COPADO MUNDO: Hasta que choque chicano con África.

Explotó la locura y ahora tenemos esa fiebre extranha que a todos los terrícolas les agarra cada 4 anhos. El Mundial ya está en todos los televisores y en vivo y en directo para toda la vía láctea, con él llegó la cruda realidad de que la vida te da todo, pero hasta cierto punto nomás. Es como cuando decís: “Hija de puuuuuta!!!!!” y al segundo te retractás con un “Hiiiiijo de puta!!!!!”. Y así, una a una, las ilusiones de 31 naciones se irán diluyendo. Pero hay una que sabe que la parieron distinta. Y de entrada se va a mover como el típico personaje de los realitys de supervivencia, que nadie sabe por qué ya lo ves perfilarse para ganar y lo hace. Esa, se llevará la gloria y nuestros respetos hasta que estemos allá por cualquier día de junio en el 2014.

En este caso, no se trató de ninguna y dos de los candidatos a mirar pasar el campeonato sin demasiadas pretensiones, se neutralizaron como un par de minusválidos robándose mutuamente las muletas. Sudáfrica, país oficial del Waka-Wakala recibió a México en la manhana del viernes en un partido que sólo vi de reojo (¿!?). Mientras mi asistente MARIANO, se perdió entre la tribuna debido a un enjambre ensordecedor de “vuvuzelas” que rompieron las bolas durante todo el trámite del encuentro inaugural y lo hicieron huir en la búsqueda de un neuropsiquiátrico. Pero como él no habla el dialecto de acá, terminó colgándose en el camino y cubriendo un show de marionetas mancas en Lesotho. Mal ahí.

En fin. Los chingones hicieron sentir el power mexicano atacando a diestra y siniestra, pero con todo y eso les anularon un gol (porque era evidente que los hinchas locales, potencialmente infectados de un virus que transmite rabia uterina invadían el campo y se pudría todo). De un rato a otro, me levanté de mi asiento y fui a cambiarme el aceite al banho X ultra secreto, al que sólo tenemos acceso Blatter, yo y un barrabrava del ¶۞§÷ƢȢȫɛʥʬ͓Ѡ҈؁ئڀᾫ╕█ﻼ de Pedro Juan Caballero de la Mesa Ratona, que dicen que anda dando vueltas por la zona y en eso escucho que el estadio se viene abajo como si a los mamuts que estaban en las gradas les hubiera pegado un mal de barco. Al contrario, toda la buena onda surgió para ellos con un golazo de Tshabalala, que juro por Marley que calcó el tiro que le hizo Haedo Valdez al arco argentino en las últimas eliminatorias, a diferencia de que este remate fue high definition. Y con él abrió el suenho del pueblo: tradición, familia y propiedad.

Aprovecho entonces para acelerar hacia los mingitorios y pasa no sé cuánto tiempo, pero un defensor medio boludo no entendió que todos sus amighettos trataban de armar una trampa de off side y habilitó a 3 vatos patos putos güeros carnales chidos para que Rafa Márquez empate el divague y el asunto termine equiparado. Estuvo bien. Qué se yo. Igual quedó una sensación de mucha amargura por todas las expectativas previas, pero eso ya es arena de otro costado.

Así que estrenamos temática de videítos, simplemente porque tengo ganas. Y a modo de hacer esto dinámico, aunque no esté hablándole a más que dos o tres boludos, entre los cuales yo soy dos de ellos, cada resultado final de COPADO MUNDO, será gritado con un tema que yo nunca podré ver!!! de cada país, según la cantidad de goles que entren. Así hacemos un poco de culturización internacional socioantropológica o lo que sea.

Para festejar el de Sudáfrica va uno de The Parlotones:

Y para congraciarnos con el tanto del otro equipo una de Molotov. ;)

Que chute el franchute.

Nada te ata a leer la novedad. Ahora bien, Francia – Uruguay, ¡qué partido de mierda!. Lo mejor fue cuando le expulsaron al tipo que entró hacía 10 minutos y como quien no quiere boicotearle a su equipo, le acribilló a uno que pasaba por ahí y después se fue a ver una porno al vestuario para levantar la calentura. Hubiera pegado postear un par de videos de La Vela Puerca y Mano Negra, pero las reglas no deberían  destruirse en sólo 2 párrafos y aparte, todo fue tan amargo como encontrar un pedazo de caucho viejo en el postre. Así que la próxima vez será.

De todas maneras, les puedo contar lo que hubiera pegado que pase: En una reunión previa, “Lafifa” dispuso que para que esta vez Uruguay no se vaya con las manos vacías de COPADO MUNDO, al pisar la cancha ya ganaba 10-0 por culpa del handicap. Pero la condición era que todos se montaran a unos camellos iraníes y en lugar de utilizar las piernas, jugaran con hachas de acero inolvidable. Ni bien se puso en marcha, Forlán encaró a Henry y le cortó la mano. El árbitro hizo justicia: No hizo nada.