lunes, 27 de septiembre de 2010

TOP 55: COSAS QUE TE PASAN SI SOS UN CARETA.

Bueh. Si mal no recuerdo lo último que supieron de mí fue que me gané el Bingocho. ASÍ ES MORTALES!: ME COMPRÉ LA VIDA ETERNA!. Y AHORA EL UNIVERSO ME PERTENECE!. (jajaja, ya quisieran…). Para lo único que me alcanzó fue para comprar un sube y baja. La quiebra es lo mejor que te puede pasar si ya no tenés en qué gastar. Y por obra y gracia de Añá (reciente incorporación al staff de esta humildemente despilfarradora bitácora), yo conocí ambos extremos, por no tener nada mejor que hacer, ponele.


Cálcense en mis zapatos fabricados a mano en cuero de brontosaurio tuerto por finos esclavos hondurenhos residentes en las zonas clase media de El Congo, de que si ustedes estaban en mi lugar, de parranda infinita en el penthouse del edificio más alto de la Tierra, ¿perderían el tiempo tan siquiera para tuitear “QUÉEEEEEEE BUEEEEEEENAAAAAAAAAA (PISHIUNG) FIEEEEEEEEESSSSSTTTAAAAAA (SSSSHHHIUNG) BOOOOOOOOO(CHCJGHGHGJ)LUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..DDDDDD////////. Ni ahí. Además, en los 140 caracteres de mierda no les iba a caber.

La rutina de toda esta temporada fue esa. No dormir jamás ni aunque los científicos clandestinos del Gobierno nos arrancaran los ojos ciegos y les inyectaran “el suero del sueño” ese que ofrecen a la madrugada en Tv Compras. Entonces no había otra que seguir bailando el “mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch mmmpunch” ad eternum.

Aunque como yo era más picho que Kronos, hacía lo que quería, siempre y cuando la actividad encarada tuviera algo que ver con gastar la mosca loca en baratijas a granel, milésima de segundo tras milésima de segundo, hasta incluso hacerle quedar en ridículo a Vil Gays cuando le filmé regateando una vincha para el regalo de comunión de la hija extramatrimonial que tuvo con el mozo de un Mc Dollar en los suburbios de Manjatan.

Entonces agarraba mi súper celular espacial con tecnología ultra refresh sound special for your perfect information and contacts of the tercer type with aliens lesbians y sin mirar a qué exacto delivery marcaba, pedía cualquier cosa y que cayeran todos a mi depto. Ah!. Y de ser posible que el que viniera se tomara el trabajo de no subir por los ascensores sino que recorriera los 365 pisos de la torre, rompiendo todo lo que se le cruzara en las escaleras y que me lo cargara a MY CREDIT CAAAAAAAAAAAAARD!”.

No. Es muy loco. Ser careta te lleva a hacer cosas que nunca tuviste en mente, pero que siempre te dieron chuchitos de probar. Y como yo me revolqué en una piscina olímpica llena de hostias y dulce de leche sólo para saber cuál de las dos se me pegaba más al cuerpo, puedo dar fe de que si alguna vez les toca, lo único que no deben hacer es comprar el fucken mierda sube y baja. Porque les juro que no existe nada más premonitorio que pedir por la boca lo que se quiere. Ya que cuando decimos “DAME UN SUBE Y BAJA.....”, el destino nos da ESO MISMO. Y lo que viene después ya es conocido: BANCARROTA, JUICIOS, CRÍMENES, NEUROPSIQUIÁTRICOS y hasta DOLORES DE MUELA DE JUICIO.

Por todo esto, les traigo el TOP 55 (sí, tenía ganas de escribir, y?) DE COSAS PARA HACER, DECIR Y SENTIR CUANDO UNO SE PASEA DESNUDO POR LA VIDA CON UN TATUAJE QUE VA DESDE LA FRENTE HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES, QUE DICE “SOY UN REVERENDO CARETA, UNITE A MI SECTA PAPI” ANTES QUE OPTAR POR LA OPCIÓN DE COMPRAR UN SUBE Y BAJA. (si no se entendió, vuelvan a leer desde el comienzo = entiéndase: Sócrates, Platón, Aristóteles, Juanchi, etc…..).

1- Comprarte un burro hi-tech y tunearlo con alerones laterales es completamente al pedo. Pero te da un argumento alucinante para presumirlo entre tus amigos que no tienen uno. (?).
2- Invitá a salir a 7 chicas al mismo tiempo y regalales a todas unos tapados de pieles con la inscripción de un día de la semana (no vale repetir). Soltalas a todas en el medio del Coliseo Romano con una faca y cuando quede una sola en pie, apartate a mirar si le gana o no a la octava que estaba escondida bajo el tapado que dice “Feriado”.
3- Cumplí tu sueño de rockstar: Rompele la guitarra a un músico que recién esté empezando.
4- Mandá a construir en el patio de tu casa una réplica minuciosa y con lujo de detalles del Palacio de Buckingham hecha sólo con pajitas rosadas.
5- Criá perros San Bernardos genéticamente alterados y no los vendas, total, sos tan careta que ningún mimo te puede ¿decir? lo contrario.
6- Comprate todo un Museo Antiguo, sólo para ponerle las herraduras al Caballo de Troya.
7- Ordená que la NASA te inserte un chip en la ranura de atrás, para que nunca más te olvides de cuál es tu DERECHA. Y así darte cuenta ¡por fin! que tu “OTRA DERECHA”, es sólo un invento tuyo. (Aunque ya que estás podrías patentarla y ganar royalties con ello).
8- Patentá la “OTRA DERECHA” como algo genial que se te ocurrió a vos y nadie más (Y ganá royalties con ello).
9- Juntá el polvo que se acumula debajo de las alfombras persas de tus aposentos, envasalos en un pote cilíndrico de color blanco y comercializalos entre ese tipo de gente que va a los gimnasios con la etiqueta “Herbafly” (Y GANÁ ROYALTIES CON ELLO!!!).
10- Pegale un telefonazo de larga distancia a Espilberc y decile que no te creíste nada lo de los Anillos esos. Cuando él te responda que te va a pasar por mensaje el número de Piter Yacson, amenazalo de muerte con que Légolas le está apuntando una flecha en el entrecejo, de onda.
11- Llevá a tu suegro un fin de semana a conocer tus viñedos en Calcuta y cuando cruce la calle, usá tu reloj teletransportador para volver a comer pizza y azotar a la servidumbre con Zordon y Alfa.
12- Contratá un plan de ortodoncia familiar para los tuyos y extorsioná al dentista para que en vez de frenillos, les incruste a todos diamantes, zafiros y rubíes sobre las caries.
13- Alquilá por un par de horas los derechos de la discografía completa de Los Vitels y lanzá una colección remasterizada por vos mismo, escrachando uno a uno todos los vinilos de la edición sin más armas que un clavo oxidado por lluvia ácida.
14- Encerrate en un estudio fotográfico a sentirte flogger por 6 semanas y asegurate de no salir hasta tener varias versiones de cada plano de tu anatomía, para después en un acto de beneficencia, regalarles a los ninhos posters full color y miles de álbumes de figuritas tuyos, en una muestra total y descarada de egopatía, bien pero BIEN CARETA.
15- Invitá a cenar una noche al Papa y a Papá Noel. Dales todos los mejunjes que puedan aguantar y cuando todos estén de la corneta, desafialos a ordenhar tacuaras (?). O cualquier cosa improbable que se te ocurra en el acto.
16- Convertite en duenho de las Zucaritas y cambialas por Zuricatas. El tigre te lo va a agradecer.
17- ¡Llamá por cobrar a Piter Yacson y decile que Donkey Kong estuvo buenísima!.
18- Y ya que tenés tantas lucas, pagame un oculista en serio que me devuelva la vista hijodeputa!.
19- Andate de pulgas. Que, básicamente es lo mismo que irte de putas, pero sin la gravedad mortal en las picazones. Aghj!.
20- Contratá un escuadrón antinarcóticos que burle la seguridad blindada de Ricky Ricón y que lo secuestren POR CARETA!.
21- Ya que estás, pedí rescate. No seas boludo.
22- Llevate todo el lote de pomadas para colitas paspadas que haya en la OMS, sacate unos pasajes a Egipto y en medio del vuelo, tirate de nalguitas en paracaídas sobre la punta misma de la pirámide que esté más cerca del sol. Si no te sale a la primera, seguí intentando, la perfección tiene su precio.
23- De ahí, pasate a París a repetir la operación con la Torre Eiffel. Total, te queda pomadita para rato. ;P
24- Ganale en tenis, tetris, truco, tae kwon do y ta-te-tí a Kasparov, al mismo tiempo que mi primo Deep Blue y yo le damos vuelta en “¿Quién será el Asesino?”.
25- Hacete amigo de algún jeque libanés e invadan el Cabo Polonio.
26- Antes de hacer esto, asegurate de instalar luz eléctrica en toda la región. Que no sea que después de tal muestra de desparpajo y barbarie, tengas que bañarte con agua fría. Fuchi!.
27- Cagate en los autos lujosos. Tu OVNI recién traído del Área 51 hace mejores trompos y tiene más levante interplanetario.
28- Tener má$$ guita es $$inónimo de $$er má$$ careta: Conseguila montándote cualquier fundación altruchetta onda “Salvemos a los Cuchipandas”.
29- Lanzate a la fama grabando el peor cover de Hotel California de la historia, con la participación en los coros de Añá (el nuevo miembro del staff, que como todavía es muy nuevo hay que mandarle a hacer varias cosas, a ver si va a andar o si cometimos algunos errores de principiantes al rajarle al que estaba antes, solamente porque se comía los mocos delante de los extraños).


30- Y ya está. Hasta acá llegué. Si ya sé que te dije 55. Pero, ¿Qué querés que le haga?. Bueno. No sé. ¡No me importa!. ¡A lo mejor continúa manhana!. ¡Si tanto querés más, comprá lo que te falta, carajo!.
31- Qué!. Vas a llorar ahora?.

3 comentarios:

adrimongelos dijo...

Y por qué mejor no te vas al Everest a cantar villancicos de navidad un viernes santo para lugeo tirarte a lanaada por el pecado de todos, y dejás de ser tan Careta??

1RobotCiego dijo...

ser careta es lo mejor que me pasó por la cara (?)

PECHI dijo...

jajajjajajaajaj.... casi me hizo llorar!!!

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