martes, 17 de agosto de 2010

1ROBOTCIEGO se convierte al Caretismo.


Por algo, uno agarra sus cosas y se va de mochilero a acampar en una zanja en las afueras de Nueva Yaaaaarc: Para ver cómo es la vida de los que saben derrocharla y se pegan un festín con abundancias inimaginables, que van desde la comida light de grasa nula ultraconcentrada hasta las top models más anoréxicas y lascivas del continente. Y es entonces cuando uno al ver eso piensa: Allá donde estoy…. ¿voy a seguir masticando noche trasnoche lo que todavía hago sobrar de aquellos bocaditos que me guardé en el saco en esa fiesta que armaron los profes cuando terminé el colegio, con la simple y pagana intención de tantear por última vez curtirse a alguna de las companheritas?. ¿O tengo que “cambiar de actitud” y pelando mambo ley de atracción pienso que dentro de un par de meses, ya antes de empezar mis posts, primero le voy a pedir al camarógrafo que me haga un primerísimo primer plano para mostrarles los finos diamantes que me incrusté en la entrepierna para verme más KUL?.

Buej. Lo que sí, después de tomar alguna pastilla X para salir del mareo al que me sometí a mí mismo en el párrafo anterior solamente para complicarme, sin mediar más palabras solté un: ¡Lo segundo!. Obvio meeeeeen. Y agitando los brazos en el aire cual Mc Hamster, me tatué la cara del Che fumando un Che Sterfield®, manejando su Che Vrolet®, con sus muñequitos de Che Wbacca®, mientras se reía a lo Che Spirito® y con la otra mano le pedía al Chef que le sirva una CheVecha(?). Porque al fin y al cabo: Eso es ser KUL. ¡La macanada!. Entonces yo estoy ahí nomás eh……



Y así, mirando en Whiskypedia, encontré esto: “KUL: (Loc. adv.) Acción y efecto de dejarse tentar por lo que ofrece el capitalismo y este universo mercantilista para tragarse como algo súper elaborado y excéntrico, banalidades como el indie neo pop acid hard chill funkadellic trip grindcore clown fast food vintage mall excelsior freaky punkaeton metalurgic digital glamrock acapella y perpetuarlo ante las generaciones venideras como el hallazgo más grande desde que el Tío Américo, descubriera que tiene irritado el “Colón”.

He aquí una revelación quasi profética entonces: ¡Dejé las ropas del perro sobre la estufa!. ……¿En qué estaba?. Ah sí. ¡Estafas!. ¡Robos!. ¡Nepotismo!. ¡Homicidios!. ¡Cohecho!. Son los platillos más trendys de esta temporada que se viene con todo. Eso también es KUL. Es por eso que desde hoy, gracias a la aparición sobrenatural de un representante de la masonería en el Paraguay, accedí luego de más de 3 días de intensas negociaciones adoptar el caretismo como una religión hecha y derecha, y de paso, escribir un guía práctica para que los chicos de alta alcurnia, aprendan cómo gastarse toda la guita de su recreo, antes de despertarse.

¿Para qué?. Porque alguien tenía que hacerlo. Y nadie está más necesitado de permutar su espíritu a cambio de unos peniques que yo. Así que desde manhana, o alguna vez, no sé, lo que les espera es la sagrada biblia de lo que a nadie le importa, pero que ustedes deberían hacer/tener/experimentar/pensar/sentir y otros, si a la quinta rama aria de su familia le está yendo bien en un par de cuestiones económicas y ahora podéis pegaros el lujo de esquiar en vuestro propio parque privado de diversiones a las que sólo los círculos más redondos del ABC1 aspiramos. Sí. Dije aspiramos. ¿Por qué me incluyo?. Porque acabo de ganar el Bingocho.

martes, 10 de agosto de 2010

CONSEJOS ÚTILES PARA LAS AMAS DE CASA.


Buenas siestas queridas amigas!. Yo soy Robotina Quiñonez, la mamá de Robotcieguito. Y como él esta semana se fue de vacaciones porque me dijo que estaba cansadito de escribir mucho y que nadie de los mangadeputos que lo leen, le dan bolilla en los comments, me pidió permiso para irse con sus compañeritos de campamento y me dejó acá las llaves de su cuarto para que yo entre y le ordene un poco sus cachivaches. Entonces, ya que encontré la compu abierta, aunque yo no sé muy bien como se usa, vamos a ver qué podemos hacer acá con el mundo de la internés. Espérenme un cachito, me voy a poner los anteojos porque si no, no veo nada, eh!.

Ok. Yastá.

SEGMENTO DE MANUALIDADES

Para empezar, a todos esos que vienen acá sin saber qué ni para qué. Les digo “úshale!”. En este lugar, no damos de comer ni a publicanos ni a pecadores. Al resto, hoy les voy a enseñar el método Mc Giver para bordar con macramé a sus serpientes ahora que la temporada de invierno todavía está latente. Primero: cómprese una yarará fresca del Jardín Botánico más cercano a su domicilio. Segundo: Supongamos que ud. no está vacunada contra venenos letales. En ese caso no se alarme señora, ya que esta sustancia le ayuda también a conservar el brillo de la piel, mejor que si se frotara Magistral Ultra con semen de cabra durante un feriado largo y luego se colocara al sol hasta el próximo equinoccio (contraindicaciones, consulte a su médico de cabecera). Tercero: ¿Qué haría Mc Giver si no tiene hilo y aguja para tejer?. Se pondría a mirar el fútbol y ¡todos contentos!: La víbora cenará; Mc Giver no hinchará las pelotas por un par de horas y Ud. estará muerta. Pero bueh, ¿a quién también se le ocurre forrar una anaconda con arpilleras?.

BLOQUE DE SEXUALIDAD

Para este párrafo, traigo a colación una charla que tuvimos anoche en el tercer tiempo de nuestro té canasta con las chiquis (que no es otra cosa sino un juego con casi casi las mismas reglas del basket, pero en vez de pelota se usan saquitos de boldo hirviendo), cuando después de que Pinkyta, mi vecina de 187 anhos, le enchastrara la cara a Floydina con los susodichos saquitos en venganza por haberle contagiado chancros a su marido, que la trola me preguntó si qué tan bien visto estaba por la sociedad que ella anduviera por ahí en suciedad verificando en primera persona el tamaño y la proporción de las pelengas ajenas, que yo le respondí: “Si a vos te hace bien mamita, hacelo hasta en la cloaca”. Ya que tanto en el amor como en el videoclub de la vuelta, JAMÁS está dicha la última palabra hasta que el pelotudo del mostrador te diga: “Está alquilada”. Entonces sí, la última palabra es “ANDATEACAGARLACONCHADETUMÁ”.

TOP TEN CHOLULO

10. ¡CHAN!: Cuentan por los pasillos que Tinelli tiene (o tenía) cáncer en el moco que se acaba de sacar en cámara.
7. ¡PARA CUÁNDO LAS 7 VIDAS!: La gata del panadero está otra vez en-cinta. Se quedó a dormir en el gimnasio que está a 3 cuadras.
2. ¡QUÉ LE HACE OTRA RAYA AL TIGRE!: La CEPPDPCB o Comisión Espontánea de Padres Preocupados por las Drogas Pesadas que Circulan en el Barrio ya se unió en contra del nuevo Burger King que quieren construir en el baldío que está detrás de casa.
8. ¡OTRO TEMA!: De fuente cercana a los hechos nos enteramos que si colocás los pies en una palangana y te quedás mirando la saga completa de Star Wars, se te arrugan. Mucho.
4. ¡TRAIGAN LA MOTOSIERRA!: Un par de siamesas francesas que se casaron en el Mundial del ‘98, se van a divorciar porque la rubita pilló que la morochita no le fue fiel en la época del Pre-Olímpico del ‘92.  
9. ¡CENSURA SENSUAL!: Se comunica a las madres primerizas, que por el alto contenido sadomasoporno que tiene esta semana la novela de las 5, el canal lo va a pasar en cuotas de 60 capítulos todas las tardes cuando los chicos tomen la chocolatada. Por las dudas, sírvanle de más.
6. ¡SIN PELOS EN LA LENGUA!: El papá de Robotito me prestó una maquinita que acababa de usar, pero que me dejó chocha!.
3. ¡EPA!: Pasando el plumero, acabo de ver que mi hijo guarda Maxims del año del culo. ¡Pobrecito!. Seguro que le tiemblan las manos porque salga la versión braille.
1. ¡BEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRPPPP!: Ups, se me escapó……