TOP 55: LO QUE NUNCA TE DIJERON DEL SATANISMO.

Jajaja. Mentira, no vamos a hablar de eso. Pero tenían que ver sus caras al leer el título. El sensacionalismo hace ese tipo de cosas por el bien de uno, ya van a ver que no van a faltar adolescentes con las hormonas al palo que le van a dar click sólo porque el post comienza con la frase “lo que nunca te dijeron”. Lo demás, es anhadidura. Aunque si se copan algún día, podemos invitar a un exorcista para que expulse a los demonios de sus heladeras. En fin, lo que hoy nos reúne tiene mucho que ver con todo esto, aunque no así, expresamente que le dicen. Pero sí. Usualmente los domingos, desde tiempos de Don Corleone, los parientes de hasta la tercera generación se juntan a almorzar, compartir algún que otro chisme, ensalzar (y ensalsar)  LA PASTA DELLA NONA® y ya bien entrados en confianza cual Montescos y Capullettos, conspirar, maldecir y jurar venganza contra otros clanes por alguna huevada que se haya mandado uno de sus miembros. ¡Qué largo este párrafo!.

Extranhas veces, esto ocurre con gente de la misma sangre, pero ahí los tienen a Caín y Abel; los hermanos Gallagher ymmmm……. esteeee……. qué se yo.... otro de par de hermanos que se recaguen a trompadas. Hoy (como saben ahora tenemos secciones temáticas todos los días, si no fíjense desde acá), en nuestro RANKING AL GAS, les traemos (yo & mis otros yo) “EL TOP FIVE DE LOS PEORES ALMUERZOS FAMILIARES TERMINADOS EN TRAGEDIA!!!!!”.

Pero esto no es todo lazys and gentlemads, como los Lunes tenemos el ROBOCOMBO, el post de hoy se viene con 2x1. Y por eso, les ofrecemos “EL TOP FIVE DE LAS MEJORES BANDAS SONORAS PARA COMETER HECHOS DELICITIVOS”. Aquí los tienen:

PUESTO NÚMERO 3: FAMILIA PEÑA (pegadito a mi casa).

Ponele que estaban comiendo gnokis. El primer round ya se arrimó cuando uno de los tíos que hace rato no aparecía en estos convites, le pidió la sal a uno de los comensales. En respuesta, éste le dijo “SAL”. En el acto, el hijo (primo de los otros), que desde que llegó tuvo ganas de demostrar su masculinidad delante de la abuela, ahí mismo peló un machete y partió el tupper de la ensalada de cebolla en dos. Sentenciando después: “A mi papá no le echás de tu propia casa carajo!”(?). Ahí, mientras trataban de reanimar el corazón izquierdo (?) de la Abu, el cunhado al que nadie soporta se paró y agitando sus brazos como si fueran alitas de pollo para tratar de apaciguar a todos dijo: “Eeehhhhh, calmensé lo´muyayo. Acá venímo a divertiiiir. ¡A divertiiiiiir venímo!”.  A lo que el primo del machete y los gemelos duenhos de casa contestaron con un severo machetazo en el bocho y en su abdomen dos Tramontinas (antes que sirvieran el tramontana, pobre). Todos, se deshicieron en aplausos y vítores.

PUESTO NÚMERO 5: FAMILIA OKINAWA (Embajadores de Japón en Paraguay).

Este caso, fue durante anhos “Secreto de Estado”, hasta que bueno, yo se los acabo de contar. Resulta que un día, los Okinawa tuvieron que viajar porque a Kinhaki, la hija del medio, le entraron ganas de convertirse en estudiante de intercambio y quiso conocer Japón. Para instalarla en su país de origen y de paso, traer al ninho paraguayo (?) que viviría con ellos ese anho, todos en casa menos el pokemon, se tomaron un vuelo a Nara. Ya en el avión, y para olvidar la tristeza de tener que desprenderse de su pequenha, los papis embajadores, quisieron gastarle una última bromita carinhosa, retándole a comerse el Unagi con palitos chinos. Cuando ella les preguntó que si estaban locos o qué, que ellos eran japoneses, don Okinawa le extendió un nunchaku. “Fiuuuuu”, respiró aliviada Kinhaki, confirmando que sólo se trataba de un tierno chiste de tinte nacionalista. Hasta que decidió agarrar el arma de manos de su padre y tomar con él los alimentos para llevárselos a la boca y de ésta manera demostrarles a ambos que sí podía hacerlo. Todo iba a bien hasta que una turbulencia descarrió la aeronave y la ninhita terminó sus días atragantada con el par de nunchakus y ahorcada con la cadenita. Bajón.

PUESTO NÚMERO 1: FAMILIA FELLATIO (esta me contaron nomás, yo no vi).

A esta peculiar estirpe, les encantaba intercalar las comidas, es decir: se desayunaban una buena costeleta de cerdo. Almorzaban facturitas con un cortado. Merendaban caldos NOOOR. Y cenaban liviano, un yogur con cereales, esa onda. Cuando el más chico de los hijos, volvió temprano un día del colegio, aparentemente por una indigestión ocasionada por la doble repetición del menú, el papá Fellatio, le dijo a mamá Fellatio, que esta forma de vida era una cagada. Que ya de él, todos se reían en el trabajo. Y que qué mierda les costaba ingerir cada cosa a su hora como las personas “normales”. La senhora, indignada, pero ni corta ni perezosa, siguió condimentando los arándanos a las 6 de la manhana. Pero ese mediodía, al teté le tiró batracotoxina y el marido ya no le dio para dormir precisamente la siesta. 

PUESTO NÚMERO 4: FAMILIA REYES DE LA SOTA (pegado a la otra derecha de mi casa).

Para ser sinceros, ellos no fenecieron durante el almuerzo. Sino más bien, lo hicieron cuando el postre. Que en este caso se trató de unas 18 botellas de ron rancio. Mientras iban por la trigésima cuarta mano de truco a plata, el padrastro de los 18 hijos, cantó falta envido, truco y flor chaquenha. Cuando todos le gritaron: “QUIEEEEROOOO!!!!!” al unísono, se olvidó que él les ensenhó la artimanha de tener siempre guardado un az de espadas de otra mano. Y como de lo hechoguaska que estaba, también se olvidó que se había olvidado el suyo, perdió peor que si le hubieran cercenado en pedacitos con los tentáculos de langosta que sobraron en la mesa. Cosa que después, realmente pasó porque no tenía para pagarles a todos. Lo loco fue, que al día siguiente los chicos le dieron vueltas al spiedo y se lo clavaron enterito, y volvieron a las partidas, que de esta misma manera, fueron cobrando víctimas hasta que entre sí mismos aniquilaron su árbol genealógico.

PUESTO NÚMERO 2: FAMILIA ROBOT CIEGO (entre la casa de un vecino y la del otro).

Después de cenar un mixto, acabo de matar unas 20 a 24 neuronas. ;P