LOS 10 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN ROLLING A STONE

¿Qué estaba haciendo la primera vez que escuché?: Fingía ser un pedacito de hielo que rompía un Titanic chiquitiiiiito.

¿Qué estaba haciendo la segunda vez que escuché?: No sé. Pero la primera vez me acababa de bajar del micro y olfateé asadito callejero.

¿Qué estaba haciendo la tercera vez que escuché?: Jugando a que era un pasajero más de la limusina de Paris Hilton, que no se quería bajar para quedarse a ver la publicidad de Pantene que hace Thalía.

¿Qué estaba haciendo la cuarta vez que escuché?: Bajando de Taringa! y todavía quemando bulbo por el final de la 1ra temporada de Weeds.

¿Qué estaba haciendo la quinta vez que escuché?: Leyendo el manual para hacer una tostada.

¿Qué estaba haciendo la sexta vez que escuché?: Hippeando .....

¿Qué estaba haciendo la séptima vez que escuché?: Pensando en las siguientes palabras: "Futuro", "Destino", "Manhana", "Polvo" y "Dulce de leche".

¿Qué estaba haciendo la octava vez que lo escuché?: Cagándome de risa porque el disco dura 19 minutos nomás y no terminaba de decidirme por cuál tema pegaba más !

¿Qué estaba haciendo la novena vez que escuché?: Terminando de ver cómo esta camboyana y el grupo de surf rockers divaguetas que tiene atrás, relamió el palo izquierdo para no ganar este ranking ficticio.

  

¿Qué estaba haciendo la décima vez que lo escuché?: Diciendo para mis adentros que voy a mandar todo a la mierda y me voy a dedicar a ser un electrodoméstico. Buenas noches a todos. Nos vemos el anho que viene !. Para más información: No deje de visitar www.1robotciego.blogspot.com. De venta libre en favelas.

LA VIDA NO ES COLOR DE ROSA Y MENOS SI TE CAE UN TSUNAMI EN LA CABEZA (?)

LOS 15 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN VH1 (VIRUS HUMANO 1NMUNODEFICIENTE)

Tema: El miedo.

Y el premio para los duenhos de la verdad absoluta (del anho pasado) va paraaa: La banda de MÍ amigo del feisbuc, Fede Cabral: Sancamaleón, quienes desde su primer material (que, aclaro, recién conocí ni hace 6 meses) extraen una "descarnada" confesión de revoluciones en la cabeza de un ser profundamente entranhable, que en su quemada de bulbo, se da cuenta del significado de la vida. Un tema idóneo para situaciones límite como la muerte, la separación, el despojo, la traición y el ¿hurto agravado?. Punto aparte (pero seguido) para la frase: "Y no te olvides que no sos un ROBOT!". Y obvio, para el video ultra-conceptual de MÍ ídolo personal, Juan Cabral, el hermano del person.

Tema: Entre nos...

Dormir con la tele prendida vale la pena porque puede aparecer: Boom Boom Kid.

Y la adolescencia hubiera sido mucho más fácil: Si alguno de los pelotudos de mis companheros de colegio me tiraban la posta sobre grupos como Fun People. Pero no, tuve que esperar a salir de esa prisión mental, para rebuscar por mí mismo, horas tras horas, algo distinto con lo que saciar mi ansiedad melómana. Por suerte, al menos le pillé antes de estirar la pata. Ahora bien, lo que no me explico es que en algún punto de la existencia, estuve rodeado de skaters y esas "cosas"..... y digo: ¿Cómo puede ser que nadie haya tenido alguna remerita, un tatuaje.... algo de Don Carlos ¿?. Pd: ¡Qué buen video carajo!.

Tema: Mushroom.

Y acá se armó la re-contra-re-podrida!: Can.

En serio sí: Y por lo visto, el arranque de los '70 le pegó bien a Alemania, por haber sido la época en la que se consolidaban importantes artistas de kraut-rock (género que por acá curtimos de vez en cuando, pero que amamos siempre), como este grupo de pirados que titulan sin más vueltas "Hongo" nomás ya, al tema más emblemático de su tercer disco Tago Mago. Soltate el pelo con Wellapon®.

Tema: No one loves me & neither do i.

NONONONONONONONO!!!!!: Them Crooked Vultures.

¿Y qué puede ser mejor que tener a un Zeppelin, un Stone y un Fighter en tu grupo?: Que en frente mismo haya otro compuesto por el más careta de los Jonas Brothers, el pendejito de Hanson y el maraca de Mika y contemplar durante una hermosa tarde cómo los tres primeros no sólo les dan masa compositiva y radicalmente, si no que también les ganen en las siguientes modalidades: campeonato de balitas de acero (en los huevos); globitos de agua llenos de meo; volley mutilado (como cuando en el fútbol de barrio, el equipo que hace el primer gol obliga al otro a sacarse las camisetas, en este deporte se le cortan los brazos directamente); nado sincronizado en la arena y con sarpullido y por último, el nunca bien ponderado: hacerle la cola al chanchito. =P

Tema: Fuego.

¿Qué lo que pasa aquí, ah?: Bomba Estéreo.

Y si la gente tiene ganas de seguir inventando cosas: ¿Por qué no darle la bienvenida a tu reproductor a Liz Saumet?. La chica, una Residente Calle 13 con estrógeno, que le destruiría en una rinha de gallos a cualquiera de estos raperitos cristianos y también a los ateos. Desde Colombia, al son del cumbia-flow, este track se instala como una epidemia en tu sistema inmunológico y desde ahí, carcome tus defensas para que nunca más te resistas a mover las caderitas cada vez que lo vuelvas a escuches.

LOS 20 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN MTV (MORITE TUMOR VASCULAR!)

  

Tema: Good times, bad times. 

La montanha del rock: Led Zeppelin.

¿Por qué por ejemplo tiene que estar?: Lo conocí quién sabe en qué circunstancias el anho pasado y el popular me voló el mate, pero estrellándolo con una gigantesca bola de acero que destruyó un millón de edificios, antes de enviar a otro planeta a las diminutas guampa y bombilla de la que les hablaba anteriormente. En todo su esplendor, Jaime Página y Roberto Planta retratan esta situación bipolar que coexiste delante nuestro y se hacen con el primer gran himno que marcó a fuego a todas las generaciones de músicos que vinieron después y que todavía hoy, siguen llegando. M A E S T R O S !

Tema: Cousins.

Manga de pirados: Vampire Weekend.

La banda de sonido de cualquier infarto del miocardio: "La locura es la electricidad" pareciera ser el slogan de este tema, que se ubica entre una de las revelaciones de la musiquita de los últimos 365 días. Bajo un sentido muy irresponsable, los acordes entran y se van de mambo, como paseando por la casa de un tío al que no vimos en mucho tiempo y en cuyo patio hay que aventurarse hasta encontrar a La Muerte y ganarle en un mano a mano de picaditas. Redondito.

Tema: Freezer.

Héroes del Anti-Silencio: normA.

En qué baldosas se mueven: Chivas Argüello es una de las mejores voces podridas que le pudieron haber pasado al under argento de un tiempo a esta parte. Su tonada de barrabrava profético, le sientan como anillo al Gollum al desquicio que propone cada instrumento, como cuando alguien tortura a su enemigo acercándole la cara al ventilador. Tan adrenalínico como para tirar una molotov en un convento y darse a la fuga en triciclo.

Tema: One life stand.

Vimeo killed the youtube star: Hot Chip.

Y esos días que decís: "¡Qué cero onda que estoy!". Este track del segundo disco de la banda te inyecta una sobredosis de groove en la vena más gruesa del cuello, para que entres a Góndor totalmente desnudo haciendo el pasito de Maikel Yacson y tentar a tu suerte a plena luz del día. Total, sabés que la vida siempre fue una seguidilla de hechos bochornosos, aunque cuanto menos, ¡BIEN MUSICALIZADA!.

Tema: Air war.

Chicle sónico: Crystal Castles.

¡Larguen a los perros de 6 cabezas!: Total a nosotros, van a crecernos alas y flotaremos a su alrededor sucumbiendo ante un ritmo infinito que saca tecladitos, al parecer, desde una consola del control central de la Nasa. Cualquier fiestita de cumpleanhos, merece tener un poco de la mezcla de ilusión, éxtasis y perplejidad en el que te deja la elástica atmósfera de caos, que escapa por los speakers cuando alguien le da play a este hit.

100 OPINIONES DISTINTAS ACERCA DE LA MISMA BOLUDEZ.

1. Intelectualoide: - Yo creo que libera sus ataduras mentales para revelarnos su ¡psiquénometopéyicamente amorfozoofofofofo y eso lo traslada a algo que definimos como “TRHINK?”.

2. Desertora: - ¡Son todos putos! Putos y drogadictos, la sociedad está llena de ellos. No gracias, no quiero comprar Mentholina®!.

3. Bolchevique: - En mi época no pasaban estas cosas. Pará…… ¿Cuándo fue “MÍ” época?.

4. Traidora: - (((((……vamos a asesinarle, ya está todo ya…..))))).

5. Generosa: - Esto es SO FUCKING de la graaanng graaanng phootha. NO-SÉ-CÓMO-TE-EXP-LI-C-O! OMFG!.

6. Colgada: - ¿Qué?.

7. Paranoica: - No, yo no tengo nada que ver con eso. Olvidate. Yo no estaba luego en el país cuando pasó!.

8. Colgada: - ¿Qué?. - (Ey, ya dijiste eso!). - ¿Eh….?.

9. “SÚÚÚPER” “BUEEENA” “ONDA!!!!!!”: - Si, yo siempreeee le sigoooo, tengo todos sus discos. ¿El es el que hace las empanadas verdad?. Caaaapooo!.

10. Embarazada precoz: - ……………………………………………….mmmamápapá, tengo algo que contarles…….

11. Laboriosa: - Nosotros somos como un equipo de hormiguitas. Él es que lleva la hojita más chica, y yo claro la más pesada. Pero, claro. Estoy acostumbrado luego.

12. ¡¡¡¡¡COMPRADORA COMPULSIVA CRÓNICA!!!!!: - ¡¡¡¡¡DAME 300!!!!!. ¿Para qué sirve?.

13. “Ingenua”: - ;)

14. Hilarante sin sentido: - JAJAJAJAAJAJAJAJJjjijijijijijijjuhjjjj7j7j7jj7yj7jj7jajajaajajajajajjejejejejeejjijirojuu ^^!!!!!!!!!!!!.

15. Mística: - Shhhhhhtttttt…..callate. Callate nomás y sentí, dejate llevaaaaaarrrrrrrrr……….. como esos pajaritos que……… bueno, que se dejan llevar……

16. Sensual pero harta: - La verdad es que me chupa todo tres huevos ya, vamos a hacer la historia y me voy a casa a ver la tele. No quiero saber más nada. – Ey…. Pero acabás de llegar. ¿Qué te pasa?. - ¡¡¡¡¡CALLATE FAUSTINO!!!!!. Siempre te ponés así cuando no hay yogur en la casa (?????).

17. Hedonista: - Bueno, mirame a mí. Así mismo es.

18. Negativa: - NONONONONONONONONONONONONONONONONO!. RRRRRotundamente luego. Me niego 100%. Vayatodoalaputa.

19. Extra-Sensible: - Aaaaaaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!. - ¿Qué pasó?. – Eeehhh… no, nada.

20. “Artística”: - Sí, bueno, qué se yo, está bueno parece. O no…… No sé, vos qué decís?. Qué es lo que nos quiere “transmitir”, porque he ahí el quid de la cuestión. O sea…. Nada. Eso. Entendés?.

21. Siamesa: - EESSTTÁÁ BBUUEENNOO.. =)=(

22. aPURADA!: - Eyyy sí. Listo. Ok. Dale. Dale. Dale. Dale, ya está boludo. Salí, tengo que hacer otra cosa. Daaaaaaale boludo!.

23. Maníaco-desenfrenada: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. – Ey, todavía no te pregunté nada. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

24. Fánatico-purista-enfermizo: - Boludo, tenés que hacerle a lo primero. Lo de ahora es una basura. Antes era otra cosa. Imaginate….. en esa época estaban Fulanito y Menganito ahí, ellos son la posta, no podés vos ahora, pararte y decir: “Yo tengo la posta”. Porque no es así, vos no tenés la posta. Ellos tienen la posta. O tenían, no sé nunca más escuché hablar de ellos, la verdad…………..

25. (La respuesta de la posta): - Sí, YO SOY. Algún problema?.

26. Ahogada: - Glubbbwwww pero!!!....... agwwwwwwllllllbbbbbbbbbbbbb….. Aux-il-io!. – Alguien!!!! Alguien!!!!! Por favor, acérquenle un vaso de agua a ese pobre hombre rico!!!!! (?).

27- (La respuesta de Dios®): - Pará. Turummmmmmmmmmmmmm Ffffffffffffffffffffsssssssssssssshhhhhhhhhhh. (Meteorito destruye Taiwán). Ya está. ¿Qué me decías?.

28. Peluqueril: - Y vino un poco acá la otra veeeezzzzzz. Ni un cabello ya no tenía más el tipo!!!!!. Y me pide un poco que le haga una planchita. Yo no sabía si me estaba jodiendo o de qué lo que me estaba hablando. Lo que sí que le llevé nomás ya hacia el fondo y ahí me mostró nomás ya el dedo del medio que tenía entre su pierna y le planché con mi boca (?).

29. Astronáutica: - Houston!. Tenemos un problema. Acabamos de abrir nuestros tuppers y nos dimos cuenta que fueron invadidos por luciérnagas alienígenas!!!!!. Si fuera por nosotros nos las comíamos, pero hace apenas dos horas empezamos la dieta de la luna! (?).

30. Muerta: - ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

31. Lejana: - Qqqqqqqqqqqqqqqquuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeee??????????????????????????. Nooooooooooooooooooooo essssssscccccccccccccccuuuuuuuchhhhhhhoooooooo unnnnn peeeeeeeeeeeeeeeeedoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!. – PFFFFTTT!!!!!!. – Paraaaaaaaaaaá, vos teeeee cagaaaaasssteeeeee eeeenccciiiiiimaaaaaaaa assssqueeeeroooooosoooooo?????. – Eeeeh. No. Fue el sillón (…).

32. Cavernícola: - Uego! Uego!. FFFFFFFTTTTTTTT. Chhaaaaaaaloooooooooocccooooooo.

33. Jesucrística: - Bienaventurados los que lo lean, porque de ellos será el…. – Es Él!!!!! Encadénenlo!.

34. Cumbiovillera: - Eeehhh, lo´gato!. Lo pibe queremo´fasssooo. Convidá si tenéee amigo!. Gil del ortiva de Visha Merlo. Vení que te garchamo´ la cucaracha de tu hermana la colorada!.

35. Poética: - Desde lo más profundo del caracú / desmenuzo mi ausente patatús / para que tu semblante en mi pecho / te haga pernoctar en mi lecho. / Sangre de tu madera. / Cambia el sentido de la cadera / de las noches sin olvido / en que …… Pará, me olvidé.

36. Cuadrada: - Sí. No. No. Sí.

37. Fitomórfica: - ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ). – Che, pero eso no es fitomórfico. Estás divagando cualquiera nomás ya para zafar. – Puede ser. ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ).

38. @sexu@d@: - Hugggjjjjj. S@lí de @c@. No quiero que te me @cerques. @brite. Lejos!. @hor@. Dej@me sol@!.

39. “Bochinchera”: - Eeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!. Kilombo yaaaaaaa!!!!!!!!. Dale los perros!!!!!!. Eeeeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!. Dale pues!!!!!!!!!. Levanten los brazos. Eeeeehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????. Ni para una macanada no se puede luego contar con ustedes una vez en la vida!!!!!.

40. Mariposezca: - >< >< >< >< ><.

41. Tangencial: - Esperenesperen!. Yo sé que no tiene nada que ver con lo que estamos hablando. Pero ya vieron lo baratos que están los sánguches en la zapatería de la esquina?. No?. Y si nos vamos todos juntos a ver ahora mismo?. Qué dicen?. Eh?. Alguien?.

42. Careta: - Che. Mirá. Te doy todo lo que está en mi billetera, si te callás un rato y nos traés unos tragos a mí y a las chicas. – Emmmmmmm…………. Esteeeeeeeee. Kiaaaaa!!!!!! (Llave de jiu-jitsu).

43. Engripada: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………!!!!!. Aaaaaaaaaaaa--------------------------.

44. ……………………………: - Tchuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

45. Justiciera: - Loco!. Devolveme la 44. ¿Qué mierda se creen todos uds. manga de izquierdistas de mierda?. ¿Piensan que pueden agarrar nomás así las cosas de los demás y usar como si fuera suyo?. Pero ¿¡¿¡¿por qué no se van todos a la re mil puta que los re contra re mil parió?!?!?.

46. Punkskater: - Ahora voy a hacer un back-slap-flip-tresesenta-Frank-ferdi-nand! Y después nos tomaremos unas malteadas en la fuente de sodas, amigo!.

47. Maya: - Un anho más!. Un anho más les damos hijos de puta!. Yaaaaa se va a acordar de nosotros si es que pueden acordarse de algo después. Mbuajaja!. Mbuajaja!.

48. Pornotántrica: - Agggghhhhhjjjjjj. Ozzzzz! Ozzzz Ozzzz!!!!!. KGGGHHHjjjjj !!!!!. Zóplame, zóplame!. FFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..................

49. Reincidente: - Me encantaría que estuviera vivo, para volverle a decapitar. Y que no se desprenda otra vez. Entonces le vuelvo a meter un guadanhazo. Syck!.

50. Pajarolóca: - Oh oh oh oh oh! Oh oh oh oh oh! Ó-ó-ó-ó-ó-ó-ó-hhh!!!!!.

51. Francotiradora: - ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG!.

52. Amable: - Adelante, por favor, siéntense. Bueno, yo sé que esta no es mi casa, pero quieren que les traiga algo de tomar?. Ví que la senhora tenía un whisky sobre la mesita de luz. No creo que se enoje si fondeamos todo de una vez….. ¿Cuántos vasos traigo?. ¿33 está bien?.

53. moRRocotudísima: - Pos sí!!!!! Órale!!!!! Órale!!!!!. Padre nuestro que estás en los cielos…..

54. Taxidriverística: - Y la verdad que hasta las 8:13 nomás es ese precio. A partir de las 8:14 ya estamos cobrando tarifa nocturna más el 30% de comisión del duenho del vehículo. Más lo que tiene que ganar mi abuelo por el esperma que le donó a mi papá para traerme al mundo. Sería un total de 1.000.000 de euros, amigo. Ah y justito dame, porque no voy a tener “para tu” vuelto.

55. Barrabrávica: - Te vamo´matar!!!!!. Porque tenemo´el aguante y no´bancamo a la shuuutaaaa. Así que vení, ponga huevo y este anho vamo´a salir campeóóóóóóóóóóónnn!.

56. Publicitaria: - Con la novedad que trae, es mucho más dinámico, más innovador, más vanguardista, más económico y además cuida el medio ambiente al mismo tiempo que da de comer a los ninhos pobres en Rwanda. Les limpia la boca, les cuenta un cuento, les cepilla los dientes con la lengua y los invita a dormir en su regazo. TODO! Por tan sólo 9 centavos de dólor. (?)

57. Islámica: - ¡Inmolaréme por el amor del profeta y morirestéis para que mi familia reciba un vaso de leche a diario, más las regalías de todo lo que vendan de la ropa de su padre!. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHGGGGGGJJJJJJJJJJJJJJ!.

58. Lapidaria: - Es una cagada. Una simple cagada. Una simple y estúpida cagada. Una simple, estúpida cagada horrible. Una simple estúpida cagada horrible de muy mal gusto. Una simple estúpida cagada horrible de un muy muy mal gusto, que encima no está tratando a todos como unos reverendos pelotudos que nacimos ayer. Y de nuestra parte, no vamos a seguir aceptando………… Cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!! (corte de senhal).

59. Entusiasta: - Y la verdad que no nos dio demasiadas satisfacciones desde que arrancó, pero estaremos con él hasta la muerte, porque sus ojos nos transmiten confianza y sencillez.

60. Hippoide: - Desde el punto de vista de la expansión de la conciencia, es alucinógena la propuesta. Ahora, ya cuando no se refleja el compromiso social, ni la defensa de los más oprimidos, es que todos decidimos hacer una protesta silenciosa, ensuciando nuestra ropa interior con materia fecal.

61. Anónima: - N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N.

62. Altruista: - Ya mismo estamos recibiendo donaciones para ayudarlo, porque todos sabemos que el deterioro que está sufriendo, debería movilizar a la población entera, a meter la cuchara en la olla y hacer una tallarinada popular y de esta manera, permitirle volver a gozar de su buen juicio.

63. Partuzera!!!: - Boludo boludo boludo!!!!!. A que no sabés la terrible joda que se armó anoche en el departamento de Armandito boludo boludo boludo. Habían como 16 minas, todas estaban súper cachondas y se te abalanzaban encima, una tras otra boludo boludo boludo, te lamían la oreja, te mordían las nalgas, y te chupaban los dedos de los pies. ¡Qué lástima que soy gay boludo boludo boludo!.

64. Boluda boluda boluda: - Me hubieras avisado, yo estaba en casa re al pedo!.

65. Anti-deportiva: - Andate a la puta réfere de mierda. Vos y toda tu familia me la paso por el forro de las pelotas!. Y si podés metete el Arco del Triunfo en el medio del área chica de tu orto.

66. Feliz: - Diga lo que diga, haga lo que haga y sea lo que sea, estamos con él. =)

67. Rayada: - I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I.

68. Menos rayada pero más rayada: - .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I..

69. Plebeya: - Hambreee. Tenemos hambre, Su Majestad. Dése vuelta y mire la necesidad de su pueblo. Agáchese y palpará como la Tierra tiembla porque ya no tenemos cosechas. Habilite ud. en toda su misericordia un crédito rápido y fácil, para poder paliar esta época de vacas flojas.

70. Hot: - Te estoy esperando en bermuditas y sin nada abajo. Traeme hielo, porque mi casa es un horno, en el que vas a cocinar todas tus fantasías animadas de ayer y hoy.

71. Insaciable: - Más!. No te canses de darme algo más. No creas que lo último que me diste tenga que ser precisamente lo último que me diste. Dame más. Mucho, más. Mucho-mucho-mucho más.

72. Incondicional: - Aunque se nos caigan todos los dientes de la cara, vamos a sonreír para él (?).

73. Twittera: - #no #hay #mucho #para #decir #al #respecto #pero #bueh #qué #se #yo #algo #es #algo #. #o #no #? #.

74. Policíaca: - Abra su bolso. Hmmmmm…… qué es eso que tiene que ahí?. Me va a tener que acompanhar o coimear o acompanhar y coimear o coimear y coimear. Lo que pase primero nomás.

75. Imposible: - ¿Vos no sabés en qué veterinaria puedo comprar un gato hidráulico?. ¿Ni idea verdad?.

76. Evasora: - Esteeeeee………… ¡Qué lindo que está el día!. Me gusta mucho así todo gris con lluvias y truenos y relámpagos y rayos y centellas!. A vos no te gusta?. No?. Entonces sos un gil que sigue la corriente y le copia todo a los demás. Si uno es un poco diferente, ya le acusás de subversivo y desertor, cuando que ese el tipo que está marcándole el camino al resto. ¿Qué me estabas diciendo?. Ah, ¿no te acordás verdad?. Eso te pasa por gil también.

77. Albanhilera: - Tss tss tss! Adiós corazón!. Mamita! Mi cielo!. Quisiera ser una pus, para estar todo el día en tu piel. Y que cuando me aprietes, salga todo juguito y se desparrame por tu cuerpo! (???).

78. Tajante: - ¡SOCK!.

79. Tierna: - Yo le conozco desde que era un porotiiiiito, así chiquitito y ya hacía travesuritas tipo cuando se iba al pantano y extraía sustancias llenas de agentes contaminantes para arrojárselos a la gente. Y todos le mirábamos y le decíamos: ¡Guapo papá!. Algún día vas a ser grande y le vas a poder patear en su abdomen a la gentecita que se lo merezca. ¡Otra más, otra más!.

80. Decepcionada: - No te puedo cre-er la basssura en la que se convirtió. Antes daba gusto, entendías todo lo que pasaba, pero desde que cruzó la delgada línea que divide a Asunzion de Arizona, como que se hizo todo más forzado, no?.

81. Jazzera: - ¡Tupá! ¡Tupá! ¡Tupá!. ¡Tirín! ¡Tín! ¡Tirín!. ¡Clink! ¡Clink! ¡Clink! ¡Clink!. ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Do! ¡Dong!. ¡Tupá! ¡Tupá! ¡Tupá!.

82. Zappinguera: - Yo (…) - estuve (…) - con (…) - la (…) - polio (…) - en (…) - los (…) - apogeos (…) - de (…) - mis (…) - calzones (…). - Y ahora sí te tocó el ocho, Kiko.

83. Principito precipitado: - Lo invisible es esencial a los ojos. Ya está, ya dije.

84. Hipnótica: - Ahora me mirarás fijo a los ojos. Y cuando te diga basta, dejarás de revolcarte sobre el caldo de tu padre y en dirección al sur, irás por la vida asustando a cuanta gallina se te cruce frente al auto. No sin antes, arrastrarte sobre la cama de alambres que tienes al costado y arrojar todas las monedas de tu bolsillo a la cabeza de un viejo pedigüenho. ¿Estás preparado?. ¡Basta!.

85. Cirquera: - Qué taaaaaaaaaaaaaaaaaal gato? (con típica voz de Binky, el payaso).

86. Cuchufleta: - Flaco con flequillos flotaba fluctuante, reflexionando genuflexo si flipar o no flipar sobre su Avón Flex (?).

87. RRara: - Nunca salió agua de mis canillas hasta que me las operé (?).

88. Bailongueadora: - ¿Qué hacés ahí parado?. Vamos pues a la pista a mover un poco las caderas al ritmo de esa samba trip hop electric style deep house progressive alternative acid chacarera techno trance jazz psychodelic heavy trash mambo malambo pop are krishna are are krishna!!!!!.

89. Judía: - Si hay que pagar, no me gusta esto!.

90. Prostituteril: - Hola, $i. No, la verdad no me intere$a. Pero todo depende. $e puede conver$ar tranquilo$ en el baldío que e$tá allá hacia atrá$$$.

91. Politiquera: - Estamos contentos del progreso que estamos logrando gracias a todos ustedes, queridos correligionarios!!!. Es más, pido antes que nada nomás ya una 999 hurras para todos, por la gestión impoluta que estamos teniendo en este período que recién acaba de arrancar. Las arcas del Estado, volverán a estar llenas con nuestra administración. A no ser que venga un tsunami de la oposición a robar todo lo que hay!!!!!. Hip hiiiiiiiiippp!!!!!.

92. Auto-ayudadora: - Nosotros sólo queremos tu bien. Nadie está acá por dinero, ni por joyas de la Corona Inglesa.

93. Condescendiente: - Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que sí. Metanlé nomás, yo después iba a cambiar luego la sábana. Traten de no molestarle mucho nomás al avestruz. Y si les pica, entonces diganlé nomás que vienen de mi parte y les va a dar el antídoto.

94. Campeonamundial: - Nada de esto hubiera sido posible, si el grupo no estaba unido. Porque gracias a eso, superamos todas las dificultades y ahora todo un país está disfrutando de esta verdadera hazanha. Sinceramente, las felicitaciones, son para cada ciudadano compatriota, que nos alentó los 90 minutos. No…… esto es muy emocionante (snif, snif, snif) =,).

95. Extraterrestre: - Venimox recorriendo un miyón de galaxiax en buxca de un paraíxo yamado Burgerkín®!!!!!. Lo han vixto uxtedex por akí?????.

96. Pontificial: - Quince dedos debajo del pie izquierdo tiene que estar la pollerita. Nada de hacerse las cancheritas calenturientas, chicas, eh?. Miren lo que me pasó a mí por desobedecer a las monjas. Ahora tengo un tajo incurable en mi entrepierna (?).

97. Incorruptible: - Guarde esa mierda. Ud. está tratando de sobornar a un empleado del Gobierno. (((((……..tirá hacia allá……))))). - ¿Qué?. – Schttttt!!!! (((((…..que tires hacia allá……..))))).

98. Incolora: -                                                                                                         

99. Rudimentaria: - ¡Puj!

100. Ciega: -  :.::::…..::.:::::,,.:::;:;::;;:;:;:;:;;:;:….;:;:.;:;;:….,.;:;:;::..,.,:;;:;.:;:;;:;:;..,.,.,:;;:;:;:;.

PREGUNTA: ¿QUÉ TE PARECIERON LOS 100 PRIMEROS POST DE 1ROBOTCIEGO?.

POT FESTIVAL: EL HURACÁN SHAKIRA ARRASÓ ESO QUE LLAMABAN PARAGUAY.

Así nomás, la artista colombiana trajo lo más cerca de “The Wall” que va a estar nuestro país en esta y muchas otras vidas. Y eso que la idea de ir a sacar entradas para acceder al ¿VIP PARADO?, me dio resaca incluso antes de tomar, tampoco hay que ser el prototipo genéticamente mejorado de Estiv Yobs para adivinar lo que iba a pasar. Por todo esto, hoy nos animamos a dar un pronóstico, si bien arriesgado, de algo absolutamente muy probable de lo que fue la noche de anoche, en la que en realidad me quedé viendo algún documental sobre playas nudistas o algo por estilo. Y de paso, hacer nuevamente, como tantas otras veces, un aporte insoslayable a la literatura post-avant-garde-contemporánea (?).

La verdad, ¡muy lindo todo!. Obvio, una vez que me oxidé del sudor por el embotellamiento de 327 cuadras sobre Eusebio Ajazzla, los organizadores me trataron muy bien ofreciéndome un lugar privilegiado a 327 cuadras del Disc-Jockey Club, desde donde conseguí una compu en el Cyber “MEGACHOTO” del pasillo de una villa y seguí el show por hashtags (esa nueva modalidad de una manga de boludos que en lugar de aprovechar el espectáculo en tiempo real, deciden perpetuarlo digitalmente para las generaciones venideras y así decirse a sí mismos y a los demás: “SÍ, MÍRAME, OH PEQUENHO MORTAL, OH SÍ, YOOOOO ESTUVE AHÍ…”, ya se trate de una ópera, la cancha, o la c*ncha de su tía).

Cuando se apagaron las luces, después de que la gente le chiflara a un espectro que recorrió raudamente el escenario de un lado a otro, por estarle metiendo los cuernos al marido de la espectra que se estaba garchando en el backstage, arrancó “ROOM-BEROS”, un show conceptual a lo Invadecuartos de Mtv, pero en este caso, son 5 transformistas que deben construir una habitación en medio del público, utilizando principios básicos de albanhilería dictados en el cuartel, lugar al cual no fueron por ya estar haciendo cositas en la calle a cambio de dinero.

Después de un pancho con harta mostaza, mi conexión mejoró de manera ostensible, al punto que sentí entrar en una sintonía única con el lugar donde se estaba armando la joda. Pero al ver tanta gente conocida ahí, me embarré la cara de condimentos para evitar tener que saludar a todos mis companheros de la salita del pre-escolar “Rayito Marrón”; al gordo que me reventó la rodilla en 2do. grado y a su novia (que si mal no recuerdo es mi ex); a la ya ancianita profe de Química y a su bisabuelo; al tipo que me obligaba a buscar los diarios de otro planeta durante la pasantía; a Giménez, el parrillero de la cárcel; a Gertrudis Villalba, la primer mucama pornstar de mi cuadra (descubierta por mí, claro……) y tantos otros personajes que ahora mismo, preferiría olvidar. 

Finalmente, al acercarme a las vallas, un grandote me encara: - “Acá no se puede entrar con pancho amigo”. A lo que le respondí: - “Si pero él no es mi amigo, ¿no ves acaso como le decapité?”. – “Ah bueno, asípos sí” (?). Pero su colega uniformado me reiteró con toda sutileza: - “Salí de acá o te recontra-recagamos a patadas. Vos no sos bienvenido. Todo mal con los ciegos”. Y mostrándome una caries, logró espantarme a un lugar bieeeeeeeeeen lejano desde donde alcancé a fichar que Kucho de “LOS DEKADENTES” y el de la pandilla de Don Gato, tienen exactamente la misma buzarda. Por lo que, le dejo el resto de mi embutido envuelto en pan y me alejo del ruido “para ver qué onda”.

Kucho, claramente trastornado por quien sabe qué yogur que le haya caído mal, sale a tocar “Vení Raquel” vestido con plumajes de pavipollo bebé y confundiendo lo que quedaba de mi salchicha con el micrófono. La gente lo abuchea y todos son demandados por Green Pis.

Al subirse ZIGGY, “estuvo todo bien”. Por lo que cuando llegó el turno de la performance estelar, todos teníamos el rostro encandilado por “la buena onda”.

Y allí estuvo: tras meses de espera; horas de desvelo, de cálculos empresariales, de especulaciones de suba y baja del dólar; minutos de zozobra y alevosía. Madres, hijas y esclavos del tiempo, reventaron en un millón de gritos de guerra. Porque el súmmum de la cuestión, se presentaba ante un hipódromo lleno de yeguas y caballos locos inyectados de furia, que deliraron como si el fin del mundo llegara un anho antes.

Sus caderas a contraluz, su forma de moverse y la pulcritud de su vestuario, indicaban que el momento había llegado. Los tambores africanos le hacían el pie ceremonial más ansioso de la historia. ¡Basta de pedirle que haga un trío con Piqué y Antonito y que encima toque el órgano y el organillo!. ¡Basta de rumores sobre si invitaría a los presos de Tacumbú para que le muestren el “Faka-Faka”!. ¡Basta de preguntar cuando saldría del closet “la loba que está en el armario”!. Era la figura que todos habían ido a ver desde cada rincón del cosmos y nadie más: ¡¡¡¡¡CON TODOS USTEEEEEDEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!: SHAAAAAAAAAAAAAAAAAQUILLE??????????.