“VAMOS A LA PLAYA OH… OH….. OH……….”
lunes, 28 de mayo de 2012
domingo, 27 de mayo de 2012
1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 07
"NO ESTABA MUERTO, ANDABA DE PARRANDA".
Un programa hecho artesanalmente por robots.
1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 666
..... En el diciembre final, será un nuevo amanecer para la galaxxxia .....
sábado, 26 de mayo de 2012
TRABALENGUAS PARA ADULTOS
PARENTAL ADVISORY: Si es usted un maraca, cierre esta página y encienda
su televisor. Soporte las guasadas durante un minuto y luego retome la lectura.
Jajaaaaaa! Cómo dicen que les va amigos???. A mí por suerte todo bien =)
Qué buena onda!. Y más porque cuando todos ustedes estén leyendo esta columna
invertebrada, yo básicamente estaré disfrutando del finde empomándome a mis
osos de peluche en alguna región lejana del subconciente para desestresarme de
las alimanhas que me atacaron durante la semana.
Así que, para no quitarles más
tiempo, con el permiso del señor conductor y el amable respeto que todos
ustedes se merecen, paso a dejarles en sus asientos, esta entretenida guía para
matar el tiempo hasta que otra vez llegue el fuckin´ lunes, que incluye el
mejor juego jamás inventado por el ser humano mediopensante: el increíble, el
único y el inigualable: TRABALENGUAS PARA ADULTOS!!!!! (fuerte los aplausos).
La cosa consiste en leer todas las oraciones lo más rápido posible, casi
sin procesar lo que dicen las oraciones y finalmente, lograr derribar a tu
contrincante enemigo sin que se te lengüe la traba, ni que el trava te
lengüetee (?). Disfruten de su ocio =) mientras yo me doy vuelta por lugares
que no conozco!. Ta-tááá…
1- Tres tristes strippers traman travesuras en el trigal y se
atragantan.
2- Ñanito señala su ñoqui a una señora en Ñu Guasú, en Ñu Guasú a una
señora su ñoqui señala Ñañito.
3- Paco el pecoso peca de picarse un poco y de hacerle al Paco el pecoso
peca de picarse un poco y de hacerle al Pac… etc. (Se repite 20 veces, si se
soporta la vez número 21, favor consulte a su médico).
4- Facu hizo un fuck you en la fucking facu frente al ficus del faquir.
Un facazo lo que le hace falta!.
5- Ramiro rapea que la ramera arroja la remera sobre el rapado reptil
resplandeciente. Realmente, Rita no rima con su perrita y se desarrima.
Arriverderchi ragazza! (??).
6- Choco choca su Chevy del 80 contra el chancho del choricero frente a
Chacomer. Chaaaaa… qué chobola!.
7- Mañana tu máma me mama la mama. ¿Cuántas mamas mamaría María en el
mediodía?.
8- Clinio ve un eclipse en el videoclip y clama clemencia para los
cleptómanos con clamidia. Clap clap clap! (???).
9- Flash flashea un flash con una flauta floja en el disco de Flou.
Flopi ni ahí flipó.
10- Sixto se expuso al exhibicionismo del sexo opuesto por supuesto en
el 6to y se extendió hasta que Ceci dejó de ser sexy.
11- Gastón gasta hasta la última gota de su guita en gatas. Nadie le regatea.
12- En el tríptico troquelado la tropa tripeaba a todo trapo sin
tropezar con el trapecio. ¡Qué trolos!. (????)
13- Sandra sangra sin gravedad gracias al viagra gratis de Graciela.
(?????)
14- Totalmente loco la lacra de Lucas la besa en la cabeza y le pone Polyana
a su pony.
15- Un obispo de Tangamandapio quiso destangamandapizar Tangamandapio. Y
todos le dijeron: “Sí, hacé lo que quieras”, y se fueron en sus lanchas a
pescarse unos buenos resfriados.
viernes, 23 de marzo de 2012
1ROBOTCIEGO VIO A ROGER HEINEKENS EN RIBER PLAY (PARTE DOS)
- “¿Vos estás en la fila 23?”. Me preguntó un person de ojos claros, al
tiempo que la melodía de ambiente eran unas gaitas mortuorias que me hicieron
acordar de cuando escuchaba KoRn. - “Sí”,
le digo. – “A la vuelta vamos juntos
porque no me acuerdo cómo shegar”. –
“Ok”. – “¿Vos de dónde sos?”. – “De Paraguay”. – “Uhhhhh….. ¿De Pedro Juan?”. –
“Jaja, ojalá”.
Al terminar de echarme un cloro en un mingitorio Disal, no sé qué onda con el man y me vuelvo solari a mi
lugar, pero paro en una hilera antes, donde me lo encuentro con un asiento
libre al lado. – “¿Me puedo sentar con ustedes?”, le encaro
de una a él y a su grupo de amigos y todos recogen sus piernitas para regalarme
unos centímetros y así dar con mi objetivo.
Al mudarme y pillar la muralla absolutamente impregnada de fichas de
identificación de víctimas de la guerra y escuchar la oración: “Por favor dejame ser…… aunque sea solo UN……
LADRILLO EN TU PARED”, al toque me di cuenta que los vagos que me
albergaron tenían más onda que la basura de apáticos con los que me había tocado
ver todo el The Wall Disc 1 (para
los que no entienden el chiste entrecomillado, es parte de una estrofa de “El albañil”, un track de Kapanga).
Sin mediar palabra, todo se vuelve negro y ahí los muchachis le dan
rienda suelta a “Hey you”, con una letanía
más oscura que de costumbre y con la ausencia de intérpretes a la vista. El
cacique cuestiona: “Is there anybody out
there?”, apuntándonos con las arrugas de sus dedos, a ver si en serio,
estamos ahí o solo son nuestros cuerpos mal articulados, los que se acomodaron
como podían en las butacas blancas.
Con “Nobody home”, se
descosió una grieta por la que se desprendió un living perfectamente equipado
para un gentleman adicto a la vida moderna, con un plasma de 42” transmitiendo
imágenes de masacres de antaño. Al ir desarrollando su perorata, Don Rogelio toma
conciencia de todo lo que tiene, pero que a la vez no tiene a nadie del otro
lado del teléfono y se vuelve casi imposible reprimir las lagrimitas en cada mejilla.
A este pasaje le siguió “Vera”,
cuyo nombre en un castellano mal hablado imploraba por: “Birraaaa!!!!!, birraaaa!!!!!” y recién en ese instante me percaté
de que no se vendía alcohol en todo el recinto. Las tropas ya desfilaban
delante del home theather más magnánimo
de la galaxia, que exhibía de tatuaje el enunciado: “Bring the boys back home”, para dotar al recital de una vibra
superior a la que se experimentaría a bordo de un carrito de montaña rusa, que
justo se descompone al subirte vos.
Y después, otro puñetazo
milimétricamente calculado a la punta de tu nariz, de esos que te aprietan
los ojos para tratar de recobrar la conciencia. Si bien la voz ya no le alcanza,
el bajista eléctrico le cede el micrófono a su ¿hermano?, quien se eleva sobre
la edificación para ponerle pecho y voz a la joyita de “Confortably numb” y callarse cuando le toca el turno al solo
excelso prefabricado por David Gilmour,
quien esta vez no apareció de sorpresa como en un par de ocasiones anteriores,
porque habrá preferido quedarse en su
casa a contar su guita (?????).
Dios los cría y ellos
desobedecen. Cuando aterrizaron
las notas de “The show must go on”,
me acordé de todas esas veces que en Paraguay los toques se suspendieron porque
los perros se fueron de mambo (Sí, maraca,
estoy hablando de vos). Hasta que OTRA VEZ, el discurso del Führer enardeció
los sentidos, llevando la adrenalina a su pico máximo, condenando a los putos,
a los drogadictos, a los judíos, a los negros y a todos los “desubicados” que
estábamos ahí estupefactos a golpearnos de cabeza contra esa barrera descomunal,
mientras la autoridad nos requisaba, discriminaba y maltrataba por pensar
distinto.
Cuando el sistema de monitoreo de audio decidía chuparte la energía, te
abstraía de lo conocido, como si estuvieras en una fantasía de Disney pero condimentada con las hierbas más amargas
que hayas probado. La demencia te aullaba al oído y al darte vuelta no te
encontrabas con nadie. Eran los parlantotes de lejos nomás los que te gemían en
celo. Porque el resto de los pagantes, estaban quietos, ahí, totalmente
paranoicos ante todo lo que continuaba desprendiéndose de la galera de Mr.
Aguas. Y en ese estado, no se podía parar de repetir el: “Run!!!!! Run!!!!! Run!!!!!” de “Run like hell” y de mirar al chancho negro de proporciones
sobrehumanas que sobrevolaba con la inscripción graffiteada: “¿Debo confiar en el govierno?. ¡NO PUTA
MADRE!” (la pifiada es del traductor de Guwle).
“Waiting for the
worms” nos puso a
todos al palo. La caracterización
nazi del acting, te obliga irrefrenablemente a ir detrás de los martillos que
caminan en todas las direcciones, buscando depurar a los imperfectos de la raza
única. Hasta que en un fragmento de reflexión, los milicos se criogenizan y el muñeco horrible inspirado en el cuadro
de “El Grito” vuelve solo para admitir que ya está cansado y que quiere irse a la concha de la lora,
sobre los tecladitos de “Stop”.
Las estrellas me distrajeron un segundo. Y la ópera declinaba con una de
las composiciones más sublimes desde el big bang: “The trial”, el juicio del acusado, quien es atormentado por los
colaboradores de la enorme farsa que representa toda esta estructura: su
profesor tarado, su ex mina y su vieja. El abogado acusador, un adefesio culón
con peluquín de corte británica, se paseaba de un lado a otro, con la intención
de cagarse literalmente en el culpable, que hasta ese punto, todavía no sabía
si era inocente o no, ni cuál había sido su crimen.
De postre, todo se derrumbó delante de nuestras córneas llorosas, con “Outside the wall” y su
polvo de verdad incluido, la cortina maciza se desvaneció y ya nada importaba, ni cómo te llamabas, ni cómo fue que llegaste, ni
cómo te volvías a Quilmes……
Pasó mucho tiempo, hasta que los músculos volvieron a reaccionar. Mis facciones
estaban desfiguradas y mi espalda megacontracturada. Sin que caliente cuantas
veces hayas fichado la película, escuchado el disco o pispiado cómo más o menos
venía la mano en youtube, estar FACE TO
FACE con THE FUCKING WALL es una de las pocas fotografías que intentaré recordar
cuando la locura venga a bocinarme en taxi a la vereda de mi hogar.
Y haberme enterado después que mis compañeros de aventura eran NADA MÁS Y NADA MENOS QUE LOS KAPANGA!,
que además de traerme en la “combiloca”
hasta lo de mi tía e invitarme a cenar deliciosos manjares al restaurant más fino
de la zona (El Zorzal, mi recomendado
del siglo), le dieron el plus ideal a una escapatoria de la rutina sin
precedentes. FOREVER AND EVER.
PD: Si en el próximo videoclip de KAPANGA, ven a unos uniformados que
tienen una “W” bordada en el brazo circulando como soldaditos de plomo entre
los pasillos de un supermercado, mientras de las góndolas caen toneladas de
papel higiénico, no es porque te hayas tomado algo vencido, simplemente es parte de su futuro
film: THE WALMARTS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#EPICWIN.
jueves, 22 de marzo de 2012
1ROBOTCIEGO VIO A ROGER HEINEKENS EN RIBER PLAY (PARTE UNO)
- “Fabrizio. ¿Qué hacés con una
camiseta de Voca en la c@ncha de Riber?”. El planteo caía de fino, de un hermano rubito a otro más rubito en una
estación de Shell frente al Monumental de Núñez, donde una fila de más o menos
50 personas esperaba por alguna gaseosa y puchos. En la esquina, la marea de
gente que accedería por la Avenida Udaondo, chocaba contra un corpóreo del
maestro de ceremonia, empilchado con una remera negra ajustada y su mejor cara
de clon de Richard Gere.
- “Daleeeee Voooooo, daleeee Voooooo,
dale daleeee Voooooooo!!!!!”,
le escupía en la cara refregándole la xeneize que tenía debajo del pulóver, el
hermano más rubito a su hermano rubito, quien se lo apartaba de la jeta con
un escueto: - “Salí de acááááá vooooohhhh!!!!!”.
La cola avanzaba lenta porque otros parientes de linaje ario, más adelante
preguntaba: - “¿¿¿Quién quiere helado???.
¿¿¿Vos Agus???”. Agus, que apenas tendrá sus 14 añitos pero que ya estaba para
la grosería, sentenciaba un poco amigable: –
“Sí, sha te dije que sí!!!”. Arrancaba de esta manera tan peculiar, una de
las experiencias más violadoras de neuronas que mi cabeza vivirá en millones de
años luz.
La séptima fecha del cerebro de
Pink Freud en Argentina, venía
cargada de emociones contenidas desde el origen de los tiempos, y que desde esa
noche, comenzarían a fluir por el aire con la potencia de una válvula
hidroeléctrica funcionando a full power!!!!!. Ni un puto policía a la redonda, GARANTIZABA LA SEGURIDAD (sick) de que
el show se desarrollaría sin inconveniente alguno. Salvo múltiples sobresaltos,
que obviamente, eran parte del espectáculo.
A solo segundos de haberme comido un alfajor y tomarme una Coca-Cosa® al vuelo, me metí entre las familias enteras
que venían a traspasarse un legado de generaciones, cual ritual místico
bendecido por el shamán que partió desde su mansión en Londres (o-donde-puta-sea),
haciendo escala en las ciudades más cosmopolitas del planeta, para traer el
mensaje definitivo de paz y sabiduría que toda la humanidad necesita conocer y
apreciar.
Habiendo formado otra colita, me doy cuenta de qué está hecho realmente EL MURO. El acceso, se encontraba exactamente abajo del escenario. Y luego de
una caminatita y de dejar que el acomodador fiscalizara mi entrada, me poseyeron los espíritus de Marcelo
Salas, Pablo Aymar, Javier Saviola, el Burrito Ortega y hasta el del Enzo
Francescoli, al tocar con los pies el gramado del Estadio de la Banda roja, frente a un público
sediento de pan y circo desde tres de los cuatro costados. No sé por qué no pude
evitar tararear el cantito: “Rosher
Güoooooters, hoy te viniiiiimo a veeeeeer. Ponga hueeeeevooooo, vos no podés
perrrrdeeeeeerrrrr”. Y nada, eso.
La música era tenue. Blueses de quién-sabe-qué épocas gloriosas, a modo
de apaciguar o preparar las almas para la hecatombe sónica que se venía,
sirvieron de entremés, a medida que la impaciencia se desataba cuando ya siendo
más de las 9 y 20 casi, nadie se manifestaba sobre las tablas. ¡¡¡¡¡Hasta que por fin!!!!!, las luces
se apagaron y unos reflectores cubrieron de sangre un círculo en el centro de
la atención del público.
Dos policías nazis se colocaron en la mitad de todo, con un muñeco
horrible inspirado en la obra “El Grito”
y de fondo, el discurso: “I´m Spartacus!!!.
I´m Spartacus!!!. I´m Spartacus!!!.” de la película de Stanley Kubrick. Un flash
después, el sueño de ver alguna vez a la
banda más impresionante del cosmos, aunque sea solo en una cuarta parte, se
encarnaba en la presencia del escuálido abuelito Roger, quien se calzaba un
saco ¿Armani? o uno de esos, para comandar el ataque bestial de su maquinaria
de hits antibélicos.
Sonaban los primeros acordes de “In
the flesh?” y mi delirio encefálico ya era pleno. Hasta que una vieja del
orto que tenía sentada al lado me dice: -
“Nene, ¿podés apagar tu cigarrishooooo?”. Mal ahí. Además de las
limitaciones de tener que ver semejante obra maestra con el culo reposando en
asientos numerados y enganchaditos entre sí, después de haber sorteado a los
perros de la Gendarmería en la frontera y todo!, que una “X” me obligue a bajar 1238910381092374852031703291 cambios, en
serio, no dio. Más allá de eso, todavía no corrían ni tres minutos de
performance y ya un avión explotaba sobre mi anatomía. Bien ahí !!!!! =D
Igual, “The thin ice”, un
tema que terminé de pillar totalmente solo una semana antes del concierto, me
devolvía al trance, previo a uno de los primeros momentos cumbres de la velada:
“Another brick in the wall (Part 1)”
asomaba tranqui sobre las proyecciones de un océano rojo, recreando la agonía
del viejo de Don Floyd montado en un helicóptero rumbo a la muerte. Y detrás de éste: “The happiest days of our lives”
te extirpaba gritos viscerales envueltos en piel de gallina.
Unos niños de casacas negras con una leyenda impresa que no alcancé a
leer, se sumaron al groove, para hacer unos pasitos sincronizados y enfrentar a
la gigantesca autoridad de la marioneta del maestro de escuela, que durante
toda la infancia nos deformó el cráneo con sus estúpidas teorías sobre la
realidad de las cosas. Y así pasaba “Another
brick in the wall (Part 2)”, el tema que puso a todos los adolescentes de los
70 a inaugurar las pistas de baile (según mi tía).
Todo se iba al carajo, cuando luego de un bis raro del tema anterior,
tocado solo a guitarra acústica en memoria de Juan Carlos Menezes (un
brasilero acribillado por la Scotland Yard en Inglaterra), en gesto demagógico el showman le
dedicaba “Mother” a las “Madres y Abuelas de Plaza de Mayo”,
igual que Bono cuando…… bueno, cuando Bono hace este tipo de cosas, mientras en la
pared brillaba la frase: “NI EN PEDO”
en respuesta a una parte donde la letra pregunta: “Mother should i trust the government?”.
A esa altura, mi Aquarius de naranja
que compré por la módica suma de ¡¡¡¡¡20
PESOS!!!!! (unos 4 dólares), ya era solo un plástico aplastado por la rabia
de no poder arrojar mis propios huesos y cartílagos directo contra toda esa
pila de ladrillos, en señal de respeto y admiración ante tamaña síntesis de
dolor y pánico.
Un coro de pajaritos me tranquilizaron, abriendo: “Goodbye blue sky”, hasta que el volcán de sobredosis de
información hizo erupción, transformándolos en bombarderos que lanzaban
marcas, religiones y dogmas de mierda sobre ciudades pobres y sometidas. La
construcción del gran bloque continuaba su marcha milimétrica, con “Empty Spaces” planteando dudas, acerca
de algo así como la ¿financiación moral? del proyecto.
Desde ahí, todo el rock and roll se salió de quicio, con las cuerdas
hirientes de “Young lust”, al tiempo que
escenas de un precalentamiento porno, multiplicaban
el tamaño de las tetas y los culos de strippers deliciosas por millares de
megapíxeles en HD. Las nonas shockearon y los nonos estaban chochos!!!!!. Aunque seguro que el papá
de Fabrizio y su hermano rubito, se preguntaba ahí mismo: “Uuuuiiiaaaaa!!!!. ¿¿¿¿¿Habré hecho bien en traer a los pibes?????”.
Ahora le tocaba el turno a la prostituta estrella, esa que se asombra
por todo lo que ve al entrar al cuarto de hotel donde Pink está totalmente
duro. Despacito y tratando de hacerlo reaccionar, el caos tan esperado se
desata mostrando toda la furia de “One
of my turns”, en la que cada objeto de la habitación queda a la miseria,
para dejarle la posta a la sensación de soledad más podrida de “Don´t leave me now”, en la que Waters
desnuda que lo único que para él existe, es justamente algo que ni siquiera
tiene.
“Another brick in the wall (Part
3)” cerró la trilogía de
conmociones, con el pulso de la bata dominando el ritmo de los corazones
perplejos que la seguían, para combinarse con los movimientos del último
albañil que colocaría la piedra más importante de todas, esa que divide al
pueblo de sus artistas durante el susurro de “Goodbye cruel world…” de parte del arquitecto.
Al promediar la fiesta, por salud mental, los espectadores necesitamos del
“INTERMEZZO” para INTENTAR CONSEGUIR por lo menos un
cable a tierra de 10 minutos. Ni tanto para mear. Más bien para asimilar qué
fantasmas son los que nos recorren las vértebras. Respirar profundo y entender
que simplemente tenemos en la cara a unos músicos que vinieron a exponer un mítico
material de más de 4 décadas de ingeniería, amplificado por los artefactos más
finos de la tecnología del primer mundo, es lo único de lo que hay que estar
convencidos............................................................................
PD: Señora Papá, Señor Mamá: A no desesperar!!!!! Que mañana se enterará del desenlace de esta apasionante historia (?).
Las fotos son de Papalo. Posta.
lunes, 20 de febrero de 2012
LA GRAN VUELTA A CLASES.
Hola. Como esta vez no tengo ganas de escribir
tanto (?), les propongo jugar un juego (obvio, qué otra cosa pio íbamos a jugar?).
Se llama: “LA GRAN VUELTA
A CLASES”, como bien dice el título (hoy estoy re-redundante porque estoy de
vacaciones mentales o algo así). En fin, cómo olvidar esos momentos en los que
te reencontrabas con todos tus compañeritos para armar los kilombos más
delirantes que recordarías el resto de tu vida. A ver, decime, cómo?. No se te
van de la mente, ¿verdad?. Tu colegio, sea cual haya sido, definió tu alma por
el resto de tu vida. Por eso, qué mejor que rememorar esa época tan púber de tu
existencia, de manera lúdica, sana y entretenida que a través de este tablero,
que básicamente funciona como La
Oca, pero con cosas que a lo mejor le pasaron al amigo de tu
amigo, andá a saber. Tirá los dados y disfrutá con tu vecinito!. Dale!.
1- Salida. El transporte te pasa a
buscar a eso de las 4 am, una mañana ultra nublada. Te subís dormidísimo y
cuando te estás por bajar cerca del cole, te das cuenta que no tenés
pantalones. Llorás. Volvé a la casilla de salida (??).
2- Tus compañeritos te ofrecen jugar una
carrera de pupitres. Que, básicamente consiste en arrojar sillas a través de
las escaleras desde un segundo piso. Todo muy lindo hasta que te pilla la
“Direc”. Volvé a la casilla de salida.
3- Salís al recreo y te comprás una
empanada de jamón y queso. Cuando llega el momento más delicioso (o sea, cuando
encontrás realmente el jamón entre tanta salsa blanca barata), un idiota del
sexto grado pasa corriendo y echa a rodar tu media mañana al piso. Volvé a la
casilla de salida.
4- A alguien de las chicas se le ocurre
improvisar un carnaval con mejunjes de cosas que sobraron de la comida del
domingo pasado. Los guardan en botellas y te los tiran por “el buzo de
Educación Física”. Tu mamá no puede creer lo que pasa contigo y te cintarea.
Volvé a la casilla de salida.
5- Desaparece una mochila llena de útiles y
hasta el celular del tipo que se sienta en frente y que toma todos los apuntes.
La “Profe” llama a la “Direc” y la “Direc” al “Sacerdote Director de Turno”. Se
exorciza al curso entero en un retiro espiritual de 9 días y 37 noches. Nunca
aparecen ni evidencias de quién es el duendecillo ladrón. Volvé a la casilla de
salida.
6- Ganás un concurso de experimentos de
Ciencias con tu trabajo llamado: “El huevo obediente”, que trata sobre diversas
formas de introducir un huevo a través de la boca de una botella de vidrio, sin
que se rompa al caer. Todo bien, sacás 5, quedás como un ídolo frente al comité
docente, pero como un boludazo con pulóver delante de tus compañeritas. Volvé a
la casilla de salida.
7- A uno de los perros se le ocurre piar por la
muralla de atrás. Le siguen entre unos cuantos, pero en realidad era solamente
para devolver su envase de coquita al kioskero de en frente. Al terminar, encima
quiere que lo ayuden a subir de vuelta. #Feil. Volvé a la casilla de salida.
8- Jugando al fútbol contra un grupo que tiene
un grado menos que vos, uno te mete un patadón y vos “como sos más grande” lo
vas a encarar. El tipo te empuja y de paso te mete otro patadón que te rompe la
pierna, dejándote un par de meses fuera de las canchas. Después pillás que
había sido el man repitió 3 veces pre-escolar y que no era tan chico como vos
creías. Volvé a la casilla de salida.
9- Al cabezón que siempre mandan al rincón con
la oreja de burro, se le ocurre traer una bomba de carburo que de la nada
explota en la clase. Por solo presenciarlo, te convertís en “cómplice”. Volvé a
la casilla de salida.
10- Pedís permiso para ir al baño y por esas
cosas de la ley de la atracción, te encontrás con las páginas prohibidas del
Diario Popular cerca de un mingitorio. Te colgás UN segundo (pero UNO) a ver
qué onda y al siguiente, te encontrás también con la mirada del celador, que te
lleva a firmar el libro de disciplina, porque sí, porque se nota que mientras
dormías te meó nomás un gato negro o algo así. Volvé a la casilla de salida.
11- Acertaste con un mango inmaduro el
fluorescente que daba a la oficina de la psicóloga, que justo estaba fichando
por la ventana lo que hacías con los energúmenos de tus compañeritos,
distrayéndose de sus evaluaciones de los tests de Rorschach y demás. Te ganaste
una suspensión, una doble amonestación verbal y escrita, una llamada a tus
padres y por si toooooodo fuera poco, una advertencia triple de que a la
próxima vai embora. Volvé a la casilla de salida.
12- Se te zafa un-no-se-qué en la cabeza y como
si fueras un toro en plena corrida de Sevilla, le cabeceás fuertísimo a una
gorda muy gorda que enseña Guaraní a los alumnos de la tarde. A ella como que
le da cosquillas, pero como sabe que te vio todo el mundo, obvio, terminás en la Dirección. Volvé
a la casilla de salida.
13- En una clase de portugués, aprendés que a
la bolsa en Brasil le dicen: “sacola”. Volvés a la casilla de salida solo por hacer
el chiste de decirle a la compañerita que te gusta: “Lorena dame sacola”.
Jajajajaja.
14- Los chicos de cursos superiores te ofrecen
un pucho en el último bañito del fondo. No vuelvas a la casilla de salida,
degenerá bien nomás ya y hacete de nuevos amigos. Esto es lo mejor que te va a
pasar en el colegio. Después no sirve para nada……
15- Nadie sabe cómo puta: SALISTE
ABANDERADO!!!!! (?????).
GAME OVER.
lunes, 2 de enero de 2012
22 EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A TU LABURO DURANTE TODO ENERO.
Como resultado de una
investigación informal, llevada a cabo entre una docena de extraterrestres
trilingües (entiéndase: que físicamente tienen 3 lenguas, en serio), llegó a
determinarse días atrás que toda la locura y el descontrol que genera la previa
de la Nirvanavidad
finalmente desemboca en un niahísmo eneril, potencialmente ultra nocivo para el
organismo humano y alienígena. ¿A qué me refiero?. …… ¿A qué me refiero?. …… A
ver vos, el de negro. ¿A qué me refiero?. ¿No sabés verdad?. ¿No querés que te
prepare un café también a la mañana temprano antes de venir a la clase?.
Eeeehhh, sorry. Por un segundo me
poseyó el espíritu de mi profesora del primer grado. Bueno, ¿dónde estábamos?.
Ah, sí!. Niahísmo eneril. Ok. Según whiskypedia, el niahísmo eneril es una
patología marcada por la ausencia absoluta de ganas de hacer un huevo, porque
todos salen de vacaciones menos vos. Esto surge debido a que tu cerebro
necesita volver a hacer las paces con tus riñones, pero como hace taaaaanto caaalaaaaar
y vivimos en el peor de los mundos posibles, es en vano dejar de pensar que
todos los días son beernes. A esto, añadirle que los jefes de todas las
empresas hacen check in en playitas pedorras de Brasil (y alguna que otra
copadita), hace que se acrecienten las ganas de mandar todo a la mierda y que
cual pokemones repitamos todo el mes una sola frase: “ENERO-RECIÉN-ES”, lo que
significa que allá por julio por ahí pensamos ponernos media pila.
Todo muy lindo, tüdü jóia, pero
algo te tiene que salir mal. Siempre. A alguien le tenés que fallar. He aquí
entonces, que reiteradas veces, al comienzo “accidentalmente”, en otros casos,
“premeditadamente” y en otros “absurdamente”, situaciones como marcar el dedo o
la tarjeta en el trabajo al llegar se irán dilatando y cada día, la brecha
entre la hora de entrada y la de salida, será cada vez más corta. Entonces,
para que puedas paliar todas las situaciones desfavorables que puedan
presentarse como consecuencia de este fenómeno, en nuestros laboratorios ultra
secretos, elaboramos una lista random de las 22 excusas que podrías utilizar,
si en enero te pillan que estás llegando tarde al laburo.
Jefe: ¿Por qué llegaste tarde?.
Empleado:
Lunes 2: ¡E´a!. Yo pensé que como
el Jefe-Jefe está de vacaciones íbamos a regirnos por la hora de Bahamas ahora.
Martes 3: Mi Raví me dijo que
cuando alcanzo una meditación profunda, mejor no cortar porque si no nunca más
voy a poder volver a escuchar Nirvana o algo así (?).
Miércoles 4: Cuando estaba
saliendo de casa no sé por qué pensé que era domingo y volví nomás otra
vez. Poooor suerte me despertó mi cobrador…
Jueves 5: Estaba comprando
indulgencias en lo del Papa. Mirá, te traje 2 entradas Vip para El Cielo, con
canilla libre de citruska es……
Viernes 6: Los Reyes perdieron su
GPS y les tuve que mostrar donde es la casa de mi primito…
Lunes 9: Sufro del síndrome de
Cataratas del Yguazú en la retaguardia……
Martes 10: Me colgué leyendo el
diccionario por si alguna vez necesitás ayuda para hacer un crucigrama.
Miércoles 11: Yo creí que hoy era
mi día de rotación, por eso me fui primero por la casa matriz y despuééés
recién me acordé que no me tocaba…
Jueves 12: Chocó mi colectivo.
Viernes 13: Me quedé a preparar
ya la cena por si a la noche viene Jason. O Freddy. (??)
Lunes 16: Hacia casa llovía
kryptonita. (???)
Martes 17: No me di cuenta que ya
era de día…… Yo pensé que era un eclipse nomás.
Miércoles 18: Te juro que me
inyecté cafeína descafeinada y no me hizo nada. (????)
Jueves 19: Se me pasó la hora
mirando un reportaje muy lindo en “La mañana de cada día”. Era sobre unos osos
panda que se habían perdido y por suerte les encontraron cuando estaban a punto
de cruzar Mariscal López. (?????)
Viernes 20: No sé por qué me
agarró una regresión extraña y me senté a esperar el transporte escolar.
(??????)
Lunes 23: Unos motochorros le
balearon a mi hijo imaginario……
Martes 24: No tenía más pasaje.
Ni saldo para avisarte tampoco.
Miércoles 25: Sí, disculpá, pero
es que el tráfico de AsunZión está más denso que el de armas, órganos y drogas
juntos.
Jueves 26: Mirááá qué lindo lo
que encontré, es un cepillo y sirve para cepillarte. Qué lindos dientes
trajiste hoy. Te dije bien luego que “colgate” es la onda. =)
Viernes 27: Le estaba haciendo un
tributo a Bob Marley…… Sí, ya sé que no sé tocar ningún instrumento……
Lunes 30: Tranquilo, no me pasó
nada, me estaba haciendo una p*j* nomás….. =P
Martes 31: ¿Vos decís que todo el mes llegué tarde?. Para mí que es mi
palabra contra la tuya……
sábado, 31 de diciembre de 2011
1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 05
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El único programa que festeja el cumple de su amigo @gabriux; que no salimos campeones; que ya cobró el aguinaldo; que ya liquidó el aguinaldo; que tu hermana cada vez está más buena y que Camboriú será colonizada por los neocapitalistas de las tr3s fronteras en 5… 4… 3… 2…
