, su cámara tampoco tenía pilas y para peor, se olvidó sus dos ojos de vidrio en el cajón de la mesita de luz, así que bueh… un fotógrafo sin acreditaciones, ni equipo, ni órganos básicos indispensables para ejercer el oficio, como que no sirve de mucho no?.

Le di las llaves del hotel y al final entré sólo a la cancha. Como me suele pasar a menudo, unos cuantos muchos minutos después caí en la cuenta de que cada cosa que hicimos antes de llegar fue al pedo ya que con mi ceguera crónica yo no tenía nada que hacer ahí. Después de pensar “WTFFFFFFFFFFFFFF???????” durante un flash, caminé 15 cuadras esquivando túnicas con todo y pensadores adentro, discutiendo sobre lo bien que se pasan las ETSs ahora que las botineras no andan sólo detrás de los jugadores, sino hasta de todo pene con colores alusivos a su Selección que camine. En eso, llegué al hotelo y me tiré a dormir al lado de MARIANO, quien luego de aprender a construir una choza para 90 personas reciclando 5 cajas grandes de fósforos y volviendo a quemar una cuarta parte de lo ya edificado, cambió el utilísima zulú o como le dicen acá zulútilísima (la única palabra con dos acentos en el mundo), y justito le pegó a Corea del Sur – Grecia. “¡GOL CARAJO!”. Se despachó mi fiel lacayo de los reportes gráficos, mientras yo despegándome un par de lagrimones que se atoraron en mis pestanhas, traté de alcanzar a mirar la jugada. Luego, me di cuenta que me estaba yendo de mambo y que mi párrafo súper largo ya contaba demasiadas cosas que la gente no está acostumbrada a retener debido a la polución visual de las calles y la excesiva cantidad de información que existe en la internet. Todo esto sumado a la falta de yodo y a que es el Mundial y nadie habla de otra cosa, hizo que cambiara abruptamente de tema y saltara a otro renglón.

“GOL CARAJO! CARAJO!”. Esbozó nuevamente en un bostezo MARIANO y ya estaba todo dicho. Corea del Sur debutaba como más tarde no lo hubiera hecho Messi. Lee Jong Soo y Park Ji Sung mandaron a las griegas a comprar pan árabe y hacerse una turca (¿!?).

Y como lo prometido es deuda. Me pago con dos temas koreanos que nunca antes escuché. El primero es de un grupo que se shama Galaxy Express.  

Y el segundo de unos amiguitos de la Karen O de los Yeah Yeah Yeahs, que nació ahí mismo, shamados Native Korean Rock. Moveeeeete chiquita moveeeeete!.

NIGERIAN PECHO FREEZING

Un rato más tarde, el delivery trajo el plato fuerte del día. O equipi de Maradona se paró delante de una docena de nigerianos (el arquero estaba tan "en llamas" que vale doble), que si bien siempre es saludable verlos jugar por los cien mil kilómetros que corren y la poca nafta que transpiran, están lejos de la época en la que Nwanko Kanu pelaba sabiduría en el área chica y Taribo West ondeaba en eterna cadencia sus rastas multicolores al viento y eso ya era suficiente espectáculo. Bueno, lo que sí nos preparamos con todo. MARIANO (que no sé por qué creo que es curepa, como le dicen en este y otros sistemas solares a los hermanos argentoides) se guardó en un closet y dijo que no iba a salir hasta que Messi haga un gol de antología. Unas horas después, el forense pasó por acá a preguntar si podíamos convidarle un poco del cadáver para el almuerzo, pero parece que el ropero estaba cerrado por dentro. De todas formas, el tipo se quedó a acompanharme mientras en la tele, el ataque era más avasallante que Star Wars contra Star Trek.

La Pulga parecía coparse picándoles a 11 perros vestidos de verde y uno tras otro, el veterinario que atendía bajo el arco africano, se encargó de sacar todas las alimanhas que trataron de infectarlos. Hasta que la cuestión no dio para más y desde uno de los córners, Heinze concretó para que los periodistas de ese país hablaran de otra cosa que no sea Tinelli. Enseguida, ya no hizo falta apelar a estrategias más que atender el puestito y lo que presagiaba convertirse en el mejor partido del finde, fue…… (Snif… Snifff...)…. Che. No, en serio, ¿qué onda MARIANO?.

GREEN SAY NO MORE.

Ya máááááááááás tarde dije: “Pegaría ver una cagada ahora mismo”. Pero como MARIANO seguía encerrado con olor a podrido o lo que sea y tenía el control remoto en el bolsillo, corregí mi deseo: “Pegaría ver una cagada ahora mismo, en el partido”. En eso, el forense resultó ser el genio de la lámpara de lava y me concedió dos deseos. Cuando como pasa típicamente en las películas le pregunté por el tercero, me respondió que ya iba a ser suficiente con llenarle la nariz de formol y cremar el cuerpo de mi companhero, intercepté su explicación pidiéndole que lo resucite y que de paso, cuando Inglaterra esté ganando 1 a 0 con gol del capitán, algún pelotudo, el que sea, empate. El benevolente personaje, quitó de su saco un contrato por 4 anhos más gastos de pensión y comisiones varias y una lapicera Parker® absolutamente falsificada. Yo firmé debajo de la línea y luego de dar un par de chasquidos de dedos, él desapareció. El partido terminó 1 a 1 gracias a la tragicómica escena protagonizada por  el asshole más asshole de todos los assholes y MARIANO salió del closet como si nada………

Bien ahí Dempsey. Te bancamos a muerte!.

COPADO MUNDO: Hasta que choque chicano con África.

Explotó la locura y ahora tenemos esa fiebre extranha que a todos los terrícolas les agarra cada 4 anhos. El Mundial ya está en todos los televisores y en vivo y en directo para toda la vía láctea, con él llegó la cruda realidad de que la vida te da todo, pero hasta cierto punto nomás. Es como cuando decís: “Hija de puuuuuta!!!!!” y al segundo te retractás con un “Hiiiiijo de puta!!!!!”. Y así, una a una, las ilusiones de 31 naciones se irán diluyendo. Pero hay una que sabe que la parieron distinta. Y de entrada se va a mover como el típico personaje de los realitys de supervivencia, que nadie sabe por qué ya lo ves perfilarse para ganar y lo hace. Esa, se llevará la gloria y nuestros respetos hasta que estemos allá por cualquier día de junio en el 2014.

En este caso, no se trató de ninguna y dos de los candidatos a mirar pasar el campeonato sin demasiadas pretensiones, se neutralizaron como un par de minusválidos robándose mutuamente las muletas. Sudáfrica, país oficial del Waka-Wakala recibió a México en la manhana del viernes en un partido que sólo vi de reojo (¿!?). Mientras mi asistente MARIANO, se perdió entre la tribuna debido a un enjambre ensordecedor de “vuvuzelas” que rompieron las bolas durante todo el trámite del encuentro inaugural y lo hicieron huir en la búsqueda de un neuropsiquiátrico. Pero como él no habla el dialecto de acá, terminó colgándose en el camino y cubriendo un show de marionetas mancas en Lesotho. Mal ahí.

En fin. Los chingones hicieron sentir el power mexicano atacando a diestra y siniestra, pero con todo y eso les anularon un gol (porque era evidente que los hinchas locales, potencialmente infectados de un virus que transmite rabia uterina invadían el campo y se pudría todo). De un rato a otro, me levanté de mi asiento y fui a cambiarme el aceite al banho X ultra secreto, al que sólo tenemos acceso Blatter, yo y un barrabrava del ¶۞§÷ƢȢȫɛʥʬ͓Ѡ҈؁ئڀᾫ╕█ﻼ de Pedro Juan Caballero de la Mesa Ratona, que dicen que anda dando vueltas por la zona y en eso escucho que el estadio se viene abajo como si a los mamuts que estaban en las gradas les hubiera pegado un mal de barco. Al contrario, toda la buena onda surgió para ellos con un golazo de Tshabalala, que juro por Marley que calcó el tiro que le hizo Haedo Valdez al arco argentino en las últimas eliminatorias, a diferencia de que este remate fue high definition. Y con él abrió el suenho del pueblo: tradición, familia y propiedad.

Aprovecho entonces para acelerar hacia los mingitorios y pasa no sé cuánto tiempo, pero un defensor medio boludo no entendió que todos sus amighettos trataban de armar una trampa de off side y habilitó a 3 vatos patos putos güeros carnales chidos para que Rafa Márquez empate el divague y el asunto termine equiparado. Estuvo bien. Qué se yo. Igual quedó una sensación de mucha amargura por todas las expectativas previas, pero eso ya es arena de otro costado.

Así que estrenamos temática de videítos, simplemente porque tengo ganas. Y a modo de hacer esto dinámico, aunque no esté hablándole a más que dos o tres boludos, entre los cuales yo soy dos de ellos, cada resultado final de COPADO MUNDO, será gritado con un tema que yo nunca podré ver!!! de cada país, según la cantidad de goles que entren. Así hacemos un poco de culturización internacional socioantropológica o lo que sea.

Para festejar el de Sudáfrica va uno de The Parlotones:

Y para congraciarnos con el tanto del otro equipo una de Molotov. ;)

Que chute el franchute.

Nada te ata a leer la novedad. Ahora bien, Francia – Uruguay, ¡qué partido de mierda!. Lo mejor fue cuando le expulsaron al tipo que entró hacía 10 minutos y como quien no quiere boicotearle a su equipo, le acribilló a uno que pasaba por ahí y después se fue a ver una porno al vestuario para levantar la calentura. Hubiera pegado postear un par de videos de La Vela Puerca y Mano Negra, pero las reglas no deberían  destruirse en sólo 2 párrafos y aparte, todo fue tan amargo como encontrar un pedazo de caucho viejo en el postre. Así que la próxima vez será.

De todas maneras, les puedo contar lo que hubiera pegado que pase: En una reunión previa, “Lafifa” dispuso que para que esta vez Uruguay no se vaya con las manos vacías de COPADO MUNDO, al pisar la cancha ya ganaba 10-0 por culpa del handicap. Pero la condición era que todos se montaran a unos camellos iraníes y en lugar de utilizar las piernas, jugaran con hachas de acero inolvidable. Ni bien se puso en marcha, Forlán encaró a Henry y le cortó la mano. El árbitro hizo justicia: No hizo nada.

COPADO MUNDO: EL TRANCE FUTBLOGGERO DE 1ROBOTCIEGO.

Dejate de joder: El planeta está ciego y lo único que 2/3 de los que los que lo habitamos queremos es que ese fucking árbitro infle sus pulmones y la cosa comience a rodar en Sudáfrica. El otro tercio también reza porque la onda empiece, pero para que termine al toque, ya que el “Ó ó ó ó ó. Óóóóóóóóóóóóóóóó” le está trasladando al borde del colapso nervioso intestinal y llegará a hacerle sufrir los efectos colaterales tanto en un colectivo, como caminando en 4 patas en búsqueda de la redención. Bueno, de toda esa gente, no nos vamos a ocupar en los próximos 31 posts. Bienaventurados los que sobren, porque de ellos será esta nueva sexión del blog.

¿Vivimos realmente en el mejor de los mundos posibles?. ¿Ese que se rige por combates, ira, poder, armas nucleares y heladeras llenas de duraznos sin carozo?. Ni ahí, pero si el tema da para tipear algunas cuantas muchas boludeces, bien ahí!. Nace así entonces, queridos apátridas: COPADO MUNDO, un chorro de tinta de impresora matricial para tu diminuto universo futbolero de papel reciclado A4.

¿No sabés quien es Drogba?. ¡Nosotros tampoco!. ¿Te llama la atención la cantidad de parecidos a los Teletubbies que hay entre los jugadores de Corea del Norte?. ¡A nosotros también!. ¿Shakira es o se hace?. ¡ES!. ¿Le cederá Pelé sus derechos de imagen a una afeitadora de cabezas?. Eeeeemmmm……….. No, sé. No entendí………

De esta manera, todo lo que no tenga relevancia en el espectáculo más caro de la galaxia, pasará por las obnubiladas córneas de este vuestro aparato intelectualoidemente asno y llegará hasta tu pantalla amiga por cortesía de toda la birra que me pienso tomar mientras me empache con cualquier Tanganika vs. Occipital Valley, aunque estas dos selecciones de duro poderío ofensivo en el bajo Sarajevo no hayan logrado clasificar porque ambos planteles completos fueron sepultados entre las ruinas del World Trade Center, sin siquiera dedicarse a este deporte, sino al oficio de improvisar sonidos onomatopéyicos como los de un alicate herrumbrado en pleno desierto, durante peñas barriales. Pero eso no importa ahora mismo.

Tal es así, que este medio nos servirá (o por lo menos a mí y a MARIANO, mi fotógrafo dupla a quien ya conocerán alguna vez cuando yo tenga cámara o él sienta impulsos floggers) como una experiencia ficticia única, para hacer prodes musicales, analizar jugadas polémicas que nunca existieron, reírnos de los goles en offside que le anulen a Argentina y de paso juntarnos acá para despotricar por lo que sea, disenhar festejos usando sólo el ombligo; y hasta intercambiar figuritas repetidas del álbum del Mundial.

Así que no te quedes leyendo sólo lo que pasó, si también podés enterarte de lo que hubiera pegado que pase. Y ya sin más preámbulos y mientras nos terminamos de acomodar los botines, esperamos que la fiesta arranque con un buen espectáculo entre el anfitrión y los mexican boys. Por ahora, esto es todo en el primer contacto de tu colaborador de siempre jamás, y ya dentro de…… no sé, más tarde, seguiremos aportando datos para brindarte muchos temas de conversación para discutirlos con el carnicero de la esquina. ¡Bienvenido a donde quiera que sea que estemos!.