LOS 20 DEL 4/20

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SODOMA Y GOMORRA , UN POROTO.

Y mientras los invitados se devaneaban envueltos en resaka luego del primer reventón, en otro lado del mundo se volvía a gestar un show de atómicas proporciones, que confirmaba que sí: El ISKEU FEST estaba de vuelta con todo. Ni un circo de extraterrestres, ni el matrimonio masivo de lesbianas ni mucho menos una orgía frutal ¿entre pitufos? le opacaría a la podrida que se armó.

 

Beernes movido, gente frenética y la necesidad de que la cosa acabe con la cara estrellada contra el piso, fueron las especias que tímidamente aderezaron una noche en la que finalmente, me quedé con el perro, el gato y John (un vago X). Desde un patio X, levantando la cornucopia de la abundancia, vimos en nuestras cabezas cómo un millón de sucesos aislados desencadenaban hecatombes que reducían poblaciones enteras.

Una vez más, la raza humana seguiendo con su idea loca-loca de autodestruirse: reventó bombas en la cuna del bebé, tomó agua radiactiva, se mutiló cual zombie y gastó todo su "fin de mes" como si no hubiera un manhana comprando productos rancios. De esta manera, las cosas fueron dándose paulatina y naturalmente y la Tierra terminó por resquebrajarse completamente y el profeta de mierda que diga lo contrario, es un BOLUDO®.

Igual, a mí que me importa. "Si se viene el fin del mundo, yo me voy a ir a Areguá nomás" =P (sic).

TE APUESTO A QUE TU CUMPLEANHOS DURA UN DÍA NOMÁS

¡¡¡¡¡UN ANHO MÁS!!!!! La vida y la mala vida vuelven a tomar por asalto este trapo viejo en el tendedero de la net, para traer las asombrosas crónicas de un ente que se pasa 30 días juergueando solari o con beillinson por su cumple. Porque nada más importa en el mundo, que el descontrol, las violaciones de leyes y la porquería quasi cool. =)

De esta manera, el finito cordón umbilical que nos unía a la cordura, se toma unas vacaciones al Rancho Relaxo y una partida de personajes bíblicamente intrascendentes se fugan en direcciones opuestas para conquistar el control que regula el espacio y el tiempo, extendiendo el desquicio a incontables puntos del mapa. Aunque digan que acá a tres cuadras no están enterados de la orgía mental intergaláctica que está ocurriendo, es simplemente porque no fueron invitados al banquete final. 

Hasta el día de hoy, el 2011 es una acumulación cotidiana de estrés. Sí. Pero es hora de amputarse los miembros afectados y regarles birra para que crezcan nuevas memorias. Es por eso, que nada busca tener un sentido, ni siquiera las metáforas. Por tanto, desde este humilde texto de mierda, te invitamos a vivir los 30 días de ABRIL una celebración sin precedentes: más poderosa que cualquier vulgar Saint Putrick; más contundente que un Loolapartuza y mucho más genial que una Crimfilx. Damas y animales en celo, con todos ustedes, algo que les va a dejar dados vuelta (o por lo menos a mí): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL ISKEUFEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!