COPADO MUNDO: RUMBO A LOS OCKTOPUS DE FINAL.

Listo. Ya está. Me perdí unos diez días de partidos irregularmente chotos. Pero a mi favor, tengo para decir que todo ese tiempo, me interné en el lado B de Sudáfrica y haciendo un par de trucos telekinéticos salvé a unos ninhos de morir del aburrimiento. Simplemente, les conté anécdotas sobre pollos y todos se me quedaron mirando como si estuviera hablando sobre Satán o extraterrestres o Satán violando extraterrestres. Lo que sí, entrando a un par de blogs de por ahí igual me enteré de los mismos resultados que nadie (salvo yo) vaticinaba. Un empate frío y victoria tibia de Paraguay. Una Argentina y Brasil imbatibles y una Europa diezmada por la magia sudaka, que demostró que no hay mal que dure 500 anhos.

Pero más que eso, nada. Así que me autoconvencí: Encima que esas 30 ó 33 personas que entran cada vez que posteás algo nunca se van a dignar a escribir “ni-mhu” ahí donde dice “comentarios” y salvo el 7 a 0 de Portugal, que mostró el gol más bizarro de la historia de las civilizaciones conocidas por el hombre, en donde un Cristiano Ronaldo sólo por la inexplicable obra y gracia de Nike lleva la pelota atada al cuello y sin ningún tipo de dramas la manda a guardar para que Corea del Norte vuelva a casa o se escapen todos de la concentración, esta fue la COPADO MUNDO más aburrida en lo que va de la década (¿!?).

Y como nada merecía destacarse, salvo aquellas luchas cuerpo a cuerpo y jugadas mordidas de los partidos que realmente importan, como los de hoy, decidí irme de vacaciones mentales, para aprovechar mi tiempo e investigar cuántos turistas son verdaderamente inmunes al VIH y volver cuando haya datos relevantes que compartir.

Helos aquí:

1. TODO EL QUE NO CLASIFICA EN EL GRUPO A ES PUTO, MENOS SUDÁFRICA: Francia le vendió su alma a un caramelero frente al Museo de Louvre y hoy todos nos reímos muchísimo de su prematura eliminación, cuando la humanidad entera la enaltecía como uno de los 32 favoritos a ganar la Copa. Mientras los anfitriones van a seguir chupando gasolina para encender sus pulmones y que las fucken´ vuvuzelas no paren UN solo segundo de aturdir a todo espectador de fútbol, activo o pasivo, que se precie de tal. Igual, les agradecemos haberse tomado la molestia de calcular todo lo relacionado a este torneo, hasta de cómo hacer que a los dos o tres días de arrancar la onda, odiemos ver encuentros sin poner en “mute”.

2. AUNQUE LA FIFA SE CAGUE EN GUITA, EL FÚTBOL ES POBRE: Uruguay y México pasaron a estar entre los mejores 16 equipos. Y ahora te quiero ver!. Unos jugando mejor que otros, pero ambos a la expectativa. Uruguay, sin goles en contra hasta ahora, mira mejor que los coreanos, sus posibilidades de avanzar. Mientras que los mexican boys, están ahí gracias a la manito de Francia, manito. Y el domingo van a tener que pelar teoría y práctica contra Argentina.

3. LA VIDA ES UNA GRAN-GRAN COREO-GRAFÍA: Y si a veces se gana, otras se pierde. Pero también se empata. Y Corea del Sur jugó a eso, y ya está clasificada a la siguiente etapa, sin haberse esforzado tanto como cuando quieren venderte algún producto en el supermercado o inventar una nueva tecnología para que te sigas conectando a cables que no necesitabas, pero que cada vez te aíslan más de la sociedad. De esta manera, con un juego no muy rico en especias, bloquearon a una Nigeria que ya venía confundida de sexualidad desde que pisó la primera cancha y aunque tengan al considerado mejor arquero del continente, hoy todos juntitos se acomodan en el sofá de la abuela para seguirlo por tevé.

4. D10S ES BIPOLAR: Y si te da, también te quita. Aunque a Argentina se les vienen regalando todas, eh?. Y como quiera que sea, esta redacción festeja cuando a todos nos va bien. El primer gol de Demichelis, puso en claro frente a los griegos, de quién fue el que hizo las cosas quasi-perfectas desde siempre en el Grupo B. Mientras que el de Palermo fue más festejado que el Bicentenario, más por lo increíble de que entrara cuando chutó él habiendo jugado 10 minutos y no cuando en 3 enfrentamientos lo haya buscado con ansiedad inconmensurable Messi. Lo que cuenta es que así, de manera contundente, sellaron la clasificación con puntaje ideal,  peregrinando hacia los Oktopus de Final.

Igual, todavía hay mucha tela que bordar y el que diga la última palabra, no siempre va a ser Niembro.

COPADO MUNDO: Cátedras para meterse todo un Partenón en el culo.

Con una resaca que violentaría al mismísimo Belcebú y el suenho más entrecortado de los últimos 9 meses, los corresponsales de COPADO MUNDO, entramos al Estadio el sábado a la manhana armando kilombo y echando pestes y culebras contra cualquier invertebrado que agitara una maraca. Antes de agacharme frente a MARIANO para pasar debajo del molinete, el se acordó que se había olvidado las entradas en el hotel (bah, hotel es un decir porque en realidad paramos como si fuéramos pareja gay en un telo de las afueras de ¿Johannesburger?). De todas formas, su cámara tampoco tenía pilas y para peor, se olvidó sus dos ojos de vidrio en el cajón de la mesita de luz, así que bueh… un fotógrafo sin acreditaciones, ni equipo, ni órganos básicos indispensables para ejercer el oficio, como que no sirve de mucho no?.

Le di las llaves del hotel y al final entré sólo a la cancha. Como me suele pasar a menudo, unos cuantos muchos minutos después caí en la cuenta de que cada cosa que hicimos antes de llegar fue al pedo ya que con mi ceguera crónica yo no tenía nada que hacer ahí. Después de pensar “WTFFFFFFFFFFFFFF???????” durante un flash, caminé 15 cuadras esquivando túnicas con todo y pensadores adentro, discutiendo sobre lo bien que se pasan las ETSs ahora que las botineras no andan sólo detrás de los jugadores, sino hasta de todo pene con colores alusivos a su Selección que camine. En eso, llegué al hotelo y me tiré a dormir al lado de MARIANO, quien luego de aprender a construir una choza para 90 personas reciclando 5 cajas grandes de fósforos y volviendo a quemar una cuarta parte de lo ya edificado, cambió el utilísima zulú o como le dicen acá zulútilísima (la única palabra con dos acentos en el mundo), y justito le pegó a Corea del Sur – Grecia. “¡GOL CARAJO!”. Se despachó mi fiel lacayo de los reportes gráficos, mientras yo despegándome un par de lagrimones que se atoraron en mis pestanhas, traté de alcanzar a mirar la jugada. Luego, me di cuenta que me estaba yendo de mambo y que mi párrafo súper largo ya contaba demasiadas cosas que la gente no está acostumbrada a retener debido a la polución visual de las calles y la excesiva cantidad de información que existe en la internet. Todo esto sumado a la falta de yodo y a que es el Mundial y nadie habla de otra cosa, hizo que cambiara abruptamente de tema y saltara a otro renglón.

“GOL CARAJO! CARAJO!”. Esbozó nuevamente en un bostezo MARIANO y ya estaba todo dicho. Corea del Sur debutaba como más tarde no lo hubiera hecho Messi. Lee Jong Soo y Park Ji Sung mandaron a las griegas a comprar pan árabe y hacerse una turca (¿!?).

Y como lo prometido es deuda. Me pago con dos temas koreanos que nunca antes escuché. El primero es de un grupo que se shama Galaxy Express.  

Y el segundo de unos amiguitos de la Karen O de los Yeah Yeah Yeahs, que nació ahí mismo, shamados Native Korean Rock. Moveeeeete chiquita moveeeeete!.

NIGERIAN PECHO FREEZING

Un rato más tarde, el delivery trajo el plato fuerte del día. O equipi de Maradona se paró delante de una docena de nigerianos (el arquero estaba tan "en llamas" que vale doble), que si bien siempre es saludable verlos jugar por los cien mil kilómetros que corren y la poca nafta que transpiran, están lejos de la época en la que Nwanko Kanu pelaba sabiduría en el área chica y Taribo West ondeaba en eterna cadencia sus rastas multicolores al viento y eso ya era suficiente espectáculo. Bueno, lo que sí nos preparamos con todo. MARIANO (que no sé por qué creo que es curepa, como le dicen en este y otros sistemas solares a los hermanos argentoides) se guardó en un closet y dijo que no iba a salir hasta que Messi haga un gol de antología. Unas horas después, el forense pasó por acá a preguntar si podíamos convidarle un poco del cadáver para el almuerzo, pero parece que el ropero estaba cerrado por dentro. De todas formas, el tipo se quedó a acompanharme mientras en la tele, el ataque era más avasallante que Star Wars contra Star Trek.

La Pulga parecía coparse picándoles a 11 perros vestidos de verde y uno tras otro, el veterinario que atendía bajo el arco africano, se encargó de sacar todas las alimanhas que trataron de infectarlos. Hasta que la cuestión no dio para más y desde uno de los córners, Heinze concretó para que los periodistas de ese país hablaran de otra cosa que no sea Tinelli. Enseguida, ya no hizo falta apelar a estrategias más que atender el puestito y lo que presagiaba convertirse en el mejor partido del finde, fue…… (Snif… Snifff...)…. Che. No, en serio, ¿qué onda MARIANO?.

GREEN SAY NO MORE.

Ya máááááááááás tarde dije: “Pegaría ver una cagada ahora mismo”. Pero como MARIANO seguía encerrado con olor a podrido o lo que sea y tenía el control remoto en el bolsillo, corregí mi deseo: “Pegaría ver una cagada ahora mismo, en el partido”. En eso, el forense resultó ser el genio de la lámpara de lava y me concedió dos deseos. Cuando como pasa típicamente en las películas le pregunté por el tercero, me respondió que ya iba a ser suficiente con llenarle la nariz de formol y cremar el cuerpo de mi companhero, intercepté su explicación pidiéndole que lo resucite y que de paso, cuando Inglaterra esté ganando 1 a 0 con gol del capitán, algún pelotudo, el que sea, empate. El benevolente personaje, quitó de su saco un contrato por 4 anhos más gastos de pensión y comisiones varias y una lapicera Parker® absolutamente falsificada. Yo firmé debajo de la línea y luego de dar un par de chasquidos de dedos, él desapareció. El partido terminó 1 a 1 gracias a la tragicómica escena protagonizada por  el asshole más asshole de todos los assholes y MARIANO salió del closet como si nada………

Bien ahí Dempsey. Te bancamos a muerte!.

COPADO MUNDO: Hasta que choque chicano con África.

Explotó la locura y ahora tenemos esa fiebre extranha que a todos los terrícolas les agarra cada 4 anhos. El Mundial ya está en todos los televisores y en vivo y en directo para toda la vía láctea, con él llegó la cruda realidad de que la vida te da todo, pero hasta cierto punto nomás. Es como cuando decís: “Hija de puuuuuta!!!!!” y al segundo te retractás con un “Hiiiiijo de puta!!!!!”. Y así, una a una, las ilusiones de 31 naciones se irán diluyendo. Pero hay una que sabe que la parieron distinta. Y de entrada se va a mover como el típico personaje de los realitys de supervivencia, que nadie sabe por qué ya lo ves perfilarse para ganar y lo hace. Esa, se llevará la gloria y nuestros respetos hasta que estemos allá por cualquier día de junio en el 2014.

En este caso, no se trató de ninguna y dos de los candidatos a mirar pasar el campeonato sin demasiadas pretensiones, se neutralizaron como un par de minusválidos robándose mutuamente las muletas. Sudáfrica, país oficial del Waka-Wakala recibió a México en la manhana del viernes en un partido que sólo vi de reojo (¿!?). Mientras mi asistente MARIANO, se perdió entre la tribuna debido a un enjambre ensordecedor de “vuvuzelas” que rompieron las bolas durante todo el trámite del encuentro inaugural y lo hicieron huir en la búsqueda de un neuropsiquiátrico. Pero como él no habla el dialecto de acá, terminó colgándose en el camino y cubriendo un show de marionetas mancas en Lesotho. Mal ahí.

En fin. Los chingones hicieron sentir el power mexicano atacando a diestra y siniestra, pero con todo y eso les anularon un gol (porque era evidente que los hinchas locales, potencialmente infectados de un virus que transmite rabia uterina invadían el campo y se pudría todo). De un rato a otro, me levanté de mi asiento y fui a cambiarme el aceite al banho X ultra secreto, al que sólo tenemos acceso Blatter, yo y un barrabrava del ¶۞§÷ƢȢȫɛʥʬ͓Ѡ҈؁ئڀᾫ╕█ﻼ de Pedro Juan Caballero de la Mesa Ratona, que dicen que anda dando vueltas por la zona y en eso escucho que el estadio se viene abajo como si a los mamuts que estaban en las gradas les hubiera pegado un mal de barco. Al contrario, toda la buena onda surgió para ellos con un golazo de Tshabalala, que juro por Marley que calcó el tiro que le hizo Haedo Valdez al arco argentino en las últimas eliminatorias, a diferencia de que este remate fue high definition. Y con él abrió el suenho del pueblo: tradición, familia y propiedad.

Aprovecho entonces para acelerar hacia los mingitorios y pasa no sé cuánto tiempo, pero un defensor medio boludo no entendió que todos sus amighettos trataban de armar una trampa de off side y habilitó a 3 vatos patos putos güeros carnales chidos para que Rafa Márquez empate el divague y el asunto termine equiparado. Estuvo bien. Qué se yo. Igual quedó una sensación de mucha amargura por todas las expectativas previas, pero eso ya es arena de otro costado.

Así que estrenamos temática de videítos, simplemente porque tengo ganas. Y a modo de hacer esto dinámico, aunque no esté hablándole a más que dos o tres boludos, entre los cuales yo soy dos de ellos, cada resultado final de COPADO MUNDO, será gritado con un tema que yo nunca podré ver!!! de cada país, según la cantidad de goles que entren. Así hacemos un poco de culturización internacional socioantropológica o lo que sea.

Para festejar el de Sudáfrica va uno de The Parlotones:

Y para congraciarnos con el tanto del otro equipo una de Molotov. ;)

Que chute el franchute.

Nada te ata a leer la novedad. Ahora bien, Francia – Uruguay, ¡qué partido de mierda!. Lo mejor fue cuando le expulsaron al tipo que entró hacía 10 minutos y como quien no quiere boicotearle a su equipo, le acribilló a uno que pasaba por ahí y después se fue a ver una porno al vestuario para levantar la calentura. Hubiera pegado postear un par de videos de La Vela Puerca y Mano Negra, pero las reglas no deberían  destruirse en sólo 2 párrafos y aparte, todo fue tan amargo como encontrar un pedazo de caucho viejo en el postre. Así que la próxima vez será.

De todas maneras, les puedo contar lo que hubiera pegado que pase: En una reunión previa, “Lafifa” dispuso que para que esta vez Uruguay no se vaya con las manos vacías de COPADO MUNDO, al pisar la cancha ya ganaba 10-0 por culpa del handicap. Pero la condición era que todos se montaran a unos camellos iraníes y en lugar de utilizar las piernas, jugaran con hachas de acero inolvidable. Ni bien se puso en marcha, Forlán encaró a Henry y le cortó la mano. El árbitro hizo justicia: No hizo nada.

COPADO MUNDO: EL TRANCE FUTBLOGGERO DE 1ROBOTCIEGO.

Dejate de joder: El planeta está ciego y lo único que 2/3 de los que los que lo habitamos queremos es que ese fucking árbitro infle sus pulmones y la cosa comience a rodar en Sudáfrica. El otro tercio también reza porque la onda empiece, pero para que termine al toque, ya que el “Ó ó ó ó ó. Óóóóóóóóóóóóóóóó” le está trasladando al borde del colapso nervioso intestinal y llegará a hacerle sufrir los efectos colaterales tanto en un colectivo, como caminando en 4 patas en búsqueda de la redención. Bueno, de toda esa gente, no nos vamos a ocupar en los próximos 31 posts. Bienaventurados los que sobren, porque de ellos será esta nueva sexión del blog.

¿Vivimos realmente en el mejor de los mundos posibles?. ¿Ese que se rige por combates, ira, poder, armas nucleares y heladeras llenas de duraznos sin carozo?. Ni ahí, pero si el tema da para tipear algunas cuantas muchas boludeces, bien ahí!. Nace así entonces, queridos apátridas: COPADO MUNDO, un chorro de tinta de impresora matricial para tu diminuto universo futbolero de papel reciclado A4.

¿No sabés quien es Drogba?. ¡Nosotros tampoco!. ¿Te llama la atención la cantidad de parecidos a los Teletubbies que hay entre los jugadores de Corea del Norte?. ¡A nosotros también!. ¿Shakira es o se hace?. ¡ES!. ¿Le cederá Pelé sus derechos de imagen a una afeitadora de cabezas?. Eeeeemmmm……….. No, sé. No entendí………

De esta manera, todo lo que no tenga relevancia en el espectáculo más caro de la galaxia, pasará por las obnubiladas córneas de este vuestro aparato intelectualoidemente asno y llegará hasta tu pantalla amiga por cortesía de toda la birra que me pienso tomar mientras me empache con cualquier Tanganika vs. Occipital Valley, aunque estas dos selecciones de duro poderío ofensivo en el bajo Sarajevo no hayan logrado clasificar porque ambos planteles completos fueron sepultados entre las ruinas del World Trade Center, sin siquiera dedicarse a este deporte, sino al oficio de improvisar sonidos onomatopéyicos como los de un alicate herrumbrado en pleno desierto, durante peñas barriales. Pero eso no importa ahora mismo.

Tal es así, que este medio nos servirá (o por lo menos a mí y a MARIANO, mi fotógrafo dupla a quien ya conocerán alguna vez cuando yo tenga cámara o él sienta impulsos floggers) como una experiencia ficticia única, para hacer prodes musicales, analizar jugadas polémicas que nunca existieron, reírnos de los goles en offside que le anulen a Argentina y de paso juntarnos acá para despotricar por lo que sea, disenhar festejos usando sólo el ombligo; y hasta intercambiar figuritas repetidas del álbum del Mundial.

Así que no te quedes leyendo sólo lo que pasó, si también podés enterarte de lo que hubiera pegado que pase. Y ya sin más preámbulos y mientras nos terminamos de acomodar los botines, esperamos que la fiesta arranque con un buen espectáculo entre el anfitrión y los mexican boys. Por ahora, esto es todo en el primer contacto de tu colaborador de siempre jamás, y ya dentro de…… no sé, más tarde, seguiremos aportando datos para brindarte muchos temas de conversación para discutirlos con el carnicero de la esquina. ¡Bienvenido a donde quiera que sea que estemos!.