LA GRAN VUELTA A CLASES.

Hola. Como esta vez no tengo ganas de escribir tanto (?), les propongo jugar un juego (obvio, qué otra cosa pio íbamos a jugar?). Se llama: “LA GRAN VUELTA A CLASES”, como bien dice el título (hoy estoy re-redundante porque estoy de vacaciones mentales o algo así). En fin, cómo olvidar esos momentos en los que te reencontrabas con todos tus compañeritos para armar los kilombos más delirantes que recordarías el resto de tu vida. A ver, decime, cómo?. No se te van de la mente, ¿verdad?. Tu colegio, sea cual haya sido, definió tu alma por el resto de tu vida. Por eso, qué mejor que rememorar esa época tan púber de tu existencia, de manera lúdica, sana y entretenida que a través de este tablero, que básicamente funciona como La Oca, pero con cosas que a lo mejor le pasaron al amigo de tu amigo, andá a saber. Tirá los dados y disfrutá con tu vecinito!. Dale!.

1- Salida. El transporte te pasa a buscar a eso de las 4 am, una mañana ultra nublada. Te subís dormidísimo y cuando te estás por bajar cerca del cole, te das cuenta que no tenés pantalones. Llorás. Volvé a la casilla de salida (??).

2- Tus compañeritos te ofrecen jugar una carrera de pupitres. Que, básicamente consiste en arrojar sillas a través de las escaleras desde un segundo piso. Todo muy lindo hasta que te pilla la “Direc”. Volvé a la casilla de salida.

3- Salís al recreo y te comprás una empanada de jamón y queso. Cuando llega el momento más delicioso (o sea, cuando encontrás realmente el jamón entre tanta salsa blanca barata), un idiota del sexto grado pasa corriendo y echa a rodar tu media mañana al piso. Volvé a la casilla de salida.

4- A alguien de las chicas se le ocurre improvisar un carnaval con mejunjes de cosas que sobraron de la comida del domingo pasado. Los guardan en botellas y te los tiran por “el buzo de Educación Física”. Tu mamá no puede creer lo que pasa contigo y te cintarea. Volvé a la casilla de salida.

5- Desaparece una mochila llena de útiles y hasta el celular del tipo que se sienta en frente y que toma todos los apuntes. La “Profe” llama a la “Direc” y la “Direc” al “Sacerdote Director de Turno”. Se exorciza al curso entero en un retiro espiritual de 9 días y 37 noches. Nunca aparecen ni evidencias de quién es el duendecillo ladrón. Volvé a la casilla de salida.

6- Ganás un concurso de experimentos de Ciencias con tu trabajo llamado: “El huevo obediente”, que trata sobre diversas formas de introducir un huevo a través de la boca de una botella de vidrio, sin que se rompa al caer. Todo bien, sacás 5, quedás como un ídolo frente al comité docente, pero como un boludazo con pulóver delante de tus compañeritas. Volvé a la casilla de salida.

7- A uno de los perros se le ocurre piar por la muralla de atrás. Le siguen entre unos cuantos, pero en realidad era solamente para devolver su envase de coquita al kioskero de en frente. Al terminar, encima quiere que lo ayuden a subir de vuelta. #Feil. Volvé a la casilla de salida.

8- Jugando al fútbol contra un grupo que tiene un grado menos que vos, uno te mete un patadón y vos “como sos más grande” lo vas a encarar. El tipo te empuja y de paso te mete otro patadón que te rompe la pierna, dejándote un par de meses fuera de las canchas. Después pillás que había sido el man repitió 3 veces pre-escolar y que no era tan chico como vos creías. Volvé a la casilla de salida.

9- Al cabezón que siempre mandan al rincón con la oreja de burro, se le ocurre traer una bomba de carburo que de la nada explota en la clase. Por solo presenciarlo, te convertís en “cómplice”. Volvé a la casilla de salida.

10- Pedís permiso para ir al baño y por esas cosas de la ley de la atracción, te encontrás con las páginas prohibidas del Diario Popular cerca de un mingitorio. Te colgás UN segundo (pero UNO) a ver qué onda y al siguiente, te encontrás también con la mirada del celador, que te lleva a firmar el libro de disciplina, porque sí, porque se nota que mientras dormías te meó nomás un gato negro o algo así. Volvé a la casilla de salida.

11- Acertaste con un mango inmaduro el fluorescente que daba a la oficina de la psicóloga, que justo estaba fichando por la ventana lo que hacías con los energúmenos de tus compañeritos, distrayéndose de sus evaluaciones de los tests de Rorschach y demás. Te ganaste una suspensión, una doble amonestación verbal y escrita, una llamada a tus padres y por si toooooodo fuera poco, una advertencia triple de que a la próxima vai embora. Volvé a la casilla de salida.

12- Se te zafa un-no-se-qué en la cabeza y como si fueras un toro en plena corrida de Sevilla, le cabeceás fuertísimo a una gorda muy gorda que enseña Guaraní a los alumnos de la tarde. A ella como que le da cosquillas, pero como sabe que te vio todo el mundo, obvio, terminás en la Dirección. Volvé a la casilla de salida.

13- En una clase de portugués, aprendés que a la bolsa en Brasil le dicen: “sacola”. Volvés a la casilla de salida solo por hacer el chiste de decirle a la compañerita que te gusta: “Lorena dame sacola”. Jajajajaja.

14- Los chicos de cursos superiores te ofrecen un pucho en el último bañito del fondo. No vuelvas a la casilla de salida, degenerá bien nomás ya y hacete de nuevos amigos. Esto es lo mejor que te va a pasar en el colegio. Después no sirve para nada……

15- Nadie sabe cómo puta: SALISTE ABANDERADO!!!!! (?????).

GAME OVER.