ROBOTOYS: LA VIDA, SEGÚN 5 NINHOS QUE NO SE CONOCEN.

Siguiendo la semana de estrenos en el Robot (por si no se dieron cuenta, hay un par de secciones nuevas y otras que no tanto): Debido a nuestra ambición desenfrenada de convertirnos en una corporación multitarget más grande que Disney & Pixar, 20th Century Fox, la Time Warner y otras tantas yanquis que ni conocemos juntas, y porque por sobre todo, este es un recodo bloggeril en el que sólo buscamos la verdad y para ello, como dice el viejo adagio (?) hédemos de recurrir sólo a ninhos y borrachos, incorporamos esta amable página en la que los protagonistas son nuestros amiguitos (“us baixinhos” diría Xuxa) de todo el mundo para envidia de Maikel Yacson. De los borrachos, nos ocuparemos más tarde.

La onda es entonces, que ellos mismos retraten la (o su) realidad desde una óptica objetiva, participativa, pluralista, analítica y más que nada altaneramente divertida, que este es un programa de entretenimiento, joder!. Por último, para ya dar definitivamente paso al segmento en cuestión, como interlocutores que somos, para futuras ediciones, uds. en sus casas pueden mostrarles a los chicos cómo se prende la compu y ya después ellos solitos van a saber hacernos llegar sus consultas, dudas, sandeces y todo lo que se cruce por sus cabecitas de Dios como lo hicieron estos 5 el día de hoy. En fin….. con ustedes: “ROBOTOYS: La única agencia de noticias virtual del mundo con ¡NINHOS AL PODER!”.

De Kabul nos escribe nuestro corresponsal Alí Jalalái Salí Valí Abu Dhabi, de 11 anhos y nos cuenta que  nada, que todo mal, que sus companheritos cada día que pasa le insisten más para que se compre una barba postiza y salgan a dinamitar el barrio en nombre del profeta. Él sospecha que si hace eso, ya no va a poder jugar a la pelota, pero que si no lo hace, tampoco..... porque igual no tendría a nadie con quien jugar. ¿Qué es lo más conveniente a esta altura del campeonato?, nos pregunta. Y..... mirá, yo que vos les digo un día que sí y cuando todos se pongan los chalecos, se los exploto de un pelotazo de tres dedos al segundo palo. Neeeeext.....

 

Fernandinho Do Sacu Leiru, de 8 anhitos, desde Recife nos cuenta que otra vez se armó la podrida en el Bar de Donha Fala Poüco, donde justo estaban filmando una novela for export de unos tipos que nunca trabajaban y paraban siempre en la esquina duros como esas estatuas que se pasaron 5 días seguidos farreando con las más trolas de la cuadra. Y a los que justo les hacían una cámara oculta, que terminó en redada cuando uno de ellos le pasó algo así como una bolsita de plástico a un cana encubierto. Jajaja Fernandinho, dejame decirte que tenés un corazón de oro y una imaginación inimaginable!. Deciles a tus papis que tanto tiempo enviándote a estimulación temprana dieron sus buenos frutos..... ya que ese tipo de cosas, nunca pasan en la vida real. El que sigue.....

En Paraguay, Alejandrito Bernabé Saldívar de 3 anhitos y medio, nos cuenta que los efectos de la aprobación de la ley del tabaco ya se sintieron en la ecografía de su nuevo hermanito. Y bueno Alecito, agradecé que vos estás sano y fuerte, y por las dudas andá pensando en ahorrarte el primer sueldo para un par de pulmones de repuesto, en esa época en la que vas a querer salir de noche a mover el cuerpo en lugares cerrados. O de lo contrario, fumá también y que no te preocupe el que dirán..... ¿Otro más?.

Ok. La noticia nos lleva ahora hasta Cali, en donde Deyanira Valdez Rama de 5 anhos, nos cuenta que su primo de 15, se tragó enterita una flor silvestre cruda y pasó más de 115 horas balbuceando algo como que tenía un colibrí de pecho amarillo frente a la cara. Y......... ¿qué querés?. De por ahí estaba aburrido el chico, Dey. ¿Te puedo decir Dey?. Vos continuá con lo tuyo y siempre que puedas, compartinos estas simpáticas travesuras de tus parientes farmacodependientes, eh?. Ciaocito!.

Por último, recibimos este reporte de Frank Zappata, ninho prodigio y genio de las matemáticas de tan sólo 1 anho y 9 meses, Doctor en Economía, por cierto, que desde New York nos cuenta que por Wall Street la cosa viene ni muy muy ni tan tan, pero más o menos como siempre, para el orto.

 

MI TÍA TIENE LA POSTA: LO NUEVO DE ONDA VAGA.

Eeeeeeeeeh…….. Quiero decir nomás que el nene estará ya otra vez por ahí. Perdido seguramente por la vida. No sabiendo cómo volver a su casa. En compañía de personajes de repudiada reputación. O bien dormido en alguna vereda de la periferia de “AsunZion” (así pues le dice ahora la juventud). En fin, aprovechando que es feriado me vine a lo de mi hermana para ver a la familia, almorzar, blablabla. Y como vi que la puerta del nene estaba abierta, pasé a saludarlos un rato. HHHHHMMMMM….. Mirá un poco lo que encontré. ¡Qué interesante!. ¿Y este para qué será que sirve?. ¡Mmmmmm!. ¡Qué lindo aroma!. ¿Dónde será que hay más?. #¡#¡$%=&=/ CRRRRRAAAAAASSSSSSHHHHHH”#$(“#$/”#/$”#/$”/.

Eeeeeeeeeh…….. Acabo de echar la compu del nene. Así que bueh, antes de que venga y se dé cuenta de las cicatrices que le dejé, hoy les quiero tirar la posta: Yo sé bien quienes son uds. Ya que yo NO SOY CIEGA y a simple vista se escucha (?) que existen dos grupos bien diferenciados: Los que dicen “Sí, yo soy hippie pero qué mierda que no anda el cajero”. Y los que sin dudar afirman “¡Pero que se vayan a la puta todos estos hippies de mierda qué onda que ya tiene su ropa!”. Acomodándote en el lugar que elijas (o no), siempre hay una verdad absoluta con ganas de salir a ser refutada. “ESPÍRITU SALVAJE” de los Onda Vaga, puede no ser una de ellas. Pero sólo una cosa hay que tener en cuenta en el instante previo al primer play: La música de estos tipos es directamente proporcional a cuán inflamable quieras tener hoy la cabeza.

Eeeeeeeeeh…….. Y como que el nene capaz llamó a “avisar” que se queda en lo de fulano o quizás aparezca manhana temprano o quién sabe, vamos a hacer una especie de bräille, pero en lugar de leer con las manos, vamos a oír con los ojos. ¿Se entiende?.

Eeeeeeeeeh…….. El disco se llama (como ya les comenté?, perdón tomé un poco de vinito con mi cunhado mientras hacía el asado. Lástima que se le quemó y tuvimos que conformarnos con el tinto ese. Y cuando se acabó tuvimos que ir a traer más, varias veces, unas 37 para ser exactos) ESPÍRITU SALVAJE, salió hace unos días (no sé bien cuando)  pero la crítica especializada de la blogósfera universal todavía lo mira por TV. Ya que estamos, yo les suelto un par de cositas de cada tema, son 19 en total y después lidien ustedes contra sus impulsos de conseguírselo o no.

Eeeeeeeeeh…….. 01. Marineros: Parece la banda sonora de una western cuya instrumentación es ejecutada por pajaritos. O bien, la de una escena en blanco y negro en la que Chubby Checker baila foxtrot sobre zancos en una pileta.

Eeeeeeeeeh…….. 02. Sierras negras: Remite a algo así como una noche oscura de los anhos 80's en un telo con Mercedes Sosa en su "mejor momento".

Eeeeeeeeeh……..03. Jovens: De entrada mete pila con un flamenquito, que te da ganas de ser el torero que se sacrifica incrustándose la espada en el apófisis xifoide en lugar de en la espalda del toro. ¡En serio!. También, genera como una regresión al momento exacto en el que dejás de ser púber para convertirte en un pendejito de pecho, a lo Benjamin Button (aclaro que no vi esa peli, pero sé de qué se trata porque lo vi en la revista del cable el otro día cuando no tenía nada que leer cuando terminé mi crucigrama). 

Eeeeeeeeeh…….. 04. La pipa de la paz: Y bueeeeehhhh….. qué querés?. Está hablando del faso. Pero está buenísimo. Cuando Aterciopelados usó el mismo título en un álbum, nadie dijo nada y el disco se vendió como el mismísimo faso. El track cuenta sobre unas flores que llueven y que algunas se pueden fumar. Bah, traete una hamaca y cerrá los ojos!.

Eeeeeeeeeh……..05. Ya!: Tiene aaaaalgo de Los Chamos del Momento, sobre todo de los temas de la última época. El uso que le dan a la pandereta es fundamental para mantenerte despierto en viajes largos. Si al toque no te rasgás las vestiduras y comenzás a aranhar las paredes buscando una salida alternativa a la puerta, poné stop y no sé, mirá Mtv.

Eeeeeeeeeh……..06. Infinito: Jajaja!. Tiene el mismo jueguito que “Parque” con “Sequía de amor” del anterior trabajo “Fuerte y caliente”, de empezar completando la última estrofa del anterior, ¿Qué loco, no?. Los manes no escatiman en metáforas y detrás de dos o tres palabritas, esconden tierras de espejos.

Eeeeeeeeeh……..07. Baila: Es música para bañar al perro, de one!. Pero de esas que al terminar, sigue con la regada del patio, la manguereada a los ninhos, el mojarse uno mismo, el lavar la propia ropa interior de paso, el llenar el tanque de agua y no largar hasta perseguir con el chorro a los gusanos, hormigas y todos los insectos que hayan hasta ahogarlos, para finalmente sentarnos a mirar cuánto se nos arrugaron las manos.

Eeeeeeeeeh……..08. Así: Y si empezás a mover la cabeza en el primer compás, no te compres viagra nunca más, porque no parás macho. La base te convierte en odalisca y la lírica pegadiza te hace cantar el coro como si fueras el motoqueiro de Vilosh Pipol. Pero todo bien. En serio, sí. ¿Qué querés?. Algunos se sacan el estrés matando gente.....

Eeeeeeeeeh……..09. Vayan a ser: Y de repente cae Batman a tu cumpleaños. El de la tele, no el del shopping. Y te invita a dejarle a todos los caretas de tus vecinitos en bola, ya que en realidad, ellos nunca jugaron contigo porque les caías bien, si no porque tu hermana tiene buenas tetas. Y ahí te surge una mega disyuntiva, cagar la fiesta diciendo que el Batimóvil fue tu suenho desde chico y desaparecer para siempre o bancarte cuando en la foto mientras vos salgas soplando la velita, toda la cuadra coincida en el par de puntos de fuga de la sistha´.

Eeeeeeeeeh……..10. Lolita: Sssssshhhhhhhttttttttttt………… Hablá bajiiiiito. Ya están todos durmiendo. Y este es un buen momento para definir al amor con palabras cotidianas, estructuradas de forma no tan cotidianas. Cerrá los óculos y movete tan rápido como la única baldosa que levita en el aire te lo permita.

Eeeeeeeeeh…….. 11. La zamba: Parece sacada de algún compilado de Los Nocheros, pero éstos tienen onda (vaga, pero onda). ¿Viste cuando te dan ganas de golpear el tenedor aunque fuera contra los marcos de los lentes que tu tío tiene puestos en ese preciso segundo en el que necesitás sacarle un sonido a algo?. Bueno, eso mismo.

Eeeeeeeeeh……..12. Inspiración: Se pudrió todo, la letra arremete con un “perdimos la inspiración” y mientras vos elucubrás: “por fin se fueron al carajo porque yo ya tenía ganas de hacer otra cosa”, la canción se estira y se ablanda y da vueltas sobre su eje como un caleidoscopio nunca del todo ponderado.

Eeeeeeeeeh…….. 13. Continente de perlas: Mientras Tarantino estará pensando: “¿Y si hago Kill Bill Vol. 3D y en vez de Pai Mei le ponemos al Viejo de Alejo y Valentina?. ¿En lugar de una sola Novia traemos a las mellizas de Playboy?. ¿Y si de Bill hago yo mismo?” este track se lleva a las neuronas que se te quedaban de guardia, a pasear por el bosque.

Eeeeeeeeeh…….. 14. Cuestión de pesos: ¡Claramente! (y en esto no acepto ningún tipo de contradicciones) se trata de una declaración de amor para que alguna trabajadora del sexo te fie, por hoy nomás. ¿O decime vos qué te dispara la frase: “quiero meterme ahí, pero me faltan pesos”?.

Eeeeeeeeeh…….. 15. Entre las cortaderas: Suena como un día de campo en la academia militar. De esos en los que se nota que la abuela le envió al general el postre que le gusta.

Eeeeeeeeeh……..16. Héroe del mar: ¿Me estás jodiendo o es Bob Esponja el que toca la guitarra y de fondo mete alguna que otra vocecita por ahí?. Ah, no. Es Arenita. A todo esto, quería contarles que ya que se viene el verano estoy solamente a 2 kilos 600 de tener mi peso ideal!. Wuwuwuwuwuwuwu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eeeeeeeeeh…….. 17. La menor: Así no! A-SÍ-NOH!. Nunca falta ese momento de la noche en el que nos ponemos más melancos y ese lunar que tan imperfecto volvía a ese rostro que tanto amábamos, es el detalle más recordado bajo tus frazadas. Y como justo tenés los brazos adoloridos de tanto trajinar, tu mente se desvía divagando en qué hubiera pasado si las cosas hubieran sido distintas y no te explicás cómo nadie todavía escribió un libro sobre cada nueva sensación que experimentás día tras día tras día por los siglos de los siglos. Bueno. Dejate de joder!.

Eeeeeeeeeh…….. 18. Sentido la vida: Ya el adiós comienza a captarse a través de una melodía absurdoide que no termina de cerrar la idea de si se trata de un chiste o lo que quisieron hacer es un folkito buena onda nomás. Para eso, hacé lo que yo, licuá un poco de ambos y a lo que sea que salga, ponele tu nombre, subilo a youtube y esperá a que la fama toque tu puerta desde el otro lado del continente. (?)

Eeeeeeeeeh…….. 19. La muerte canta: Me hago pis! ..................................................... Ya volví. El epílogo de este cd es excepcional, ya que el material queda redondito, habiendo explorado cada una de las aristas posibles del género y de ésta manera, todos ebrios, sacamos los encendedores y los agitamos al viento, que por más huracanado que sea, no vencerá esta vez a la llama de nuestros BICs®. Y si lo logra, bueh, igual trajimos fósforos.

- ¿Qué estás haciendo, tía?

Eeeeeeeeeh……..  Eeeeeeeeeh…….. Eeeeeeeeeh……..

(continuará).?

ESTRENO MUNDIAL ! : LA PRIMERA PELÍCULA PORNO TRANSMITIDA POR TUITER

TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Bueh. Si mal no recuerdo lo último que supieron de mí fue que me gané el Bingocho. ASÍ ES MORTALES!: ME COMPRÉ LA VIDA ETERNA!. Y AHORA EL UNIVERSO ME PERTENECE!. (jajaja, ya quisieran…). Para lo único que me alcanzó fue para comprar un sube y baja. La quiebra es lo mejor que te puede pasar si ya no tenés en qué gastar. Y por obra y gracia de Añá (reciente incorporación al staff de esta humildemente despilfarradora bitácora), yo conocí ambos extremos, por no tener nada mejor que hacer, ponele.

Cálcense en mis zapatos fabricados a mano en cuero de brontosaurio tuerto por finos esclavos hondurenhos residentes en las zonas clase media de El Congo, de que si ustedes estaban en mi lugar, de parranda infinita en el penthouse del edificio más alto de la Tierra, ¿perderían el tiempo tan siquiera para tuitear “QUÉEEEEEEE BUEEEEEEENAAAAAAAAAA (PISHIUNG) FIEEEEEEEEESSSSSTTTAAAAAA (SSSSHHHIUNG) BOOOOOOOOO(CHCJGHGHGJ)LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..DDDDDD////////. Ni ahí. Además, en los 140 caracteres de mierda no les iba a caber.

La rutina de toda esta temporada fue esa. No dormir jamás ni aunque los científicos clandestinos del Gobierno nos arrancaran los ojos ciegos y les inyectaran “el suero del sueño” ese que ofrecen a la madrugada en Tv Compras. Entonces no había otra que seguir bailando el “mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch” ad eternum.

Aunque como yo era más picho que Kronos, hacía lo que quería, siempre y cuando la actividad encarada tuviera algo que ver con gastar la mosca loca en baratijas a granel, milésima de segundo tras milésima de segundo, hasta incluso hacerle quedar en ridículo a Vil Gays cuando le filmé regateando una vincha para el regalo de comunión de la hija extramatrimonial que tuvo con el mozo de un Mc Dollar en los suburbios de Manjatan.

Entonces agarraba mi súper celular espacial con tecnología ultra refresh sound special for your perfect information and contacts of the tercer type with aliens lesbians y sin mirar a qué exacto delivery marcaba, pedía cualquier cosa y que cayeran todos a mi depto. Ah!. Y de ser posible que el que viniera se tomara el trabajo de no subir por los ascensores sino que recorriera los 365 pisos de la torre, rompiendo todo lo que se le cruzara en las escaleras y que me lo cargara a “MY CREDIT CAAAAAAAAAAAAARD!”.

No. Es muy loco. Ser careta te lleva a hacer cosas que nunca tuviste en mente, pero que siempre te dieron chuchitos de probar. Y como yo me revolqué en una piscina olímpica llena de hostias y dulce de leche sólo para saber cuál de las dos se me pegaba más al cuerpo, puedo dar fe de que si alguna vez les toca, lo único que no deben hacer es comprar el fucken mierda sube y baja. Porque les juro que no existe nada más premonitorio que pedir por la boca lo que se quiere. Ya que cuando decimos “DAME UN SUBE Y BAJA.....”, el destino nos da ESO MISMO. Y lo que viene después ya es conocido: BANCARROTA, JUICIOS, CRÍMENES, NEUROPSIQUIÁTRICOS y hasta DOLORES DE MUELA DE JUICIO.

Por todo esto, les traigo el TOP 55 (sí, tenía ganas de escribir, y?) DE COSAS PARA HACER, DECIR Y SENTIR CUANDO UNO SE PASEA DESNUDO POR LA VIDA CON UN TATUAJE QUE VA DESDE LA FRENTE HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES, QUE DICE “SOY UN REVERENDO CARETA, UNITE A MI SECTA PAPI” ANTES QUE OPTAR POR LA OPCIÓN DE COMPRAR UN SUBE Y BAJA. (si no se entendió, vuelvan a leer desde el comienzo = entiéndase: Sócrates, Platón, Aristóteles, Juanchi, etc…..).

1- Comprarte un burro hi-tech y tunearlo con alerones laterales es completamente al pedo. Pero te da un argumento alucinante para presumirlo entre tus amigos que no tienen uno. (?).

2- Invitá a salir a 7 chicas al mismo tiempo y regalales a todas unos tapados de pieles con la inscripción de un día de la semana (no vale repetir). Soltalas a todas en el medio del Coliseo Romano con una faca y cuando quede una sola en pie, apartate a mirar si le gana o no a la octava que estaba escondida bajo el tapado que dice “Feriado”.

3- Cumplí tu sueño de rockstar: Rompele la guitarra a un músico que recién esté empezando.

4- Mandá a construir en el patio de tu casa una réplica minuciosa y con lujo de detalles del Palacio de Buckingham hecha sólo con pajitas rosadas.

5- Criá perros San Bernardos genéticamente alterados y no los vendas, total, sos tan careta que ningún mimo te puede ¿decir? lo contrario.

6- Comprate todo un Museo Antiguo, sólo para ponerle las herraduras al Caballo de Troya.

7- Ordená que la NASA te inserte un chip en la ranura de atrás, para que nunca más te olvides de cuál es tu DERECHA. Y así darte cuenta ¡por fin! que tu “OTRA DERECHA”, es sólo un invento tuyo. (Aunque ya que estás podrías patentarla y ganar royalties con ello).

8- Patentá la “OTRA DERECHA” como algo genial que se te ocurrió a vos y nadie más (Y ganá royalties con ello).

9- Juntá el polvo que se acumula debajo de las alfombras persas de tus aposentos, envasalos en un pote cilíndrico de color blanco y comercializalos entre ese tipo de gente que va a los gimnasios con la etiqueta “Herbafly” (Y GANÁ ROYALTIES CON ELLO!!!).

10- Pegale un telefonazo de larga distancia a Espilberc y decile que no te creíste nada lo de los Anillos esos. Cuando él te responda que te va a pasar por mensaje el número de Piter Yacson, amenazalo de muerte con que Légolas le está apuntando una flecha en el entrecejo, de onda.

11- Llevá a tu suegro un fin de semana a conocer tus viñedos en Calcuta y cuando cruce la calle, usá tu reloj teletransportador para volver a comer pizza y azotar a la servidumbre con Zordon y Alfa.

12- Contratá un plan de ortodoncia familiar para los tuyos y extorsioná al dentista para que en vez de frenillos, les incruste a todos diamantes, zafiros y rubíes sobre las caries.

13- Alquilá por un par de horas los derechos de la discografía completa de Los Vitels y lanzá una colección remasterizada por vos mismo, escrachando uno a uno todos los vinilos de la edición sin más armas que un clavo oxidado por lluvia ácida.

14- Encerrate en un estudio fotográfico a sentirte flogger por 6 semanas y asegurate de no salir hasta tener varias versiones de cada plano de tu anatomía, para después en un acto de beneficencia, regalarles a los ninhos posters full color y miles de álbumes de figuritas tuyos, en una muestra total y descarada de egopatía, bien pero BIEN CARETA.

15- Invitá a cenar una noche al Papa y a Papá Noel. Dales todos los mejunjes que puedan aguantar y cuando todos estén de la corneta, desafialos a ordenhar tacuaras (?). O cualquier cosa improbable que se te ocurra en el acto.

16- Convertite en duenho de las Zucaritas y cambialas por Zuricatas. El tigre te lo va a agradecer.

17- ¡Llamá por cobrar a Piter Yacson y decile que Donkey Kong estuvo buenísima!.

18- Y ya que tenés tantas lucas, pagame un oculista en serio que me devuelva la vista hijodeputa!.

19- Andate de pulgas. Que, básicamente es lo mismo que irte de putas, pero sin la gravedad mortal en las picazones. Aghj!.

20- Contratá un escuadrón antinarcóticos que burle la seguridad blindada de Ricky Ricón y que lo secuestren POR CARETA!.

21- Ya que estás, pedí rescate. No seas boludo.

22- Llevate todo el lote de pomadas para colitas paspadas que haya en la OMS, sacate unos pasajes a Egipto y en medio del vuelo, tirate de nalguitas en paracaídas sobre la punta misma de la pirámide que esté más cerca del sol. Si no te sale a la primera, seguí intentando, la perfección tiene su precio.

23- De ahí, pasate a París a repetir la operación con la Torre Eiffel. Total, te queda pomadita para rato. ;P

24- Ganale en tenis, tetris, truco, tae kwon do y ta-te-tí a Kasparov, al mismo tiempo que mi primo Deep Blue y yo le damos vuelta en “¿Quién será el Asesino?”.

25- Hacete amigo de algún jeque libanés e invadan el Cabo Polonio.

26- Antes de hacer esto, asegurate de instalar luz eléctrica en toda la región. Que no sea que después de tal muestra de desparpajo y barbarie, tengas que bañarte con agua fría. Fuchi!.

27- Cagate en los autos lujosos. Tu OVNI recién traído del Área 51 hace mejores trompos y tiene más levante interplanetario.

28- Tener má$$ guita es $$inónimo de $$er má$$ careta: Conseguila montándote cualquier fundación altruchetta onda “Salvemos a los Cuchipandas”.

29- Lanzate a la fama grabando el peor cover de Hotel California de la historia, con la participación en los coros de Añá (el nuevo miembro del staff, que como todavía es muy nuevo hay que mandarle a hacer varias cosas, a ver si va a andar o si cometimos algunos errores de principiantes al rajarle al que estaba antes, solamente porque se comía los mocos delante de los extraños).

30- Y ya está. Hasta acá llegué. Si ya sé que te dije 55. Pero, ¿Qué querés que le haga?. Bueno. No sé. ¡No me importa!. ¡A lo mejor continúa manhana!. ¡Si tanto querés más, comprá lo que te falta, carajo!.

31- Qué!. Vas a llorar ahora?.