20 TEMAS QUE ME DIERON VUELTA EN EL 2012

En una galaxxxia lejana, hace mucho mucho tiempo, esta bitácora arrancaba sin saber demasiado para qué, con el fin de documentar cosas que iban pasando a mis alrededores. La colgadez y mi estilo de vida mutante conspiraron para que cual Mambrú, a veces vuelva, a veces no. Pero lo importante siempre estuvo en no dejarse avasallar por la inacción rotunda. 

En 3 anhos, el destino puede dar taaaaantas vueltas que la cosa fue metamorfoseándose en una columna mensual para la Revista La FUCKtory, un programa de radio ni tan semanal en Radio Trank, o videos ¿controversiales? con mi propia banda de cumbiapunk, un género inexistente que me divierte mucho.

El punto es que quiérase o no, el tan temido cerebro en blanco, todavía no nos aqueja (siempre me gusta hablar de mí mismo en plural como si esto fuese una corporación con un millón de esclavos afganos) y todo el tiempo hay producción de material "original" y "copiado" que se muestra al mundo como una forma de parar la pelota con el pecho y decir: "Mirá, esto es lo que pienso aquí y ahora".

Por todo esto, ya habiendo soplado la velita y celebrado el  cierre de la trilogía (?), tengo el orgullo de anunciarles que este anho me voy a dedicar enteramente a mostrarles y compilar lo que mis ojos ciegos se niegan a ver pero que existen como una realidad palpable y tangible (a menos que de repente me agarre la enfermedad esa del hombre árbol o catástrofes en la piel similares).

Les invito a darse una vuelta siempre que puedan por acá o por acá y se van a ir enterando de las distintas actividades en las que me gusta perder el tiempo. A menos que no les importe un carajo o tengan que verle a Tinelli. En fin.....

Para cerrar este post con lo único que importa sobre la faz de la Tierra, les dejo mi top 20 random sin ningún orden aparente de la música que consumí mientras esperaba que otra vez me decepcionara el fin del mundo.....

¡ Y FELIZ ANHO 4:20 PARA TODOS !

01 / CLOUD NOTHINGS - WASTED DAYS 

02 / BOMBA ESTÉREO - PA´TI

03 / SARA HEBE - ASADO DE FA

04 / FOO FIGHTERS - THESE DAYS 

05 / THE BLACK KEYS - LONELY BOY

06 / CAFÉ TACVBA - OLITA DE ALTAMAR 

07 / ÉL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO - NUEVOS DISCOS

08 / ORCHABLEX - EL RAP DEL BOTIJA

09 / PINK FLOYD - THE TRIAL 

10 / LED ZEPPELIN - WHOLE LOTTA LOVE

11 / MASSACRE - TENGO CAPTURA

12 / ASTRO - COCO

13 / PLASTIC BERTRAND - CA PLANE POUR MOI

14 / CHANCHA VÍA CIRCUITO - BOSQUES VÍA TEMPERLEY

15 / ROLLINGA ROSS - EL DEMONIO ES COLORADO

16 / TAME IMPALA - HALF FULL GLASS OF WINE

17 / AGRUPACIÓN MAMANIS - HONGO X HONGO

18 / FAUNA - GAUCHITO GIL

19 / GRUPO FANTASMA - CUMBIA QUE PEGA

20 / LOS MIGUES - AMARILLO

TOP 55: COSAS QUE PODRÍAN ESTAR PASANDO MIENTRAS TE LAVAN LA CABEZA EN UNA PELUQUERÍA.

Así viene la mano. Agarrá un día de estos cuando cobres el aguinaldo y decidí cortarte el pelo. ¡NI-TE-CA-LIEN-TES! por el style del look. Yo le dije luego al person: “no sé, quiero que me cuente un chiste, eso nomás.” y la verdá, la verdá, que me hizo el peinado del asqueroso de Ricardo 4. Pero, en fin… el cabello crece y lo que importa es la pulcritud del presente (¿!?).

Lo que sí, hoy me gustaría compartir algo que ya me pasó hace 2 meses y que ayer volvió a ocurrir, con el resultado de medio centenar más 5% de situaciones oníricas, que tranquilamente en una realidad paralela podrían estar ocurriendo, si te ponés a pensar en ellas, mientras una chica que ni siquiera está tan buena le pone su mejor esmero a proporcionarte un masaje capilar orgásmico. En serio sí, la próxima que vayas, cerrá los ojos y vas a ver cómo tu imaginación conspira para que probablemente quizás te pase esto:

1. Unos unicornios boyscouts van de campamento al Mbatoví, en lo que termina siendo una orgía lisérgica, que involucró hasta al cuidador del lugar.

2. Unas prostitutas de holograma se bailan un remix de la danza del vientre en un campo de algodón a cielo abierto.

3. Cinco ninjas multicolores son asesinados tranquilamente por rifles con miras láser, después de haber tomado la pésima decisión de confiarle al gay del grupo a que lavara sus trajes.

4. Una cuchara le gana a una cucharita gracias a una cucaracha (pero todavía no sabemos en qué deporte).

5. Godzilla le yerra un gol cantado al arco iris.

6. Un rebaño de ovejitas se sacude en cámara lenta todo el petróleo que les derramaron seres malvados de otro planeta.

7. En el ultrasonido de un bebé camello se oyen beats de funk.

8. El agua de la ducha sale de abajo para arriba. Mi cabeza finalmente queda sucia =(

9. Alguien en la India patenta la frase “vendiendo espejismos” y se vuelve ultramegamultimillonario. Tres días después se lo deja todo a los ninhos pobres y muere de un estornudo (?).

10. La chica que ni siquiera está tan buena le dice a su colega masajista capilar que tampoco está ni tan buena que parece que tengo caspa. Abro a medias el ojo izquierdo y le convenzo de que simplemente trabajo despintando paredes blancas con la cabeza. La chica que está a mi lado que sí está más o menos buena, sonríe así =.) (con lunar porno incluido).

11. Un ejército de arrob@s pierde una guerra contra los “$”.

12. En la tierra de los leprechauns, una campesina sexy con la pollerita cortiiiiita ordenha una vaca que da dulce de leche.

13. Dos siamesas se separan y sobreviven hasta que se dan cuenta que estar juntas lo que era la onda.

14. Me sumerjo hasta el ombligo en un jacuzzi lleno de jugo de menta.

15. Alguien en la India patenta las “pirámides cuadradas”, con lo que se vuelve a casa luego de eliminarse tempranamente de las olimpiadas de los inventos obvios y muere por sobredosis de obviedad (?).

16. Nievan helados de tramontana en Turquía.

17. Un millar de monjas protestan frente al Vaticano por pagos de sueldos atrasados. Como medida de fuerza, incautan todos los hábitos del pápa, entre ellos: el de fumar a escondidas detrás del campanario.

18. La clienta ni tan fea que tengo al lado rechaza tomar un té con miel, que le ofreciera la colega masajista capilar ni tan buena de la chica ni tan buena que me está atendiendo a mí. Me pregunto por qué a mí no me ofrecen nada, pero cuando pienso que seguro me lo van a querer cobrar, mejor pienso que es mejor que a mí que no me ofrezcan nada y dejo de preguntármelo. La clienta ni tan fea hace una mueca que agiganta su lunar porno así =.) 

19. Un oso en la India patenta el “abrazo de oso”. Pero cuando quiere llevarlo por primera vez a la práctica, un cazador de apellido Hitler lo acusa de subversivo y lo manda fusilar. Con su pelaje, la senhora Hitler lució espléndida en la cena de fin de anho que organizó la Asociación de Cazadores de Osos ¿Abrasivos? de la India.

20. De pronto Flash queda embarazado del comisionado Gordon y de su unión nace: (inserte el chiste aquí) ---> “……………………….”.

21. El Sahara se inunda de agua saborizada y los mass-media afirman que se trata del inicio del precalentamiento global (que es algo así como el calentamiento global, pero versión eyaculador precoz).

22. Al descendiente de la novena generación de Isaac Newton, Isaacqcito Newton se le cae un yunque en la cabeza y descubre cuán grave es realmente la gravedad. Pero de mucho no le sirve, eh.....

23. Alguien en la India patenta algo, se vuelve rico pero muere enseguida y con eso pasamos al siguiente punto.

24. Unos cadillacs son banhados en crema chantilly para una sesión de fotos en la que participa el harén del sultán de 8 penes, que alguna vez apareció en “Los videos (pornos) más sorprendentes del mundo”.

25. Y ya que hablamos de esto: Blancanieves, la Cenicienta, la Sirenita, Jazmín, la Bella (ya divorciada de la Bestia por maltratador de mujeres), la otra Bella (la durmiente) y Wendy de Peter Punk, son secuestradas por los siete enanitos quienes se las encaman para filtrar un video tripléquis en la red. Campanita se quedó con las ganas, hasta que la agarró el Pitufo Tontín.

26. Alguien en la India toma un taxi conducido por un travestido imitador de Dennis Rodman y patenta el “Taxi Winehouse” (?), un vehículo en el que además de llegar a un destino, si uno lo deseaba podía quedarse a vivir y hasta el chofer te servía vino, que finalmente por una discusión absurda lo termina atropellando y sirviéndole todo lo anterior ni para rascarse el puppo*.

27. La policía allana los laboratorios secretos de 1ROBOTCIEGO, pero no encuentran nada y se quedan acá quietitos y comiendo medialunas calentitas, mientras termino de escribir.

28. Yo y los 15 policías (el curro por delante) nos lanzamos en bungee totalmente desnudos (ellos), para la portada de Vogue Vara, una revista de moda para zurdos.

29. De una caja de sorpresas, salta una manada de renacuajos que vuelan directo hacia la lente de la cámara del peor paparazzi de la historia de la humanidad. Por algo será……

30. En algún recóndito lugar de la vía láctea, una ex-novia se transforma en una sex-novia.

31. Alguien en la India patenta el chiste “ojo por ojo = jejentaycuatro” y antes de cobrar las lucas, muere de una risa MUY-MUY forzada.

32. Un vientito arrasa con la grasa, de onda. Ponen a Mr. Músculo de patitas en la calle. En su currículum sólo figura que fue actor de reparto en comerciales para amas de casa y autor de la célebre frase “debo irme!!!”, con la que rematan los mismos.

33. Jesucristo sopla una velita, donde quiera que esté.

34. La chica ni tan fea me mira con repudio, me acusa de sacrílego y huye despavorida del lugar, sin pagar un penique y desparramando crema de enjuague a su paso. La chica ni tan buena, colega de mi masajista capilar me mira y pregunta si me falta mucho. Le digo que unos 21 puntos. Se va para el fondo y vuelve con una “escobeta”. Mientras me explica que es algo que se le ocurrió mientras estaba en la India y que sirve para meterme un tiro por la culata y después limpiar las manchas, Mr. Músculo vuelve a conseguir laburo. ¡PUFF!.

TOP 55: LO QUE NUNCA TE DIJERON DEL SATANISMO.

Jajaja. Mentira, no vamos a hablar de eso. Pero tenían que ver sus caras al leer el título. El sensacionalismo hace ese tipo de cosas por el bien de uno, ya van a ver que no van a faltar adolescentes con las hormonas al palo que le van a dar click sólo porque el post comienza con la frase “lo que nunca te dijeron”. Lo demás, es anhadidura. Aunque si se copan algún día, podemos invitar a un exorcista para que expulse a los demonios de sus heladeras. En fin, lo que hoy nos reúne tiene mucho que ver con todo esto, aunque no así, expresamente que le dicen. Pero sí. Usualmente los domingos, desde tiempos de Don Corleone, los parientes de hasta la tercera generación se juntan a almorzar, compartir algún que otro chisme, ensalzar (y ensalsar)  LA PASTA DELLA NONA® y ya bien entrados en confianza cual Montescos y Capullettos, conspirar, maldecir y jurar venganza contra otros clanes por alguna huevada que se haya mandado uno de sus miembros. ¡Qué largo este párrafo!.

Extranhas veces, esto ocurre con gente de la misma sangre, pero ahí los tienen a Caín y Abel; los hermanos Gallagher ymmmm……. esteeee……. qué se yo.... otro de par de hermanos que se recaguen a trompadas. Hoy (como saben ahora tenemos secciones temáticas todos los días, si no fíjense desde acá), en nuestro RANKING AL GAS, les traemos (yo & mis otros yo) “EL TOP FIVE DE LOS PEORES ALMUERZOS FAMILIARES TERMINADOS EN TRAGEDIA!!!!!”.

Pero esto no es todo lazys and gentlemads, como los Lunes tenemos el ROBOCOMBO, el post de hoy se viene con 2x1. Y por eso, les ofrecemos “EL TOP FIVE DE LAS MEJORES BANDAS SONORAS PARA COMETER HECHOS DELICITIVOS”. Aquí los tienen:

PUESTO NÚMERO 3: FAMILIA PEÑA (pegadito a mi casa).

Ponele que estaban comiendo gnokis. El primer round ya se arrimó cuando uno de los tíos que hace rato no aparecía en estos convites, le pidió la sal a uno de los comensales. En respuesta, éste le dijo “SAL”. En el acto, el hijo (primo de los otros), que desde que llegó tuvo ganas de demostrar su masculinidad delante de la abuela, ahí mismo peló un machete y partió el tupper de la ensalada de cebolla en dos. Sentenciando después: “A mi papá no le echás de tu propia casa carajo!”(?). Ahí, mientras trataban de reanimar el corazón izquierdo (?) de la Abu, el cunhado al que nadie soporta se paró y agitando sus brazos como si fueran alitas de pollo para tratar de apaciguar a todos dijo: “Eeehhhhh, calmensé lo´muyayo. Acá venímo a divertiiiir. ¡A divertiiiiiir venímo!”.  A lo que el primo del machete y los gemelos duenhos de casa contestaron con un severo machetazo en el bocho y en su abdomen dos Tramontinas (antes que sirvieran el tramontana, pobre). Todos, se deshicieron en aplausos y vítores.

PUESTO NÚMERO 5: FAMILIA OKINAWA (Embajadores de Japón en Paraguay).

Este caso, fue durante anhos “Secreto de Estado”, hasta que bueno, yo se los acabo de contar. Resulta que un día, los Okinawa tuvieron que viajar porque a Kinhaki, la hija del medio, le entraron ganas de convertirse en estudiante de intercambio y quiso conocer Japón. Para instalarla en su país de origen y de paso, traer al ninho paraguayo (?) que viviría con ellos ese anho, todos en casa menos el pokemon, se tomaron un vuelo a Nara. Ya en el avión, y para olvidar la tristeza de tener que desprenderse de su pequenha, los papis embajadores, quisieron gastarle una última bromita carinhosa, retándole a comerse el Unagi con palitos chinos. Cuando ella les preguntó que si estaban locos o qué, que ellos eran japoneses, don Okinawa le extendió un nunchaku. “Fiuuuuu”, respiró aliviada Kinhaki, confirmando que sólo se trataba de un tierno chiste de tinte nacionalista. Hasta que decidió agarrar el arma de manos de su padre y tomar con él los alimentos para llevárselos a la boca y de ésta manera demostrarles a ambos que sí podía hacerlo. Todo iba a bien hasta que una turbulencia descarrió la aeronave y la ninhita terminó sus días atragantada con el par de nunchakus y ahorcada con la cadenita. Bajón.

PUESTO NÚMERO 1: FAMILIA FELLATIO (esta me contaron nomás, yo no vi).

A esta peculiar estirpe, les encantaba intercalar las comidas, es decir: se desayunaban una buena costeleta de cerdo. Almorzaban facturitas con un cortado. Merendaban caldos NOOOR. Y cenaban liviano, un yogur con cereales, esa onda. Cuando el más chico de los hijos, volvió temprano un día del colegio, aparentemente por una indigestión ocasionada por la doble repetición del menú, el papá Fellatio, le dijo a mamá Fellatio, que esta forma de vida era una cagada. Que ya de él, todos se reían en el trabajo. Y que qué mierda les costaba ingerir cada cosa a su hora como las personas “normales”. La senhora, indignada, pero ni corta ni perezosa, siguió condimentando los arándanos a las 6 de la manhana. Pero ese mediodía, al teté le tiró batracotoxina y el marido ya no le dio para dormir precisamente la siesta. 

PUESTO NÚMERO 4: FAMILIA REYES DE LA SOTA (pegado a la otra derecha de mi casa).

Para ser sinceros, ellos no fenecieron durante el almuerzo. Sino más bien, lo hicieron cuando el postre. Que en este caso se trató de unas 18 botellas de ron rancio. Mientras iban por la trigésima cuarta mano de truco a plata, el padrastro de los 18 hijos, cantó falta envido, truco y flor chaquenha. Cuando todos le gritaron: “QUIEEEEROOOO!!!!!” al unísono, se olvidó que él les ensenhó la artimanha de tener siempre guardado un az de espadas de otra mano. Y como de lo hechoguaska que estaba, también se olvidó que se había olvidado el suyo, perdió peor que si le hubieran cercenado en pedacitos con los tentáculos de langosta que sobraron en la mesa. Cosa que después, realmente pasó porque no tenía para pagarles a todos. Lo loco fue, que al día siguiente los chicos le dieron vueltas al spiedo y se lo clavaron enterito, y volvieron a las partidas, que de esta misma manera, fueron cobrando víctimas hasta que entre sí mismos aniquilaron su árbol genealógico.

PUESTO NÚMERO 2: FAMILIA ROBOT CIEGO (entre la casa de un vecino y la del otro).

Después de cenar un mixto, acabo de matar unas 20 a 24 neuronas. ;P

TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Bueh. Si mal no recuerdo lo último que supieron de mí fue que me gané el Bingocho. ASÍ ES MORTALES!: ME COMPRÉ LA VIDA ETERNA!. Y AHORA EL UNIVERSO ME PERTENECE!. (jajaja, ya quisieran…). Para lo único que me alcanzó fue para comprar un sube y baja. La quiebra es lo mejor que te puede pasar si ya no tenés en qué gastar. Y por obra y gracia de Añá (reciente incorporación al staff de esta humildemente despilfarradora bitácora), yo conocí ambos extremos, por no tener nada mejor que hacer, ponele.

Cálcense en mis zapatos fabricados a mano en cuero de brontosaurio tuerto por finos esclavos hondurenhos residentes en las zonas clase media de El Congo, de que si ustedes estaban en mi lugar, de parranda infinita en el penthouse del edificio más alto de la Tierra, ¿perderían el tiempo tan siquiera para tuitear “QUÉEEEEEEE BUEEEEEEENAAAAAAAAAA (PISHIUNG) FIEEEEEEEEESSSSSTTTAAAAAA (SSSSHHHIUNG) BOOOOOOOOO(CHCJGHGHGJ)LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..DDDDDD////////. Ni ahí. Además, en los 140 caracteres de mierda no les iba a caber.

La rutina de toda esta temporada fue esa. No dormir jamás ni aunque los científicos clandestinos del Gobierno nos arrancaran los ojos ciegos y les inyectaran “el suero del sueño” ese que ofrecen a la madrugada en Tv Compras. Entonces no había otra que seguir bailando el “mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch” ad eternum.

Aunque como yo era más picho que Kronos, hacía lo que quería, siempre y cuando la actividad encarada tuviera algo que ver con gastar la mosca loca en baratijas a granel, milésima de segundo tras milésima de segundo, hasta incluso hacerle quedar en ridículo a Vil Gays cuando le filmé regateando una vincha para el regalo de comunión de la hija extramatrimonial que tuvo con el mozo de un Mc Dollar en los suburbios de Manjatan.

Entonces agarraba mi súper celular espacial con tecnología ultra refresh sound special for your perfect information and contacts of the tercer type with aliens lesbians y sin mirar a qué exacto delivery marcaba, pedía cualquier cosa y que cayeran todos a mi depto. Ah!. Y de ser posible que el que viniera se tomara el trabajo de no subir por los ascensores sino que recorriera los 365 pisos de la torre, rompiendo todo lo que se le cruzara en las escaleras y que me lo cargara a “MY CREDIT CAAAAAAAAAAAAARD!”.

No. Es muy loco. Ser careta te lleva a hacer cosas que nunca tuviste en mente, pero que siempre te dieron chuchitos de probar. Y como yo me revolqué en una piscina olímpica llena de hostias y dulce de leche sólo para saber cuál de las dos se me pegaba más al cuerpo, puedo dar fe de que si alguna vez les toca, lo único que no deben hacer es comprar el fucken mierda sube y baja. Porque les juro que no existe nada más premonitorio que pedir por la boca lo que se quiere. Ya que cuando decimos “DAME UN SUBE Y BAJA.....”, el destino nos da ESO MISMO. Y lo que viene después ya es conocido: BANCARROTA, JUICIOS, CRÍMENES, NEUROPSIQUIÁTRICOS y hasta DOLORES DE MUELA DE JUICIO.

Por todo esto, les traigo el TOP 55 (sí, tenía ganas de escribir, y?) DE COSAS PARA HACER, DECIR Y SENTIR CUANDO UNO SE PASEA DESNUDO POR LA VIDA CON UN TATUAJE QUE VA DESDE LA FRENTE HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES, QUE DICE “SOY UN REVERENDO CARETA, UNITE A MI SECTA PAPI” ANTES QUE OPTAR POR LA OPCIÓN DE COMPRAR UN SUBE Y BAJA. (si no se entendió, vuelvan a leer desde el comienzo = entiéndase: Sócrates, Platón, Aristóteles, Juanchi, etc…..).

1- Comprarte un burro hi-tech y tunearlo con alerones laterales es completamente al pedo. Pero te da un argumento alucinante para presumirlo entre tus amigos que no tienen uno. (?).

2- Invitá a salir a 7 chicas al mismo tiempo y regalales a todas unos tapados de pieles con la inscripción de un día de la semana (no vale repetir). Soltalas a todas en el medio del Coliseo Romano con una faca y cuando quede una sola en pie, apartate a mirar si le gana o no a la octava que estaba escondida bajo el tapado que dice “Feriado”.

3- Cumplí tu sueño de rockstar: Rompele la guitarra a un músico que recién esté empezando.

4- Mandá a construir en el patio de tu casa una réplica minuciosa y con lujo de detalles del Palacio de Buckingham hecha sólo con pajitas rosadas.

5- Criá perros San Bernardos genéticamente alterados y no los vendas, total, sos tan careta que ningún mimo te puede ¿decir? lo contrario.

6- Comprate todo un Museo Antiguo, sólo para ponerle las herraduras al Caballo de Troya.

7- Ordená que la NASA te inserte un chip en la ranura de atrás, para que nunca más te olvides de cuál es tu DERECHA. Y así darte cuenta ¡por fin! que tu “OTRA DERECHA”, es sólo un invento tuyo. (Aunque ya que estás podrías patentarla y ganar royalties con ello).

8- Patentá la “OTRA DERECHA” como algo genial que se te ocurrió a vos y nadie más (Y ganá royalties con ello).

9- Juntá el polvo que se acumula debajo de las alfombras persas de tus aposentos, envasalos en un pote cilíndrico de color blanco y comercializalos entre ese tipo de gente que va a los gimnasios con la etiqueta “Herbafly” (Y GANÁ ROYALTIES CON ELLO!!!).

10- Pegale un telefonazo de larga distancia a Espilberc y decile que no te creíste nada lo de los Anillos esos. Cuando él te responda que te va a pasar por mensaje el número de Piter Yacson, amenazalo de muerte con que Légolas le está apuntando una flecha en el entrecejo, de onda.

11- Llevá a tu suegro un fin de semana a conocer tus viñedos en Calcuta y cuando cruce la calle, usá tu reloj teletransportador para volver a comer pizza y azotar a la servidumbre con Zordon y Alfa.

12- Contratá un plan de ortodoncia familiar para los tuyos y extorsioná al dentista para que en vez de frenillos, les incruste a todos diamantes, zafiros y rubíes sobre las caries.

13- Alquilá por un par de horas los derechos de la discografía completa de Los Vitels y lanzá una colección remasterizada por vos mismo, escrachando uno a uno todos los vinilos de la edición sin más armas que un clavo oxidado por lluvia ácida.

14- Encerrate en un estudio fotográfico a sentirte flogger por 6 semanas y asegurate de no salir hasta tener varias versiones de cada plano de tu anatomía, para después en un acto de beneficencia, regalarles a los ninhos posters full color y miles de álbumes de figuritas tuyos, en una muestra total y descarada de egopatía, bien pero BIEN CARETA.

15- Invitá a cenar una noche al Papa y a Papá Noel. Dales todos los mejunjes que puedan aguantar y cuando todos estén de la corneta, desafialos a ordenhar tacuaras (?). O cualquier cosa improbable que se te ocurra en el acto.

16- Convertite en duenho de las Zucaritas y cambialas por Zuricatas. El tigre te lo va a agradecer.

17- ¡Llamá por cobrar a Piter Yacson y decile que Donkey Kong estuvo buenísima!.

18- Y ya que tenés tantas lucas, pagame un oculista en serio que me devuelva la vista hijodeputa!.

19- Andate de pulgas. Que, básicamente es lo mismo que irte de putas, pero sin la gravedad mortal en las picazones. Aghj!.

20- Contratá un escuadrón antinarcóticos que burle la seguridad blindada de Ricky Ricón y que lo secuestren POR CARETA!.

21- Ya que estás, pedí rescate. No seas boludo.

22- Llevate todo el lote de pomadas para colitas paspadas que haya en la OMS, sacate unos pasajes a Egipto y en medio del vuelo, tirate de nalguitas en paracaídas sobre la punta misma de la pirámide que esté más cerca del sol. Si no te sale a la primera, seguí intentando, la perfección tiene su precio.

23- De ahí, pasate a París a repetir la operación con la Torre Eiffel. Total, te queda pomadita para rato. ;P

24- Ganale en tenis, tetris, truco, tae kwon do y ta-te-tí a Kasparov, al mismo tiempo que mi primo Deep Blue y yo le damos vuelta en “¿Quién será el Asesino?”.

25- Hacete amigo de algún jeque libanés e invadan el Cabo Polonio.

26- Antes de hacer esto, asegurate de instalar luz eléctrica en toda la región. Que no sea que después de tal muestra de desparpajo y barbarie, tengas que bañarte con agua fría. Fuchi!.

27- Cagate en los autos lujosos. Tu OVNI recién traído del Área 51 hace mejores trompos y tiene más levante interplanetario.

28- Tener má$$ guita es $$inónimo de $$er má$$ careta: Conseguila montándote cualquier fundación altruchetta onda “Salvemos a los Cuchipandas”.

29- Lanzate a la fama grabando el peor cover de Hotel California de la historia, con la participación en los coros de Añá (el nuevo miembro del staff, que como todavía es muy nuevo hay que mandarle a hacer varias cosas, a ver si va a andar o si cometimos algunos errores de principiantes al rajarle al que estaba antes, solamente porque se comía los mocos delante de los extraños).

30- Y ya está. Hasta acá llegué. Si ya sé que te dije 55. Pero, ¿Qué querés que le haga?. Bueno. No sé. ¡No me importa!. ¡A lo mejor continúa manhana!. ¡Si tanto querés más, comprá lo que te falta, carajo!.

31- Qué!. Vas a llorar ahora?.