Ey. Vos. Sí, vos carajo. ¿Se viene el Día del
Amistón y ves que desde hace un buen par de meses, todos los contactos que
tenés en el cel, el tuitah y el feisbaq no asoman las narinas ni para decirte
que algo deberías de hacer contra las moscas que sobrevuelan tu cadáver
viviente?. Tranquilo Tiburón! (?). Desde este espacio te damos una pauta para
dejar de ser un forever Alonso (cuando más grande más zonzo) y pasar un 30 de
julio (Grande Don Artemio!) de puta madre, que opaque hasta a la mismísima
megaproducción del Señor de los Anillos.
Primero que nada: Tendréis que olvidarte de cada uno
de aquellos preconceptos que conserváis de algunas y/o todas las personas que
conocisteis en tus vidas pasadas y de una buena vez, esforzarte por
armar VOS (sí, vos carajo) un buen asadex con birros con los perras sin otros
simples y llanos menesteres que contarse todas esas boludeces que ocurrieron en
estos años que no se frecuentaron; conspirar para derrocar algún gobierno
derrocador o reírse de lo mal que le va en los negocios al hijo de la profesora
de matemáticas, que en la época del colegio se llevaba infantes por delante a
puras caricias de puntapiés.
Ahora bien: ¿Cómo
condensar toda esta parafernalia organizativa en un leitmotiv contundente,
universal e irresistible?. “Vayan a
jugar partido locoh”. ¿Por qué fútbol y no bádminton por ejemplo?. Porque
se me cantan las pelotas (nunca mejor aplicada la frase). Y aparte porque el
fútbol es una terapia que soluciona todos los problemas de la vida: Corriendo
fortificás músculos que ni sabías que tenías. Sudando liberás toxinas que son
nocivas para tu cuerpo. Y puteando explorás cuán magnánimo puede ser el
castellano y cuán el triple de divertido el guaraní.
Por todo esto, al
equipo de suricatas rabiosas (a quienes les pago para que me donen las espumas
de sus bocas, las coloquen en una bolsa y me la entreguen para frotarla en mis
pupilas y así revelar su verdadero significado profundo y místico para luego
transcribirlo acá) se les ocurrió que además de tirarte una actividad random
que podés llegar a ejecutar con esos jipoides con los que ibas a la secundaria
o a la primaria, también no solo los convoques sino que los pares dentro de la cancha, según su
dominio de balón, remedio yuyo preferido o cantidades de cicatrices visibles. A
saber:
MODALIDAD: FÚTBOL DE CAMPO.
DESAFÍO: CERRISTAS FRACASADOS
VS.
OLIMPISTAS CORNUDOS
(DE)FORMACIONES:
CERRISTAS FRACASADOS
EN EL ARCO:
#1. EL GORDO HIJODELAREMILPUTA
QUE TE CAGÓ TU NOVIECITA EN TERCER GRADO.
LÍNEA DE TRES:
#3. EL CHETO GAITA
QUE SIEMPRE SE PINTABA LAS UÑAS DE MAGENTA.
#5. EL ALTOTE QUE
UNA VEZ CAMBIÓ UN FLOURESCENTE CON LAS RODILLAS.
#4. EL QUE REPITIÓ EL PREESCOLAR SEIS VECES
PORQUE LE PILLARON CON UN COPIATÍN (LAS SEIS VECES).
CARRILEROS:
#2. ESE QUE TE
AGREGÓ AL MESSENGER Y NO SABÍAS QUIÉN CARAJOZ ERA, HASTA HOY.
#11. EL COJO
VIRGEN (???).
MEDIO SECTOR:
#8. EL QUE LLEVÓ
EL PRIMER DIARIO POPULAR QUE HIZO QUE TODA LA MUCHACHADA SE CONGREGARA
EN EL BANHO EN VEZ DE IR A LA
CLASE DE MANUALIDADES (????).
AFEDERADO UNO: #6. EL CANTINERO MÁS INSALUBRE DEL MUNDO QUE
ANTES DE DARTE EL PANCHO QUE LE PEDISTE SÍ O SÍ TENÍA QUE RASCARSE LAS POMPAS Y
ACTO SEGUIDO OLER SU DEDO.
AFEDERADO DOS: #10. EL SEMI-MOROCHO QUE TRABAJABA HACIENDO
FOTOCOPIAS EN BLANCO Y NEGRO CUAL CÓVER DE MAIKEL YACSON.
EN PUNTA:
#7. EL HIJO DE LA PRESIDENTA DE LA COMISIÓN DE PADRES QUE
SE CHUPÓ TODA LA GUITA QUE
ERA PARA QUE EL CURSO ENTERO VIAJE DURANTE GENERACIONES A CAMBORIÚ.
#9. UN PETISO QUE
PASABA POR AHÍ.
OLIMPISTAS CORNUDOS:
EN EL ARCO:
#1. EL QUE SE
SENTABA AL FRENTE DE LA
CLASE CON SU MINA Y NO LE DABA BOLA A NADIE HASTA QUE UN DÍA ELLA
LE DEJÓ POR SU PERRO.
LÍNEA DE CUATRO (COMO LES GUSTA):
#2. EL QUE CAGÓ EL
PRIMER DÍA DE CLASE Y PASÓ A LA HISTORIA COMO SI TAL HAZAÑA FUERA GANAR UNA
OLIMPIADA O ALGO SIMILAR.
#5. EL NERD QUE DE
REPENTE ENCAJÓ EN EL GRUPO PERO PORQUE A TODOS LOS VAGOS LES COPABA SU VIEJA.
#3. TU MEJOR AMIGO
DE INFANCIA QUE NO SABÉS NI TE CALIENTA SABER QUÉ HIZO CON SU VIDA NI POR QUÉ
SE PUSO SILICONAS.
#4. UN PIQUILLO DE
UN CURSO MÁS BAJO QUE DE TAN FANÁTICO TIENE LUEGO SU TATUAJE GIGANTE DE OLIMBIA
(sick).
MEDIO SECTOR:
#8. EL HIJO DE SU
PAPÁ OLÚO!!!!! (Feroz narco lo que es!).
#10. EL QUE EN EL
ÚLTIMO AÑO SALIÓ MEJOR ALUMNO, MEDALLA DE ORO Y GRADUACIÓN CON HONORES Y AHORA
TIENE PRISIÓN DOMICILIARIA.
#6. EL QUE SIEMPRE
ERA FARREADO E IBA A PARAR AL BASURERO TODOS LOS FUCKIN´ RECREOS.
AFEDERADO UNO: #7. UN FULANO EQUIS JUAN PUEBLO QUE PARECE SER
EL HIJO DE BEBETO Y ROMÁRIO PERO MÁS TERCERMUNDISTA.
EN PUNTA:
AFEDERADO DOS: #9. EL PESOCA DE LA CICATRIZ GIGANTE
Y UN MILLÓN DE PIERCINGS EN LA
CARA , QUE MANEJABA UN TRANSPORTE ESCOLAR.
#11. UNA MONJITA
QUE NO TENÍA NADA QUE HACER Y ENTRÓ PARA COMPLETAR NOMÁS.
Y BUENO, QUE SE DIVIERTAN ENTONCES!
PD: SI SALISTE CAMPEÓN ESTE MES. FELICIDADES!!!!! =)
