martes, 27 de julio de 2010

Canciones para ¿días de lluvia? Vol. 3 – Nadando en la nada.


Rewind << Dos posts atrás, un par de hechos aislados constituían la sinapsis de una sinopsis bollywoodense en la que yo soy el director y todos uds. (bah, el par de boludos que entra, mira que el texto es largo y cierra la ventana para volver a fijarse que esa minita a la que tantas ganas tendríamos todos de darle, no alzó ninguna foto, ni le dio “me gusta esto” a nada de nada, con lo cual se hurgan la nariz y vuelven a darle refresh al sitio para decepcionarse de nuevo, porque evidentemente esa tipa no está ni ahí ni con vosotros ni conmigo, sino con clásicas cuestiones de rubias taradas bronceadas y aburridas para que entonces sí, caigan en la cuenta de que este planeta es 97% de estiércol, 2% de agua y 0,000000000983% de tréboles de 4 hojas y se queden pasmados no sabiendo con qué rellenar sus días y le den otra vez click acá y así…) se detienen a ver cómo redondeo un primer párrafo, para decidir si siguen leyendo hasta el final o se van a echarle baygón a ese cajón en el que se olvidaron el alfajor de membrillo el anho pasado.

Al grano: Un kilombo se armó con las putas. Perdonarán mi lenguaje tan vulgar las damitas, pero esto es una película independiente a la que el Estado no contribuye, a menos que alguna vez nos dignemos en chuparle las medias a esa gente influyente que lo que necesita en realidad es una piedra pómez para que podamos conseguir un poco de fondos y así la grabemos de una buena vez, aunque eso ya sea otra cuestión. Ahora lo que importa es darle sustancia y dotarle de esencia a este storyboard que haciendo mea culpa, venía medio para el orto. Pero así le va al arte en general hoy en día, ¿o no les parece?.


Escena 10: Si bien el panchero Mortimer era el único habitante del universo que podía solucionar el litigio entre los militares, las Spice Girlzzz, el cadáver de Champignon, la policía suicida, el tío Chortitzer y sus matones de la mafia siciliana, observó la lluvia y dijo: “Psshhhh……” e instaló una silla cable al lado de su carrito y vio la vida pasar durante meses, levantándose sólo para espantar a los caballos, que recién venidos de comer mango, se acercaban a mordisquear los choripanes y sin querer queriendo, los condimentaban con las fibras de la fruta, arruinando la changa del chef callejero.


Escena 11: Posh Spice decidió luchar por sus derechos y se volvió grafittera urbana. De entrada, un par de stenciles con la figura de una chica con las piernas abiertas y en el centro una tremenda flor de espadas, ¿epigrafeada? por un “Soy la solución a todos tus problemas nocturnos de soledad en el medio de una ciudad tan fría en la que cualquier rincón es propicio para que te agaches y te acaricies a ti mismo, mi yéy. Llamame al 0992 – 559 – 7 “mmm”-“mmm”-“mm…m””, la dejó mejor posicionada que colegas ahora desempleadas y gracias a esto, noche tras noche, su caché se elevaba y la voz de la garantía de su buen servicio como Puta´s Delivery, hizo crecer su cuenta de ahorros en Suiza y vínculos oficiales.

Al poco tiempo, tal repercusión tenía su masaje “Sacacorchos en la retaguardia”, que rápidamente pudo salir de la miseria y su agenda se llenó de clientes que iban desde ex mandatarios gubernamentales hasta barrenderos mancos.


Escena 12: La mujer policía y el protagonista John Champignon, atropellada e incendiado respectivamente, reencarnaron ambos en un transformador eléctrico de la misma esquina en la que habían expirado. Con lo que una maldición cayó sobre los vecinos: a cada vehículo que daba la vuelta en el semáforo, un apagón intenso cobraba la vida de algún animal en otra galaxia habitada sólo por larvas y esporas.


Escena 13: Ña Conché reveló su verdadera identidad. Se trataba de una adolescente que harta de las malas limosnas que recibía en su casa, se escapó con su amiga, robaron un auto y se encamaron entre sí y con cualquier carilindo que saliera de algún video de Aerosmith, para terminar forrándose a los dos meses al involucrarse en un ilícito. Aunque cuando todo iba de peluches, en la Aduana no les dejaron pasar las orugas genéticamente alteradas para que una vez consumidas, se conviertan en deliciosas golosinas de carne en los estómagos de los incautos compradores, que de este modo, contribuirían a la matanza indiscriminada de especies en peligro de extinción de esta parte del globo (¿!?). Con lo que tuvieron que separarse y ella cambiarse: 1-el nombre; 2-el domicilio; 3-la ocupación y 4-la contextura física, concluyendo todos estos datos en: 1-María Conchita Alfonso más conocida como Ña Conché; 2-Calle intransitada de algún sector no reconocido por el GPS de Nueva Zoolander; 3-Madama de unas 5 locas que creían ser las Spice Girls y 4-Gorda con siliconas caídas.


Escena 14: Los de la mafia siciliana pararon las rotativas y dijeron: “Calma bambini, ¿ni un píccolo de sangre questo capítulo de sua pelíccula de ccine independienttini?. ¡Porca miseria!”. Y acto seguido se dispararon todos entre ellos, provocando un quasi Mar Rojo pero más humilde en la vereda del panchero, que ahora más que nunca, se las verá en figurillas, teniendo que limpiar la explosión de tripas para ver si la próxima atrapa a algún famélico transeúnte que le pague unas lucas y le ayude a seguir juntando guita para la playstation.

Aclaración: Ninguna oruga genéticamente alterada fue lastimada en la redacción de esta patranha.

martes, 20 de julio de 2010

Canciones para días de lluvia Vol. 2 - La lucha continúa ..........


Escena 5: La cana cayó en el tóxico lupanar e indagó entre las trabajadoras acerca de ciertos datos que pudieran esclarecer el crimen. Las chicas sólo eran 5 y para joder las bolas todas tenían tatuajes con los nombres de las Spice Girls. De esta manera, Baby, Ginger, Posh, Scary y Sporty tuvieron que dejar lo que estaban haciendo para ponerse a disposición de la justicia. Fue así, que Baby Spice fue encarada por una mujer policía que los findes labura en un lavadero de autos para ganarse el punk de cada día (con lo que cobra alquila una computadora en el cyber de la vuelta y se baja discos desde Sex Pistols hasta Flema).


Escena 6: La ramera se confesó ante la oficial, rapeando su versión de los hechos:

Unst chi … unst unst chi …… Unst chi… unst unst chi…… Unst chi… unst unst chi…… Unst chi… unst unst chi……

Señorita aquí me encuentro io presente,
Para darle sabor a esta novela de dementes.
Resulta ser que un fuckin´ ignorante,
Que rondaba por el Bário fue mi amante.
Su miembro parecía un salchichón.
Y respondía al apellido Champignon.

Hace anhos me dijo que me amaba,
Mientras en lo oscuro io fingía que mamaba.
Cuando pa´atrás me quise echar ya era muy tarde.
Y desde entónce entre las pierna´a mí me arde.
Dicen que contraje un víru ahora.
Pero no me jóda como una computadora.

Io-io-io-io-io-io-io-io-io-io !
La´ manitoj en el aire ……


Escena 7: Conmovida con el beat box de Baby Spice (alias Mc Fucker), la gendarme recordó antiguas aventuras de sexo furtivo contraídas en la misma intersección de calles de aquella casa barata de citas, específicamente en frente, en el recientemente incinerado cine porno, también con alguien llamado Champignon. Cuando le inquirió el nombre del individuo, no esperó a que la cantante le respondiera “le decían el John” para de forma psicosomática, rascarse efusivamente sus partes pudendas.


Escena 8: La epidemia se expandía en los alrededores. Y rememorar lo hermoso de aquel “noviazgo” contrastándolo con la gravedad de la situación actual, significó demasiado para la agente, que inmediatamente no pudiendo sobrellevar la idea de que se le pegó una enfermedad venérea terrible, se arrojó frente al paso de un taxi, que justo había lavado el último sábado. La película llegó al clímax. Ni Tarantino consiguió concebir tantos sesos desparramados en una calle tan intransitada en tan pocas líneas. Todo iba bien, hasta que de la naada, apareció un juez que dictaminó que por estar en horario de protección al menó y por respeto a los familiares, no puedo seguir dando vueltas sobre este punto.


Escena 9: Mientras tanto, sobrio desde la esquina y cubriéndose del diluvio, el panchero Mortimer, duenho del carrito de Pancho´s Mortimer´s, consumido en un aceite radiactivo de ira y desesperación por haber perdido a su único cliente: el finado Champignon, juró una sangrienta venganza contra los militares que lo liquidaron, dejando el asunto en manos de su padrino Chortitzer, un capo mafioso líder de una banda de asesinos cereales, que haría de todo por cumplir los caprichitos de su ahijado y sobre todo, a cambio de llevar a cabo ese favor de ajusticiamiento, ahorrarse el almuerzo y la cena de sus matones por un par de semanas, o algo así.


Si creés que esto no puede irse más al coño, no dejes de sintonizarnos manhana por el mismo baticanal =). 

Bah, puede que yo no venga y todo…… Andá a saber!.

lunes, 19 de julio de 2010

Canciones para días de lluvia Vol. 1 – La película de 1ROBOTCIEGO.


Cada vez que la repito, estoy parafraseando a un ex amigo frecuente al que escuché decir no hace mucho tiempo que cuando se sube al colectivo y está lloviendo, él se hace el bocho con que en la ventanilla están dando una película de cine independiente. Y más si la banda sonora es algo atípico para este tipo de transportes que acostumbran cachaquear desde el pago de tu pasaje hasta el timbre que anuncia el final del viaje. Cuando el person dijo esto por primera vez, en la radio había sonado un bossa nova. Lo demás es desconocido. Pero nada hace imposible recrear lo que sigue, si partimos del lugar común: ni siquiera hace falta imaginarse un carajo, simplemente hay que dejar que gota a gota escenas inexplicables hasta por científicos de la Nasa ebrios de ayahuasca, vayan hilándose en tu cabeza y voilá, sólo tenés que conseguir actores feítos con ganas de hacer locuritas, colgarlo a youtube y esperar 24 anhos a que algún productor europeo frustrado monte su ONG y te descubra como un americanito con mucho talento. Entonces deja todo y se viene a vivir acá, te hace un millón de entrevistas para saber cada detallecito técnico del proyecto y después te chuta, te chupa los créditos y se manda a mudar nuevamente a su país, para cerrar sus días presumiendo lo genial que fue haber abierto ese video sin tantas vistas que algún desconocido posteó hace tiempo.

Esta pequenha parábola, sumada a los días más fríos del anho, motivaron a que saque el borde de mis deditos de abajo del edredón y la frazada y el poncho y la sabanita y la alfombra persa y el cadáver del tigre colmillos de sable que mi viejo aniquiló en el mercado la semana pasada, para acercarles el guión bruto de mi ópera prima con estética de film clase Z, titulado “Canciones para días de lluvia”. Una hilarante tragicomedia de asesinos cereales, que buscan recuperar el hocico sagrado del perro de Mickey.


Escena 1: La noche se hizo de día cuando John Champignon, harto de tanto licor de jengibre robado de la barra de aquel sucio burdel de Nueva Zoolander, abrió los ojitos cargados de moretones por causa de la mafia siciliana y comenzó a unir los desfasajes que ocurrían en su mente, hasta darse cuenta que intentar amar a la novia del caficho no era la mejor idea que había tenido en el siglo. Todavía en el suelo, hurgaba en los bolsillos de su saco heredado de anhares para encontrar un fósforo que lo ayudara a encender la colilla de pucho, que desde que estaba en la primaria era como un adosamiento de la comisura de sus ronhosos labios. Con una coreografía graciosa y minuciosa, una oruga que pasaba por ahí, intentó advertirle que se limitara en sus movimientos, pero el dolor intenso de cada centímetro de su esqueleto y su conciencia de saberse nadie, lo hicieron desear una bocanada de esperanza comprimida en ese tabaco sabor a peste bubónica.


Escena 2: Como si estuviera en medio de Hiroshima, aquel cigarro fue el último de su vida. Banhado en alcohol y combustible, el enclenque hombrecito, nieto de shamanes y de profesión putanhero, con residencia en la periferia de la moral y antecedentes de infeliz, moría con un virginal rayo de sol sobre el asfalto, gestando así los precedentes de la primera revolución prostituta de la historia.


Escena 3: El incendio llegó a la azotea de la vieja construcción, en la que también funcionaba una corroída ferretería, un cine porno y cruzando un pasillo en forma de chorizo parrillero, el antro infame de Ña Conché, una madama divorciada de un militar que estafó y mandó acribillar a su anterior marido, para quedarse con todos los títulos de los terrenos de la cuadra. Aunque hacía segundos, el tiro le salió por el culo. Ya que si bien se deshizo de su otro enemigo, también él se había quedado en la calle y sin ideas de donde volver a montar el negocio que le permitía ostentar un poder inimaginable entre los arrieros de la zona.


Escena 4: Finalmente, nadie supo bien por qué el muerto había ido al cielo. Siendo que ahora todas las rameras portaban un virus que sólo él propagaba. Pero en el momento de su ascenso, el ojo de vidrio del comisario se humedecía cual pubis acurrucado. Y el cielo redimía con lágrimas al inocente.


No se pierdan. O si quieren piérdanse manhana: “Canciones para días de lluvia Vol. 2”.

martes, 13 de julio de 2010

COPADO MUNDO: THIS IS THE END, BEAUTIFUL FRIEND.


Buenas, iniciamos la cobertura de este último partido y la verdad, en nombre del staff de esta columna (bah, Mariano mi fotógrafo estrellado y yo) quiero agradecerles a todos por haber estado ahí. Acaban de pasar 31 días en los que sufrimos pestes y culebras, pero también fuimos protagonistas de los mejores altibajos de la historia de este deporte tan picho, que nos hace comprar todo el alkohol que podemos para encerrarnos a mirar cómo 22 monos se desviven porque una chuleta trasponga un límite físico preestablecido y a través de ello, concentre toda la guita del universo en una institución madre de las principales desgracias de la humanidad. Porque es importante no olvidar, que esto se trata de pan y circo para el pueblo. Y que sólo por un complot de la FIFA, mi selección no trajo el trofeo a este país porque le pagaron a un tipo para que asesine al Mariscal Salvador Cabanhas. Pero como éste al igual que todo guerrero guaraní no va a morir así nomás, de seguro lo veremos entre los 23 héroes que van a conquistar la estrellita en el 2.014.

A lo nuestro: Hoy, para cerrar esta primera bonita página, les traigo el minuto a minuto perfecto de cómo Espanha u Holanda, se hubieran llevado por esta y primera vez la COPADO MUNDO. Para empezar, les cuento que antes que nada tuve que pegarme una ducha y que después el shampoo me entró en los ojos, así que recién cuando solucioné este dilema, puse el Canal 9 y vi que:

* Cuando faltaban 15 minutos para que empiece el fin del mundo, yo ya estaba arriba de mi casa con un rifle y abundante hielo (por las dudas). Aprovechando este espacio, quiero detallarles que nuestra expedición al continente africano con Mariano fue un completo fiasco. Él terminó siendo deportado por portar yerba mate, que si bien fue confiscada y analizada posteriormente por un laboratorio altamente especializado, como nuestro pasaporte decía que veníamos de Paraguay a nadie le calentó nada y tuvo que pedir asilo al Consulado de Jamaica. Yo aproveché la revuelta para escaparme y volver a mi casa para desde ahí contarles todo lo que pasó allá, que es más o menos lo mismo que estar o no en el Estadio de Johannesburger.

La cosa fue como cuanto sigue.

PRIMER TIEMPO:

Minuto 1: Al grito de “Vamo´Holanda carajo!”, el réfere pitó el arranque. El person que no cantó el himno de Holanda se lesiona de entrada. Hay olor a goleada, que luego es desmentida por la Real Academia Española. En mi casa pienso que 5 cervezas no son suficientes para tamanho espectáculo mundial. Mi tío que vino para ver el partido permanece en silencio desde el mediodía.
´2: Liquido el primer fondo blanco de mi vaso de birra. El hielo se derrite a lo lejos.
´3: Un par de hinchas espanholes se colocan frente a la imagen satelital para banhar con paella la pantalla. Me mudo por un par de minutos a la tele de abajo a ver si se ve la misma imagen, porque perdí mi control remoto y no sé cambiar de canal de forma manual.
´4: Desciendo aproximadamente 20 escalones. Por el camino me da un poco de calor.
´5: Llego al televisor más chico y me doy cuenta que la senhal es la misma para todas las transmisiones, pero que ya cambió la cámara a una toma panorámica.
´6: Vuelvo a subir al lugar en el que estaba. El partido sigue 0 a 0.
´7: Chateo con una vieja companhera de colegio que me cuenta que otra vez está embarazada de una persona distinta. Y con esta van 16.
´8: Hago zapping un rato y mi tío no se da cuenta. Parece que está durmiendo. ¿O soy yo el que suenha que cambió de canal?.
´9: Espanha descubre América.
´10: Jorge Rial le da la bienvenida a Cristóbal Colón y lo invita a su programa. Le encaja un hijo bastardo en alguna colonia de la zona y el explorador roba 20 anhos como personaje mediático de la televisión argentina.
´11: Me rasco detrás del cuello.
´12: Un pajarito se posa en la ventana de la habitación en la que estamos disfrutando de esta gesta peloteril que definirá el trono por los próximos 4 anhos. Gracias a que mi tío se ríe del color del pecho del pajarito, sonrío yo también por darme cuenta de que no estaba muerto.
´13: Reviso el twitter pero sólo aparece Silvestre. (?).
´14: Puyol se retira del fútbol y coloca un puesto de ventas de pescados vegetarianos frente al Mercado de Abasto.
´15: El árbitro decreta que todos los que vinieron a ver el encuentro, deben pararse a bailar “Tiempo de vals” con la misma coreografía del Waka-wakala.
´16: Un pasarelotas se equivoca y lanza un balón extra al campo: Gol simultáneo para Holanda y Espanha, pero ambos se anulan por off-side.
´17: Me bajo el nuevo de los Chemical Brothers de Taringa!. Como todos estarán viendo la futura massacre de Espanha y no en internéchi, el disco se descarga en un milimicrosegundo en escala Farenheit.
´18: Further, reciente lanzamiento de los hermanos químicos fue subido con errores al servidor, por lo que ahora mi notebook tiene un power virus, que posiblemente le ocasione un fatality antes de que sepamos quien se lleva la COPADO.
´19: Abro una ventana, hay demasiado tufo.
´20: O mi tío sabe hablar en arameo o yo no le entiendo un pedo por haberme  escapado tantas veces de aquellas clases de inglés cuando era chico. Una de dos.
´21: Me acuerdo que me había olvidado para qué estaba escribiendo todo esto.
´22: Ahh ya.
´23: Iniesta hace un quiebre de cintura frente a un holandés, coloca una mesita de quiniela en el medio de la cancha y se sienta a exprimir un jugo de naranja mecánica. Los que relatan en la tele ya coinciden con que el Pulpo Paul “puede que” comience a tener razón.
´24: Es un juego tan de ida y tan de vuelta que ya no sé quién quiero que gane.
´25: Me saco un moco sin que mi tío se dé cuenta.
´26: Me aburro un poco y vendo mi alma en e-bay.
´27: Un usuario japonés me hace una contraoferta y me pone: “Dame tu fuerza Pegasus!!!!!”.
´28: Mirando la pantalla improviso un jingle para una publicidad de Fly Emirates que dice algo más o menos así: “Fly Emirates!.... Fly Emirates!..... Fly with my ekeko and my eunuco for the childrens of the universe!!!”.
´29: El partido se transforma en una bazofia similar al cumpleanhos de Hitler, pero seguimos mirando por si ganemos el sorteo del auto al final.
´30: Reemplazo el usual “cof cof”, por la tos más extranha del siglo: “Jej!”.
´31: Un ovni secuestra al árbitro por varios minutos, pero como no tiene demasiada incidencia en esta peculiar contienda, da lo mismo que también se siente a fumar opio al lado mismo de Iker Casillas con Blatter, el Príncipe Felipe, las paquitas de Xuxa de los 90´s y todos los amigos de infancia del gato con bolas.
´32: Mick Jagger le enseña a tocar “Satisfaction” con vuvuzelas a toda la barrabrava alemana que no pudo revender las entradas que habían comprado para ver a su equipo en la final.
´33: Por el medio de mi pieza pasa un vendedor de Coca Light, todo vestido de plateado, pero sólo tiene Heineken para vender. Le hago el aguante y encima le doy propina. De onda, me deja dos por el precio de cuatro.
´34: Un tipo se sube a bajar su pandorga en el árbol que está en el patio de atrás de mis aposentos. De paso, pregunta como está el partido. Cuando le digo que gana Brazil 8 a 2, me dice que: “Qué bueno!. ¿En penales verdad?”.
´35: Me pongo a pensar que cuando sea viejo no quiero terminar como Vicente Del Bosque ni aunque salga Campeón del Mundo.
´36: El asado del mediodía no está cayendo como debiera.
´37: Me pido un Alka Seltzer a la farmacia…… Pará. ¿La farmacia tiene teléfono?. Y si lo tiene, ¿hacen delivery?.
´38: Mi tío se acomoda mejor.
´39: Foul carajo!. Eso es roja pelotudo!. ¿Qué carajo tenés en esa cabeza pelado?. ¡Amonestale pues!. ¡Perro hijo de perras!.
´40: Se prepara un cambio en el banco. El asaltante asume el puesto de cajero.
´41: ¿Cuánto falta?.
´42: Mi tío me responde: No sé bien si 3 ó 4.
´43: Decido qué hacer en el entretiempo, pero no se me ocurre nada así que digas: “Qué brillante!”, salvo untarle Cif en la cabeza a un calvo de nacimiento.
´44: Un fotógrafo enviado especial de Papua Nueva Guinea se agarra el miembro viril y comenta entre sus colegas internacionales: “Pudrió. Me voy a mear, fíchenme la cosa ésta por fa….”.
´45: Van Persie la baja en el área, ¡SOLITO!. ¡INCREÍBLE MANIOBRA!. ¡ESTO NUNCA SE VIO ANTES EN ESTE NI EN NINGÚN OTRO DEPORTE!. ¡AHORA O NUNCA! ¡CHUTAAAAA LOOOOOCOOOOO!!!!!!!”. Terminó.

En el entretiempo, sufrí un ataque de narcolepsia y dormí intempestivamente. Pero justo, mi tío me avisó cuando arrancó el

SEGUNDO TIEMPO:

Minuto 1: Un bicho se posa sobre el monitor y desvía un tiro libre de De Jong. Se nota que se tomaron una poción mágica en el descanso.
´2: A todo esto. ¿Y las birras?.
´3: Me bajo a traer otro par tambaleando. En el camino, alucino que mi tío o es Morgan Freeman o estoy en presencia de Nelson Mandela.
´4: Lleno la champagnera con agua y la sacudo haciendo un ruido tal que despierta a mi papá de su siesta.
´5: Aprovecho y fondeo un potecito de dulce de leche de la heladera.
´6: Cuando subo, mi tío se pone a gritar como un desconsolado esquizoide. En mi apuro por ver qué estaba pasando, trastabillo y derramo todo lo que traje. Rompo las botellas cargadas de cerveza y me corto el brazo izquierdo. La sangre chorrea por todas partes. Mi hermanito que pasaba por ahí se impresiona con lo que ve. Se pone a llorar y le avisa a mi mamá, que viene y me pone una curita del Rey León y acá no pasó nada.
´7: Mi tío me pregunta por qué tardé tanto y me manda a cagar. No entiendo su reacción, ya que él no estaba tomando nada.
´8: El Rey hurga en sus muelas antes de armar y sus vasallos vomitan tanta traición. (?)².
´9: El bajón crece. Los arqueros se pasan la pelota entre sí de manera cíclica como nueva estrategia de juego.
´10: Tiro libre: Todos se reúnen al borde los 16,50 a leer el Corán.
´11: Después de ver en cámara lenta desde los 25.666 ángulos existentes en cada sector, los primeros planos del sudor y la tensión de Xabi Alonso, éste la patea a la mierda.  ´12: Un periodista denuncia irregularidades en la monarquía de la madre patria, arrastradas desde hace 500 anhos más o menos. La transmisión censura el comentario y el buchón es ejecutado a un costado por la Guardia Civil.
´13: Un japonés compra mi alma en e-bay para hacerse un sándwich bien surtidito.
´14: El creador de Pepe Chugón gana el Grand Prix en Film de Cannes por innovación en guiones sin coma: “Vemos a un pollo vestido con la Albirroja jugando fútbol totalmente solo en el espacio cuando de repente mete un golazo y lo festeja bailando la macarena”. Y encima se lo aprobaron!!!!!.


´15: Caigo en la cuenta de que recién voy por la segunda birra y que por mi estado alterado de conciencia, voy a tener que enganchar la repetición de la madrugada para poder terminar esta nota.
´16: Piqué desfila hasta la mitad de la cancha totalmente sin ropa para delirio de la platea femenina que contra cualquier pronóstico previo, no se divagó cualquiera respetando el machismo que implica un enfrentamiento de semejantes magnitudes.
´17: Alguien se echa al piso tratando de engañar al árbitro y a su esposa. Tarjetas amarillas para todos.
´18: Irrumpen las fuerzas parapoliciales y todos los turistas cuyas representaciones nacionales no estén disputando este cotejo, son desalojados del Estadio por inútiles.
´19: ¿Un desconocido me escribe en el feisbuc o algo me zumba en la cabeza?. Nah……
´20: Mi tío se levanta y va a lavarse las manos sin que estén sucias ni nada.
´21: PENAL PARA HOLANDA!!!!!. Vamos carajo!!!!! ¿Quién tira?. Roberto Baggio.
´22: Afuerísima.
´23: Esto continúa cero acero.
´24: Por debajo de una bisagra, el ratón inquilino que no paga alquiler para vivir conmigo asoma la nariz y pregunta si no me queda un poco de veneno para suicidarse. Me estiro un poco y le alcanzo la bolsita. No se va, sin antes rematar con un atento y educado “Gracias”.
´25: ¿Hoy qué día es?. Domingo. ¿Será que tengo boxers limpios para manhana?. Esteee...... Hagan como que no leyeron nada.
´26: Veo quien anda por el messenger y todos los nicks (incluido el de Nick Carter) dicen algo como: “Lord!. Kill this fucking Octopus now!”.
´27: Me río solo cuando recuerdo la publicidad de Cotonetes.
´28: Me doy cuenta que el técnico de Espanha encaja de fino para el papel de “Cotonetes: La película”. Soy un genio!. Me voy a volver rico con esta idea!.
´29: Un terrorista se lanza desde un F-16 al centro del campo. Cuando todo el público se rinde ante su presencia, él corre hacia el lineman y en un árabe inentendible, le pregunta de dónde puede quitar un crédito para comprar rehenes.
´30: Mi hermanito me avisa que tengo visitas. Bajo las escaleras todavía manchadas de rojo. Me acerco a ver por una persiana americana y un tipo me ofrece sábanas persas. Le digo que venga otro día y me subo como un rayo vallecano a ver como continúa la cuestión......
´31: Advirtiendo que nunca me explicaron bien las reglas, mi tío me gana en 30 segundos una docena de bananas en una mano de póker.
´32: De fondo, Espanha y Holanda parecen estar animando una linda jornada. En primer plano, hormigas radiactivas chupan de mi birra sin mi consentimiento.
´33: Me olvido de lo que es el Alzheimer.
´34: Apago la tele y me doy cuenta que mi tío también es ciego por mayoría de votos.
´35: La vuelvo a prender y están dando esto:


´36: Me cuelgo un flash.
´37: Cuando me doy cuenta mi tío está dado vuelta gateando con la cabeza torcida en el techo como el bebé de Trainspotting.
´38: En una cabeceada llego hasta el suelo y recupero la conciencia. No puedo creer que me compré un televisor para mirar la Final del Mundo y me quedé dormido todo este tiempo. La reconcha de la puta lora!.
´39: Encima me doy cuenta que se me calentó la beer-a.
´40: ¿¡Tío!?.
´41: “Qué hasheeee, sobrino!. Leeendo fóbal ¿no?".
´42: "Sigue empatada esta poronga tío".
´43: "Essssso es lo más leeendo del fóbal".
´44: "¿Vos decís tío?".
´45: "Seee".

FINAL DE LOS 90 MINUTOS.

Y no contento con todo esto, se jugaron 30 minutos más. Pero ni en pedo les cuento todo: a los 11 del segundo tiempo extra, Iniesta cual jabalina incrusta la Jobulani en la red y todos a dormir!. LOS PUERCOS DE IBERIA SON LOS NUEVOS CAMPEONES DE COPADO MUNDO. Enhorabuena tíos.

sábado, 10 de julio de 2010

COPADO MUNDO: PARAGUAY CAMPEÓN DEL MUNDO – BRAZIL 2.014


Y me chupa un huevo. Digan lo que quieran. Que todos los detractores de esta amena pero fucken tertulia quasi unipersonal que dimos en llamar COPADO MUNDO, salgan de una vez de abajo de las piedras e invoquen con ira a los sabios e impíos de sus ancestros y escupan, salten, puteen, vociferen o claven al ángulo de mis sentimientos, sus más profundos insultos contra mi madre Robotina Quiñonez o hagan el Plan V: sigan mirando estoicamente cómo me cago en su destino y logro que la FIFA continúe robándoles sin que ninguno de ustedes manga de sudados sudakas pueda hacer naranja cuando mezcle un lápiz rojo con otro amarillo.

Porque mirá que si van a creer que un octópodo mal alimentado tiene la verdad del universo, es como que sigan pensando que cuando van a la peluquería, ven una revista y le piden al tipo que les corte igualito que el modelo, en serio les va a hacer igualito. O es lo mismo que estén tan seguros del incidente de Roswell o las Torres Gemelas o de todas esas porquerías que inventan los yanquis para chuparle la energía al planeta como el hecho de que en serio exista un Chris Jones (como si ya no fuera el nombre más común de la vida) y que le tire mierda sólo por deporte a los países bananeros como el de los jugadores de la Albirró, ya que no hay nada más que decir sobre este campeonato. No sé, si yo fuera ustedes no me ofendería por eso, che….

Todo esto me lleva a la conclusión de que puedo escribir cualquier cosa nomás y algunos o la mayoría de los que entran acá lo va a tomar como que en serio cada uno de los caracteres pulsados desde mi teclado, tiene verdaderas incidencias sobre lo que lo que nos depara el destino. Y bueh, como que soy el duenho de este boliche, hasta que la pérdida de memoria me desaloje por olvidarme de mi contrasenha para postear, les firmo un cheque por mil cien millones de dólores americanos que el equipo del Tata Martino, incluso ya convocado para reemplazar al peor Maradona de todos los tiempos, se lleva la copa a casa en 4 anhos. ¿Por qué?. Por que sí viejo!. Por el simple hecho de que me gusta creer que así va a ser. Y porque ya lo vi cuando viajé en el tiempo. (?).

En fin, hoy me desperté después de dormir 8 días por culpa de un par de laganhas que me condenaron a pasar la semana más ciega que el árbitro que se puso delante de un colectivo en la mismísima línea del Ecuador creyendo que estaba pitando Argentina contra nosequién y le dio ese gol a Tévez (que yo que él a estas alturas de la vida, me operaba la cara y me volvía rico sacándole el puesto a Messi en la tanda de Gillette) y dejó pasar semejante cargamento de sustancias ilegales en zona fronteriza, porque los perros policía de sus linemans no olfatearon que fue offside. De todas maneras, igual Argentina está más afuera que adentro gracias a las Alimanhas que le encajaron 4 y los mandaron a casa.

Brazil también quedó afuerísima gracias a Holanda, lo cual está buenísimo y más vale que vuelvan a su país a empezar a limpiar todo para recibir a las visitas, ya que estos 4 anhos pasarán volando. Ghana fue la selección que más se mereció estar jugando hoy el partido por el tercer puesto, pero aquella polémica "mano de Dior", hizo que el delantero Suárez se convierta en una figura nacional más grande que Gardel y que ese fuera el último partido ganado por Uruguay dentro del certamen.

Por su parte, Paraguay que puso el huevo más grande jamás conocido en su historia, cayó ante una Espanha que no mostró toda la prepotencia que trajo cuando conquistó el continente, pero que sin embargo le alcanzó para disputar manhana la final contra Alex y la naranja mecánica.

En las semis, Uruguay se quedó afuera con Holanda y las Alimanhas hicieron lo propio con Espanha. Y este domingo en la gran final, tendremos a un Campeón inédito en esta COPADO MUNDO. Pero lo único que importa ahora, es que Paraguay va a inscribir su nombre en el oro dentro de 4 anhos.

Manhana les cuento sobre el partido del tercer puesto y el de la final. No se impacienten, jajaja.

viernes, 2 de julio de 2010

COPADO MUNDO: LA PELOTA NO PARA. ¿O NO PUEDEN PARARLA DE INÚTILES NOMÁS?.

Continuando con esta cobertura sumamente poco eficaz de lo que está ocurriendo en Sudáfrica, el equipo anti-periodístico de esta redacción se trasladó a un bar de los suburbios de Sowetown (un pueblito aislado de Sudáfrica) y desde dicho puesto comando, se pidió un par de alka seltzers que disolvimos en jarabe de polvo de shamán zulú muerto y nos pegamos un mal viaje astral mirando la tele del lugar. Después de jurar estar viendo un fake de Animal Planet en el que los protagonistas de una porno entre mamíferos de dos especies distintas terminaba en matrimonio, agarramos un esférico y lo estudiamos durante 30 minutos para tratar de adivinar a quién se le habría ocurrido hacerla perfectamente redonda, en lugar de cuadrada como le hubiera gustado a Quico el amigo del Chavo.

Unos minutos después, yo y Mariano (el curro por delante), desnudamos automáticamente lo que bañaba nuestras entrañas y otras chatarras que hacían de bolo alimenticio, expulsándolas hacia el suelo y permanecimos mareados y mambeados frente a algunos hinchas de Lesotho del Este, al menos por aproximadamente 6 anhos. Es por esto, que ahora mismo ya sabemos quién ganó Brasil 2014, pero no se los vamos a decir a menos que entreguen alguna parte de su cuerpo para hacer un asado este domingo.

Y como luego de esta proyección futurística, cada vez estábamos más cerca del Apocalypshit, terminé pidiéndole a Mariano que me meta un dedo en el orificio RECTAL (por sus siglas en inglés Retaguardian Excellent Control Tupper Anti Logaritmic) ubicado en mi parte trasera, cuya función al ser pulsado es resetear el tiempo y devolverlo a cualquier día con 24 horas tan agitadas como el de hoy.

Igual, mientras volvíamos unos espíritus chocarreros nos chusmearon por el camino que siguen en competencia todos los equipos cuyos jugadores no hicieron la “propaganda” de nike. ¿O sí?. Parece que no tanto.

En fin, quedan los 8 equipos más importantes, hablemos de ellos. Hoy a las 10:00: Brasil juega con Holanda y por lo poco que visto de ambas, puedo decir que termina empatado a -11 goles cada uno. Pero como el fútbol ya no es tan jogo bonito como antes, Brasil clasifica amargamente sin desplegar sus alas verdeamarelhas.

A eso de las 14:30: Uruguay ghana. De una luego. Sin chistar. Sin mediar palabra. Y sin dudar en ningún momento. Y todos felices a sus casas a tomar mates con bizcochuelos, como corresponde.

Manhana a las 10:00 de vuelta: Argentina por fin se despide de COPADO MUNDO!!! para siempre jamás o por lo menos, hasta que vuelta a repetir la hazanha de eliminarse en Brasil 2014, cuando Alimanha les pase por encima cagándose en Messi y en Tévez y en Di Maria y en Higuaín y en Palito y en Marcelo y en Mario y en Mirta y en Roberto y en Susana y en el Dinosaurio Bernardo. Amén.

Finalmente, a las 14:30: Lalbirró puede seguir pecando de cometer historia en las estadísticas, venciendo a una dura Espanha que viene como una favorita (al destierro vengador).

Cuando tengamos los resultados, volvemos. Posta.