SIGA, SIGA, SIGA EL BAILE !

Tema: Speak to me / Breathe.

Rejunte ocasional de: The Flaming Lips & Stardeath and White Dwarfs (¿dije bien?). Ok.

Suena a algo así como: Un tipo afeitando un avispero con una espada láser mientras de lejos Heidi continúa preguntándole a su abuelito donde dejó la morfina para dormir a Copo de Nieve. En eso, Pedro cae con agentes de la DEA quienes se los llevan a todos menos a una y la serie es invadida por una bandada de ninhas paralíticas, quienes se arrojan contra la protagonista, por haberlas inducido al consumo frecuente de fármacos, al tiempo que con la espuma que escupen por la boca forman la frase: "DO IT FOR THE RATING. NOT FOR THE CHILDRENS" (?????).

Tema: Agave dub.

Quiénes y por qué: Nairobi & Lee "Scratch" Perry (el gurú del dub que le dijo a Bob Marley que era un careta!). De onda.

Si fuera un tutti-frutti con la F sería: Una fantástica fábula fluorescente fabricada por felices flamingos que flotaban frente a familias de flores frescas y frutos de filantrópicas frambuesas que festejando la fe, fueron filmadas en un flash, pero fuera de foco. (Comentario al margen: quiso ser el tema del verano de la última temporada, según yo, obviamente).

 

Tema: Promesas sobre el bidet.

Sabina se la come: Charly García se la da.

Con esto no se jode: ¿Nunca les pasó que escuchan algo, que a medida que va pasando el tiempo va cobrando más sentido que el que tenía la primera vez?. La versión original de esta prosa de Mr. García (maestro entre otras cosas por su música y por levantarle a la Mecha de Mtv), tiene como si fuera un mensaje subliminal una frase inolvidable, con la fuerza natural para destruir cualquier caballo de Troya con sólo darle dos pataditas y a lo sumo un piquete de ojo: "Calambres en el alma/Cada cual tiene un trip en el bocho/Difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo". BRUTALLITY.

 

Tema: Calma pueblo.

Farsante capitalista: Calle 13.

¿Qué pasa con este tema?: Por más de que el Residente se haya esmerado para presentar un clip pulcro, con una base asesorada por la ingeniería cerebral de un Mars Volta y una lengua ultra afilada en post-producción como para un comercial de Gillette Suicidal Edition, me genera la sensación de que me comí un postre de pollo grasiento. O sea, no sé por qué, pero no me trago lo que me quiere "vender". De última, los estribillos entran con vaselina como les pasa a los que tienen tatuado al Che, sin saber que se llamaba Ernesto (por inercia).

Tema: Distrito federal. 

Ellos saben de lo que estoy hablando: Los Auténticos Decadentes.

Funciona para: Terminar de banharse, esquivar cableríos, secarse las partes pudendas con una bata verde y sacudirse al mismo tiempo para aprovechar también las bondades del ventilador de techo. Colocarse los interiores, mirarse de costado al espejo, vestirse completamente, ponerse talco en los pies y desodorante bajo las axilas, calzarse los championes, buscar los documentos, contar cuánta plata hay en la billetera, reventarse un granito (opcional) y salir de casa con todas las pilas!.

LOS 5 DEL RITMO.

Tema: Violenzia domestica.

Grupo de hechos puta: Mr. Bungle.

Hace tres días que no voy bien de cuerpo: Estudios recientes determinaron que cada vez que uno estira la cadena, está desperdiciando aproximadamente 30 litros de agua potable, que podrían servir para alimentar a un ninho de nulas expectativas de vida en Rwanda. Ahora bien, se supone que de este lado del mundo, todos deberíamos bancarnos convivir con nuestros menesteres fisiológicos encima para no incidir directamente en la falta de recursos de personas que ni conocemos. Por supuesto que a mucha gente esto (y casi todo) les chupa un huevo. Bueno, lo mismo pasa con Mike Patton en este tema. Así que que se pudra todo. El rock no se vende por un paraguas, carajo! (?).

Tema: Hearing damage.

Genio: Thom Yorke.

Si fuera una enfermedad sería: Una anquilostomiasis ocasionada por lo que sea que ocasionen las anquilostomiasis(es?), mal tratada por la insalubre negligencia médica que azota nuestras costas y agravada por el suministro de medicamentos vencidos, que a su vez intoxicaron al paciente, quien finalmente debió ser medicado con sobredosis de ayahuasca en un bosque perdido de Perú.

  

Tema: Killing an arab.

Artista, socotroco o grupo de amigos que saben tocar un instrumento distinto cada uno: The Cure.

¿De qué puede estar hablando la letra?:

a) De un jugador de la selección árabe muerto por errar un penal en la final de fútbol masculino de Manhattan ´85.

b) De un lomitero apostado sobre la Avenida Carlos Antonio López, encontrado al día siguiente de haber sido asesinado con rastros de excoriaciones en los genitales.

c) De un terrorista que para matar el aburrimiento, se mató y con él a su aburrimiento.

d) De que Jesús no era judío sino uruguayo (?).

e) Todas las anteriores. Mmmm.... Nop,,,,,,........ Sip!......,,,,,,,,,,. Sip?.

 

Tema: Something better.

Senhora del video de las cuatro décadas: Marianne Faithfull.

¿Qué le pediría esta música a Papá Noel?: Un Suzuki Vitara cargado de esperanza, fe y japoneses con cámaras desechables quitando fotos de todo lo que ¿ven? para después compartirlas a través de las distintas redes sociales más populares de su país, entre ellas: 外来語 がいらいご, 横書き よこがき y también 縦書き たてがき.

 

Tema: Vos sabés.

Grupo de malvivientes que disfrazan un hurto a cara descubierta diciéndole "cover": Los Cafres.

Si yo fuera Vicentico: Agarraba una guadanha herrumbrada y con ella le hacía un peinado "raya al medio" directamente a la cara de Guillermo Bonetto, en el preciso instante en el que con su pucho en la boca la "inspiración" le dijo que tenía que pintar de jamaiquina esta profunda y sentida poesía de los Cadillacs. Ahora bien, entre los primeros planos de las estrías de Flavio Cianciarullo en la versión original y este video en el que por lo menos sale vestido y regando plantas, como que algo de mérito le doy a la "intención" de "homenaje".

PROSTITUCIÓN MUSICAL: 1ROBOTCIEGO PRESENTA A LAS 100 MEJORES BANDAS DEL 2.010

 

Y así fue. El 2.010 pasó delante de nuestras narices y nadie supo qué hacer con él. Algunos lo aprovecharon para hacer turismo mental, otros para expandir su conciencia, unos pocos para hablar de tangas y culos y cochinadas. Y yo (y seguro que un par de uds. también), desentranhamos a lo largo y ancho el cyberespacio y demás medios tradicionales (o no) para hacer lo único que a este blog le sale medianamente bien: conocer y recomendar nueva música. Así que lo prometido ya no es deuda y acá va la primera entrega de 5 de los 100 emepetreces, en orden descendente, con lo mejorcito que a mí precario entender parió este anho (que yo haya conocido, claro).

Tema: El rock de la arbolada.

Grupo o sabandija de turno: Diego Pérez, el Borracho Volador de la Arbolada.

¿Qué hace acá?: Me hace mutxísima gracia cómo un peluquero después de chupar birra con sus amigos, sobrevive a un accidente en moto, salvado por una "arbolada" que lo contuvo cuando voló por los aires y con eso, se ganó el mayor ruído mediático que se conoció en Paraguay antes de las tetas de Larissa Riquelme. ¡Hasta grabó un tema!. Dicen que este muchacho ahora es taxi boy. ¿Vos decís?. Buena onda es el tipo y todo. Pero yo no le pagaría un carajo ni si fuera muuuuuy degenerado.

Tema: Dig that groove baby.

Grupo o drogadicto al paso: Toy Dolls.

Si fuera una comida chatarra sería: Un pancho mal hervido caído del hocico sudoroso de un camionero gordo que se encontraba trasladando a una docena de chanchos a la competencia interestatal de "El Cerdo más Cerdo de Michigan (?)", pero que en una curva perdió el equilibrio por culpa de su obesidad desmedida y se descarrió de un puente en mal estado.

Tema: Over the falls.

SEÑOR GRUPO A CARGO: PRIMUS!.

¿Piedra, papel o tijera?: Pega como piedra, absorbe como un buen papel y te abre las tripas como Edward Scissorhands. En una versión DEMASIADO elegante, los PRIMUS! tiran un tema que salió en el '97, anho que yo inexplicablemente me sabía todos los hits de SHITkira y los cantaba mientras limpiaba el kilombo de mangos que caían en el patio de atrás. Ahora que pienso, no sé por qué le puse 98 a este. Eh?.

Tema: He's Frank.

Thi exploushon meikers: The BPA (también conocido como Fatboy Slim) e Iggy Pop.

Paisaje de colectivo: Praderas, campesinos, ovejas, bueyes, gasolineras, rubia con siliconas agachada con las piernas abiertas sobre el capó para ganarse unas lucas. Bueh, en alguna parte debería de aparecer el títere de Iggy haciendo algo loco por ahí: Montarse a la abuela mientras teje, una cosa de esas. Ovnis de fondo tampoco pueden faltar. Y como tiene un airecito de "(I can´t get no) Satisfaction", si yo fuera el director del video, también hubiera duplicado la boca de Jagger y colarla en alguna parte con algunos efectitos psychodélics.

Tema: Una calle me separa.

Melancoholic: Néstor en Bloque.

Día de la semana: Pregunta estúpida si las hay: Obvio que domingo a la tarde después de clavarnos unos choris con vino en cartón como nos lo piden nuestras futuras úlceras sangrantes. Me gusta porque podés combinar dos técnicas de lucha como lo son el "Aleteo de Daniel San" con  un poco de "Zapateo Zapatista" y lo podés patentar como el pasito del verano. Además, pega porque es ideal para escucharlo mientras le decís por chat a una mina que le querés. Y te cree y todo =P

Llega Navidad y yo sin Tics.

Nadie entiende cómo, pero llegamos a diciembre habiendo cosechado nada más que sudor debajo de nuestras axilas mecánicas y sin más ánimos de seguir sirviendo al fuck the system, nos ponemos en modo piloto automático, remangamos los pantalones y nos sumergimos nuevamente al fango bloggeril para presentarles el mes temático que nos hará llegar al ansiado objetivo de escribir exactamente 100 posts, antes de cumplir el primer anhito.

Pero hablemos un poco del 2010: Después de que Dios se haya llevado al pulpoPól y Satanga quiera hacer lo propio con Cerati, más no pasó o sí?. Mineros de Chile. ¿Qué mierda es Wikileaks?, qué se yo. ¡¡¡Todo el continente cumplía 200 años!!!. ¿200 anhos de qué?. ¿En qué estuvimos invirtiendo nuestro tiempo últimamente?. (((Viendo Tinelli en 3D??? caraaaaajo))). ¡Qué bien juega Messi y la concha de la lora!. Igual es un boludo porque no metió en COPADO MUNDO. En fin……

Mah sí, qué me importa. Arranca Decembrísimo y trae consigo un finde con aliento a Pedro Juan. Por eso, desde el lunes, su ROBOT AMIGO (¡AMIGOS!, ¡CONJUGUÉMONOS!) les trae el soundtrack de su “veinte diez”. Así que si se enganchan y entran todos los días, se descuidan y vuestros oídos vírgenes de todo pecado, conocerán 100 BANDAS NUEVAS (o temas) paridas (al menos para mí) tan sólo en los últimos 337 días (y noches) ((y madrogadas)).

Y nada. Eso. Buen finde o qué……

EL EVANGELIO SEGÚN 5 LUCAS (WTF?)

Yo Robotciegueo.

Tú Robotciegueabas.

Él Robotciegaría.

Nosotros Robotciegueáramos.

Vosotros Robotciegueásteis.

Ellos Robotcieguearon.

¡Así es!. Por fin beernes de vuelta carajo y hoy re-arrancamos con más pilas que nunca porque después de sendas meditaciones en la chakra, concluimos (¿por qué siempre hablo en plural cuando me refiero a mí solo?) que nos hallamos al frente de un emprendimiento sumamente altruista y que por suerte nos hace felices el hecho de que ya hayan pasado por acá ¡¡¡5 mil almas!!! que no pudiendo acceder a los paraísos de la Internet, vagan errantes por estos lares buscando la iluminación trascendental que los llevará a repasar sus biografías y encontrarse con copadeces provenientes de algún párrafo de éstos, que a lo mejor, no precisamente, se trate de este mismo.

Entonces, por tan desinteresado apoyo de vuestra parte (realmente desinteresado, porque nunca comentan nada hdps) quisiera agradecerles por tanto carinho, son miles de cartitas las que nos llegan con saluditos para la familia tanto del interior del país como del espacio exterior. Y eso sinceramente, nos colma el corazón de agujeritos que rápidamente son parchados con curitas Ban Aid. Estoy segurísimo que me voy a olvidar de alguien, así que no me queda más que hacerles extensivo a todos tOd@s y TOOODOZ!, un fraterno abrazo republicano y desearles que Johnny Quest y Hadji se apiaden de sus avatares de feisbuc.

Saionara chuchos. Buen findex =)

VIVITO Y CULEANDO: 1ROBOTCIEGO CORRIÓ LA 10Ja! DE MIKE…..

Jajaja. Una vez más me acabás de hacer testigo de cómo un titular obsceno, con absoluta falta de pudor y creatividad igual cumplió su único objetivo en la vida de darle rienda suelta a tu morbo para enterarte de cuál puede ser el sentido de estas líneas como si alguna vez hubiera existido alguno. En fin, el finde pasado, además de servirme para meditar sobre los 15.825 pecados capitales nuevos que ya inventé gracias a que la tecnología y los fetiches con embutidos avanzan día tras día, colaboró además para que me inscriba en una carrerita contra 3.999 vagos, para mover un poco el armatoste y prepararme para un picado eventual del cielo contra el infierno para matar el aburrimiento, por si la cuestión ésta de respirar me pasa la factura más alta que los fucken canales Premium en cualquier momento.

Y nada. La verdad que todo bien eh?. Creí que iba a ser más jodido. Pero al final, salvo algunos tropiececitos propios de una máquina en desuso como yo, mal no me fue, direles. Basta con consultar mi posición en la web oficial (si no aparece hacete un examen de vista cuanto antes), para determinar que las técnicas y tácticas con las que completé el circuito fueron dignas de un Apollo Creed previo al cáncer de pulmón. (¿)

Whatever. He aquí entonces mis queridos profilácticos amigos, el resumen de lo que fue estar dando un pasito y otro y otro y otro durante 01horas:00minutos:43segundos en el solcito del sábado a la tarde que pasó.

01Ja!: Después de prender un pucho montado en su RolsRois, el person que conducía el evento dijo: “Arrancan las 10Jas! Senhores. Suerte para todos!!!!!” Y en una actitud “amíquemecalientanustedes!” se sentó a jugar crucigrama por mensajes de texto contra Kasparov mientras se gratificaba con el humo pretendiendo que nosotros nos desangremos trotando a 10 Km/h, ponele, para llevar un abridor de birras como medallita por participar.

02Ja!: La primera vuelta a la esquina, el cuartomilenio de deportistos que quisimos cumplir el desafío tuvimos que pagarles "tributo" a una manada de 27 delincuentes que nos pedían “notenémoneda?” seguramente para paliar el calorcillo del sabbath. Para desviarles, no tuve más remedio que flotar sobre las aguas cloacales de un pasillo turbio de AsunZion, que gracias a mis “championes” Tupper fueron mejor sorteados que un gordo en pleno fin de anho.

03Ja!: No sabiendo ni muy bien donde estaba, paré a lamer una gota de whisky que encontré sobre el asfalto. Por culpa de esto, me perdí a una agente de policía de tránsito desfilando en tangas de lana para un comercial de una nueva cerveza barata que está a punto de revolucionar el mercado y si le das cuerda, también el supermercado. Al retomar la cuestión, sufro mi noveno ataque cardiaco.

04Ja!: Escucho la musiquita del heladero. Paro a contar plata a ver si me alcanza y de la nada toso sangre por la oreja (¿). Un tipo más sudado que un Caballero del Zodiaco predicando en el desierto, me viene de atrás y me dice: "UEEEEEEEEEEEEEEEEPAAAAAAAAAAAAA!", arrimándome su…..(eso que están pensando), (NO!, ESO NO, BOLUDOS!!!), para continuar la marcha subiéndose al lado de un chofer del 31, a fines de llegar antes que todos a la meta y clavarse unos sanguchitos de miga que habían de trofeo.

05Ja!: En el camino veo que desde una parada de taxi, el tránsito está parado porque se quedaron viendo la porno que el diariero grabó de la noche anterior. Corro una cuadra más y me acuerdo de que soy ciego (¿). Y anciano. (?). Me sale un callo en el hombro del medio. La goma de mi calzoncillo se me sube hasta la cabeza por inercia. Salto desnudo por mi barrio. Bailo la chiricuta en una estación de servicio. Toco el timbre y salgo disparado. Juego carnaval con globito de agua y ni aún así la senhora que me dijo: “Se nota que sos principiante, no te pusiste Calorub”, llega a la primera cuadra para que le asalten los peajeros.

06Ja!: Me agarra paranoia y creo que si sigo yéndome hacia ningún rumbo certero, me va a pasar la gran Colón y me voy a sumergir en el infinito de las cataratas del Fin del Mundo. Al instante me despierto y encuentro una medialuna de dulce de guayaba en mi cama. ¡Puta que no había de dulce de leche!.

07Ja!: Un extraterrestre le hace la parada al OVNIbus y se baja a tres metros de mí. Cuando le digo que se esfume, unas tenazas le brotan del pecho, sostieniendo un micrófono unidireccional y me dice: “VEEENIMOS EN SONG DE PUNK. LLÉVANOS CON TU DEALER”. Ahí mismo me pinché el brazo con una aguja que encontré en un pajar y cuando abrí los ojos estaba sentado frente a un reportero de ¿Y?ESPÍEN que me aclaraba que estaba todo bien, que los paramédicos ya venían en camino……

08Ja! Mirá qué loco. Ya que estoy, paso a devolver unos devedés acá a lo de mi proveedor trucho. De paso, me cuenta que ya tiene el disco doble "Grandes Éxcites de Diamond Foxxx". QUÉ M A E S T R O !.

(3ERA PERSONA OMNISCIENTE)

09Ja! “En la otra cuadra ya es!!!!!”. Luego de pronunciar estas palabras, su bolo alimenticio accedió por sus orificios nasales hacia la libertad y su cadáver se postró sobre el pavimento. Inútiles vasallos intentaron devolverle en sí, pero su esfuerzo fue tan en vano como querer limpiar un patio que tiene un árbol de mango usando detergente de jugo de mango. Y como no había nadie que relatara lo que pasó, los asesores legales de este blog aprovecharon que mi humilde esqueleto asomó por dicha acera, para extenderme sus gentiles y para nada impíos brazos y ofrecerme continuar con la historia desde mi protoobjetiva óptica, pagándome con tres botones para armarme un saco de plomo y garantizar que la misión de contar lo que pasó en los últimos 2 kilómetros, quedaran perpetuos en la retina de los amables lectores.

10Ja! Con ayuda de un súper energy power split, que le ventiló las amígdalas, nuestro protagonista amigo resucitó al tercer día y logró traspasar la línea de llegada ante el asombro de sus detractores, quienes lo hacían muerto y cocinándose junto a las cenizas del Ave Félix. Más no! Viles mortales. Yo lo visto con mis propios anteojos. Como una muestra de que los imposibles no pueden dominar la mente de los humanos ni la de los androides que sufren de invidencia. Sólo basta calzarse el chip de ForestGam y correr muchomuchomucho, ya que en serio si te ponés a pensar su chip tiene más aguante que cualquier otro chip.

TOP 55: LO QUE NUNCA TE DIJERON DEL SATANISMO.

Jajaja. Mentira, no vamos a hablar de eso. Pero tenían que ver sus caras al leer el título. El sensacionalismo hace ese tipo de cosas por el bien de uno, ya van a ver que no van a faltar adolescentes con las hormonas al palo que le van a dar click sólo porque el post comienza con la frase “lo que nunca te dijeron”. Lo demás, es anhadidura. Aunque si se copan algún día, podemos invitar a un exorcista para que expulse a los demonios de sus heladeras. En fin, lo que hoy nos reúne tiene mucho que ver con todo esto, aunque no así, expresamente que le dicen. Pero sí. Usualmente los domingos, desde tiempos de Don Corleone, los parientes de hasta la tercera generación se juntan a almorzar, compartir algún que otro chisme, ensalzar (y ensalsar)  LA PASTA DELLA NONA® y ya bien entrados en confianza cual Montescos y Capullettos, conspirar, maldecir y jurar venganza contra otros clanes por alguna huevada que se haya mandado uno de sus miembros. ¡Qué largo este párrafo!.

Extranhas veces, esto ocurre con gente de la misma sangre, pero ahí los tienen a Caín y Abel; los hermanos Gallagher ymmmm……. esteeee……. qué se yo.... otro de par de hermanos que se recaguen a trompadas. Hoy (como saben ahora tenemos secciones temáticas todos los días, si no fíjense desde acá), en nuestro RANKING AL GAS, les traemos (yo & mis otros yo) “EL TOP FIVE DE LOS PEORES ALMUERZOS FAMILIARES TERMINADOS EN TRAGEDIA!!!!!”.

Pero esto no es todo lazys and gentlemads, como los Lunes tenemos el ROBOCOMBO, el post de hoy se viene con 2x1. Y por eso, les ofrecemos “EL TOP FIVE DE LAS MEJORES BANDAS SONORAS PARA COMETER HECHOS DELICITIVOS”. Aquí los tienen:

PUESTO NÚMERO 3: FAMILIA PEÑA (pegadito a mi casa).

Ponele que estaban comiendo gnokis. El primer round ya se arrimó cuando uno de los tíos que hace rato no aparecía en estos convites, le pidió la sal a uno de los comensales. En respuesta, éste le dijo “SAL”. En el acto, el hijo (primo de los otros), que desde que llegó tuvo ganas de demostrar su masculinidad delante de la abuela, ahí mismo peló un machete y partió el tupper de la ensalada de cebolla en dos. Sentenciando después: “A mi papá no le echás de tu propia casa carajo!”(?). Ahí, mientras trataban de reanimar el corazón izquierdo (?) de la Abu, el cunhado al que nadie soporta se paró y agitando sus brazos como si fueran alitas de pollo para tratar de apaciguar a todos dijo: “Eeehhhhh, calmensé lo´muyayo. Acá venímo a divertiiiir. ¡A divertiiiiiir venímo!”.  A lo que el primo del machete y los gemelos duenhos de casa contestaron con un severo machetazo en el bocho y en su abdomen dos Tramontinas (antes que sirvieran el tramontana, pobre). Todos, se deshicieron en aplausos y vítores.

PUESTO NÚMERO 5: FAMILIA OKINAWA (Embajadores de Japón en Paraguay).

Este caso, fue durante anhos “Secreto de Estado”, hasta que bueno, yo se los acabo de contar. Resulta que un día, los Okinawa tuvieron que viajar porque a Kinhaki, la hija del medio, le entraron ganas de convertirse en estudiante de intercambio y quiso conocer Japón. Para instalarla en su país de origen y de paso, traer al ninho paraguayo (?) que viviría con ellos ese anho, todos en casa menos el pokemon, se tomaron un vuelo a Nara. Ya en el avión, y para olvidar la tristeza de tener que desprenderse de su pequenha, los papis embajadores, quisieron gastarle una última bromita carinhosa, retándole a comerse el Unagi con palitos chinos. Cuando ella les preguntó que si estaban locos o qué, que ellos eran japoneses, don Okinawa le extendió un nunchaku. “Fiuuuuu”, respiró aliviada Kinhaki, confirmando que sólo se trataba de un tierno chiste de tinte nacionalista. Hasta que decidió agarrar el arma de manos de su padre y tomar con él los alimentos para llevárselos a la boca y de ésta manera demostrarles a ambos que sí podía hacerlo. Todo iba a bien hasta que una turbulencia descarrió la aeronave y la ninhita terminó sus días atragantada con el par de nunchakus y ahorcada con la cadenita. Bajón.

PUESTO NÚMERO 1: FAMILIA FELLATIO (esta me contaron nomás, yo no vi).

A esta peculiar estirpe, les encantaba intercalar las comidas, es decir: se desayunaban una buena costeleta de cerdo. Almorzaban facturitas con un cortado. Merendaban caldos NOOOR. Y cenaban liviano, un yogur con cereales, esa onda. Cuando el más chico de los hijos, volvió temprano un día del colegio, aparentemente por una indigestión ocasionada por la doble repetición del menú, el papá Fellatio, le dijo a mamá Fellatio, que esta forma de vida era una cagada. Que ya de él, todos se reían en el trabajo. Y que qué mierda les costaba ingerir cada cosa a su hora como las personas “normales”. La senhora, indignada, pero ni corta ni perezosa, siguió condimentando los arándanos a las 6 de la manhana. Pero ese mediodía, al teté le tiró batracotoxina y el marido ya no le dio para dormir precisamente la siesta. 

PUESTO NÚMERO 4: FAMILIA REYES DE LA SOTA (pegado a la otra derecha de mi casa).

Para ser sinceros, ellos no fenecieron durante el almuerzo. Sino más bien, lo hicieron cuando el postre. Que en este caso se trató de unas 18 botellas de ron rancio. Mientras iban por la trigésima cuarta mano de truco a plata, el padrastro de los 18 hijos, cantó falta envido, truco y flor chaquenha. Cuando todos le gritaron: “QUIEEEEROOOO!!!!!” al unísono, se olvidó que él les ensenhó la artimanha de tener siempre guardado un az de espadas de otra mano. Y como de lo hechoguaska que estaba, también se olvidó que se había olvidado el suyo, perdió peor que si le hubieran cercenado en pedacitos con los tentáculos de langosta que sobraron en la mesa. Cosa que después, realmente pasó porque no tenía para pagarles a todos. Lo loco fue, que al día siguiente los chicos le dieron vueltas al spiedo y se lo clavaron enterito, y volvieron a las partidas, que de esta misma manera, fueron cobrando víctimas hasta que entre sí mismos aniquilaron su árbol genealógico.

PUESTO NÚMERO 2: FAMILIA ROBOT CIEGO (entre la casa de un vecino y la del otro).

Después de cenar un mixto, acabo de matar unas 20 a 24 neuronas. ;P

ALBERT EINSTEIN PSICOANALIZA (¿!?) LO QUE PASÓ ESTA SEMANA EN 1ROBOTCIEGO.

Los Companheros del Departamento de Control de Calidad de Contenidos del Blog 1ROBOTCIEGO (CDCCCB1RC), un grupo de selectos cineastas bollywoodenses, gurús en filosofía maya, guías espirituales tibetanos, surfistas australianos y todo un plantel de fútbol suizo integrado por simios entrenados (desde las inferiores hasta el equipo de primera que el anho que viene, si decidimos sobornar a la Confederación Sudamericana ya estaría jugando la Libertadores e incluso ganándola) se reunieron esta manhana para discutir el fenómeno de los altos costos de vida y escasa rentabilidad económica que esta “quijotada” interactiva le está significando a 1ROBOTCIEGO® CORPORATION E HIJOS S.A.S.R.L.

Es por eso, que en medio del debate propiciado porque se les acabaron las medialunas de miel de abeja y como a nadie le dio el cuero para ir a comprar más después de las 6.425 que liquidaron en lo que tarda en bajar el ascensor de los Supersónicos del entrepiso a la planta baja y de algo tenían que hablar, llegaron a la conclusión de que tener a un pedazo de lata invidente tipeando sin saber muy bien qué exactas letras del teclado presiona y con ello emite senhales sumamente incodificables al cosmos, podría esto potencialmente representarle pérdidas ostensibles a la companhía, al punto de que en poco tiempo, el efecto mariposa de la bancarrota les metería una reverenda patada en el culo, porque en definitiva, salvo los monos futboleros ¿PARA QUÉ NECESITAMOS UNA MANGA DE TANTOS PELOTUDOS DE RUBROS QUE NO NOS IMPORTAN EN UNA EMPRESA UNIPERSONAL?.

Por todo esto, se confabularon sin consultarme, en realizar un experimento científico en vivo y en directo, y comprobar realmente con argumentos sólidos y las más sensatas reflexiones: ¿CUÁN NECESARIO ES EL BLOG DE 1ROBOTCIEGO EN LA SOCIEDAD CONTEMPORÁNEA?. Y, más allá de eso, lo importante, con lo que se mediría la eficacia del proyecto: ¿VALE LA PENA SEGUIR ESPERANDO UN “ME GUSTA”, UN “ME EXCITA” O UN “ME TOSIÓ EN LA CARA” de los amables lectores?.

Pero la cosa no acabó ahí senhoritas. Si el trabajo había de hacerse, no íbamos a contratarle a la leyenda del barrio, el carnicero que de noche es stripper y se amputa varios miembros para hacer cada vez más creíbles sus presentaciones. ¡NO SEÑOR!. Por recomendación de los abogados, el que interpretara los designios de esta cuestión, debía de ser nada y nada menos que el hombre más inteligente de la Tierra, así que con ustedes, el PROFESOR DOCTOR MÁSTER HIGH DEFINITION OF THE MAMBO AND THE SABIDURÍA ALBERT EINSTEIN, quien evaluará mi desempenho en los últimos 4 días por acá (explicará los chistes quizás?). Bueh, les dejo, eh. Me voy a pegar una ducha. =)

LUNES:  TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Buenas noches, gracias por acompañarnos. El día lunes, el Robot manifestó un regreso sin demasiados autobombos como era de esperarse debido a su profunda inestabilidad, tanto emocional como cognitiva, pasando por debacles físicas y mentales, que lo llevan a renegar sobre un deseo reprimido, el cual todos tenemos que es el de llegar a la cima y cagarnos de risa gastando la moskeloken. Por lo cual, me atrevo también a subrayar un contrasentido en el hecho de que primeramente, anuncia en el título que se trata de una especie de ranking o una escala de valores predeterminada, que luego refuta en el tip número 30, mandando todo a la mierda y yéndose a mirar E! Entertainment para caer somnoliento a los 2 segundos. Si bien fue el post que más comentarios recibió (3 en total), uno de ellos no cuenta porque fue del propio autor. Pero aparte de eso, no me partió la cabeza. NEFASTO REALMENTE. 

MARTES: ESTRENO MUNDIAL ! : LA PRIMERA PELÍCULA PORNO TRANSMITIDA POR TUITER. 

Bueno, aquí ya encontramos como un elemento diferenciador que sale totalmente de lo que nos tenía acostumbrados este chico, no?. Nula presencia de texto, una imagen clarificadora con la que la mayoría de las personas adictas a la internet se sienten identificadas, ya que es una herramienta más utilizada el día de hoy que las mismísimas tibia y peroné, no?. Y si bien consiguió más de 100 visitas en un sólo día mediante una ingeniosa estrategia de promoción, como que la idea no cierra, no?. ¿Acaso el autor busca denigrar a dos trabajadores tocando un tema muy sensible para todos y que en este mismo momento, está generando dos corrientes absolutamente verticalistas que batallan por imponer sus ideales recurriendo a todos los estratos posibles, incluyendo el lavado de cerebros de madres y padres a los hijos para repudiar la conducta sexual de alguien que tan sólo piensa lo que le viene en ganas como cualquiera?. ¿Qué nos quiere decir el Robot con esta metáfora?. ¡Seguro que nada!. Ya que el vacío que habita en su ser es lo más cercano a un agujero negro a punto de chupar a un astronauta. Aunque si bien recibió un generoso "Me gusta", lo que todos deberían hacer es juntarse y marchar pacíficamente para que DE UNA BUENA VEZ UNA VIOLENTA REPRESIÓN POLICIAL SE DESATE SOBRE ESTE INDIVIDUO, PARA QUE NUNCA MÁS UN POCO PRECAVIDO NAVEGADOR QUE SÓLO BUSCA DE DIVERSIÓN SIN RIESGOS EN LA ZONA DE SU PELVIS INGRESE A ESTE SITIO A MALGASTAR SU TIEMPOOOOO!!!!!. Y QUE LO ENCIERREN POR ¿DISCRIMINADOR? O LO QUE PUTA SEA!!!!!. HE DICHO!!!!!.

MIÉRCOLES: MI TÍA TIENE LA POSTA: LO NUEVO DE ONDA VAGA.

Con que encima te querés desligar responsabilidades, eh?. Todos sabemos que esa ridícula montanha de palabras acumuladas sin sentido alguno es OBRA DEL DEMONIO Y QUE NUNCA NADIE VA A ESCUCHAR TU REMERA!. La intención igual era buena, pero si la gente quiere música, la va a buscar hasta en whiskypedia menos acá. Sin embargo, como lo que recomendaste eran unos hippies que todavía no entendieron que si por lo menos se banharan de vez en cuando tendrían más público y no pasaría lo que acá que no los conoce nadie, NO TUVISTE NI VAS A TENER MÁS QUE UN, UNO, UNITO "ME GUSTA", PORQUE TODO LO QUE TOCÁS POR MÁS QUE TE ESMERES ES UN BODRIO, LO QUE DEBERÍAN HACER ES METERTE EN UNA MÁQUINA DEL TIEMPO Y QUEMARTE VIVO EN VEZ DE A JUANA DE ARCO QUE POR LO MENOS ESTABA BUENA EN LA PELÍCULA!!!!!. Tu calificación del día: Perro con colitis.

 

JUEVES: ROBOTOYS: LA VIDA, SEGÚN 5 NINHOS QUE NO SE CONOCEN.

Finalmente, llegamos a lo que subió ayer. Que ya lo muestra en una combinación de estado catatónico con un desesperado intento por traer al menos a rasgunhazos limpios, algunas visitas que cual traductores bendecidos con sentidos ocultos logren descifrar qué carajos es lo que quiere comunicar este tipo, no?. Y así después, contárselos a los demás. Aunque ya, todo lo que haga a estas alturas, demuestra a las claras la grave patología que este insano animal de vandálica conducta sufre al reincidir encerrándose en su cucha a "expresarse". ¿PERO POR QUÉ NO TE VAS DE UNA BUENA VEZ A LA RECONCHA DEL LOGO DE SHELL Y TE DEJÁS DE ABURRIRNOS UN POQUITO?, ¡¡¡¡¡FOOOOORRO!!!!!.

VIERNES: ALBERT EINSTEIN PSICOANALIZA (¿!?) LO QUE PASÓ ESTA SEMANA EN 1ROBOTCIEGO.

¿Ah qué?. Había uno más, y......... qué se yo. Bueno, este último tampoco está taaaaan mal, no?. No me rooooompe la cabeza, pero por lo menos me la dio vuelta. Además, sumarle un toque intelectualoide tiene como un poco de esa cosa, vanguardia que le dicen. Yo que uds. lo pienso mejor y todo, eh..... Tampoco es para exigirle tanto al pobre aparato, no?.