Y al tercer día, resucitó de entre los ciegos.

En realidad no estaba muerto, sólo andaba de parranda. De kilombo en kilombo, creando disturbios en la vía pública, meándome en la ley, soplando velitas y comiendo tortas con tortícolis. Como si quisiera entrar al guiness y constituyéndose en la bacanal más insana de todos los mundos posibles, el iskeu fest una vez más, era un éxito de la ingeniería moderna. Si fuera un postre, sería un pie de limón cubierto con chocolate en el pezón ajeno. Si fuera un deporte, sería ducharse a dos manos. Si fuera una pieza de ajedrez sería el arquero volante. Si fuera un suenho, sería la humedad en persona. Si fuera un sentimiento, sería la felicidad reciclada.

Como nunca antes, la libertad fue el condimento que amenizó la jornada, después de una noche fatídica en la que paseé siendo presa de rayos y centellas, porque alguien estaba en sus días de mujer cerca de mi aura. Igual, después de cerrar un flash los ojos e hibernar casi por 90 anhos cual Oso Yogui intoxicado con polvo de fluorescente, me desperté cerca de las 3 de la tarde a caminar en bolas un rato.

Mientras decidía qué hacer con mi vida, mi pecho era interceptado por flashbacks que me cuestionaban ciertos por qués. "¿Por qué los astros conspiran con la quiniela?. ¿Por qué todavía no inventan el fast food por e-mail?. ¿Por qué no nací en Carayaó y me ahorraba toda esta farsa de ponerme corbatas?. ¿Por qué uso corbata si estoy desnudo?. ¿Por qué en lugar de obligarles a memorizar el pasado no ensenhan a los infantes a disenhar portaaviones?. ¿Por qué a mí?. ¿Por queeeeeé…..?. ¡Susana…!".

Bueh. Lo importante igual era encontrar un entretenimiento para ese día. Para que la gente que me viene a saludar realmente sienta que mi cumpleanhos es temático y no otra pavada del capitalismo. A todo esto, pensé después que ya que estamos, no me vendría mal dejar este espacio en                                    blanco, para rellenarlo con unos jeroglifiquitos onda <:o) y así promociono cada fecha y se enteran más o menos de por donde ando. Pero a decir verdad, cuando el texto llegó a " <:o) Te invito a mi iskeu fe…" me colgué mirando una fila india de hormigas que llevaban escarbadientes, preservativos usados y 5 de las 6 temporadas de lost en devedé para fichar durante el invierno.

Cuando me di cuenta que ya eran cerca de las 9 pm y todavía no tenía una idea fuerte para  sustentar un post honesto que haga que uds., manga de 4 desempleados que piratean el internet del pudientito del barrio y cada tanto entráis a ejercer vuestro papel de voyeuristas mediáticos os digo: "¿¡¿Creéis que no se me pasó por la cabeza contratar un par de lesbianas calientes que desfilen en cuerpos pintados para que os animen?!?". Y……… la verdad que no, che. Y es una lástima, porque eso hubiera solucionado todo de entrada y pasábamos directo a los choripanes y la serenata cósmica de mi viejo.

De última no sirvió, porque enseguida me volví a quedar dormido sobre mi eje y encima sonhé que los babasónicos tocaban frente al negocio de empanadas que está acá en la otra cuadra. ¿O eso fue al día siguiente?. La verdad no me acuerdo bien. Pero finalmente, me contaron después los que se quedaron hasta esa hora, que a eso de las 3 de la madrugada cayó la cana y mientras todos escondían las cosas, un par de strippers rubias uniformadas se bajaron de la patrullera y se los llevaron atados con cadenas a cuesta de lamidas en el oído y leves pataditas. Al parecer, la joda siguió en el calabozo……

Como Disneylandia pero sin Disney : El iskeu fest !.

  

En el segundo día del iskeu fest, ya nadie entendía lo que pasaba. Todo se vio signado por una seguidilla de sucesos estrafalarios de dudosa factoría, en la que nos vimos atrapados yo y mi acompañante (el búho por delante), mientras AsunZion era un inodoro que se había llevado toda la escoria hacia otras alcantarillas. Lo último que recuerdo del día anterior, fue que me senté a escribir algo que todavía no sé que es. Pero que estoy casi seguro está entre la traducción al braille de la adaptación para adultos de una Caperucita, quien harta de ser la esclava de los mandados de su abuelita, decide aceptar el empleo de secretaria del lobo, con la condición de ir a la oficina desnudita (de ahí la frase: “Caperucita: ¡Qué ojete tan grande tienes!”. “Ohhhh.....!!! Gracias, abuelita!..... ¿!?”). O acaso fue la esquelita que pegué en mi puerta, advirtiendo a mi familia que fui abducido por un escuadrón de serpientes volcánicas licenciadas en filosofía y expertas en el dialecto ushulu shama y que por causa de esto, volvería recién al día siguiente a mi casa.

Bueh, de una u otra forma todos sabemos que nadie me creyó, pero igual, esto me dio el “chan-wii” de salir a lidiar con un complejo tráfico de carritos estirados por bueyes (único transporte suburbano funcionando un viernes santo tipo 3 pm) y de esta manera, me largué de mis aposentos por algo más de veintipico de horas, para demostrar que mi cumpleanhos no tiene límites y que soy capaz de compartir mi felicidad hasta con publicanos y pecadores.   

Viendo la ciudad desolada, me comenzaron a entrar ganas de tener una máquina expendedora de algodones de azúcar gigante para forrar con ellos las calles y edificios y luego, sentarme a esperar que unas larvas mutantes radiactivas se los coman como entremés antes de invadir Tokio. Todo esto, sólo para averiguar qué tan bien paga Nat Geo por esta clase de documentos. Aunque por obvias razones, como armar tamanho set implicaba un innecesariamente excesivo costo de producción, que encima se duplicaba de onda por ser un día feriado, decidí mejor optar por otro divague, que también podía contribuir con mi ambición experimental. Y ENTONCES FUI A CONOCER EL LIDO BAR!.

Desde que me instalé sobre Palma y Chile, supe que moriría. Y que este onomástico sería el último. Nunca precisé si por la cantidad de yanquis que engullían la sopa dura con el mismo orgasmo que si estuviesen llegando a El Dorado. Pero sí, las 4 ó 5 sospechas que conjeturé eran la misma. O sea esa. Porque ese plato estaba maldito. En frente, el Panteón se erguía para que más turistas sigan robando cosas de acá, en este caso el alma de dicha arquitectura que cobija a los héroes de la Matrix. Lo que sí, después de media hora más o menos, me atendió la camarera. Para traerme mi pedido cuatro horas y 18 minutos más tarde. En fin, la silla de espera más tarde que temprano, se transformó en silla eléctrica. Y esa empanada de jamón y queso fue mi propio Mark Chapman.

Finalmente, el forense llegó y pidió que paguemos la cuenta al tiempo que uno de mis siete estómagos inició una reacción en cadena y todos fueron explotando primero por la enormidad del menú. Y luego por la enormidad del menú. Encima con pancito, qué loco!. Decí que por suerte, cuando estaba a punto de expirar por indigestión, unas horas después agarré en la tele el Mtv World Stage de Nirvana, que si no, se iba todo a la mierda. Te dije que ya nadie entendía lo que pasaba. O uds. qué dicen chicos ?.

Woodstock se la come. El iskeu fest se la da !.

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