COPADO MUNDO: THIS IS THE END, BEAUTIFUL FRIEND.

Buenas, iniciamos la cobertura de este último partido y la verdad, en nombre del staff de esta columna (bah, Mariano mi fotógrafo estrellado y yo) quiero agradecerles a todos por haber estado ahí. Acaban de pasar 31 días en los que sufrimos pestes y culebras, pero también fuimos protagonistas de los mejores altibajos de la historia de este deporte tan picho, que nos hace comprar todo el alkohol que podemos para encerrarnos a mirar cómo 22 monos se desviven porque una chuleta trasponga un límite físico preestablecido y a través de ello, concentre toda la guita del universo en una institución madre de las principales desgracias de la humanidad. Porque es importante no olvidar, que esto se trata de pan y circo para el pueblo. Y que sólo por un complot de la FIFA, mi selección no trajo el trofeo a este país porque le pagaron a un tipo para que asesine al Mariscal Salvador Cabanhas. Pero como éste al igual que todo guerrero guaraní no va a morir así nomás, de seguro lo veremos entre los 23 héroes que van a conquistar la estrellita en el 2.014.

A lo nuestro: Hoy, para cerrar esta primera bonita página, les traigo el minuto a minuto perfecto de cómo Espanha u Holanda, se hubieran llevado por esta y primera vez la COPADO MUNDO. Para empezar, les cuento que antes que nada tuve que pegarme una ducha y que después el shampoo me entró en los ojos, así que recién cuando solucioné este dilema, puse el Canal 9 y vi que:

* Cuando faltaban 15 minutos para que empiece el fin del mundo, yo ya estaba arriba de mi casa con un rifle y abundante hielo (por las dudas). Aprovechando este espacio, quiero detallarles que nuestra expedición al continente africano con Mariano fue un completo fiasco. Él terminó siendo deportado por portar yerba mate, que si bien fue confiscada y analizada posteriormente por un laboratorio altamente especializado, como nuestro pasaporte decía que veníamos de Paraguay a nadie le calentó nada y tuvo que pedir asilo al Consulado de Jamaica. Yo aproveché la revuelta para escaparme y volver a mi casa para desde ahí contarles todo lo que pasó allá, que es más o menos lo mismo que estar o no en el Estadio de Johannesburger.

La cosa fue como cuanto sigue.

PRIMER TIEMPO:

Minuto 1: Al grito de “Vamo´Holanda carajo!”, el réfere pitó el arranque. El person que no cantó el himno de Holanda se lesiona de entrada. Hay olor a goleada, que luego es desmentida por la Real Academia Española. En mi casa pienso que 5 cervezas no son suficientes para tamanho espectáculo mundial. Mi tío que vino para ver el partido permanece en silencio desde el mediodía.

´2: Liquido el primer fondo blanco de mi vaso de birra. El hielo se derrite a lo lejos.

´3: Un par de hinchas espanholes se colocan frente a la imagen satelital para banhar con paella la pantalla. Me mudo por un par de minutos a la tele de abajo a ver si se ve la misma imagen, porque perdí mi control remoto y no sé cambiar de canal de forma manual.

´4: Desciendo aproximadamente 20 escalones. Por el camino me da un poco de calor.

´5: Llego al televisor más chico y me doy cuenta que la senhal es la misma para todas las transmisiones, pero que ya cambió la cámara a una toma panorámica.

´6: Vuelvo a subir al lugar en el que estaba. El partido sigue 0 a 0.

´7: Chateo con una vieja companhera de colegio que me cuenta que otra vez está embarazada de una persona distinta. Y con esta van 16.

´8: Hago zapping un rato y mi tío no se da cuenta. Parece que está durmiendo. ¿O soy yo el que suenha que cambió de canal?.

´9: Espanha descubre América.

´10: Jorge Rial le da la bienvenida a Cristóbal Colón y lo invita a su programa. Le encaja un hijo bastardo en alguna colonia de la zona y el explorador roba 20 anhos como personaje mediático de la televisión argentina.

´11: Me rasco detrás del cuello.

´12: Un pajarito se posa en la ventana de la habitación en la que estamos disfrutando de esta gesta peloteril que definirá el trono por los próximos 4 anhos. Gracias a que mi tío se ríe del color del pecho del pajarito, sonrío yo también por darme cuenta de que no estaba muerto.

´13: Reviso el twitter pero sólo aparece Silvestre. (?).

´14: Puyol se retira del fútbol y coloca un puesto de ventas de pescados vegetarianos frente al Mercado de Abasto.

´15: El árbitro decreta que todos los que vinieron a ver el encuentro, deben pararse a bailar “Tiempo de vals” con la misma coreografía del Waka-wakala.

´16: Un pasarelotas se equivoca y lanza un balón extra al campo: Gol simultáneo para Holanda y Espanha, pero ambos se anulan por off-side.

´17: Me bajo el nuevo de los Chemical Brothers de Taringa!. Como todos estarán viendo la futura massacre de Espanha y no en internéchi, el disco se descarga en un milimicrosegundo en escala Farenheit.

´18: Further, reciente lanzamiento de los hermanos químicos fue subido con errores al servidor, por lo que ahora mi notebook tiene un power virus, que posiblemente le ocasione un fatality antes de que sepamos quien se lleva la COPADO.

´19: Abro una ventana, hay demasiado tufo.

´20: O mi tío sabe hablar en arameo o yo no le entiendo un pedo por haberme  escapado tantas veces de aquellas clases de inglés cuando era chico. Una de dos.

´21: Me acuerdo que me había olvidado para qué estaba escribiendo todo esto.

´22: Ahh ya.

´23: Iniesta hace un quiebre de cintura frente a un holandés, coloca una mesita de quiniela en el medio de la cancha y se sienta a exprimir un jugo de naranja mecánica. Los que relatan en la tele ya coinciden con que el Pulpo Paul “puede que” comience a tener razón.

´24: Es un juego tan de ida y tan de vuelta que ya no sé quién quiero que gane.

´25: Me saco un moco sin que mi tío se dé cuenta.

´26: Me aburro un poco y vendo mi alma en e-bay.

´27: Un usuario japonés me hace una contraoferta y me pone: “Dame tu fuerza Pegasus!!!!!”.

´28: Mirando la pantalla improviso un jingle para una publicidad de Fly Emirates que dice algo más o menos así: “Fly Emirates!.... Fly Emirates!..... Fly with my ekeko and my eunuco for the childrens of the universe!!!”.

´29: El partido se transforma en una bazofia similar al cumpleanhos de Hitler, pero seguimos mirando por si ganemos el sorteo del auto al final.

´30: Reemplazo el usual “cof cof”, por la tos más extranha del siglo: “Jej!”.

´31: Un ovni secuestra al árbitro por varios minutos, pero como no tiene demasiada incidencia en esta peculiar contienda, da lo mismo que también se siente a fumar opio al lado mismo de Iker Casillas con Blatter, el Príncipe Felipe, las paquitas de Xuxa de los 90´s y todos los amigos de infancia del gato con bolas.

´32: Mick Jagger le enseña a tocar “Satisfaction” con vuvuzelas a toda la barrabrava alemana que no pudo revender las entradas que habían comprado para ver a su equipo en la final.

´33: Por el medio de mi pieza pasa un vendedor de Coca Light, todo vestido de plateado, pero sólo tiene Heineken para vender. Le hago el aguante y encima le doy propina. De onda, me deja dos por el precio de cuatro.

´34: Un tipo se sube a bajar su pandorga en el árbol que está en el patio de atrás de mis aposentos. De paso, pregunta como está el partido. Cuando le digo que gana Brazil 8 a 2, me dice que: “Qué bueno!. ¿En penales verdad?”.

´35: Me pongo a pensar que cuando sea viejo no quiero terminar como Vicente Del Bosque ni aunque salga Campeón del Mundo.

´36: El asado del mediodía no está cayendo como debiera.

´37: Me pido un Alka Seltzer a la farmacia…… Pará. ¿La farmacia tiene teléfono?. Y si lo tiene, ¿hacen delivery?.

´38: Mi tío se acomoda mejor.

´39: “Foul carajo!. Eso es roja pelotudo!. ¿Qué carajo tenés en esa cabeza pelado?. ¡Amonestale pues!. ¡Perro hijo de perras!”.

´40: Se prepara un cambio en el banco. El asaltante asume el puesto de cajero.

´41: “¿Cuánto falta?”.

´42: Mi tío me responde: “No sé bien si 3 ó 4”.

´43: Decido qué hacer en el entretiempo, pero no se me ocurre nada así que digas: “Qué brillante!”, salvo untarle Cif en la cabeza a un calvo de nacimiento.

´44: Un fotógrafo enviado especial de Papua Nueva Guinea se agarra el miembro viril y comenta entre sus colegas internacionales: “Pudrió. Me voy a mear, fíchenme la cosa ésta por fa….”.

´45: Van Persie la baja en el área, ¡SOLITO!. ¡INCREÍBLE MANIOBRA!. ¡ESTO NUNCA SE VIO ANTES EN ESTE NI EN NINGÚN OTRO DEPORTE!. ¡AHORA O NUNCA! ¡CHUTAAAAA LOOOOOCOOOOO!!!!!!!”. Terminó.

En el entretiempo, sufrí un ataque de narcolepsia y dormí intempestivamente. Pero justo, mi tío me avisó cuando arrancó el

SEGUNDO TIEMPO:

Minuto 1: Un bicho se posa sobre el monitor y desvía un tiro libre de De Jong. Se nota que se tomaron una poción mágica en el descanso.

´2: A todo esto. “¿Y las birras?”.

´3: Me bajo a traer otro par tambaleando. En el camino, alucino que mi tío o es Morgan Freeman o estoy en presencia de Nelson Mandela.

´4: Lleno la champagnera con agua y la sacudo haciendo un ruido tal que despierta a mi papá de su siesta.

´5: Aprovecho y fondeo un potecito de dulce de leche de la heladera.

´6: Cuando subo, mi tío se pone a gritar como un desconsolado esquizoide. En mi apuro por ver qué estaba pasando, trastabillo y derramo todo lo que traje. Rompo las botellas cargadas de cerveza y me corto el brazo izquierdo. La sangre chorrea por todas partes. Mi hermanito que pasaba por ahí se impresiona con lo que ve. Se pone a llorar y le avisa a mi mamá, que viene y me pone una curita del Rey León y acá no pasó nada.

´7: Mi tío me pregunta por qué tardé tanto y me manda a cagar. No entiendo su reacción, ya que él no estaba tomando nada.

´8: El Rey hurga en sus muelas antes de armar y sus vasallos vomitan tanta traición. (?)².

´9: El bajón crece. Los arqueros se pasan la pelota entre sí de manera cíclica como nueva estrategia de juego.

´10: Tiro libre: Todos se reúnen al borde los 16,50 a leer el Corán.

´11: Después de ver en cámara lenta desde los 25.666 ángulos existentes en cada sector, los primeros planos del sudor y la tensión de Xabi Alonso, éste la patea a la mierda.  ´12: Un periodista denuncia irregularidades en la monarquía de la madre patria, arrastradas desde hace 500 anhos más o menos. La transmisión censura el comentario y el buchón es ejecutado a un costado por la Guardia Civil.

´13: Un japonés compra mi alma en e-bay para hacerse un sándwich bien surtidito.

´14: El creador de Pepe Chugón gana el Grand Prix en Film de Cannes por innovación en guiones sin coma: “Vemos a un pollo vestido con la Albirroja jugando fútbol totalmente solo en el espacio cuando de repente mete un golazo y lo festeja bailando la macarena”. Y encima se lo aprobaron!!!!!.

´15: Caigo en la cuenta de que recién voy por la segunda birra y que por mi estado alterado de conciencia, voy a tener que enganchar la repetición de la madrugada para poder terminar esta nota.

´16: Piqué desfila hasta la mitad de la cancha totalmente sin ropa para delirio de la platea femenina que contra cualquier pronóstico previo, no se divagó cualquiera respetando el machismo que implica un enfrentamiento de semejantes magnitudes.

´17: Alguien se echa al piso tratando de engañar al árbitro y a su esposa. Tarjetas amarillas para todos.

´18: Irrumpen las fuerzas parapoliciales y todos los turistas cuyas representaciones nacionales no estén disputando este cotejo, son desalojados del Estadio por inútiles.

´19: ¿Un desconocido me escribe en el feisbuc o algo me zumba en la cabeza?. Nah……

´20: Mi tío se levanta y va a lavarse las manos sin que estén sucias ni nada.

´21: PENAL PARA HOLANDA!!!!!. Vamos carajo!!!!! ¿Quién tira?. Roberto Baggio.

´22: Afuerísima.

´23: Esto continúa cero acero.

´24: Por debajo de una bisagra, el ratón inquilino que no paga alquiler para vivir conmigo asoma la nariz y pregunta si no me queda un poco de veneno para suicidarse. Me estiro un poco y le alcanzo la bolsita. No se va, sin antes rematar con un atento y educado “Gracias”.

´25: “¿Hoy qué día es?. Domingo. ¿Será que tengo boxers limpios para manhana?”. Esteee...... Hagan como que no leyeron nada.

´26: Veo quien anda por el messenger y todos los nicks (incluido el de Nick Carter) dicen algo como: “Lord!. Kill this fucking Octopus now!”.

´27: Me río solo cuando recuerdo la publicidad de Cotonetes.

´28: Me doy cuenta que el técnico de Espanha encaja de fino para el papel de “Cotonetes: La película”. Soy un genio!. Me voy a volver rico con esta idea!.

´29: Un terrorista se lanza desde un F-16 al centro del campo. Cuando todo el público se rinde ante su presencia, él corre hacia el lineman y en un árabe inentendible, le pregunta de dónde puede quitar un crédito para comprar rehenes.

´30: Mi hermanito me avisa que tengo visitas. Bajo las escaleras todavía manchadas de rojo. Me acerco a ver por una persiana americana y un tipo me ofrece sábanas persas. Le digo que venga otro día y me subo como un rayo vallecano a ver como continúa la cuestión......

´31: Advirtiendo que nunca me explicaron bien las reglas, mi tío me gana en 30 segundos una docena de bananas en una mano de póker.

´32: De fondo, Espanha y Holanda parecen estar animando una linda jornada. En primer plano, hormigas radiactivas chupan de mi birra sin mi consentimiento.

´33: Me olvido de lo que es el Alzheimer.

´34: Apago la tele y me doy cuenta que mi tío también es ciego por mayoría de votos.

´35: La vuelvo a prender y están dando esto:

´36: Me cuelgo un flash.

´37: Cuando me doy cuenta mi tío está dado vuelta gateando con la cabeza torcida en el techo como el bebé de Trainspotting.

´38: En una cabeceada llego hasta el suelo y recupero la conciencia. No puedo creer que me compré un televisor para mirar la Final del Mundo y me quedé dormido todo este tiempo. La reconcha de la puta lora!.

´39: Encima me doy cuenta que se me calentó la beer-a.

´40: “¿¡Tío!?”.

´41: “Qué hasheeee, sobrino!. Leeendo fóbal ¿no?".

´42: "Sigue empatada esta poronga tío".

´43: "Essssso es lo más leeendo del fóbal".

´44: "¿Vos decís tío?".

´45: "Seee".

FINAL DE LOS 90 MINUTOS.

Y no contento con todo esto, se jugaron 30 minutos más. Pero ni en pedo les cuento todo: a los 11 del segundo tiempo extra, Iniesta cual jabalina incrusta la Jobulani en la red y todos a dormir!. LOS PUERCOS DE IBERIA SON LOS NUEVOS CAMPEONES DE COPADO MUNDO. Enhorabuena tíos.