AH, AHORA TAMBIÉN ESCRIBO EN LA FUCKTORY. =)

Lo que no viste (ni yo tampoco) de Cerro Portenho vs. Deportivo Petarde.

Para todos mis fans que viven más allá de Latinoamérica y la constelación prominente de Orion; mismo ud. ciudadano alienígena asunceno a quien aún no “he visto” en persona, deberá saber antes de leer este monólogo, que cuando ya no me quedan unhas del pie para cortarme con ahínco (lo cual pasa una o un tercio de vez al mes, aprox.) miro (?) mucho fútbol. De onda. Aparte que es lo único que después del programa de Tineshi que no importa donde lo agarres, entendés qué carajos pasa, ya que en el extremo superior izquierdo de vuestras pantallas os indica TODO: hace cuánto que estos monos siguen la pelotita, quién mono contra quién otro y qué mono le gana a quien. Hasta aquí nada nuevo para vosotros, entonces al grano.

Arrancó anoche el primer faso de la Copada Libertadores para Cerro Portenho, el humilde club de Barrio Obrero, que goza de todas mis simpatías en Paragüai. Así que dije, ¿por qué no?. Si ya todas las noches me desvelo recomendándole música súper qul a una manga de embriones de sátrapas insensibles que ni siquiera me lo agradecen con un “Qué purete” cuanto menos por chat, probemos con otra cosa, entonces hoy hablamos de pan y circo: FÚTBOL. Por lo que ayer fui, compré mi entrada de reventas a 35.000 “guaranís” (7,5 dólores), me cogieron en la fila y ante la proliferación de oscuros corceles de la policía montada, con cuyas bostas se podrían hacer réplicas perfectas a tamanho real de una familia numerosa de dinosaurios herbívoros, me vi obligado a resignarme a cambiar el ángulo que me permitiría mi entrada a Plateas, para finalmente decodificar el partido con mi tradicional método braille, desde la gradería sur de la Olla Azulgrana.

A partir de esto, aprovecho para inaugurar una nueva (otra más!) sex-ion de este fabulantástico espacio dospuntocero, para traerles calentito pan de media tarde con los 11 mejores momentos de este encuentro deportivo que FOCS PORK no filmó o no quiso pasar al aire, vaya uno a saber por qué. De más está decir que seguiremos paso a paso toda la campanha, sin obviar derrota ni victoria ni empate a -22 alguno. He aquí:

Los 5 del primer tiempo.

1- El Ciclón sale a la cancha con Jonathan Fabbro dispuesto a debutar de titular con la casaca 17 ya en el minuto cero. Desde las gradas, sus propios hinchas lo confunden con el Tigre de las Zucaritas y lo llueven a balazos de AK-47. El hábil refuerzo, esquiva todos los proyectiles con maestría sin igual, pero su pechito se agita demasiado antes de tiempo. El técnico Javier Torrente lo manda al banco y por él entra el 10, Julio Dos Santos.

2- La policía pone a adelgazar a la vista gorda (?). Por lo que el árbitro decide tomarse un jugo de naranja con edulcorantes, ponerse protector lunar en la espalda, marinar un churrasco y luego de 3 minutos dar el pitazo inicial. #Delirio popular.

3- Descubren a Jesucristo, disfrutando un rico asadito con mandioca junto a sus apóstoles en parte baja y un grupo de judíos disfrazados de hinchas lo apedrean por profanar una tortilla de pan árabe sagrada (?). Cuando él les dice: “Boluuuuudo. Pero yo también ¡¡¡SOY JUDÍO!!!. ¿No ven pio mi camiseta?”, explotan los medidores de IBOPE.

4- Se para el juego y Cerro se criogeniza. Lo que equipara las cosas en la cancha, ya que el contrario era un container de pechos fríos.

5- El arquero Diego Barreto se saca los mocos y los arroja como bolitas hacia el arco que ocuparía su par venezolano en el segundo tiempo a modo de maldición maligna. #Fin del primer tiempo.

Los 5 del segundo tiempo.

6- Un cocacolero® se escapa con soltura de la marca de una senhora gorda que se pasó los 90 minutos apodando tiernamente a un delantero venezolano como “NEGRO DE MIERDA!”. Y zigzagueante, por el andarivel izquierdo, avanzó hasta la última línea para meter en un descuido la cabeza de un anciano en su cajón de vasitos de coca®. Todos los aficionados del sector de preferencial acercaron sus pajitas y bebieron un sabroso sexagenario, preguntándose si su cara sería el ingrediente esencial de la fórmula secreta. #Delirio popular 2.

7- Atacan los visitantes y nuestros culos se hacían cada vez más chiquititos (como cuando abrís y cerrás rápidamente el punho varias veces). Todo mal con todo. El club de 5ta. comienza a hacerle honor a su ubicación en Guwle Maps. Meteorología cambia el pronóstico de “Ciclón” a “Estornudo de muppet baby”.

8- En una brillante maniobra estratégica, algún responsable de la institución ordena por skype® que traigan a Gandalf para divagarse con fuegos artificiales para solaz y regocijo de la concurrencia. #ORGAAASMO POPULAR.

9- Roberto Antonio Nanni, saca del pantaloncito una vincha de imán que engaña al invidente trío arbitral y en esfuerzo sobrehumano, descuelga una pelota de hierro del aire, le da dos vueltas completas en círculos, toma impulso desde hacia atrás en cámara lenta y en high definition ¡GOL CARAJO!. #ORGAAASMO POPULAR 2.

10- Probaron todos: Juan Manuel Lucero (el hombre con el bolsillo más lleno de fanáticos ganados en un debut). Diego Madrigal, que se portó como un conejito Duracell® y en síntesis, el onceno local evidenció que todavía le falta un flash de aceite, pero por suerte, al sparring le faltaba Viagra®.

Momento extra:

11- #Fin del segundo tiempo. Y a chupar hasta el jueves que viene. =)

ESTE ES SÓLO OTRO TITULAR MUY MUY ABSTRACTO,

Tema: My boys.

Y desde el otro lado del umbral llega: Taken By Trees.

Con esta bonita melodía que: ¿Viste cuando tu perro se contrae y con las patas para arriba comienza como a "jugar" con alguna alimanha imaginaria que misteriosamente lo ataca en zig-zag, por lo que él debe espantarla moviéndose hacia el lado donde van las manecillas del reloj?. Bueno, eso mismo..........

Tema: Heaven can wait.

La vaga y trotamundos: Charlotte Gainsbourg feat. Beck.

33 son buenísimas: Este muchachito ya no sabe qué hacer para llamar la atención de alguna huequita que seguro estaba fuertísima pero nunca le dio bola porque no entiende su "arte". O Beck en serio, tiene un complejo de nunca quedarse con lo que ya se sabe de su currículum. Esta vuelta, su cópula sónica es una chica de una voz EXAGERADAMENTE más seductora que una serpiente que vende manzanas en el jardín. (Previo "play" se recomienda el uso de Cotonetes®). ((Gracias)).

 

Tema: Transmission.

The Trashmans: Joy Division.

El pulso de la tormenta: Definitivamente, nos encontramos ante un track capaz de hacer aflorar todos tus miedos, por el vértigo con el que las guitarritas de parkinson marcan el ritmo de una coreografía nerviosa, acentuada por un bajo filoso y filosofal. Ian Curtis se planta como un individuo que durante toda la vida y la muerte, expondrá su quijada punk a la embestida de una sociedad cholula y a la que ni vos, ni yo, ni ella, ni el gato de la esquina, podremos combatir con tanta finura ideológica.

Tema: El albanhil.

Trópico de caprichosos: Kapanga.

Heavy construkcktion: En una ambiciosa propuesta como la de hacer una película (Todoterreno) por más "Kapanga" que se los vea, el Mono Fabio y sus secuaces, traman en cada cosa que graban, hit dignos de epopeyas para estadios. Altamente coreable, la historia de este gentleman de la mampostería brilla por el nivel de su absurdo metafórico y juega a alquilar los balcones de tu corteza cerebral, durante varios días hasta que de repente, fffff, se va cuando quiere nomás.....

Tema: San Genaro.

Artillería pesada presenta a: El Chávez.

Música para fiestas patronales: Para que veas que los de Árbol no saben nada: Hace unos 10 anhos, convinieron en "apartar" del grupo a uno de esos vaguitos que están desde el arranque, pero que después, cuando vas tocando más y más fechas, como que te copás con algún otro que tenga más pintita y te comés el hecho de que sepa hacer las percusiones de "We will rock you" tocando con chivatos forrados en papel maché. Lo que sí, 10 anhos después, el resultado es un muy buen proyecto del tipo que no se quedó debajo del sorete de los otros y se manda con una suerte de cumbia psicotrópica para el deleite de los culos de las latinas más calientes. ¿Dónde está la gente de Sport Colombiaaaaa?.

LO MEJOR QUE NOS PUEDE PASAR ES QUE NOS ODIEN !

Tema: Waiting for the sun.

Es como amanecer en la estación de servicio con: The Doors.

Y amanecer calcinado: El mundo en plena desolación tras el último cataclismo cósmico. Los sobrevivientes salen de sus refugios y una amenaza parecida a la que sufrieron los dinosaurios restantes, acecha sus viditas. Uno de ellos usa las baterías de reserva que le quedaban a su walkman para encender una fogata, con lo que alerta al enemigo acerca de su posición. Un águila lo viene a rescatar y se lo lleva lejos, mientras en el fondo, un volcán erupciona para agregarle más dramatismo a la escena. En eso, la Tierra se agrieta y todo se destruye en derredor. Mientras el tipo melómano, contempla el desastre haciendo un pacto sónico con la endiablada alma de Jaimito, el fanático de las víboras.

Tema: Nuevo libro.

Y dale muy fuerte! Muy fuerte dale!: Catupecu Machu.

Después de la bazofia de "Confusión": El director Javier Vázquez le pone una coraza hecha con panhos fríos a la situación y el honor de esta banda, ancha por donde se los mire y escuche, se ve salvado de manera ostensible por la picheza conceptual de las imágenes de este nuevo clip y el ganchazo que tiene el coro, que si te lo aprendés más o menos bien, entra para cantarlo en lugares/situaciones donde todo el mundo se va a dar cuenta que cuando se te escape, estarás haciendo (un poquitito, no mucho) el ridículo: una fila de banco; en la ventana del colectivo; doblando una esquina y cruzándote con un desconocido.

Tema: Teléfonos/White trash.

Cuenta la leyenda: Sumo.

Según el libro de Pettinato: Luca escribió esta letra ultraloko y alucinando que a su novia le habían matado. Cuando él llama a la cada de ella y no le contesta, se va bien de mambo y sale corriendo desnudo hasta llegar a la esquina y en medio de su euforia/paranoia, le mete una trompada a un italiano que atendía un negocio (no me acuerdo bien ahora mismo de qué). Lo que sí, el halo místico de la cuestión, es que parece que en serio sí, su mina jugó al limbo y se cambió a Estado Formol® mientras el otro andaba en trance. Bueno, hasta aquí el único momento cultural que va a tener este blog por el resto del anho. =)

Tema: Dear Elaine.

Edgar Allan Poet: Roy Wood.

10 cosas que te dan ganas de hacer mientras suena esto:

1. Abrazar una mosca.

2. Lamer la axila de tu enemigo luego de limpiarla con amor y Cif blanqueador®.

3. Ir a una fiesta disfrazado de garrapinhadas de maní azucarado.

4. Subirte a un taxi sin un peso en la tarjeta de débito y ofrecerte a lavar los platos (?).

5. Comprar un tupper con la cara de Bebeto o Romario.

6. Sentarte a mirar cómo crece el pasto del vecino, aunque seas ciego.

7. Construir un puente de unión entre naciones hermanas usando solamente pétalos de rosas y mucho pero mucho Poxipol®.

8. Marcar en la guía de la tele películas que nunca vas a ver, porque ¡SOS CIEGO!.

9. Disenhar figuras coleccionables de súper héroes hechos con huevos fritos (?).

10. Ser disparado como hombre-bala de canhón, pero en dirección al suelo.

Tema: Little boxes.

Y el broche de diamante para el mejor soundtrack de serie descubierto al final de la década 00, va para: Malvina Reynolds.

De más está decir que: WEEDS® es lo más excelso que le pudo haber pasado a esas vacaciones raras que me tomé la vez pasada en octubre. Cada detallecito está demasiado bien colocado en el guión y como quien no quiere demostrar que se puede ser ambicioso en todo lo que se hace, los sonidos que se van colando a lo largo, le aportan una hijadeputez fantabulosa a la trama, lo que hace que olvides a tus parientes, a tus mascotas, tus deudas, tu razón de pertenecer a la vida y lo que sea que esté dando en la tele, para chuparte la saga entera, de una (ya sea vía internet o provista por tu comerciante ilegal amigo). ;P

VIEJA/NUEVA MÚSICA

Tema: La moto.

Ludópatas del audio: El ¡ROBOT! Bajo El Agua.

Cómo se convirtieron en el soundtrack ideal de un parque de diversiones?. Así mirá: Usando como cortina un beat que parecen dos resortes jugando a cagarse a patadas mutuamente, un amable vocalista te pide ayuda para que le des una manito con su biciclo motorizado. Casi, una historia digna del mendigo este que pedía limosnas dando cátedras de oratoria y buena dicción. A todo eso, agregale unos confetis, panchos, grititos de ninhos, autitos chocadores, luces que alumbran de día y el vértigo de saber que el unicornio de la calesita por cómo te está mirando, en cualquier momento cobra vida y echa adrede el jabón para que se lo alcances, eh.....

Tema: El silencio es salud.

Árbol se la come enterita: Edu Schmidt solari, se la da doblada.

Aceptémoslo: Lo mejor que le pudo haber pasado a Edu fue alejarse de esos parásitos que de ser unos multiinstrumentistas del carajo, ahora son la burla más grande que parió el continente. Con la firmeza de un MC ultra fiero, el verdadero ideólogo de todo lo bueno que salía de la banda de Haedo elabora una antítesis perfecta que enuncia que todos nos callemos, cuando el tema es imposible no cantarlo a los gritos. (PD: Si podés, hay que entrar por lo menos un par de veces al día a romper todo acá). ;)

 

Tema: Persiana Americana.

Lo de estos senhores es loable: Los Del Fuego.

El amor en tiempos del Accidente Cerebro Vascular: Imagine usted amable lector a esa turba de seres humanos ochentosos, que no hace más de un par de anhos se reunió para ver la vuelta de Soda Stereo en un megaestadio, apretujarse en esta ocasión para ingresar (como puedan) a un local bailantero al ritmo de un arpegio fantabuloso que incluso, potencia la calidad lograda por el Guitar Hero® original. Si este cover fuera un ninja, ni la novia de Kill Bill queda con la cabeza en su lugar. Ahora quiero que las chicas muevan la cooooolaaaaa.

Tema: Charcos.

Y lo haceeeeen, ¡cha-cha-cha-chaaaaaan!: Yicos.

Los burros también paren (?): Aprovechá un sounday morning cualquiera de estos y cuando tus viejos vayan a misa, vos organizate un incendio en la azotea. Estos personajes, recién salidos de una pintura post-modernista le bajan un cambio a las revoluciones de la resaca, tocan el suelo y vuelven a elevarse, para mantenernos en el estado mental que nos gusta. Alláááááááááááaááááááááááááááááááááááááááááááááaáááá.........................................................................................................................

Tema: The golden age.

¡Bien ahí, Heineken!: The Asteroids Galaxy Tour.

Gracias Mahoma por inventar la poligamía (?): Y sí, loco. Porque entre Cat Power, Astrud Gilberto y esta minita que se vomita de onda, no veo por qué no hacerme una ensaladita y de paso también un ménage a 4. Este alucinante hit, te lleva a recorrer rinconcitos de la vía láctea a los que tu pasaporte no te permite llegar, todo TODO tOdO!, por la módica suma de venderle tu alma al dj.