Escena 5: La cana cayó en el tóxico
lupanar e indagó entre las trabajadoras acerca de ciertos datos que pudieran esclarecer
el crimen. Las chicas sólo eran 5 y para joder las bolas todas tenían tatuajes
con los nombres de las Spice Girls. De esta manera, Baby, Ginger, Posh, Scary y
Sporty tuvieron que dejar lo que estaban haciendo para ponerse a disposición de
la justicia. Fue así, que Baby Spice fue encarada por una mujer policía que los
findes labura en un lavadero de autos para ganarse el punk de cada día (con lo
que cobra alquila una computadora en el cyber de la vuelta y se baja discos desde Sex
Pistols hasta Flema).
Escena 6: La
ramera se confesó ante la oficial, rapeando su versión de los hechos:
Escena 7: Conmovida
con el beat box de Baby Spice (alias Mc Fucker), la gendarme recordó antiguas
aventuras de sexo furtivo contraídas en la misma intersección de calles de
aquella casa barata de citas, específicamente en frente, en el recientemente
incinerado cine porno, también con alguien llamado Champignon. Cuando
le inquirió el nombre del individuo, no esperó a que la cantante le respondiera “le
decían el John” para de forma psicosomática, rascarse efusivamente sus partes
pudendas.
Escena 8: La
epidemia se expandía en los alrededores. Y rememorar lo hermoso de aquel “noviazgo”
contrastándolo con la gravedad de la situación actual, significó demasiado para la
agente, que inmediatamente no pudiendo sobrellevar la idea de que se le pegó una enfermedad venérea terrible, se arrojó frente al paso de un taxi, que justo había
lavado el último sábado. La película llegó al clímax. Ni Tarantino consiguió concebir
tantos sesos desparramados en una calle tan intransitada en tan pocas líneas. Todo iba bien, hasta que de la naada,
apareció un juez que dictaminó que por estar en horario de protección al menó y
por respeto a los familiares, no puedo seguir dando vueltas sobre este punto.
Escena 9: Mientras
tanto, sobrio desde la esquina y cubriéndose del diluvio, el panchero Mortimer,
duenho del carrito de Pancho´s Mortimer´s, consumido en un aceite radiactivo de
ira y desesperación por haber perdido a su único cliente: el finado Champignon,
juró una sangrienta venganza contra los militares que lo liquidaron, dejando el asunto en manos
de su padrino Chortitzer, un capo mafioso líder de una banda de asesinos cereales,
que haría de todo por cumplir los caprichitos de su ahijado y sobre todo, a
cambio de llevar a cabo ese favor de ajusticiamiento, ahorrarse el almuerzo y la cena
de sus matones por un par de semanas, o algo así.
Si
creés que esto no puede irse más al coño, no dejes de sintonizarnos manhana por
el mismo baticanal =).
Bah, puede que yo no venga y todo…… Andá a saber!.
Cada vez que la repito, estoy
parafraseando a un ex amigo frecuente al que escuché decir no hace mucho tiempo
que cuando se sube al colectivo y está lloviendo, él se hace el bocho con que
en la ventanilla están dando una película de cine independiente. Y más si la
banda sonora es algo atípico para este tipo de transportes que acostumbran
cachaquear desde el pago de tu pasaje hasta el timbre que anuncia el final del viaje. Cuando
el person dijo esto por primera vez, en la radio había sonado un bossa nova. Lo
demás es desconocido. Pero nada hace imposible recrear lo que sigue, si partimos del lugar común: ni siquiera hace falta imaginarse un carajo, simplemente hay que dejar que gota a gota escenas
inexplicables hasta por científicos de la Nasa ebrios de ayahuasca, vayan hilándose en tu cabeza y voilá, sólo tenés que conseguir actores feítos con ganas de hacer locuritas, colgarlo a youtube y esperar 24 anhos a que algún productor europeo frustrado monte su ONG y te descubra como un americanito con mucho talento. Entonces deja todo y se viene a vivir acá, te hace un millón de entrevistas para saber cada detallecito técnico del proyecto y después te chuta, te chupa los créditos y se manda a mudar nuevamente a su país, para cerrar sus días presumiendo lo genial que fue haber abierto ese video sin tantas vistas que algún desconocido posteó hace tiempo.
Esta pequenha parábola,
sumada a los días más fríos del anho, motivaron a que saque el borde de mis
deditos de abajo del edredón y la frazada y el poncho y la sabanita y la
alfombra persa y el cadáver del tigre colmillos de sable que mi viejo aniquiló
en el mercado la semana pasada, para acercarles el guión bruto de mi ópera prima con estética de
film clase Z, titulado “Canciones para días de lluvia”. Una hilarante tragicomedia
de asesinos cereales, que buscan recuperar el hocico sagrado del perro de
Mickey.
Escena 1: La
noche se hizo de día cuando John Champignon, harto de tanto licor de jengibre robado
de la barra de aquel sucio burdel de Nueva Zoolander, abrió los ojitos cargados
de moretones por causa de la mafia siciliana y comenzó a unir los desfasajes
que ocurrían en su mente, hasta darse cuenta que intentar amar a la novia del
caficho no era la mejor idea que había tenido en el siglo. Todavía en el suelo,
hurgaba en los bolsillos de su saco heredado de anhares para encontrar un fósforo
que lo ayudara a encender la colilla de pucho, que desde que estaba en la
primaria era como un adosamiento de la comisura de sus ronhosos labios. Con una
coreografía graciosa y minuciosa, una oruga que pasaba por ahí, intentó
advertirle que se limitara en sus movimientos, pero el dolor intenso de cada centímetro
de su esqueleto y su conciencia de saberse nadie, lo hicieron desear una
bocanada de esperanza comprimida en ese tabaco sabor a peste bubónica.
Escena 2: Como
si estuviera en medio de Hiroshima, aquel cigarro fue el último de su vida. Banhado
en alcohol y combustible, el enclenque hombrecito, nieto de shamanes y de profesión
putanhero, con residencia en la periferia de la moral y antecedentes de
infeliz, moría con un virginal rayo de sol sobre el asfalto, gestando así los precedentes de la primera revolución prostituta de la historia.
Escena 3: El
incendio llegó a la azotea de la vieja construcción, en la que también
funcionaba una corroída ferretería, un cine porno y cruzando un pasillo en
forma de chorizo parrillero, el antro infame de Ña Conché, una madama
divorciada de un militar que estafó y mandó acribillar a su anterior marido, para
quedarse con todos los títulos de los terrenos de la cuadra. Aunque hacía segundos, el tiro le salió
por el culo. Ya que si bien se deshizo de su otro enemigo, también él se había quedado
en la calle y sin ideas de donde volver a montar el negocio que le permitía
ostentar un poder inimaginable entre los arrieros de la zona.
Escena 4: Finalmente,
nadie supo bien por qué el muerto había ido al cielo. Siendo que ahora todas
las rameras portaban un virus que sólo él propagaba. Pero en el momento de su
ascenso, el ojo de vidrio del comisario se humedecía cual pubis acurrucado. Y el
cielo redimía con lágrimas al inocente.
No
se pierdan. O si quieren piérdanse manhana: “Canciones para días de lluvia Vol. 2”.
Buenas, iniciamos la cobertura de este
último partido y la verdad, en nombre del staff de esta columna (bah, Mariano
mi fotógrafo estrellado y yo) quiero agradecerles a todos por haber estado ahí.
Acaban de pasar 31 días en los que sufrimos pestes y culebras, pero también
fuimos protagonistas de los mejores altibajos de la historia de este deporte
tan picho, que nos hace comprar todo el alkohol
que podemos para encerrarnos a mirar cómo 22 monos se desviven porque una
chuleta trasponga un límite físico preestablecido y a través de ello, concentre
toda la guita del universo en una institución madre de las principales
desgracias de la humanidad. Porque es importante no olvidar, que esto se trata
de pan y circo para el pueblo. Y que sólo por un complot de la FIFA, mi selección no trajo
el trofeo a este país porque le pagaron a un tipo para que asesine al Mariscal
Salvador Cabanhas. Pero como éste al igual que todo guerrero guaraní no va a
morir así nomás, de seguro lo veremos entre los 23 héroes que van a conquistar
la estrellita en el 2.014.
A lo nuestro: Hoy, para cerrar esta
primera bonita página, les traigo el minuto a minuto perfecto de cómo Espanha u
Holanda, se hubieran llevado por esta y primera vez la COPADO MUNDO. Para
empezar, les cuento que antes que nada tuve que pegarme una ducha y que después
el shampoo me entró en los ojos, así que recién cuando solucioné este dilema,
puse el Canal 9 y vi que:
* Cuando faltaban 15 minutos para que
empiece el fin del mundo, yo ya estaba arriba de mi casa con un rifle y
abundante hielo (por las dudas). Aprovechando este espacio, quiero detallarles
que nuestra expedición al continente africano con Mariano fue un completo
fiasco. Él terminó siendo deportado por portar yerba mate, que si bien fue
confiscada y analizada posteriormente por un laboratorio altamente
especializado, como nuestro pasaporte decía que veníamos de Paraguay a nadie le
calentó nada y tuvo que pedir asilo al Consulado de Jamaica. Yo aproveché la
revuelta para escaparme y volver a mi casa para desde ahí contarles todo lo
que pasó allá, que es más o menos lo mismo que estar o no en el Estadio de
Johannesburger.
La cosa fue como cuanto sigue.
PRIMER TIEMPO:
Minuto 1: Al grito de “Vamo´Holanda carajo!”,
el réfere pitó el arranque. El person que no cantó el himno de Holanda se
lesiona de entrada. Hay olor a goleada, que luego es desmentida por la Real Academia
Española. En mi casa pienso que 5 cervezas no son suficientes para tamanho
espectáculo mundial. Mi tío que vino para ver el partido permanece en silencio
desde el mediodía.
´2: Liquido el primer fondo blanco de mi
vaso de birra. El hielo se derrite a lo lejos.
´3: Un par de hinchas espanholes se
colocan frente a la imagen satelital para banhar con paella la pantalla. Me
mudo por un par de minutos a la tele de abajo a ver si se ve la misma imagen,
porque perdí mi control remoto y no sé cambiar de canal de forma manual.
´4: Desciendo aproximadamente 20
escalones. Por el camino me da un poco de calor.
´5: Llego al televisor más chico y me doy
cuenta que la senhal es la misma para todas las transmisiones, pero que ya
cambió la cámara a una toma panorámica.
´6: Vuelvo a subir al lugar en el que
estaba. El partido sigue 0 a
0.
´7: Chateo con una vieja companhera de
colegio que me cuenta que otra vez está embarazada de una persona distinta. Y
con esta van 16.
´8: Hago zapping un rato y mi tío no se
da cuenta. Parece que está durmiendo. ¿O soy yo el que suenha que cambió de canal?.
´9: Espanha descubre América.
´10: Jorge Rial le da la bienvenida a
Cristóbal Colón y lo invita a su programa. Le encaja un hijo bastardo en alguna
colonia de la zona y el explorador roba 20 anhos como personaje mediático de la
televisión argentina.
´11: Me rasco detrás del cuello.
´12: Un pajarito se posa en la ventana de
la habitación en la que estamos disfrutando de esta gesta peloteril que
definirá el trono por los próximos 4 anhos. Gracias a que mi tío se ríe del
color del pecho del pajarito, sonrío yo también por darme cuenta de que no
estaba muerto.
´13: Reviso el twitter pero sólo aparece
Silvestre. (?).
´14: Puyol se retira del fútbol y coloca
un puesto de ventas de pescados vegetarianos frente al Mercado de Abasto.
´15: El árbitro decreta que todos los que
vinieron a ver el encuentro, deben pararse a bailar “Tiempo de vals” con la
misma coreografía del Waka-wakala.
´16: Un pasarelotas se equivoca y lanza
un balón extra al campo: Gol simultáneo para Holanda y Espanha, pero ambos se
anulan por off-side.
´17: Me bajo el nuevo de los Chemical
Brothers de Taringa!. Como todos estarán viendo la futura massacre de Espanha y
no en internéchi, el disco se descarga en un milimicrosegundo en escala
Farenheit.
´18: Further, reciente lanzamiento de los
hermanos químicos fue subido con errores al servidor, por lo que ahora mi
notebook tiene un power virus, que posiblemente le ocasione un fatality antes
de que sepamos quien se lleva la
COPADO.
´19: Abro una ventana, hay demasiado
tufo.
´20: O mi tío sabe hablar en arameo o yo
no le entiendo un pedo por haberme escapado tantas veces de aquellas clases de
inglés cuando era chico. Una de dos.
´21: Me acuerdo que me había olvidado
para qué estaba escribiendo todo esto.
´22: Ahh ya.
´23: Iniesta hace un quiebre de cintura frente
a un holandés, coloca una mesita de quiniela en el medio de la cancha y se
sienta a exprimir un jugo de naranja mecánica. Los que relatan en la tele ya
coinciden con que el Pulpo Paul “puede que” comience a tener razón.
´24: Es un juego tan de ida y tan de vuelta
que ya no sé quién quiero que gane.
´25: Me saco un moco sin que mi tío se dé
cuenta.
´26: Me aburro un poco y vendo mi alma en
e-bay.
´27: Un usuario japonés me hace una
contraoferta y me pone: “Dame tu fuerza Pegasus!!!!!”.
´28: Mirando la pantalla improviso un
jingle para una publicidad de Fly Emirates que dice algo más o menos así: “Fly
Emirates!.... Fly Emirates!..... Fly with my ekeko and my eunuco for
the childrens of the universe!!!”.
´29: El partido se transforma en una
bazofia similar al cumpleanhos de Hitler, pero seguimos mirando por si ganemos
el sorteo del auto al final.
´30: Reemplazo el usual “cof cof”, por la
tos más extranha del siglo: “Jej!”.
´31: Un ovni secuestra al árbitro por
varios minutos, pero como no tiene demasiada incidencia en esta peculiar
contienda, da lo mismo que también se siente a fumar opio al lado mismo de
Iker Casillas con Blatter, el Príncipe Felipe, las paquitas de Xuxa de los 90´s
y todos los amigos de infancia del gato con bolas.
´32: Mick Jagger le enseña a tocar
“Satisfaction” con vuvuzelas a toda la barrabrava alemana que no pudo revender
las entradas que habían comprado para ver a su equipo en la final.
´33: Por el medio de mi pieza pasa un
vendedor de Coca Light, todo vestido de plateado, pero sólo tiene Heineken para
vender. Le hago el aguante y encima le doy propina. De onda, me deja dos por el
precio de cuatro.
´34: Un tipo se sube a bajar su pandorga
en el árbol que está en el patio de atrás de mis aposentos. De paso, pregunta como está el
partido. Cuando le digo que gana Brazil 8 a 2, me dice que: “Qué bueno!. ¿En penales
verdad?”.
´35: Me pongo a pensar que cuando sea
viejo no quiero terminar como Vicente Del Bosque ni aunque salga Campeón del Mundo.
´36: El asado del mediodía no está
cayendo como debiera.
´37: Me pido un Alka Seltzer a la
farmacia…… Pará. ¿La farmacia tiene teléfono?. Y si lo tiene, ¿hacen delivery?.
´38: Mi tío se acomoda mejor.
´39: “Foul carajo!. Eso es roja pelotudo!.
¿Qué carajo tenés en esa cabeza pelado?. ¡Amonestale pues!. ¡Perro hijo de
perras!”.
´40: Se prepara un cambio en el banco. El
asaltante asume el puesto de cajero.
´41: “¿Cuánto falta?”.
´42: Mi tío me responde: “No sé bien si 3
ó 4”.
´43: Decido qué hacer en el entretiempo,
pero no se me ocurre nada así que digas: “Qué brillante!”, salvo untarle Cif en
la cabeza a un calvo de nacimiento.
´44: Un fotógrafo enviado especial de
Papua Nueva Guinea se agarra el miembro viril y comenta entre sus colegas
internacionales: “Pudrió. Me voy a mear, fíchenme la cosa ésta por fa….”.
´45: Van Persie la baja en el área,
¡SOLITO!. ¡INCREÍBLE MANIOBRA!. ¡ESTO NUNCA SE VIO ANTES EN ESTE NI EN NINGÚN
OTRO DEPORTE!. ¡AHORA O NUNCA! ¡CHUTAAAAA LOOOOOCOOOOO!!!!!!!”. Terminó.
En el entretiempo, sufrí un ataque de
narcolepsia y dormí intempestivamente. Pero justo, mi tío me avisó cuando
arrancó el
SEGUNDO TIEMPO:
Minuto 1: Un bicho se posa sobre el
monitor y desvía un tiro libre de De Jong. Se nota que se tomaron una poción
mágica en el descanso.
´2: A todo esto. “¿Y las birras?”.
´3: Me bajo a traer otro par tambaleando.
En el camino, alucino que mi tío o es Morgan Freeman o estoy en presencia de
Nelson Mandela.
´4: Lleno la champagnera con agua y la
sacudo haciendo un ruido tal que despierta a mi papá de su siesta.
´5: Aprovecho y fondeo un potecito de
dulce de leche de la heladera.
´6: Cuando subo, mi tío se pone a gritar
como un desconsolado esquizoide. En mi apuro por ver qué estaba pasando,
trastabillo y derramo todo lo que traje. Rompo las botellas cargadas de cerveza
y me corto el brazo izquierdo. La sangre chorrea por todas partes. Mi hermanito
que pasaba por ahí se impresiona con lo que ve. Se pone a llorar y le avisa a
mi mamá, que viene y me pone una curita del Rey León y acá no pasó nada.
´7: Mi tío me pregunta por qué tardé
tanto y me manda a cagar. No entiendo su reacción, ya que él no estaba tomando
nada.
´8: El Rey hurga en sus muelas antes de
armar y sus vasallos vomitan tanta traición. (?)².
´9: El bajón crece. Los arqueros se pasan
la pelota entre sí de manera cíclica como nueva estrategia de juego.
´10: Tiro libre: Todos se reúnen al borde
los 16,50 a
leer el Corán.
´11: Después de ver en cámara lenta desde
los 25.666 ángulos existentes en cada sector, los primeros planos del sudor y
la tensión de Xabi Alonso, éste la patea a la mierda. ´12: Un periodista denuncia
irregularidades en la monarquía de la madre patria, arrastradas desde hace 500
anhos más o menos. La transmisión censura el comentario y el buchón es
ejecutado a un costado por la
Guardia Civil.
´13: Un japonés compra mi alma en e-bay
para hacerse un sándwich bien surtidito.
´14: El creador de Pepe Chugón gana el
Grand Prix en Film de Cannes por innovación en guiones sin coma: “Vemos a un
pollo vestido con la
Albirroja jugando fútbol totalmente solo en el espacio cuando
de repente mete un golazo y lo festeja bailando la macarena”. Y encima se lo aprobaron!!!!!.
´15: Caigo en la cuenta de que recién voy
por la segunda birra y que por mi estado alterado de conciencia, voy a tener
que enganchar la repetición de la madrugada para poder terminar esta nota.
´16: Piqué desfila hasta la mitad de la
cancha totalmente sin ropa para delirio de la platea femenina que contra
cualquier pronóstico previo, no se divagó cualquiera respetando el machismo que
implica un enfrentamiento de semejantes magnitudes.
´17: Alguien se echa al piso tratando de
engañar al árbitro y a su esposa. Tarjetas amarillas para todos.
´18: Irrumpen las fuerzas parapoliciales
y todos los turistas cuyas representaciones nacionales no estén disputando este
cotejo, son desalojados del Estadio por inútiles.
´19: ¿Un desconocido me escribe en el
feisbuc o algo me zumba en la cabeza?. Nah……
´20: Mi tío se levanta y va a lavarse
las manos sin que estén sucias ni nada.
´21: PENAL PARA HOLANDA!!!!!. Vamos
carajo!!!!! ¿Quién tira?. Roberto Baggio.
´22: Afuerísima.
´23: Esto continúa cero acero.
´24: Por debajo de una bisagra, el ratón
inquilino que no paga alquiler para vivir conmigo asoma la nariz y pregunta si
no me queda un poco de veneno para suicidarse. Me estiro un poco y le alcanzo
la bolsita. No se va, sin antes rematar con un atento y educado “Gracias”.
´25: “¿Hoy qué día es?. Domingo. ¿Será que
tengo boxers limpios para manhana?”. Esteee...... Hagan como que no leyeron
nada.
´26: Veo quien anda por el messenger y
todos los nicks (incluido el de Nick Carter) dicen algo como: “Lord!. Kill this
fucking Octopus now!”.
´27: Me río solo cuando recuerdo la
publicidad de Cotonetes.
´28: Me doy cuenta que el técnico de
Espanha encaja de fino para el papel de “Cotonetes: La película”. Soy un
genio!. Me voy a volver rico con esta idea!.
´29: Un terrorista se lanza desde un F-16
al centro del campo. Cuando todo el público se rinde ante su presencia, él
corre hacia el lineman y en un árabe inentendible, le pregunta de dónde puede
quitar un crédito para comprar rehenes.
´30: Mi hermanito me avisa que tengo
visitas. Bajo las escaleras todavía manchadas de rojo. Me acerco a ver por una
persiana americana y un tipo me ofrece sábanas persas. Le digo que venga otro
día y me subo como un rayo vallecano a ver como continúa la cuestión......
´31: Advirtiendo que nunca me explicaron
bien las reglas, mi tío me gana en 30 segundos una docena de bananas en una
mano de póker.
´32: De fondo, Espanha y Holanda parecen estar
animando una linda jornada. En primer plano, hormigas radiactivas chupan de mi
birra sin mi consentimiento.
´33: Me olvido de lo que es el Alzheimer.
´34: Apago la tele y me doy cuenta que mi
tío también es ciego por mayoría de votos.
´35: La vuelvo a prender y están dando
esto:
´36: Me cuelgo un flash.
´37: Cuando me doy cuenta mi tío está
dado vuelta gateando con la cabeza torcida en el techo como el bebé de
Trainspotting.
´38: En una cabeceada llego hasta el
suelo y recupero la conciencia. No puedo creer que me compré un televisor para
mirar la Final
del Mundo y me quedé dormido todo este tiempo. La reconcha de la puta lora!.
´39: Encima me doy cuenta que se me calentó la beer-a.
Y no contento con todo esto, se jugaron
30 minutos más. Pero ni en pedo les cuento todo: a los 11 del segundo tiempo
extra, Iniesta cual jabalina incrusta la Jobulani en la red y todos a dormir!. LOS PUERCOS
DE IBERIA SON LOS NUEVOS CAMPEONES DE COPADO MUNDO. Enhorabuena tíos.
Y me chupa un huevo. Digan lo
que quieran. Que todos los detractores de esta amena pero fucken tertulia quasi
unipersonal que dimos en llamar COPADO MUNDO, salgan de una vez de abajo de las
piedras e invoquen con ira a los sabios e impíos de sus ancestros y escupan,
salten, puteen, vociferen o claven al ángulo de mis sentimientos, sus más
profundos insultos contra mi madre Robotina Quiñonez o hagan el Plan V: sigan
mirando estoicamente cómo me cago en su destino y logro que la FIFA continúe robándoles sin
que ninguno de ustedes manga de sudados sudakas pueda hacer naranja cuando mezcle
un lápiz rojo con otro amarillo.
Porque mirá que si van a
creer que un octópodo mal alimentado tiene la verdad del universo, es como que
sigan pensando que cuando van a la peluquería, ven una revista y le piden al
tipo que les corte igualito que el modelo, en serio les va a hacer igualito. O es
lo mismo que estén tan seguros del incidente de Roswell o las Torres Gemelas o de
todas esas porquerías que inventan los yanquis para chuparle la energía al planeta
como el hecho de que en serio exista un Chris Jones (como si ya no fuera el nombre
más común de la vida) y que le tire mierda sólo por deporte a los países
bananeros como el de los jugadores de la Albirró, ya que no hay nada más que decir sobre
este campeonato. No sé, si yo fuera ustedes no me ofendería por eso, che….
Todo esto me lleva a la
conclusión de que puedo escribir cualquier cosa nomás y algunos o la mayoría de los que entran acá lo va a tomar como que en serio cada uno de los caracteres pulsados
desde mi teclado, tiene verdaderas incidencias sobre lo que lo que nos depara
el destino. Y bueh, como que soy el duenho de este boliche, hasta que la
pérdida de memoria me desaloje por olvidarme de mi contrasenha para postear,
les firmo un cheque por mil cien millones de dólores americanos que el equipo
del Tata Martino, incluso ya convocado para reemplazar al peor Maradona de
todos los tiempos, se lleva la copa a casa en 4 anhos. ¿Por qué?. Por que sí
viejo!. Por el simple hecho de que me gusta creer que así va a ser. Y porque ya
lo vi cuando viajé en el tiempo. (?).
En fin, hoy me desperté
después de dormir 8 días por culpa de un par de laganhas que me condenaron a
pasar la semana más ciega que el árbitro que se puso delante de un colectivo en
la mismísima línea del Ecuador creyendo que estaba pitando Argentina contra
nosequién y le dio ese gol a Tévez (que yo que él a estas alturas de la vida,
me operaba la cara y me volvía rico sacándole el puesto a Messi en la tanda de
Gillette) y dejó pasar semejante cargamento de sustancias ilegales en zona
fronteriza, porque los perros policía de sus linemans no olfatearon que fue
offside. De todas maneras, igual Argentina está más afuera que adentro gracias a las
Alimanhas que le encajaron 4 y los mandaron a casa.
Brazil también quedó afuerísima
gracias a Holanda, lo cual está buenísimo y más vale que vuelvan a su país a
empezar a limpiar todo para recibir a las visitas, ya que estos 4 anhos pasarán
volando. Ghana fue la selección que más se mereció estar jugando hoy el partido
por el tercer puesto, pero aquella polémica "mano de Dior", hizo que el delantero
Suárez se convierta en una figura nacional más grande que Gardel y que ese
fuera el último partido ganado por Uruguay dentro del certamen.
Por su parte, Paraguay que
puso el huevo más grande jamás conocido en su historia, cayó ante una Espanha que
no mostró toda la prepotencia que trajo cuando conquistó el continente, pero
que sin embargo le alcanzó para disputar manhana la final contra Alex y la
naranja mecánica.
En las semis, Uruguay se quedó
afuera con Holanda y las Alimanhas hicieron lo propio con Espanha. Y este
domingo en la gran final, tendremos a un Campeón inédito en esta COPADO MUNDO. Pero lo
único que importa ahora, es que Paraguay va a inscribir su nombre en el oro
dentro de 4 anhos.
Manhana les cuento sobre el
partido del tercer puesto y el de la final. No se impacienten, jajaja.
Continuando con esta
cobertura sumamente poco eficaz de lo que está ocurriendo en Sudáfrica, el
equipo anti-periodístico de esta redacción se trasladó a un bar de los
suburbios de Sowetown (un pueblito aislado de Sudáfrica) y desde dicho puesto
comando, se pidió un par de alka seltzers que disolvimos en jarabe de polvo de
shamán zulú muerto y nos pegamos un mal viaje astral mirando la tele del lugar.
Después de jurar estar viendo un fake de Animal Planet en el que los
protagonistas de una porno entre mamíferos de dos especies distintas terminaba
en matrimonio, agarramos un esférico y lo estudiamos durante 30 minutos para
tratar de adivinar a quién se le habría ocurrido hacerla perfectamente redonda,
en lugar de cuadrada como le hubiera gustado a Quico el amigo del Chavo.
Unos minutos después, yo y
Mariano (el curro por delante), desnudamos automáticamente lo que bañaba
nuestras entrañas y otras chatarras que hacían de bolo alimenticio, expulsándolas hacia el suelo y permanecimos mareados y mambeados frente a algunos
hinchas de Lesotho del Este, al menos por aproximadamente 6 anhos. Es por esto,
que ahora mismo ya sabemos quién ganó Brasil 2014, pero no se los vamos a decir
a menos que entreguen alguna parte de su cuerpo para hacer un asado este
domingo.
Y como luego de esta
proyección futurística, cada vez estábamos más cerca del Apocalypshit, terminé
pidiéndole a Mariano que me meta un dedo en el orificio RECTAL (por sus siglas
en inglés Retaguardian Excellent Control Tupper Anti Logaritmic) ubicado en mi parte
trasera, cuya función al ser pulsado es resetear el tiempo y devolverlo a
cualquier día con 24 horas tan agitadas como el de hoy.
Igual, mientras volvíamos unos
espíritus chocarreros nos chusmearon por el camino que siguen en competencia
todos los equipos cuyos jugadores no hicieron la “propaganda” de nike. ¿O sí?. Parece
que no tanto.
En fin, quedan los 8
equipos más importantes, hablemos de ellos. Hoy a las 10:00: Brasil juega con Holanda y por lo poco que visto de ambas, puedo
decir que termina empatado a -11 goles cada uno. Pero como el fútbol ya no es
tan jogo bonito como antes, Brasil clasifica amargamente sin desplegar sus alas verdeamarelhas.
A eso de las 14:30: Uruguay ghana. De una luego. Sin chistar. Sin
mediar palabra. Y sin dudar en ningún momento. Y todos felices a sus casas a
tomar mates con bizcochuelos, como corresponde.
Manhana a las
10:00 de vuelta: Argentina por fin se despide
de COPADO MUNDO!!! para siempre jamás o por lo menos, hasta que vuelta a repetir la hazanha de
eliminarse en Brasil 2014, cuando Alimanha les pase por encima cagándose en
Messi y en Tévez y en Di Maria y en Higuaín y en Palito y en Marcelo y en Mario
y en Mirta y en Roberto y en Susana y en el Dinosaurio Bernardo. Amén.
Finalmente, a las
14:30: Lalbirró puede seguir pecando de
cometer historia en las estadísticas, venciendo a una dura Espanha que viene
como una favorita (al destierro vengador).
Listo. Ya está. Me perdí unos
diez días de partidos irregularmente chotos. Pero a mi favor, tengo para decir
que todo ese tiempo, me interné en el lado B de Sudáfrica y haciendo un par de
trucos telekinéticos salvé a unos ninhos de morir del aburrimiento. Simplemente,
les conté anécdotas sobre pollos y todos se me quedaron mirando como si
estuviera hablando sobre Satán o extraterrestres o Satán violando
extraterrestres. Lo que sí, entrando a un par de blogs de por ahí igual me
enteré de los mismos resultados que nadie (salvo yo) vaticinaba. Un empate frío
y victoria tibia de Paraguay. Una Argentina y Brasil imbatibles y una Europa
diezmada por la magia sudaka, que demostró que no hay mal que dure 500 anhos.
Pero más que eso, nada. Así
que me autoconvencí: Encima que esas 30 ó 33 personas que entran cada vez que
posteás algo nunca se van a dignar a escribir “ni-mhu” ahí donde dice
“comentarios” y salvo el 7 a
0 de Portugal, que mostró el gol más bizarro de la historia de las
civilizaciones conocidas por el hombre, en donde un Cristiano Ronaldo sólo por la
inexplicable obra y gracia de Nike lleva la pelota atada al cuello y sin ningún
tipo de dramas la manda a guardar para que Corea del Norte vuelva a casa o se
escapen todos de la concentración, esta fue la COPADO MUNDO más aburrida en lo
que va de la década (¿!?).
Y como nada merecía
destacarse, salvo aquellas luchas cuerpo a cuerpo y jugadas mordidas de los
partidos que realmente importan, como los de hoy, decidí irme de vacaciones
mentales, para aprovechar mi tiempo e investigar cuántos turistas son
verdaderamente inmunes al VIH y volver cuando haya datos relevantes que
compartir.
Helos aquí:
1. TODO EL QUE NO CLASIFICA
EN EL GRUPO A ES PUTO, MENOS SUDÁFRICA: Francia le vendió su alma a un
caramelero frente al Museo de Louvre y hoy todos nos reímos muchísimo de su
prematura eliminación, cuando la humanidad entera la enaltecía como uno de los
32 favoritos a ganar la Copa. Mientras
los anfitriones van a seguir chupando gasolina para encender sus pulmones y que
las fucken´ vuvuzelas no paren UN solo segundo de aturdir a todo espectador de
fútbol, activo o pasivo, que se precie de tal. Igual, les agradecemos haberse
tomado la molestia de calcular todo lo relacionado a este torneo, hasta de cómo
hacer que a los dos o tres días de arrancar la onda, odiemos ver encuentros sin
poner en “mute”.
2. AUNQUE LA
FIFA SE CAGUE EN GUITA, EL FÚTBOL ES POBRE:
Uruguay y México pasaron a estar entre los mejores 16 equipos. Y ahora te quiero
ver!. Unos jugando mejor que otros, pero ambos a la expectativa. Uruguay, sin
goles en contra hasta ahora, mira mejor que los coreanos, sus posibilidades de
avanzar. Mientras que los mexican boys, están ahí gracias a la manito de
Francia, manito. Y el domingo van a tener que pelar teoría y práctica contra
Argentina.
3. LA
VIDA ES UNA GRAN-GRAN COREO-GRAFÍA: Y si a
veces se gana, otras se pierde. Pero también se empata. Y Corea del Sur jugó a
eso, y ya está clasificada a la siguiente etapa, sin haberse esforzado tanto
como cuando quieren venderte algún producto en el supermercado o inventar una
nueva tecnología para que te sigas conectando a cables que no necesitabas, pero
que cada vez te aíslan más de la sociedad. De esta manera, con un juego no muy
rico en especias, bloquearon a una Nigeria que ya venía confundida de sexualidad
desde que pisó la primera cancha y aunque tengan al considerado mejor arquero
del continente, hoy todos juntitos se acomodan en el sofá de la abuela para
seguirlo por tevé.
4. D10S ES BIPOLAR: Y si te
da, también te quita. Aunque a Argentina se les vienen regalando todas, eh?. Y como
quiera que sea, esta redacción festeja cuando a todos nos va bien. El primer
gol de Demichelis, puso en claro frente a los griegos, de quién fue el que hizo
las cosas quasi-perfectas desde siempre en el Grupo B. Mientras que el de
Palermo fue más festejado que el Bicentenario, más por lo increíble de que entrara
cuando chutó él habiendo jugado 10 minutos y no cuando en 3 enfrentamientos lo
haya buscado con ansiedad inconmensurable Messi. Lo que cuenta es que así, de manera contundente,
sellaron la clasificación con puntaje ideal, peregrinando hacia los Oktopus de Final.
Igual, todavía hay mucha tela
que bordar y el que diga la última palabra, no siempre va a ser Niembro.
Con una resaca que violentaría
al mismísimo Belcebú y el suenho más entrecortado de los últimos 9 meses, los
corresponsales de COPADO MUNDO, entramos al Estadio el sábado a la manhana
armando kilombo y echando pestes y culebras contra cualquier invertebrado que agitara
una maraca. Antes de agacharme frente a MARIANO para pasar debajo del molinete,
el se acordó que se había olvidado las entradas en el hotel (bah, hotel es un
decir porque en realidad paramos como si fuéramos pareja gay en un telo de las
afueras de ¿Johannesburger?). De todas formas, su cámara tampoco tenía pilas y
para peor, se olvidó sus dos ojos de vidrio en el cajón de la mesita de luz, así
que bueh… un fotógrafo sin acreditaciones, ni equipo, ni órganos básicos
indispensables para ejercer el oficio, como que no sirve de mucho no?.
Le di las llaves del hotel y
al final entré sólo a la cancha. Como me suele pasar a menudo, unos cuantos
muchos minutos después caí en la cuenta de que cada cosa que hicimos antes de llegar fue al
pedo ya que con mi ceguera crónica yo no tenía nada que hacer ahí. Después de pensar
“WTFFFFFFFFFFFFFF???????” durante un flash, caminé 15 cuadras esquivando túnicas con todo y
pensadores adentro, discutiendo sobre lo bien que se pasan las ETSs ahora que
las botineras no andan sólo detrás de los jugadores, sino hasta de todo pene
con colores alusivos a su Selección que camine. En eso, llegué al hotelo y me tiré a
dormir al lado de MARIANO, quien luego de aprender a construir una choza para 90
personas reciclando 5 cajas grandes de fósforos y volviendo a quemar una cuarta
parte de lo ya edificado, cambió el utilísima zulú o como le dicen acá zulútilísima
(la única palabra con dos acentos en el mundo), y justito le pegó a Corea del Sur
– Grecia. “¡GOL CARAJO!”. Se despachó mi fiel lacayo de los reportes gráficos,
mientras yo despegándome un par de lagrimones que se atoraron en mis pestanhas,
traté de alcanzar a mirar la jugada. Luego, me di cuenta que me estaba yendo
de mambo y que mi párrafo súper largo ya contaba demasiadas cosas que la gente
no está acostumbrada a retener debido a la polución visual de las calles y la
excesiva cantidad de información que existe en la internet. Todo esto sumado a
la falta de yodo y a que es el Mundial y nadie habla de otra cosa, hizo que cambiara abruptamente de tema y saltara a otro renglón.
“GOL CARAJO! CARAJO!”. Esbozó
nuevamente en un bostezo MARIANO y ya estaba todo dicho. Corea del Sur debutaba
como más tarde no lo hubiera hecho Messi. Lee Jong Soo y Park Ji Sung mandaron
a las griegas a comprar pan árabe y hacerse una turca (¿!?).
Y como lo prometido es deuda.
Me pago con dos temas koreanos que nunca antes escuché. El primero es de un
grupo que se shama Galaxy Express.
Y el segundo de unos amiguitos de la
Karen O de los Yeah Yeah Yeahs, que nació ahí mismo, shamados Native
Korean Rock. Moveeeeete chiquita moveeeeete!.
NIGERIAN PECHO FREEZING
Un rato más tarde, el
delivery trajo el plato fuerte del día. O equipi de Maradona se paró delante de una docena de nigerianos (el arquero estaba tan "en llamas" que vale doble), que si bien siempre es saludable verlos jugar por los cien mil
kilómetros que corren y la poca nafta que transpiran, están lejos de la época
en la que Nwanko Kanu pelaba sabiduría en el área chica y Taribo West ondeaba
en eterna cadencia sus rastas multicolores al viento y eso ya era suficiente
espectáculo. Bueno, lo que sí nos preparamos con todo. MARIANO (que no sé por
qué creo que es curepa, como le dicen en este y otros sistemas solares a los
hermanos argentoides) se guardó en un closet y dijo que no iba a salir hasta
que Messi haga un gol de antología. Unas horas después, el forense pasó por acá
a preguntar si podíamos convidarle un poco del cadáver para el almuerzo, pero
parece que el ropero estaba cerrado por dentro. De todas formas, el tipo se
quedó a acompanharme mientras en la tele, el ataque era más avasallante que Star Wars
contra Star Trek.
La Pulga parecía coparse picándoles a
11 perros vestidos de verde y uno tras otro, el veterinario que atendía bajo el
arco africano, se encargó de sacar todas las alimanhas que trataron de
infectarlos. Hasta que la cuestión no dio para más y desde uno de los córners,
Heinze concretó para que los periodistas de ese país hablaran de otra cosa que
no sea Tinelli. Enseguida, ya no hizo falta apelar a estrategias más que
atender el puestito y lo que presagiaba convertirse en el mejor partido del
finde, fue…… (Snif… Snifff...)…. Che. No, en serio, ¿qué onda MARIANO?.
GREEN SAY NO MORE.
Ya máááááááááás tarde dije: “Pegaría
ver una cagada ahora mismo”. Pero como MARIANO seguía encerrado con olor a
podrido o lo que sea y tenía el control remoto en el bolsillo, corregí mi
deseo: “Pegaría ver una cagada ahora mismo, en el partido”. En eso, el forense
resultó ser el genio de la lámpara de lava y me concedió dos deseos. Cuando como
pasa típicamente en las películas le pregunté por el tercero, me respondió que
ya iba a ser suficiente con llenarle la nariz de formol y cremar el cuerpo de
mi companhero, intercepté su explicación pidiéndole que lo resucite y que de
paso, cuando Inglaterra esté ganando 1 a 0 con gol del capitán, algún pelotudo, el
que sea, empate. El benevolente personaje, quitó de su saco un contrato por 4 anhos más gastos
de pensión y comisiones varias y una lapicera Parker® absolutamente falsificada. Yo firmé debajo de la línea y luego de dar un par de chasquidos de
dedos, él desapareció. El partido terminó 1 a
1 gracias a la tragicómica escena protagonizada por el asshole más asshole de todos los assholes y MARIANO salió del closet como si nada………
