COPADO MUNDO: Cátedras para meterse todo un Partenón en el culo.

Con una resaca que violentaría al mismísimo Belcebú y el suenho más entrecortado de los últimos 9 meses, los corresponsales de COPADO MUNDO, entramos al Estadio el sábado a la manhana armando kilombo y echando pestes y culebras contra cualquier invertebrado que agitara una maraca. Antes de agacharme frente a MARIANO para pasar debajo del molinete, el se acordó que se había olvidado las entradas en el hotel (bah, hotel es un decir porque en realidad paramos como si fuéramos pareja gay en un telo de las afueras de ¿Johannesburger?). De todas formas, su cámara tampoco tenía pilas y para peor, se olvidó sus dos ojos de vidrio en el cajón de la mesita de luz, así que bueh… un fotógrafo sin acreditaciones, ni equipo, ni órganos básicos indispensables para ejercer el oficio, como que no sirve de mucho no?.

Le di las llaves del hotel y al final entré sólo a la cancha. Como me suele pasar a menudo, unos cuantos muchos minutos después caí en la cuenta de que cada cosa que hicimos antes de llegar fue al pedo ya que con mi ceguera crónica yo no tenía nada que hacer ahí. Después de pensar “WTFFFFFFFFFFFFFF???????” durante un flash, caminé 15 cuadras esquivando túnicas con todo y pensadores adentro, discutiendo sobre lo bien que se pasan las ETSs ahora que las botineras no andan sólo detrás de los jugadores, sino hasta de todo pene con colores alusivos a su Selección que camine. En eso, llegué al hotelo y me tiré a dormir al lado de MARIANO, quien luego de aprender a construir una choza para 90 personas reciclando 5 cajas grandes de fósforos y volviendo a quemar una cuarta parte de lo ya edificado, cambió el utilísima zulú o como le dicen acá zulútilísima (la única palabra con dos acentos en el mundo), y justito le pegó a Corea del Sur – Grecia. “¡GOL CARAJO!”. Se despachó mi fiel lacayo de los reportes gráficos, mientras yo despegándome un par de lagrimones que se atoraron en mis pestanhas, traté de alcanzar a mirar la jugada. Luego, me di cuenta que me estaba yendo de mambo y que mi párrafo súper largo ya contaba demasiadas cosas que la gente no está acostumbrada a retener debido a la polución visual de las calles y la excesiva cantidad de información que existe en la internet. Todo esto sumado a la falta de yodo y a que es el Mundial y nadie habla de otra cosa, hizo que cambiara abruptamente de tema y saltara a otro renglón.

“GOL CARAJO! CARAJO!”. Esbozó nuevamente en un bostezo MARIANO y ya estaba todo dicho. Corea del Sur debutaba como más tarde no lo hubiera hecho Messi. Lee Jong Soo y Park Ji Sung mandaron a las griegas a comprar pan árabe y hacerse una turca (¿!?).

Y como lo prometido es deuda. Me pago con dos temas koreanos que nunca antes escuché. El primero es de un grupo que se shama Galaxy Express.  

Y el segundo de unos amiguitos de la Karen O de los Yeah Yeah Yeahs, que nació ahí mismo, shamados Native Korean Rock. Moveeeeete chiquita moveeeeete!.

NIGERIAN PECHO FREEZING

Un rato más tarde, el delivery trajo el plato fuerte del día. O equipi de Maradona se paró delante de una docena de nigerianos (el arquero estaba tan "en llamas" que vale doble), que si bien siempre es saludable verlos jugar por los cien mil kilómetros que corren y la poca nafta que transpiran, están lejos de la época en la que Nwanko Kanu pelaba sabiduría en el área chica y Taribo West ondeaba en eterna cadencia sus rastas multicolores al viento y eso ya era suficiente espectáculo. Bueno, lo que sí nos preparamos con todo. MARIANO (que no sé por qué creo que es curepa, como le dicen en este y otros sistemas solares a los hermanos argentoides) se guardó en un closet y dijo que no iba a salir hasta que Messi haga un gol de antología. Unas horas después, el forense pasó por acá a preguntar si podíamos convidarle un poco del cadáver para el almuerzo, pero parece que el ropero estaba cerrado por dentro. De todas formas, el tipo se quedó a acompanharme mientras en la tele, el ataque era más avasallante que Star Wars contra Star Trek.

La Pulga parecía coparse picándoles a 11 perros vestidos de verde y uno tras otro, el veterinario que atendía bajo el arco africano, se encargó de sacar todas las alimanhas que trataron de infectarlos. Hasta que la cuestión no dio para más y desde uno de los córners, Heinze concretó para que los periodistas de ese país hablaran de otra cosa que no sea Tinelli. Enseguida, ya no hizo falta apelar a estrategias más que atender el puestito y lo que presagiaba convertirse en el mejor partido del finde, fue…… (Snif… Snifff...)…. Che. No, en serio, ¿qué onda MARIANO?.

GREEN SAY NO MORE.

Ya máááááááááás tarde dije: “Pegaría ver una cagada ahora mismo”. Pero como MARIANO seguía encerrado con olor a podrido o lo que sea y tenía el control remoto en el bolsillo, corregí mi deseo: “Pegaría ver una cagada ahora mismo, en el partido”. En eso, el forense resultó ser el genio de la lámpara de lava y me concedió dos deseos. Cuando como pasa típicamente en las películas le pregunté por el tercero, me respondió que ya iba a ser suficiente con llenarle la nariz de formol y cremar el cuerpo de mi companhero, intercepté su explicación pidiéndole que lo resucite y que de paso, cuando Inglaterra esté ganando 1 a 0 con gol del capitán, algún pelotudo, el que sea, empate. El benevolente personaje, quitó de su saco un contrato por 4 anhos más gastos de pensión y comisiones varias y una lapicera Parker® absolutamente falsificada. Yo firmé debajo de la línea y luego de dar un par de chasquidos de dedos, él desapareció. El partido terminó 1 a 1 gracias a la tragicómica escena protagonizada por  el asshole más asshole de todos los assholes y MARIANO salió del closet como si nada………

Bien ahí Dempsey. Te bancamos a muerte!.

COPADO MUNDO: Hasta que choque chicano con África.

Explotó la locura y ahora tenemos esa fiebre extranha que a todos los terrícolas les agarra cada 4 anhos. El Mundial ya está en todos los televisores y en vivo y en directo para toda la vía láctea, con él llegó la cruda realidad de que la vida te da todo, pero hasta cierto punto nomás. Es como cuando decís: “Hija de puuuuuta!!!!!” y al segundo te retractás con un “Hiiiiijo de puta!!!!!”. Y así, una a una, las ilusiones de 31 naciones se irán diluyendo. Pero hay una que sabe que la parieron distinta. Y de entrada se va a mover como el típico personaje de los realitys de supervivencia, que nadie sabe por qué ya lo ves perfilarse para ganar y lo hace. Esa, se llevará la gloria y nuestros respetos hasta que estemos allá por cualquier día de junio en el 2014.

En este caso, no se trató de ninguna y dos de los candidatos a mirar pasar el campeonato sin demasiadas pretensiones, se neutralizaron como un par de minusválidos robándose mutuamente las muletas. Sudáfrica, país oficial del Waka-Wakala recibió a México en la manhana del viernes en un partido que sólo vi de reojo (¿!?). Mientras mi asistente MARIANO, se perdió entre la tribuna debido a un enjambre ensordecedor de “vuvuzelas” que rompieron las bolas durante todo el trámite del encuentro inaugural y lo hicieron huir en la búsqueda de un neuropsiquiátrico. Pero como él no habla el dialecto de acá, terminó colgándose en el camino y cubriendo un show de marionetas mancas en Lesotho. Mal ahí.

En fin. Los chingones hicieron sentir el power mexicano atacando a diestra y siniestra, pero con todo y eso les anularon un gol (porque era evidente que los hinchas locales, potencialmente infectados de un virus que transmite rabia uterina invadían el campo y se pudría todo). De un rato a otro, me levanté de mi asiento y fui a cambiarme el aceite al banho X ultra secreto, al que sólo tenemos acceso Blatter, yo y un barrabrava del ¶۞§÷ƢȢȫɛʥʬ͓Ѡ҈؁ئڀᾫ╕█ﻼ de Pedro Juan Caballero de la Mesa Ratona, que dicen que anda dando vueltas por la zona y en eso escucho que el estadio se viene abajo como si a los mamuts que estaban en las gradas les hubiera pegado un mal de barco. Al contrario, toda la buena onda surgió para ellos con un golazo de Tshabalala, que juro por Marley que calcó el tiro que le hizo Haedo Valdez al arco argentino en las últimas eliminatorias, a diferencia de que este remate fue high definition. Y con él abrió el suenho del pueblo: tradición, familia y propiedad.

Aprovecho entonces para acelerar hacia los mingitorios y pasa no sé cuánto tiempo, pero un defensor medio boludo no entendió que todos sus amighettos trataban de armar una trampa de off side y habilitó a 3 vatos patos putos güeros carnales chidos para que Rafa Márquez empate el divague y el asunto termine equiparado. Estuvo bien. Qué se yo. Igual quedó una sensación de mucha amargura por todas las expectativas previas, pero eso ya es arena de otro costado.

Así que estrenamos temática de videítos, simplemente porque tengo ganas. Y a modo de hacer esto dinámico, aunque no esté hablándole a más que dos o tres boludos, entre los cuales yo soy dos de ellos, cada resultado final de COPADO MUNDO, será gritado con un tema que yo nunca podré ver!!! de cada país, según la cantidad de goles que entren. Así hacemos un poco de culturización internacional socioantropológica o lo que sea.

Para festejar el de Sudáfrica va uno de The Parlotones:

Y para congraciarnos con el tanto del otro equipo una de Molotov. ;)

Que chute el franchute.

Nada te ata a leer la novedad. Ahora bien, Francia – Uruguay, ¡qué partido de mierda!. Lo mejor fue cuando le expulsaron al tipo que entró hacía 10 minutos y como quien no quiere boicotearle a su equipo, le acribilló a uno que pasaba por ahí y después se fue a ver una porno al vestuario para levantar la calentura. Hubiera pegado postear un par de videos de La Vela Puerca y Mano Negra, pero las reglas no deberían  destruirse en sólo 2 párrafos y aparte, todo fue tan amargo como encontrar un pedazo de caucho viejo en el postre. Así que la próxima vez será.

De todas maneras, les puedo contar lo que hubiera pegado que pase: En una reunión previa, “Lafifa” dispuso que para que esta vez Uruguay no se vaya con las manos vacías de COPADO MUNDO, al pisar la cancha ya ganaba 10-0 por culpa del handicap. Pero la condición era que todos se montaran a unos camellos iraníes y en lugar de utilizar las piernas, jugaran con hachas de acero inolvidable. Ni bien se puso en marcha, Forlán encaró a Henry y le cortó la mano. El árbitro hizo justicia: No hizo nada.

COPADO MUNDO: EL TRANCE FUTBLOGGERO DE 1ROBOTCIEGO.

Dejate de joder: El planeta está ciego y lo único que 2/3 de los que los que lo habitamos queremos es que ese fucking árbitro infle sus pulmones y la cosa comience a rodar en Sudáfrica. El otro tercio también reza porque la onda empiece, pero para que termine al toque, ya que el “Ó ó ó ó ó. Óóóóóóóóóóóóóóóó” le está trasladando al borde del colapso nervioso intestinal y llegará a hacerle sufrir los efectos colaterales tanto en un colectivo, como caminando en 4 patas en búsqueda de la redención. Bueno, de toda esa gente, no nos vamos a ocupar en los próximos 31 posts. Bienaventurados los que sobren, porque de ellos será esta nueva sexión del blog.

¿Vivimos realmente en el mejor de los mundos posibles?. ¿Ese que se rige por combates, ira, poder, armas nucleares y heladeras llenas de duraznos sin carozo?. Ni ahí, pero si el tema da para tipear algunas cuantas muchas boludeces, bien ahí!. Nace así entonces, queridos apátridas: COPADO MUNDO, un chorro de tinta de impresora matricial para tu diminuto universo futbolero de papel reciclado A4.

¿No sabés quien es Drogba?. ¡Nosotros tampoco!. ¿Te llama la atención la cantidad de parecidos a los Teletubbies que hay entre los jugadores de Corea del Norte?. ¡A nosotros también!. ¿Shakira es o se hace?. ¡ES!. ¿Le cederá Pelé sus derechos de imagen a una afeitadora de cabezas?. Eeeeemmmm……….. No, sé. No entendí………

De esta manera, todo lo que no tenga relevancia en el espectáculo más caro de la galaxia, pasará por las obnubiladas córneas de este vuestro aparato intelectualoidemente asno y llegará hasta tu pantalla amiga por cortesía de toda la birra que me pienso tomar mientras me empache con cualquier Tanganika vs. Occipital Valley, aunque estas dos selecciones de duro poderío ofensivo en el bajo Sarajevo no hayan logrado clasificar porque ambos planteles completos fueron sepultados entre las ruinas del World Trade Center, sin siquiera dedicarse a este deporte, sino al oficio de improvisar sonidos onomatopéyicos como los de un alicate herrumbrado en pleno desierto, durante peñas barriales. Pero eso no importa ahora mismo.

Tal es así, que este medio nos servirá (o por lo menos a mí y a MARIANO, mi fotógrafo dupla a quien ya conocerán alguna vez cuando yo tenga cámara o él sienta impulsos floggers) como una experiencia ficticia única, para hacer prodes musicales, analizar jugadas polémicas que nunca existieron, reírnos de los goles en offside que le anulen a Argentina y de paso juntarnos acá para despotricar por lo que sea, disenhar festejos usando sólo el ombligo; y hasta intercambiar figuritas repetidas del álbum del Mundial.

Así que no te quedes leyendo sólo lo que pasó, si también podés enterarte de lo que hubiera pegado que pase. Y ya sin más preámbulos y mientras nos terminamos de acomodar los botines, esperamos que la fiesta arranque con un buen espectáculo entre el anfitrión y los mexican boys. Por ahora, esto es todo en el primer contacto de tu colaborador de siempre jamás, y ya dentro de…… no sé, más tarde, seguiremos aportando datos para brindarte muchos temas de conversación para discutirlos con el carnicero de la esquina. ¡Bienvenido a donde quiera que sea que estemos!.

Colección Otonho/Infierno

Visto y considerando la colgadera de mi disco rígido mental, buscando un poco de inspiración, esta manhana revolví un par de cajones, de esos en los que las aranhas trabajan como proxenetas de las abejas reinas para poder pagar la pensión al tiempo que tejen sus lupanares, y en eso me di cuenta de que la vida en serio, créanme, nunca va a ser perfecta, y sobre todo, tampoco será justa. ¿Tiene un televisor el derecho a quemarse por que sí?. ¿Es posible que internet funcione tan lento en esta parte del planeta?. ¿Puede un solo presidente acabar con el hambre en el tercer mundo?. Y nada, el momento en el que me di cuenta de que todo estaba para atrás, fue cuando intentando responderme estas preguntas, salí corriendo desnudo hasta la esquina echando spaghetti por la boca y blandiendo un crucifijo al aire en nombre de Scooby Doo.

Bien abrigados, todos los vecinos estaban pendientes de lo que iban a almorzar y de lo bien que le había ido en el amistoso ayer a la Selección, así que nadie se inmutó en lo más mínimo y sus peinaditos “paquetos” no sufrieron brushing alguno. En medio de mi incipiente depresión, igual pensé, que si yo no digo esto, nadie lo va a escuchar. Y no me refiero a aquellos bochornos espectaculares que todos los días se comentan por ahí, sino justamente a las cosas que nadie ve, ni siquiera yo.

Por eso, hoy a punto de cumplir 5 meses de no llevar la cuenta de nada, este ciervo del monte, decide una vez más, perderse en las entrañas de la mina, para extraer el más puro néctar de lo que a nadie le importa. Así es señora/señor!!!. Pase y deléitese en este que es SU ESPACIO!!!. Su robot amigo, decide volver por las buenas y sin ánimos de lucro, a lucrar con su estado de ánimo y devolverle lo que esta sociedad le arrebató de los ojos!!!. Juntos viajaremos a rincones impensados de la memoria, en los que sólo reina la paz y la armonía. Descansen sus ideas y recuéstenme sobre el altar de sus emociones. ¡DADME UN TECLADO Y UN MOUSE! ¡Y YO ENCONTRARÉ LA CURA A TODOS VUESTROS PESARES!.

Siempre que tenga ganas, al menos.  

De todas maneras, y contra todo tipo de contratiempos concebidos por el hombre, esta “bonita página” hace trasbordo y continúa la travesía hacia la nada misma, que es el lugar que cual lobeznos recién nacidos más acogedor sentimos, pero nunca lo confirmamos sino hasta que llegamos ahí. Desde hoy, hagamos de cuenta que arranca la segunda temporada de la otra mitad virgen del tercer cuarto de luna septentrional que se esconde detrás de la planta de mango que tengo atrás, lo cual, no significa que tenga que ser feriado ni mucho menos, así que todo indica que me tengo que poner a trabajar y recobrar vuestros sesos que dejasteis por ahí desparramados, visitando blogs con disenhitos y herramientas acaso más coherentes, pero seguro que igual de turbios y mezquinos.

Tal es así que desde manhana, cuando me recupere de esta suerte de posesión demoníaca que sufro del coxis para arriba, tendrán frente a su monitor, nuevas secciones, contenido más dinámico, un dialecto digerible por todos y por supuesto, un renglón que venga al final y refute todo lo que con tanto esmero se construyó desde que tiempos de antanho en los que las Barbies® venían con sus Kent encendidos y a medio fumar.

Sean todos bienvenidos. (O no).

Mambo baby! Mamboü!

Akuarius Bordeatus - Absoluto Rock - 21 de mayo de 2.010.

*****

Ok. Podría liquidar este asunto con un acróstico rápido e irme a ver mi novela de las 9. “Devastador”, “Omnipotente”, “Karmático”, “Majestuoso”, “Absoluto”. No, absoluto no. Ya usé esa palabra arriba. “¿Ascendente?”. No, muy débil. “Astral!!!”. ¡Esa!. Y es que cada vez que los Dokma vuelven a hacer lo único que les sale realmente bien, uno siente que está atravesando lugares comunes, pero obvio, no siempre de la misma manera. Un día puede tu tercer ojo despegarse de la frente y hundirse en terrenos espinosos con la rabia contenida de saber que no encuentra el camino y cuando llegue, ya la princesa habrá sido devorada por el dragón. Y otro día, puede directamente tratarse de la misma historia pero sin ningún personaje. Con lo cual, tu vista es sólo una cámara aérea que se mantiene en el estado contemplativo de la materia durante meses, ante la falta de guión y profunda estupefacción.

Pero ni bien los tipos pisan el escenario, nada le importa a tu materia gris que elige por cuenta propia evaporarse como si te frotaras la cabeza con Bob Esponja y después de eso, ya no sabés como acabar la noche. A veces pidiéndole al barman con senhas un electroshock. Y el resto, levantando el dedito que dice “por piedad, una vuelta más a la calesita”. Ya que todo parece que ocurre en 5 segundos entre alaridos, solos y flashes intermitentes que sodomizan (sick) a los fans, que más que fans se convierten en la flor más dulce, esa que nunca desearía ser arrancada y dejar de apuntar al sol, porque de todos los demás conciertos de por acá, nadie sale más feliz que después de verle tocar a Felipón y Jurú juntos. Y qué mejor que esta vez con (I shot the) Sheriff Hámster, Oliver (la densidad) Barúa, Willy Quiávez, el violinista más chino de AsunZion: Esteban Wood y hasta con el chivo ausente, Neine.

Es así, como el día después de manhana llegó después de su respectivo manhanero nocturno. Y los continentes chocaron estallando desde el océano, entrelazando los hits del Afroloko que desembarcó de esclavo en la Amerikachorros, arreado por el Eurofeo invasor, con la precisión de un albanhil que desde una altura abismal no puede errar un centímetro porque muere, y con la limpieza acústica de un i-Pod que uno nunca tuvo, pero que te hace sentir que por más que entraras en tu culo, escucharías todos los temas exactamente con la idéntica complejidad con la que fueron registrados en las grabaciones del Limbo, o en Altos o en lo de Steven o en donde puta sea. 

En fin, esta reunión enana trajo mucho más de lo que se esperaba. Y eso que la expectativa igual, fue de un límite infinito. Pero los muchachitos una vez más, pelaron sabiduría y se confirmaron como la gran “BANDA” de Paraguay. La única que puede irse, vomitar y volver con la misma frescura que conservan los amigos que se separaron mucho tiempo, pero que al reencontrarse, siguen hablando como si nunca se hubieran separado, de las mismas chanchadas psicópatas y mensajes subliminales, que merecen más que una simple nota basada en un acróstico. Aunque si mencionamos que también fue “Denso”, “Oscuro”, “Kilombero”, “Mitológico” y “Antagonista”, tampoco estaríamos mintiendo demasiado, no?.

Felicidades a los perros y que sigan per sécula seculorum !!!!!. 

Drama$ Grati$

La cosa fue así, como después del iskeu fest hacía tiempo que no le jugaba a mi cuerpo al igual que el Dr. Hoffman con este gato, y muy a pesar mío de haber subido 7 kilos en sólo un mes de revientes, decidí que todavía habían cosas más extremas por experimentar. Y ya que unos días atrás, justo llegando tarde a mi laburo en una de esas manhanas en las que me enfrasco leyendo mi libro en la línea 31 sin darle bola ni a una manada de zombies extraterrestres que venden desde cortaúnhas encarnadas hasta molotovs caseras, nadie supo por qué levanté la mirada y me detuve en un pasacalles que me reveló la profecía de lo que sería mi fin de semana: “DAMA$ GRATI$ EN EL ANIVERSARIO DE EUFOOOOORIAAA…..”.

Helo ahí. A sólo unas 20 cuadras del cuartel general de este Robot apátrida que a falta de lesothenses realmente copados, va a hinchar por Paraguay durante el Mundial, el cheguevara® de las villas, el pulmotor de las barras bravas y el creador del sonido más gelatinoso de las fiestas de quince en los últimos 5 anhos, Pablo Lescano, tocaba con su troupe. Boooooludo, yo tenía que estar ahí para contárselo a todos ustedes, manga de fucking sobrevivientes del penúltimo de los cataclismos cósmicos.

¡Claro!. Porque no todo es adorar a Lucifer en esta vida, me calcé mi estrés en la espalda, me chupé un par de birras para subirme al tren de la locura y por las dudas, me aseguré de llevar como guardaespaldas a mi amigo “Pete”, gran catador de estrógenos. Y de esta manera, pasamos por debajo del viaducto de 4 Mojones (levantando la patita por cábala) a bordo de un taxi destenhido, cuyo conductor con tal de meternos el dedo en el culo con el 30% extra, nos pintó un escueto panorama sobre la inseminación de la corriente avant-garde para forjar el movimiento kraut en la Alemania de los anhos 60 y que las minas que farrean en coyote son igual de putas que con las que estamos a punto de cruzarnos, y nos bajó frente a un lomitero a escasos pasos de la disco tropical, no sin antes, obvio, meternos el dedo en el culo.

Exceptuando el traslado, la historia iba de pelos hasta que el chef callejero me advirtió que el grupo tocaba tipo 4 de la madrugada. – “QUÉ!”- le dije. Todo bien loco, pero yo sufro de narcolepsia, pensé. Mientras “Pete” se reía como una hiena automedicada de un cartel publicitario con horrores de sintaxis. Sin taxis lo que debería funcionar el mundo, sentencié. Pero a mí qué me calienta si total no pagué yo?. Bueh.

Después de dar un par de vuelta estrellas, nuestro sándwich mental ya tenía todos los condimentos para ser parte del show. En la puerta de acceso, el VIP costaba mil guaraníes (un cuarto de dólar) más caro que las entradas generales. ¿Cuál sería el chiste?. Unos canas nos palparon las entrepiernas con el carinho de una abuelita que acaricia a su perrito recién operado de las tetas y nos dejaron pasar. Al entrar, “Pete” se perdió entre la muchedumbre y volvió 150 minutos después despeinado, roto y mal parado, pero el par de latas que traía en ambas manos estaban tan intactos como su moral.

Yo me había anclado sobre una baranda a apreciar cómo la gente bailaba reproduciendo una coreografía perfecta de la peor cachaca del universo, mixada con una electrónica berretísima a la que incluso le faltaban un par de décadas más para acá, para ser consideradas “retro”. De todas maneras, lo que importa es la actitud, supuse. Al tiempo que una gordita no tan fea se descosía sobre la pista, rozándome en cada “hasta abajo” la cara externa del muslo izquierdo. Decí que no había lugar y que me estaba durmiendo de pie. Porque en serio, no pensé pasar por esto, eh!.

(continuará)

Y al tercer día, resucitó de entre los ciegos.

En realidad no estaba muerto, sólo andaba de parranda. De kilombo en kilombo, creando disturbios en la vía pública, meándome en la ley, soplando velitas y comiendo tortas con tortícolis. Como si quisiera entrar al guiness y constituyéndose en la bacanal más insana de todos los mundos posibles, el iskeu fest una vez más, era un éxito de la ingeniería moderna. Si fuera un postre, sería un pie de limón cubierto con chocolate en el pezón ajeno. Si fuera un deporte, sería ducharse a dos manos. Si fuera una pieza de ajedrez sería el arquero volante. Si fuera un suenho, sería la humedad en persona. Si fuera un sentimiento, sería la felicidad reciclada.

Como nunca antes, la libertad fue el condimento que amenizó la jornada, después de una noche fatídica en la que paseé siendo presa de rayos y centellas, porque alguien estaba en sus días de mujer cerca de mi aura. Igual, después de cerrar un flash los ojos e hibernar casi por 90 anhos cual Oso Yogui intoxicado con polvo de fluorescente, me desperté cerca de las 3 de la tarde a caminar en bolas un rato.

Mientras decidía qué hacer con mi vida, mi pecho era interceptado por flashbacks que me cuestionaban ciertos por qués. "¿Por qué los astros conspiran con la quiniela?. ¿Por qué todavía no inventan el fast food por e-mail?. ¿Por qué no nací en Carayaó y me ahorraba toda esta farsa de ponerme corbatas?. ¿Por qué uso corbata si estoy desnudo?. ¿Por qué en lugar de obligarles a memorizar el pasado no ensenhan a los infantes a disenhar portaaviones?. ¿Por qué a mí?. ¿Por queeeeeé…..?. ¡Susana…!".

Bueh. Lo importante igual era encontrar un entretenimiento para ese día. Para que la gente que me viene a saludar realmente sienta que mi cumpleanhos es temático y no otra pavada del capitalismo. A todo esto, pensé después que ya que estamos, no me vendría mal dejar este espacio en                                    blanco, para rellenarlo con unos jeroglifiquitos onda <:o) y así promociono cada fecha y se enteran más o menos de por donde ando. Pero a decir verdad, cuando el texto llegó a " <:o) Te invito a mi iskeu fe…" me colgué mirando una fila india de hormigas que llevaban escarbadientes, preservativos usados y 5 de las 6 temporadas de lost en devedé para fichar durante el invierno.

Cuando me di cuenta que ya eran cerca de las 9 pm y todavía no tenía una idea fuerte para  sustentar un post honesto que haga que uds., manga de 4 desempleados que piratean el internet del pudientito del barrio y cada tanto entráis a ejercer vuestro papel de voyeuristas mediáticos os digo: "¿¡¿Creéis que no se me pasó por la cabeza contratar un par de lesbianas calientes que desfilen en cuerpos pintados para que os animen?!?". Y……… la verdad que no, che. Y es una lástima, porque eso hubiera solucionado todo de entrada y pasábamos directo a los choripanes y la serenata cósmica de mi viejo.

De última no sirvió, porque enseguida me volví a quedar dormido sobre mi eje y encima sonhé que los babasónicos tocaban frente al negocio de empanadas que está acá en la otra cuadra. ¿O eso fue al día siguiente?. La verdad no me acuerdo bien. Pero finalmente, me contaron después los que se quedaron hasta esa hora, que a eso de las 3 de la madrugada cayó la cana y mientras todos escondían las cosas, un par de strippers rubias uniformadas se bajaron de la patrullera y se los llevaron atados con cadenas a cuesta de lamidas en el oído y leves pataditas. Al parecer, la joda siguió en el calabozo……

Como Disneylandia pero sin Disney : El iskeu fest !.

  

En el segundo día del iskeu fest, ya nadie entendía lo que pasaba. Todo se vio signado por una seguidilla de sucesos estrafalarios de dudosa factoría, en la que nos vimos atrapados yo y mi acompañante (el búho por delante), mientras AsunZion era un inodoro que se había llevado toda la escoria hacia otras alcantarillas. Lo último que recuerdo del día anterior, fue que me senté a escribir algo que todavía no sé que es. Pero que estoy casi seguro está entre la traducción al braille de la adaptación para adultos de una Caperucita, quien harta de ser la esclava de los mandados de su abuelita, decide aceptar el empleo de secretaria del lobo, con la condición de ir a la oficina desnudita (de ahí la frase: “Caperucita: ¡Qué ojete tan grande tienes!”. “Ohhhh.....!!! Gracias, abuelita!..... ¿!?”). O acaso fue la esquelita que pegué en mi puerta, advirtiendo a mi familia que fui abducido por un escuadrón de serpientes volcánicas licenciadas en filosofía y expertas en el dialecto ushulu shama y que por causa de esto, volvería recién al día siguiente a mi casa.

Bueh, de una u otra forma todos sabemos que nadie me creyó, pero igual, esto me dio el “chan-wii” de salir a lidiar con un complejo tráfico de carritos estirados por bueyes (único transporte suburbano funcionando un viernes santo tipo 3 pm) y de esta manera, me largué de mis aposentos por algo más de veintipico de horas, para demostrar que mi cumpleanhos no tiene límites y que soy capaz de compartir mi felicidad hasta con publicanos y pecadores.   

Viendo la ciudad desolada, me comenzaron a entrar ganas de tener una máquina expendedora de algodones de azúcar gigante para forrar con ellos las calles y edificios y luego, sentarme a esperar que unas larvas mutantes radiactivas se los coman como entremés antes de invadir Tokio. Todo esto, sólo para averiguar qué tan bien paga Nat Geo por esta clase de documentos. Aunque por obvias razones, como armar tamanho set implicaba un innecesariamente excesivo costo de producción, que encima se duplicaba de onda por ser un día feriado, decidí mejor optar por otro divague, que también podía contribuir con mi ambición experimental. Y ENTONCES FUI A CONOCER EL LIDO BAR!.

Desde que me instalé sobre Palma y Chile, supe que moriría. Y que este onomástico sería el último. Nunca precisé si por la cantidad de yanquis que engullían la sopa dura con el mismo orgasmo que si estuviesen llegando a El Dorado. Pero sí, las 4 ó 5 sospechas que conjeturé eran la misma. O sea esa. Porque ese plato estaba maldito. En frente, el Panteón se erguía para que más turistas sigan robando cosas de acá, en este caso el alma de dicha arquitectura que cobija a los héroes de la Matrix. Lo que sí, después de media hora más o menos, me atendió la camarera. Para traerme mi pedido cuatro horas y 18 minutos más tarde. En fin, la silla de espera más tarde que temprano, se transformó en silla eléctrica. Y esa empanada de jamón y queso fue mi propio Mark Chapman.

Finalmente, el forense llegó y pidió que paguemos la cuenta al tiempo que uno de mis siete estómagos inició una reacción en cadena y todos fueron explotando primero por la enormidad del menú. Y luego por la enormidad del menú. Encima con pancito, qué loco!. Decí que por suerte, cuando estaba a punto de expirar por indigestión, unas horas después agarré en la tele el Mtv World Stage de Nirvana, que si no, se iba todo a la mierda. Te dije que ya nadie entendía lo que pasaba. O uds. qué dicen chicos ?.

Woodstock se la come. El iskeu fest se la da !.

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Chiste fácil: Hoy, Ricky Martin.

¿Viste así cuando no se te ocurre nada?. Estás sumido en una puta rutina y cualquier cosa te suena tan forzada como que hasta alguien que no tiene para comer, está postrado en la esquina pidiendo limosnas y cuando junta una suficiente cantidad para comprarse un tetra de vino “El Duende de la Alegría” a menos de 1 dólar, se sienta cruzando su única pierna para hablar con un amigo acerca de un tipo al que a nadie le calentaba que sea gay (salvo a su pareja y capaz que ni a él), porque admitió algo que se sabía desde la primera vez que sintió una “vergüencita”, cuando de chic@ abrió un libro de anatomía y se quedó diecinueve horas en la misma página, asombrado por el tremendo tamanho de un “conducto urinario”.

Ok. A lo mejor el inquilino de la vereda, que une a las dos calles a falta de letrero, NECESITABA una noticia de estas magnitudes para darle algún que otro palo a un ¿cantante? casi olvidado que hace anhos todo muy lindo, livin´ la vida loca, pero que de un tiempo a esta parte perdió algo mucho más importante que el control de sus esfínteres: la dignidad. Y ya después de eso, no le venía mal acarrear unito que otro millar de visititas a su web, al punto de lograr que se hunda bajo un tsunami de morbo.

Hasta ayer al mediodía, aprox., Rambo Benítez, el ex combatiente de la afamada Guerra de las Aceitunas, que cobró sendas pérdidas hacia estas latitudes y la que le propinó su condición de inválido cuidacoches acá frente a mi laburo, hablaba tranquilamente de fútbol, de mujeres, de lo graciosas que sonaban ciertas onomatopeyas cuando estaba ebrio y cuando se iba de mambo, de aquella sangrienta batalla que le arrebató la pelvis. Pero no. Hoy a la manhana tempranito, ya quería estar al tanto de todo lo que le pasó al ex Menudo.

Consiguió tanto dinero en un solo día, que adquirió una laptop en una de las casas de electrodomésticos que abundan en la cuadra y fue hasta un centro de atención al cliente de una telefónica para tramitar en menos de 15 minutos un módem. Se creó una cuenta en twitty. Se hizo follower de toda la pandilla: de Juan Gabriel, del floggercito de RBD y hasta de “Los Sensibilones de la Qumbia”, un grupo de neo pop tropical con aires emo. Pero eso no le bastó. Cada posteo de éstos le parecían puras bazofias. Pero algo le hizo click en la médula.

Entonces, en lugar de enriquecerse sobre el trasfondo de la cuestión, prefirió acrecentar su fortuna del otro lado de la calle. Esperó a que uno de los taxistas que siempre paran en los alrededores, volviera de llevar a un pasajero y se le arrojó frente al rodado, con la ligereza de un alce rengo, logrando sólo salvar su notebook con wi-fi. Pero estropeándose gran parte del tórax. Todos los transeúntes que de casualidad estaban por ahí, se conmovieron como nunca en sus vidas, y desde ese momento, llenaron a Rambo de todo lo que había en sus billeteras: euros, yenes y hasta pesos bolivarianos (por si alguna vez llegara a ir de mochilero cual Che Guevara).

La maniobra había dado en el clavo. Rambo consiguió reproducir la táctica que había captado de su nuevo ídolus máximus: Atraer la atención de todos hacia su persona. Recibir felicitaciones hasta por cada cagada maltrecha. Abandonar la choza del anonimato para mudarse a la del boca en boca. Existir GRATIS!. Aunque por donde se lo mire, no sé de qué le sirve. Porque ahora que hizo la gran Kafka y es como una cucaracha que ya no puede caminar, tampoco puede dar un pasito pa´lante María. =(