ALBERT EINSTEIN PSICOANALIZA (¿!?) LO QUE PASÓ ESTA SEMANA EN 1ROBOTCIEGO.

Los Companheros del Departamento de Control de Calidad de Contenidos del Blog 1ROBOTCIEGO (CDCCCB1RC), un grupo de selectos cineastas bollywoodenses, gurús en filosofía maya, guías espirituales tibetanos, surfistas australianos y todo un plantel de fútbol suizo integrado por simios entrenados (desde las inferiores hasta el equipo de primera que el anho que viene, si decidimos sobornar a la Confederación Sudamericana ya estaría jugando la Libertadores e incluso ganándola) se reunieron esta manhana para discutir el fenómeno de los altos costos de vida y escasa rentabilidad económica que esta “quijotada” interactiva le está significando a 1ROBOTCIEGO® CORPORATION E HIJOS S.A.S.R.L.

Es por eso, que en medio del debate propiciado porque se les acabaron las medialunas de miel de abeja y como a nadie le dio el cuero para ir a comprar más después de las 6.425 que liquidaron en lo que tarda en bajar el ascensor de los Supersónicos del entrepiso a la planta baja y de algo tenían que hablar, llegaron a la conclusión de que tener a un pedazo de lata invidente tipeando sin saber muy bien qué exactas letras del teclado presiona y con ello emite senhales sumamente incodificables al cosmos, podría esto potencialmente representarle pérdidas ostensibles a la companhía, al punto de que en poco tiempo, el efecto mariposa de la bancarrota les metería una reverenda patada en el culo, porque en definitiva, salvo los monos futboleros ¿PARA QUÉ NECESITAMOS UNA MANGA DE TANTOS PELOTUDOS DE RUBROS QUE NO NOS IMPORTAN EN UNA EMPRESA UNIPERSONAL?.

Por todo esto, se confabularon sin consultarme, en realizar un experimento científico en vivo y en directo, y comprobar realmente con argumentos sólidos y las más sensatas reflexiones: ¿CUÁN NECESARIO ES EL BLOG DE 1ROBOTCIEGO EN LA SOCIEDAD CONTEMPORÁNEA?. Y, más allá de eso, lo importante, con lo que se mediría la eficacia del proyecto: ¿VALE LA PENA SEGUIR ESPERANDO UN “ME GUSTA”, UN “ME EXCITA” O UN “ME TOSIÓ EN LA CARA” de los amables lectores?.

Pero la cosa no acabó ahí senhoritas. Si el trabajo había de hacerse, no íbamos a contratarle a la leyenda del barrio, el carnicero que de noche es stripper y se amputa varios miembros para hacer cada vez más creíbles sus presentaciones. ¡NO SEÑOR!. Por recomendación de los abogados, el que interpretara los designios de esta cuestión, debía de ser nada y nada menos que el hombre más inteligente de la Tierra, así que con ustedes, el PROFESOR DOCTOR MÁSTER HIGH DEFINITION OF THE MAMBO AND THE SABIDURÍA ALBERT EINSTEIN, quien evaluará mi desempenho en los últimos 4 días por acá (explicará los chistes quizás?). Bueh, les dejo, eh. Me voy a pegar una ducha. =)

LUNES:  TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Buenas noches, gracias por acompañarnos. El día lunes, el Robot manifestó un regreso sin demasiados autobombos como era de esperarse debido a su profunda inestabilidad, tanto emocional como cognitiva, pasando por debacles físicas y mentales, que lo llevan a renegar sobre un deseo reprimido, el cual todos tenemos que es el de llegar a la cima y cagarnos de risa gastando la moskeloken. Por lo cual, me atrevo también a subrayar un contrasentido en el hecho de que primeramente, anuncia en el título que se trata de una especie de ranking o una escala de valores predeterminada, que luego refuta en el tip número 30, mandando todo a la mierda y yéndose a mirar E! Entertainment para caer somnoliento a los 2 segundos. Si bien fue el post que más comentarios recibió (3 en total), uno de ellos no cuenta porque fue del propio autor. Pero aparte de eso, no me partió la cabeza. NEFASTO REALMENTE. 

MARTES: ESTRENO MUNDIAL ! : LA PRIMERA PELÍCULA PORNO TRANSMITIDA POR TUITER. 

Bueno, aquí ya encontramos como un elemento diferenciador que sale totalmente de lo que nos tenía acostumbrados este chico, no?. Nula presencia de texto, una imagen clarificadora con la que la mayoría de las personas adictas a la internet se sienten identificadas, ya que es una herramienta más utilizada el día de hoy que las mismísimas tibia y peroné, no?. Y si bien consiguió más de 100 visitas en un sólo día mediante una ingeniosa estrategia de promoción, como que la idea no cierra, no?. ¿Acaso el autor busca denigrar a dos trabajadores tocando un tema muy sensible para todos y que en este mismo momento, está generando dos corrientes absolutamente verticalistas que batallan por imponer sus ideales recurriendo a todos los estratos posibles, incluyendo el lavado de cerebros de madres y padres a los hijos para repudiar la conducta sexual de alguien que tan sólo piensa lo que le viene en ganas como cualquiera?. ¿Qué nos quiere decir el Robot con esta metáfora?. ¡Seguro que nada!. Ya que el vacío que habita en su ser es lo más cercano a un agujero negro a punto de chupar a un astronauta. Aunque si bien recibió un generoso "Me gusta", lo que todos deberían hacer es juntarse y marchar pacíficamente para que DE UNA BUENA VEZ UNA VIOLENTA REPRESIÓN POLICIAL SE DESATE SOBRE ESTE INDIVIDUO, PARA QUE NUNCA MÁS UN POCO PRECAVIDO NAVEGADOR QUE SÓLO BUSCA DE DIVERSIÓN SIN RIESGOS EN LA ZONA DE SU PELVIS INGRESE A ESTE SITIO A MALGASTAR SU TIEMPOOOOO!!!!!. Y QUE LO ENCIERREN POR ¿DISCRIMINADOR? O LO QUE PUTA SEA!!!!!. HE DICHO!!!!!.

MIÉRCOLES: MI TÍA TIENE LA POSTA: LO NUEVO DE ONDA VAGA.

Con que encima te querés desligar responsabilidades, eh?. Todos sabemos que esa ridícula montanha de palabras acumuladas sin sentido alguno es OBRA DEL DEMONIO Y QUE NUNCA NADIE VA A ESCUCHAR TU REMERA!. La intención igual era buena, pero si la gente quiere música, la va a buscar hasta en whiskypedia menos acá. Sin embargo, como lo que recomendaste eran unos hippies que todavía no entendieron que si por lo menos se banharan de vez en cuando tendrían más público y no pasaría lo que acá que no los conoce nadie, NO TUVISTE NI VAS A TENER MÁS QUE UN, UNO, UNITO "ME GUSTA", PORQUE TODO LO QUE TOCÁS POR MÁS QUE TE ESMERES ES UN BODRIO, LO QUE DEBERÍAN HACER ES METERTE EN UNA MÁQUINA DEL TIEMPO Y QUEMARTE VIVO EN VEZ DE A JUANA DE ARCO QUE POR LO MENOS ESTABA BUENA EN LA PELÍCULA!!!!!. Tu calificación del día: Perro con colitis.

 

JUEVES: ROBOTOYS: LA VIDA, SEGÚN 5 NINHOS QUE NO SE CONOCEN.

Finalmente, llegamos a lo que subió ayer. Que ya lo muestra en una combinación de estado catatónico con un desesperado intento por traer al menos a rasgunhazos limpios, algunas visitas que cual traductores bendecidos con sentidos ocultos logren descifrar qué carajos es lo que quiere comunicar este tipo, no?. Y así después, contárselos a los demás. Aunque ya, todo lo que haga a estas alturas, demuestra a las claras la grave patología que este insano animal de vandálica conducta sufre al reincidir encerrándose en su cucha a "expresarse". ¿PERO POR QUÉ NO TE VAS DE UNA BUENA VEZ A LA RECONCHA DEL LOGO DE SHELL Y TE DEJÁS DE ABURRIRNOS UN POQUITO?, ¡¡¡¡¡FOOOOORRO!!!!!.

VIERNES: ALBERT EINSTEIN PSICOANALIZA (¿!?) LO QUE PASÓ ESTA SEMANA EN 1ROBOTCIEGO.

¿Ah qué?. Había uno más, y......... qué se yo. Bueno, este último tampoco está taaaaan mal, no?. No me rooooompe la cabeza, pero por lo menos me la dio vuelta. Además, sumarle un toque intelectualoide tiene como un poco de esa cosa, vanguardia que le dicen. Yo que uds. lo pienso mejor y todo, eh..... Tampoco es para exigirle tanto al pobre aparato, no?.

ROBOTOYS: LA VIDA, SEGÚN 5 NINHOS QUE NO SE CONOCEN.

Siguiendo la semana de estrenos en el Robot (por si no se dieron cuenta, hay un par de secciones nuevas y otras que no tanto): Debido a nuestra ambición desenfrenada de convertirnos en una corporación multitarget más grande que Disney & Pixar, 20th Century Fox, la Time Warner y otras tantas yanquis que ni conocemos juntas, y porque por sobre todo, este es un recodo bloggeril en el que sólo buscamos la verdad y para ello, como dice el viejo adagio (?) hédemos de recurrir sólo a ninhos y borrachos, incorporamos esta amable página en la que los protagonistas son nuestros amiguitos (“us baixinhos” diría Xuxa) de todo el mundo para envidia de Maikel Yacson. De los borrachos, nos ocuparemos más tarde.

La onda es entonces, que ellos mismos retraten la (o su) realidad desde una óptica objetiva, participativa, pluralista, analítica y más que nada altaneramente divertida, que este es un programa de entretenimiento, joder!. Por último, para ya dar definitivamente paso al segmento en cuestión, como interlocutores que somos, para futuras ediciones, uds. en sus casas pueden mostrarles a los chicos cómo se prende la compu y ya después ellos solitos van a saber hacernos llegar sus consultas, dudas, sandeces y todo lo que se cruce por sus cabecitas de Dios como lo hicieron estos 5 el día de hoy. En fin….. con ustedes: “ROBOTOYS: La única agencia de noticias virtual del mundo con ¡NINHOS AL PODER!”.

De Kabul nos escribe nuestro corresponsal Alí Jalalái Salí Valí Abu Dhabi, de 11 anhos y nos cuenta que  nada, que todo mal, que sus companheritos cada día que pasa le insisten más para que se compre una barba postiza y salgan a dinamitar el barrio en nombre del profeta. Él sospecha que si hace eso, ya no va a poder jugar a la pelota, pero que si no lo hace, tampoco..... porque igual no tendría a nadie con quien jugar. ¿Qué es lo más conveniente a esta altura del campeonato?, nos pregunta. Y..... mirá, yo que vos les digo un día que sí y cuando todos se pongan los chalecos, se los exploto de un pelotazo de tres dedos al segundo palo. Neeeeext.....

 

Fernandinho Do Sacu Leiru, de 8 anhitos, desde Recife nos cuenta que otra vez se armó la podrida en el Bar de Donha Fala Poüco, donde justo estaban filmando una novela for export de unos tipos que nunca trabajaban y paraban siempre en la esquina duros como esas estatuas que se pasaron 5 días seguidos farreando con las más trolas de la cuadra. Y a los que justo les hacían una cámara oculta, que terminó en redada cuando uno de ellos le pasó algo así como una bolsita de plástico a un cana encubierto. Jajaja Fernandinho, dejame decirte que tenés un corazón de oro y una imaginación inimaginable!. Deciles a tus papis que tanto tiempo enviándote a estimulación temprana dieron sus buenos frutos..... ya que ese tipo de cosas, nunca pasan en la vida real. El que sigue.....

En Paraguay, Alejandrito Bernabé Saldívar de 3 anhitos y medio, nos cuenta que los efectos de la aprobación de la ley del tabaco ya se sintieron en la ecografía de su nuevo hermanito. Y bueno Alecito, agradecé que vos estás sano y fuerte, y por las dudas andá pensando en ahorrarte el primer sueldo para un par de pulmones de repuesto, en esa época en la que vas a querer salir de noche a mover el cuerpo en lugares cerrados. O de lo contrario, fumá también y que no te preocupe el que dirán..... ¿Otro más?.

Ok. La noticia nos lleva ahora hasta Cali, en donde Deyanira Valdez Rama de 5 anhos, nos cuenta que su primo de 15, se tragó enterita una flor silvestre cruda y pasó más de 115 horas balbuceando algo como que tenía un colibrí de pecho amarillo frente a la cara. Y......... ¿qué querés?. De por ahí estaba aburrido el chico, Dey. ¿Te puedo decir Dey?. Vos continuá con lo tuyo y siempre que puedas, compartinos estas simpáticas travesuras de tus parientes farmacodependientes, eh?. Ciaocito!.

Por último, recibimos este reporte de Frank Zappata, ninho prodigio y genio de las matemáticas de tan sólo 1 anho y 9 meses, Doctor en Economía, por cierto, que desde New York nos cuenta que por Wall Street la cosa viene ni muy muy ni tan tan, pero más o menos como siempre, para el orto.

 

MI TÍA TIENE LA POSTA: LO NUEVO DE ONDA VAGA.

Eeeeeeeeeh…….. Quiero decir nomás que el nene estará ya otra vez por ahí. Perdido seguramente por la vida. No sabiendo cómo volver a su casa. En compañía de personajes de repudiada reputación. O bien dormido en alguna vereda de la periferia de “AsunZion” (así pues le dice ahora la juventud). En fin, aprovechando que es feriado me vine a lo de mi hermana para ver a la familia, almorzar, blablabla. Y como vi que la puerta del nene estaba abierta, pasé a saludarlos un rato. HHHHHMMMMM….. Mirá un poco lo que encontré. ¡Qué interesante!. ¿Y este para qué será que sirve?. ¡Mmmmmm!. ¡Qué lindo aroma!. ¿Dónde será que hay más?. #¡#¡$%=&=/ CRRRRRAAAAAASSSSSSHHHHHH”#$(“#$/”#/$”#/$”/.

Eeeeeeeeeh…….. Acabo de echar la compu del nene. Así que bueh, antes de que venga y se dé cuenta de las cicatrices que le dejé, hoy les quiero tirar la posta: Yo sé bien quienes son uds. Ya que yo NO SOY CIEGA y a simple vista se escucha (?) que existen dos grupos bien diferenciados: Los que dicen “Sí, yo soy hippie pero qué mierda que no anda el cajero”. Y los que sin dudar afirman “¡Pero que se vayan a la puta todos estos hippies de mierda qué onda que ya tiene su ropa!”. Acomodándote en el lugar que elijas (o no), siempre hay una verdad absoluta con ganas de salir a ser refutada. “ESPÍRITU SALVAJE” de los Onda Vaga, puede no ser una de ellas. Pero sólo una cosa hay que tener en cuenta en el instante previo al primer play: La música de estos tipos es directamente proporcional a cuán inflamable quieras tener hoy la cabeza.

Eeeeeeeeeh…….. Y como que el nene capaz llamó a “avisar” que se queda en lo de fulano o quizás aparezca manhana temprano o quién sabe, vamos a hacer una especie de bräille, pero en lugar de leer con las manos, vamos a oír con los ojos. ¿Se entiende?.

Eeeeeeeeeh…….. El disco se llama (como ya les comenté?, perdón tomé un poco de vinito con mi cunhado mientras hacía el asado. Lástima que se le quemó y tuvimos que conformarnos con el tinto ese. Y cuando se acabó tuvimos que ir a traer más, varias veces, unas 37 para ser exactos) ESPÍRITU SALVAJE, salió hace unos días (no sé bien cuando)  pero la crítica especializada de la blogósfera universal todavía lo mira por TV. Ya que estamos, yo les suelto un par de cositas de cada tema, son 19 en total y después lidien ustedes contra sus impulsos de conseguírselo o no.

Eeeeeeeeeh…….. 01. Marineros: Parece la banda sonora de una western cuya instrumentación es ejecutada por pajaritos. O bien, la de una escena en blanco y negro en la que Chubby Checker baila foxtrot sobre zancos en una pileta.

Eeeeeeeeeh…….. 02. Sierras negras: Remite a algo así como una noche oscura de los anhos 80's en un telo con Mercedes Sosa en su "mejor momento".

Eeeeeeeeeh……..03. Jovens: De entrada mete pila con un flamenquito, que te da ganas de ser el torero que se sacrifica incrustándose la espada en el apófisis xifoide en lugar de en la espalda del toro. ¡En serio!. También, genera como una regresión al momento exacto en el que dejás de ser púber para convertirte en un pendejito de pecho, a lo Benjamin Button (aclaro que no vi esa peli, pero sé de qué se trata porque lo vi en la revista del cable el otro día cuando no tenía nada que leer cuando terminé mi crucigrama). 

Eeeeeeeeeh…….. 04. La pipa de la paz: Y bueeeeehhhh….. qué querés?. Está hablando del faso. Pero está buenísimo. Cuando Aterciopelados usó el mismo título en un álbum, nadie dijo nada y el disco se vendió como el mismísimo faso. El track cuenta sobre unas flores que llueven y que algunas se pueden fumar. Bah, traete una hamaca y cerrá los ojos!.

Eeeeeeeeeh……..05. Ya!: Tiene aaaaalgo de Los Chamos del Momento, sobre todo de los temas de la última época. El uso que le dan a la pandereta es fundamental para mantenerte despierto en viajes largos. Si al toque no te rasgás las vestiduras y comenzás a aranhar las paredes buscando una salida alternativa a la puerta, poné stop y no sé, mirá Mtv.

Eeeeeeeeeh……..06. Infinito: Jajaja!. Tiene el mismo jueguito que “Parque” con “Sequía de amor” del anterior trabajo “Fuerte y caliente”, de empezar completando la última estrofa del anterior, ¿Qué loco, no?. Los manes no escatiman en metáforas y detrás de dos o tres palabritas, esconden tierras de espejos.

Eeeeeeeeeh……..07. Baila: Es música para bañar al perro, de one!. Pero de esas que al terminar, sigue con la regada del patio, la manguereada a los ninhos, el mojarse uno mismo, el lavar la propia ropa interior de paso, el llenar el tanque de agua y no largar hasta perseguir con el chorro a los gusanos, hormigas y todos los insectos que hayan hasta ahogarlos, para finalmente sentarnos a mirar cuánto se nos arrugaron las manos.

Eeeeeeeeeh……..08. Así: Y si empezás a mover la cabeza en el primer compás, no te compres viagra nunca más, porque no parás macho. La base te convierte en odalisca y la lírica pegadiza te hace cantar el coro como si fueras el motoqueiro de Vilosh Pipol. Pero todo bien. En serio, sí. ¿Qué querés?. Algunos se sacan el estrés matando gente.....

Eeeeeeeeeh……..09. Vayan a ser: Y de repente cae Batman a tu cumpleaños. El de la tele, no el del shopping. Y te invita a dejarle a todos los caretas de tus vecinitos en bola, ya que en realidad, ellos nunca jugaron contigo porque les caías bien, si no porque tu hermana tiene buenas tetas. Y ahí te surge una mega disyuntiva, cagar la fiesta diciendo que el Batimóvil fue tu suenho desde chico y desaparecer para siempre o bancarte cuando en la foto mientras vos salgas soplando la velita, toda la cuadra coincida en el par de puntos de fuga de la sistha´.

Eeeeeeeeeh……..10. Lolita: Sssssshhhhhhhttttttttttt………… Hablá bajiiiiito. Ya están todos durmiendo. Y este es un buen momento para definir al amor con palabras cotidianas, estructuradas de forma no tan cotidianas. Cerrá los óculos y movete tan rápido como la única baldosa que levita en el aire te lo permita.

Eeeeeeeeeh…….. 11. La zamba: Parece sacada de algún compilado de Los Nocheros, pero éstos tienen onda (vaga, pero onda). ¿Viste cuando te dan ganas de golpear el tenedor aunque fuera contra los marcos de los lentes que tu tío tiene puestos en ese preciso segundo en el que necesitás sacarle un sonido a algo?. Bueno, eso mismo.

Eeeeeeeeeh……..12. Inspiración: Se pudrió todo, la letra arremete con un “perdimos la inspiración” y mientras vos elucubrás: “por fin se fueron al carajo porque yo ya tenía ganas de hacer otra cosa”, la canción se estira y se ablanda y da vueltas sobre su eje como un caleidoscopio nunca del todo ponderado.

Eeeeeeeeeh…….. 13. Continente de perlas: Mientras Tarantino estará pensando: “¿Y si hago Kill Bill Vol. 3D y en vez de Pai Mei le ponemos al Viejo de Alejo y Valentina?. ¿En lugar de una sola Novia traemos a las mellizas de Playboy?. ¿Y si de Bill hago yo mismo?” este track se lleva a las neuronas que se te quedaban de guardia, a pasear por el bosque.

Eeeeeeeeeh…….. 14. Cuestión de pesos: ¡Claramente! (y en esto no acepto ningún tipo de contradicciones) se trata de una declaración de amor para que alguna trabajadora del sexo te fie, por hoy nomás. ¿O decime vos qué te dispara la frase: “quiero meterme ahí, pero me faltan pesos”?.

Eeeeeeeeeh…….. 15. Entre las cortaderas: Suena como un día de campo en la academia militar. De esos en los que se nota que la abuela le envió al general el postre que le gusta.

Eeeeeeeeeh……..16. Héroe del mar: ¿Me estás jodiendo o es Bob Esponja el que toca la guitarra y de fondo mete alguna que otra vocecita por ahí?. Ah, no. Es Arenita. A todo esto, quería contarles que ya que se viene el verano estoy solamente a 2 kilos 600 de tener mi peso ideal!. Wuwuwuwuwuwuwu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eeeeeeeeeh…….. 17. La menor: Así no! A-SÍ-NOH!. Nunca falta ese momento de la noche en el que nos ponemos más melancos y ese lunar que tan imperfecto volvía a ese rostro que tanto amábamos, es el detalle más recordado bajo tus frazadas. Y como justo tenés los brazos adoloridos de tanto trajinar, tu mente se desvía divagando en qué hubiera pasado si las cosas hubieran sido distintas y no te explicás cómo nadie todavía escribió un libro sobre cada nueva sensación que experimentás día tras día tras día por los siglos de los siglos. Bueno. Dejate de joder!.

Eeeeeeeeeh…….. 18. Sentido la vida: Ya el adiós comienza a captarse a través de una melodía absurdoide que no termina de cerrar la idea de si se trata de un chiste o lo que quisieron hacer es un folkito buena onda nomás. Para eso, hacé lo que yo, licuá un poco de ambos y a lo que sea que salga, ponele tu nombre, subilo a youtube y esperá a que la fama toque tu puerta desde el otro lado del continente. (?)

Eeeeeeeeeh…….. 19. La muerte canta: Me hago pis! ..................................................... Ya volví. El epílogo de este cd es excepcional, ya que el material queda redondito, habiendo explorado cada una de las aristas posibles del género y de ésta manera, todos ebrios, sacamos los encendedores y los agitamos al viento, que por más huracanado que sea, no vencerá esta vez a la llama de nuestros BICs®. Y si lo logra, bueh, igual trajimos fósforos.

- ¿Qué estás haciendo, tía?

Eeeeeeeeeh……..  Eeeeeeeeeh…….. Eeeeeeeeeh……..

(continuará).?

ESTRENO MUNDIAL ! : LA PRIMERA PELÍCULA PORNO TRANSMITIDA POR TUITER

TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Bueh. Si mal no recuerdo lo último que supieron de mí fue que me gané el Bingocho. ASÍ ES MORTALES!: ME COMPRÉ LA VIDA ETERNA!. Y AHORA EL UNIVERSO ME PERTENECE!. (jajaja, ya quisieran…). Para lo único que me alcanzó fue para comprar un sube y baja. La quiebra es lo mejor que te puede pasar si ya no tenés en qué gastar. Y por obra y gracia de Añá (reciente incorporación al staff de esta humildemente despilfarradora bitácora), yo conocí ambos extremos, por no tener nada mejor que hacer, ponele.

Cálcense en mis zapatos fabricados a mano en cuero de brontosaurio tuerto por finos esclavos hondurenhos residentes en las zonas clase media de El Congo, de que si ustedes estaban en mi lugar, de parranda infinita en el penthouse del edificio más alto de la Tierra, ¿perderían el tiempo tan siquiera para tuitear “QUÉEEEEEEE BUEEEEEEENAAAAAAAAAA (PISHIUNG) FIEEEEEEEEESSSSSTTTAAAAAA (SSSSHHHIUNG) BOOOOOOOOO(CHCJGHGHGJ)LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..DDDDDD////////. Ni ahí. Además, en los 140 caracteres de mierda no les iba a caber.

La rutina de toda esta temporada fue esa. No dormir jamás ni aunque los científicos clandestinos del Gobierno nos arrancaran los ojos ciegos y les inyectaran “el suero del sueño” ese que ofrecen a la madrugada en Tv Compras. Entonces no había otra que seguir bailando el “mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch” ad eternum.

Aunque como yo era más picho que Kronos, hacía lo que quería, siempre y cuando la actividad encarada tuviera algo que ver con gastar la mosca loca en baratijas a granel, milésima de segundo tras milésima de segundo, hasta incluso hacerle quedar en ridículo a Vil Gays cuando le filmé regateando una vincha para el regalo de comunión de la hija extramatrimonial que tuvo con el mozo de un Mc Dollar en los suburbios de Manjatan.

Entonces agarraba mi súper celular espacial con tecnología ultra refresh sound special for your perfect information and contacts of the tercer type with aliens lesbians y sin mirar a qué exacto delivery marcaba, pedía cualquier cosa y que cayeran todos a mi depto. Ah!. Y de ser posible que el que viniera se tomara el trabajo de no subir por los ascensores sino que recorriera los 365 pisos de la torre, rompiendo todo lo que se le cruzara en las escaleras y que me lo cargara a “MY CREDIT CAAAAAAAAAAAAARD!”.

No. Es muy loco. Ser careta te lleva a hacer cosas que nunca tuviste en mente, pero que siempre te dieron chuchitos de probar. Y como yo me revolqué en una piscina olímpica llena de hostias y dulce de leche sólo para saber cuál de las dos se me pegaba más al cuerpo, puedo dar fe de que si alguna vez les toca, lo único que no deben hacer es comprar el fucken mierda sube y baja. Porque les juro que no existe nada más premonitorio que pedir por la boca lo que se quiere. Ya que cuando decimos “DAME UN SUBE Y BAJA.....”, el destino nos da ESO MISMO. Y lo que viene después ya es conocido: BANCARROTA, JUICIOS, CRÍMENES, NEUROPSIQUIÁTRICOS y hasta DOLORES DE MUELA DE JUICIO.

Por todo esto, les traigo el TOP 55 (sí, tenía ganas de escribir, y?) DE COSAS PARA HACER, DECIR Y SENTIR CUANDO UNO SE PASEA DESNUDO POR LA VIDA CON UN TATUAJE QUE VA DESDE LA FRENTE HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES, QUE DICE “SOY UN REVERENDO CARETA, UNITE A MI SECTA PAPI” ANTES QUE OPTAR POR LA OPCIÓN DE COMPRAR UN SUBE Y BAJA. (si no se entendió, vuelvan a leer desde el comienzo = entiéndase: Sócrates, Platón, Aristóteles, Juanchi, etc…..).

1- Comprarte un burro hi-tech y tunearlo con alerones laterales es completamente al pedo. Pero te da un argumento alucinante para presumirlo entre tus amigos que no tienen uno. (?).

2- Invitá a salir a 7 chicas al mismo tiempo y regalales a todas unos tapados de pieles con la inscripción de un día de la semana (no vale repetir). Soltalas a todas en el medio del Coliseo Romano con una faca y cuando quede una sola en pie, apartate a mirar si le gana o no a la octava que estaba escondida bajo el tapado que dice “Feriado”.

3- Cumplí tu sueño de rockstar: Rompele la guitarra a un músico que recién esté empezando.

4- Mandá a construir en el patio de tu casa una réplica minuciosa y con lujo de detalles del Palacio de Buckingham hecha sólo con pajitas rosadas.

5- Criá perros San Bernardos genéticamente alterados y no los vendas, total, sos tan careta que ningún mimo te puede ¿decir? lo contrario.

6- Comprate todo un Museo Antiguo, sólo para ponerle las herraduras al Caballo de Troya.

7- Ordená que la NASA te inserte un chip en la ranura de atrás, para que nunca más te olvides de cuál es tu DERECHA. Y así darte cuenta ¡por fin! que tu “OTRA DERECHA”, es sólo un invento tuyo. (Aunque ya que estás podrías patentarla y ganar royalties con ello).

8- Patentá la “OTRA DERECHA” como algo genial que se te ocurrió a vos y nadie más (Y ganá royalties con ello).

9- Juntá el polvo que se acumula debajo de las alfombras persas de tus aposentos, envasalos en un pote cilíndrico de color blanco y comercializalos entre ese tipo de gente que va a los gimnasios con la etiqueta “Herbafly” (Y GANÁ ROYALTIES CON ELLO!!!).

10- Pegale un telefonazo de larga distancia a Espilberc y decile que no te creíste nada lo de los Anillos esos. Cuando él te responda que te va a pasar por mensaje el número de Piter Yacson, amenazalo de muerte con que Légolas le está apuntando una flecha en el entrecejo, de onda.

11- Llevá a tu suegro un fin de semana a conocer tus viñedos en Calcuta y cuando cruce la calle, usá tu reloj teletransportador para volver a comer pizza y azotar a la servidumbre con Zordon y Alfa.

12- Contratá un plan de ortodoncia familiar para los tuyos y extorsioná al dentista para que en vez de frenillos, les incruste a todos diamantes, zafiros y rubíes sobre las caries.

13- Alquilá por un par de horas los derechos de la discografía completa de Los Vitels y lanzá una colección remasterizada por vos mismo, escrachando uno a uno todos los vinilos de la edición sin más armas que un clavo oxidado por lluvia ácida.

14- Encerrate en un estudio fotográfico a sentirte flogger por 6 semanas y asegurate de no salir hasta tener varias versiones de cada plano de tu anatomía, para después en un acto de beneficencia, regalarles a los ninhos posters full color y miles de álbumes de figuritas tuyos, en una muestra total y descarada de egopatía, bien pero BIEN CARETA.

15- Invitá a cenar una noche al Papa y a Papá Noel. Dales todos los mejunjes que puedan aguantar y cuando todos estén de la corneta, desafialos a ordenhar tacuaras (?). O cualquier cosa improbable que se te ocurra en el acto.

16- Convertite en duenho de las Zucaritas y cambialas por Zuricatas. El tigre te lo va a agradecer.

17- ¡Llamá por cobrar a Piter Yacson y decile que Donkey Kong estuvo buenísima!.

18- Y ya que tenés tantas lucas, pagame un oculista en serio que me devuelva la vista hijodeputa!.

19- Andate de pulgas. Que, básicamente es lo mismo que irte de putas, pero sin la gravedad mortal en las picazones. Aghj!.

20- Contratá un escuadrón antinarcóticos que burle la seguridad blindada de Ricky Ricón y que lo secuestren POR CARETA!.

21- Ya que estás, pedí rescate. No seas boludo.

22- Llevate todo el lote de pomadas para colitas paspadas que haya en la OMS, sacate unos pasajes a Egipto y en medio del vuelo, tirate de nalguitas en paracaídas sobre la punta misma de la pirámide que esté más cerca del sol. Si no te sale a la primera, seguí intentando, la perfección tiene su precio.

23- De ahí, pasate a París a repetir la operación con la Torre Eiffel. Total, te queda pomadita para rato. ;P

24- Ganale en tenis, tetris, truco, tae kwon do y ta-te-tí a Kasparov, al mismo tiempo que mi primo Deep Blue y yo le damos vuelta en “¿Quién será el Asesino?”.

25- Hacete amigo de algún jeque libanés e invadan el Cabo Polonio.

26- Antes de hacer esto, asegurate de instalar luz eléctrica en toda la región. Que no sea que después de tal muestra de desparpajo y barbarie, tengas que bañarte con agua fría. Fuchi!.

27- Cagate en los autos lujosos. Tu OVNI recién traído del Área 51 hace mejores trompos y tiene más levante interplanetario.

28- Tener má$$ guita es $$inónimo de $$er má$$ careta: Conseguila montándote cualquier fundación altruchetta onda “Salvemos a los Cuchipandas”.

29- Lanzate a la fama grabando el peor cover de Hotel California de la historia, con la participación en los coros de Añá (el nuevo miembro del staff, que como todavía es muy nuevo hay que mandarle a hacer varias cosas, a ver si va a andar o si cometimos algunos errores de principiantes al rajarle al que estaba antes, solamente porque se comía los mocos delante de los extraños).

30- Y ya está. Hasta acá llegué. Si ya sé que te dije 55. Pero, ¿Qué querés que le haga?. Bueno. No sé. ¡No me importa!. ¡A lo mejor continúa manhana!. ¡Si tanto querés más, comprá lo que te falta, carajo!.

31- Qué!. Vas a llorar ahora?.

1ROBOTCIEGO se convierte al Caretismo.

Por algo, uno agarra sus cosas y se va de mochilero a acampar en una zanja en las afueras de Nueva Yaaaaarc: Para ver cómo es la vida de los que saben derrocharla y se pegan un festín con abundancias inimaginables, que van desde la comida light de grasa nula ultraconcentrada hasta las top models más anoréxicas y lascivas del continente. Y es entonces cuando uno al ver eso piensa: Allá donde estoy…. ¿voy a seguir masticando noche trasnoche lo que todavía hago sobrar de aquellos bocaditos que me guardé en el saco en esa fiesta que armaron los profes cuando terminé el colegio, con la simple y pagana intención de tantear por última vez curtirse a alguna de las companheritas?. ¿O tengo que “cambiar de actitud” y pelando mambo ley de atracción pienso que dentro de un par de meses, ya antes de empezar mis posts, primero le voy a pedir al camarógrafo que me haga un primerísimo primer plano para mostrarles los finos diamantes que me incrusté en la entrepierna para verme más KUL?.

Buej. Lo que sí, después de tomar alguna pastilla X para salir del mareo al que me sometí a mí mismo en el párrafo anterior solamente para complicarme, sin mediar más palabras solté un: ¡Lo segundo!. Obvio meeeeeen. Y agitando los brazos en el aire cual Mc Hamster, me tatué la cara del Che fumando un Che Sterfield®, manejando su Che Vrolet®, con sus muñequitos de Che Wbacca®, mientras se reía a lo Che Spirito® y con la otra mano le pedía al Chef que le sirva una CheVecha(?). Porque al fin y al cabo: Eso es ser KUL. ¡La macanada!. Entonces yo estoy ahí nomás eh……

Y así, mirando en Whiskypedia, encontré esto: “KUL: (Loc. adv.) Acción y efecto de dejarse tentar por lo que ofrece el capitalismo y este universo mercantilista para tragarse como algo súper elaborado y excéntrico, banalidades como el indie neo pop acid hard chill funkadellic trip grindcore clown fast food vintage mall excelsior freaky punkaeton metalurgic digital glamrock acapella y perpetuarlo ante las generaciones venideras como el hallazgo más grande desde que el Tío Américo, descubriera que tiene irritado el “Colón”.

He aquí una revelación quasi profética entonces: ¡Dejé las ropas del perro sobre la estufa!. ……¿En qué estaba?. Ah sí. ¡Estafas!. ¡Robos!. ¡Nepotismo!. ¡Homicidios!. ¡Cohecho!. Son los platillos más trendys de esta temporada que se viene con todo. Eso también es KUL. Es por eso que desde hoy, gracias a la aparición sobrenatural de un representante de la masonería en el Paraguay, accedí luego de más de 3 días de intensas negociaciones adoptar el caretismo como una religión hecha y derecha, y de paso, escribir un guía práctica para que los chicos de alta alcurnia, aprendan cómo gastarse toda la guita de su recreo, antes de despertarse.

¿Para qué?. Porque alguien tenía que hacerlo. Y nadie está más necesitado de permutar su espíritu a cambio de unos peniques que yo. Así que desde manhana, o alguna vez, no sé, lo que les espera es la sagrada biblia de lo que a nadie le importa, pero que ustedes deberían hacer/tener/experimentar/pensar/sentir y otros, si a la quinta rama aria de su familia le está yendo bien en un par de cuestiones económicas y ahora podéis pegaros el lujo de esquiar en vuestro propio parque privado de diversiones a las que sólo los círculos más redondos del ABC1 aspiramos. Sí. Dije aspiramos. ¿Por qué me incluyo?. Porque acabo de ganar el Bingocho.

CONSEJOS ÚTILES PARA LAS AMAS DE CASA.

Buenas siestas queridas amigas!. Yo soy Robotina Quiñonez, la mamá de Robotcieguito. Y como él esta semana se fue de vacaciones porque me dijo que estaba cansadito de escribir mucho y que nadie de los mangadeputos que lo leen, le dan bolilla en los comments, me pidió permiso para irse con sus compañeritos de campamento y me dejó acá las llaves de su cuarto para que yo entre y le ordene un poco sus cachivaches. Entonces, ya que encontré la compu abierta, aunque yo no sé muy bien como se usa, vamos a ver qué podemos hacer acá con el mundo de la internés. Espérenme un cachito, me voy a poner los anteojos porque si no, no veo nada, eh!.

Ok. Yastá.

SEGMENTO DE MANUALIDADES

Para empezar, a todos esos que vienen acá sin saber qué ni para qué. Les digo “úshale!”. En este lugar, no damos de comer ni a publicanos ni a pecadores. Al resto, hoy les voy a enseñar el método Mc Giver para bordar con macramé a sus serpientes ahora que la temporada de invierno todavía está latente. Primero: cómprese una yarará fresca del Jardín Botánico más cercano a su domicilio. Segundo: Supongamos que ud. no está vacunada contra venenos letales. En ese caso no se alarme señora, ya que esta sustancia le ayuda también a conservar el brillo de la piel, mejor que si se frotara Magistral Ultra con semen de cabra durante un feriado largo y luego se colocara al sol hasta el próximo equinoccio (contraindicaciones, consulte a su médico de cabecera). Tercero: ¿Qué haría Mc Giver si no tiene hilo y aguja para tejer?. Se pondría a mirar el fútbol y ¡todos contentos!: La víbora cenará; Mc Giver no hinchará las pelotas por un par de horas y Ud. estará muerta. Pero bueh, ¿a quién también se le ocurre forrar una anaconda con arpilleras?.

BLOQUE DE SEXUALIDAD

Para este párrafo, traigo a colación una charla que tuvimos anoche en el tercer tiempo de nuestro té canasta con las chiquis (que no es otra cosa sino un juego con casi casi las mismas reglas del basket, pero en vez de pelota se usan saquitos de boldo hirviendo), cuando después de que Pinkyta, mi vecina de 187 anhos, le enchastrara la cara a Floydina con los susodichos saquitos en venganza por haberle contagiado chancros a su marido, que la trola me preguntó si qué tan bien visto estaba por la sociedad que ella anduviera por ahí en suciedad verificando en primera persona el tamaño y la proporción de las pelengas ajenas, que yo le respondí: “Si a vos te hace bien mamita, hacelo hasta en la cloaca”. Ya que tanto en el amor como en el videoclub de la vuelta, JAMÁS está dicha la última palabra hasta que el pelotudo del mostrador te diga: “Está alquilada”. Entonces sí, la última palabra es “ANDATEACAGARLACONCHADETUMÁ”.

TOP TEN CHOLULO

10. ¡CHAN!: Cuentan por los pasillos que Tinelli tiene (o tenía) cáncer en el moco que se acaba de sacar en cámara.

7. ¡PARA CUÁNDO LAS 7 VIDAS!: La gata del panadero está otra vez en-cinta. Se quedó a dormir en el gimnasio que está a 3 cuadras.

2. ¡QUÉ LE HACE OTRA RAYA AL TIGRE!: La CEPPDPCB o Comisión Espontánea de Padres Preocupados por las Drogas Pesadas que Circulan en el Barrio ya se unió en contra del nuevo Burger King que quieren construir en el baldío que está detrás de casa.

8. ¡OTRO TEMA!: De fuente cercana a los hechos nos enteramos que si colocás los pies en una palangana y te quedás mirando la saga completa de Star Wars, se te arrugan. Mucho.

4. ¡TRAIGAN LA MOTOSIERRA!: Un par de siamesas francesas que se casaron en el Mundial del ‘98, se van a divorciar porque la rubita pilló que la morochita no le fue fiel en la época del Pre-Olímpico del ‘92.  

9. ¡CENSURA SENSUAL!: Se comunica a las madres primerizas, que por el alto contenido sadomasoporno que tiene esta semana la novela de las 5, el canal lo va a pasar en cuotas de 60 capítulos todas las tardes cuando los chicos tomen la chocolatada. Por las dudas, sírvanle de más.

6. ¡SIN PELOS EN LA LENGUA!: El papá de Robotito me prestó una maquinita que acababa de usar, pero que me dejó chocha!.

3. ¡EPA!: Pasando el plumero, acabo de ver que mi hijo guarda Maxims del año del culo. ¡Pobrecito!. Seguro que le tiemblan las manos porque salga la versión braille.

1. ¡BEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRPPPP!: Ups, se me escapó……

Canciones para ¿días de lluvia? Vol. 3 – Nadando en la nada.

Rewind << Dos posts atrás, un par de hechos aislados constituían la sinapsis de una sinopsis bollywoodense en la que yo soy el director y todos uds. (bah, el par de boludos que entra, mira que el texto es largo y cierra la ventana para volver a fijarse que esa minita a la que tantas ganas tendríamos todos de darle, no alzó ninguna foto, ni le dio “me gusta esto” a nada de nada, con lo cual se hurgan la nariz y vuelven a darle refresh al sitio para decepcionarse de nuevo, porque evidentemente esa tipa no está ni ahí ni con vosotros ni conmigo, sino con clásicas cuestiones de rubias taradas bronceadas y aburridas para que entonces sí, caigan en la cuenta de que este planeta es 97% de estiércol, 2% de agua y 0,000000000983% de tréboles de 4 hojas y se queden pasmados no sabiendo con qué rellenar sus días y le den otra vez click acá y así…) se detienen a ver cómo redondeo un primer párrafo, para decidir si siguen leyendo hasta el final o se van a echarle baygón a ese cajón en el que se olvidaron el alfajor de membrillo el anho pasado.

Al grano: Un kilombo se armó con las putas. Perdonarán mi lenguaje tan vulgar las damitas, pero esto es una película independiente a la que el Estado no contribuye, a menos que alguna vez nos dignemos en chuparle las medias a esa gente influyente que lo que necesita en realidad es una piedra pómez para que podamos conseguir un poco de fondos y así la grabemos de una buena vez, aunque eso ya sea otra cuestión. Ahora lo que importa es darle sustancia y dotarle de esencia a este storyboard que haciendo mea culpa, venía medio para el orto. Pero así le va al arte en general hoy en día, ¿o no les parece?.

Escena 10: Si bien el panchero Mortimer era el único habitante del universo que podía solucionar el litigio entre los militares, las Spice Girlzzz, el cadáver de Champignon, la policía suicida, el tío Chortitzer y sus matones de la mafia siciliana, observó la lluvia y dijo: “Psshhhh……” e instaló una silla cable al lado de su carrito y vio la vida pasar durante meses, levantándose sólo para espantar a los caballos, que recién venidos de comer mango, se acercaban a mordisquear los choripanes y sin querer queriendo, los condimentaban con las fibras de la fruta, arruinando la changa del chef callejero.

Escena 11: Posh Spice decidió luchar por sus derechos y se volvió grafittera urbana. De entrada, un par de stenciles con la figura de una chica con las piernas abiertas y en el centro una tremenda flor de espadas, ¿epigrafeada? por un “Soy la solución a todos tus problemas nocturnos de soledad en el medio de una ciudad tan fría en la que cualquier rincón es propicio para que te agaches y te acaricies a ti mismo, mi yéy. Llamame al 0992 – 559 – 7 “mmm”-“mmm”-“mm…m””, la dejó mejor posicionada que colegas ahora desempleadas y gracias a esto, noche tras noche, su caché se elevaba y la voz de la garantía de su buen servicio como Puta´s Delivery, hizo crecer su cuenta de ahorros en Suiza y vínculos oficiales.

Al poco tiempo, tal repercusión tenía su masaje “Sacacorchos en la retaguardia”, que rápidamente pudo salir de la miseria y su agenda se llenó de clientes que iban desde ex mandatarios gubernamentales hasta barrenderos mancos.

Escena 12: La mujer policía y el protagonista John Champignon, atropellada e incendiado respectivamente, reencarnaron ambos en un transformador eléctrico de la misma esquina en la que habían expirado. Con lo que una maldición cayó sobre los vecinos: a cada vehículo que daba la vuelta en el semáforo, un apagón intenso cobraba la vida de algún animal en otra galaxia habitada sólo por larvas y esporas.

Escena 13: Ña Conché reveló su verdadera identidad. Se trataba de una adolescente que harta de las malas limosnas que recibía en su casa, se escapó con su amiga, robaron un auto y se encamaron entre sí y con cualquier carilindo que saliera de algún video de Aerosmith, para terminar forrándose a los dos meses al involucrarse en un ilícito. Aunque cuando todo iba de peluches, en la Aduana no les dejaron pasar las orugas genéticamente alteradas para que una vez consumidas, se conviertan en deliciosas golosinas de carne en los estómagos de los incautos compradores, que de este modo, contribuirían a la matanza indiscriminada de especies en peligro de extinción de esta parte del globo (¿!?). Con lo que tuvieron que separarse y ella cambiarse: 1-el nombre; 2-el domicilio; 3-la ocupación y 4-la contextura física, concluyendo todos estos datos en: 1-María Conchita Alfonso más conocida como Ña Conché; 2-Calle intransitada de algún sector no reconocido por el GPS de Nueva Zoolander; 3-Madama de unas 5 locas que creían ser las Spice Girls y 4-Gorda con siliconas caídas.

Escena 14: Los de la mafia siciliana pararon las rotativas y dijeron: “Calma bambini, ¿ni un píccolo de sangre questo capítulo de sua pelíccula de ccine independienttini?. ¡Porca miseria!”. Y acto seguido se dispararon todos entre ellos, provocando un quasi Mar Rojo pero más humilde en la vereda del panchero, que ahora más que nunca, se las verá en figurillas, teniendo que limpiar la explosión de tripas para ver si la próxima atrapa a algún famélico transeúnte que le pague unas lucas y le ayude a seguir juntando guita para la playstation.

Aclaración: Ninguna oruga genéticamente alterada fue lastimada en la redacción de esta patranha.

Canciones para días de lluvia Vol. 2 - La lucha continúa ..........

Escena 5: La cana cayó en el tóxico lupanar e indagó entre las trabajadoras acerca de ciertos datos que pudieran esclarecer el crimen. Las chicas sólo eran 5 y para joder las bolas todas tenían tatuajes con los nombres de las Spice Girls. De esta manera, Baby, Ginger, Posh, Scary y Sporty tuvieron que dejar lo que estaban haciendo para ponerse a disposición de la justicia. Fue así, que Baby Spice fue encarada por una mujer policía que los findes labura en un lavadero de autos para ganarse el punk de cada día (con lo que cobra alquila una computadora en el cyber de la vuelta y se baja discos desde Sex Pistols hasta Flema).

Escena 6: La ramera se confesó ante la oficial, rapeando su versión de los hechos:

Unst chi … unst unst chi …… Unst chi… unst unst chi…… Unst chi… unst unst chi…… Unst chi… unst unst chi……

Señorita aquí me encuentro io presente,

Para darle sabor a esta novela de dementes.

Resulta ser que un fuckin´ ignorante,

Que rondaba por el Bário fue mi amante.

Su miembro parecía un salchichón.

Y respondía al apellido Champignon.

Hace anhos me dijo que me amaba,

Mientras en lo oscuro io fingía que mamaba.

Cuando pa´atrás me quise echar ya era muy tarde.

Y desde entónce entre las pierna´a mí me arde.

Dicen que contraje un víru ahora.

Pero no me jóda como una computadora.

Io-io-io-io-io-io-io-io-io-io !

La´ manitoj en el aire ……

Escena 7: Conmovida con el beat box de Baby Spice (alias Mc Fucker), la gendarme recordó antiguas aventuras de sexo furtivo contraídas en la misma intersección de calles de aquella casa barata de citas, específicamente en frente, en el recientemente incinerado cine porno, también con alguien llamado Champignon. Cuando le inquirió el nombre del individuo, no esperó a que la cantante le respondiera “le decían el John” para de forma psicosomática, rascarse efusivamente sus partes pudendas.

Escena 8: La epidemia se expandía en los alrededores. Y rememorar lo hermoso de aquel “noviazgo” contrastándolo con la gravedad de la situación actual, significó demasiado para la agente, que inmediatamente no pudiendo sobrellevar la idea de que se le pegó una enfermedad venérea terrible, se arrojó frente al paso de un taxi, que justo había lavado el último sábado. La película llegó al clímax. Ni Tarantino consiguió concebir tantos sesos desparramados en una calle tan intransitada en tan pocas líneas. Todo iba bien, hasta que de la naada, apareció un juez que dictaminó que por estar en horario de protección al menó y por respeto a los familiares, no puedo seguir dando vueltas sobre este punto.

Escena 9: Mientras tanto, sobrio desde la esquina y cubriéndose del diluvio, el panchero Mortimer, duenho del carrito de Pancho´s Mortimer´s, consumido en un aceite radiactivo de ira y desesperación por haber perdido a su único cliente: el finado Champignon, juró una sangrienta venganza contra los militares que lo liquidaron, dejando el asunto en manos de su padrino Chortitzer, un capo mafioso líder de una banda de asesinos cereales, que haría de todo por cumplir los caprichitos de su ahijado y sobre todo, a cambio de llevar a cabo ese favor de ajusticiamiento, ahorrarse el almuerzo y la cena de sus matones por un par de semanas, o algo así.

Si creés que esto no puede irse más al coño, no dejes de sintonizarnos manhana por el mismo baticanal =). 

Bah, puede que yo no venga y todo…… Andá a saber!.