CONSEJOS ÚTILES PARA LAS AMAS DE CASA.

Buenas siestas queridas amigas!. Yo soy Robotina Quiñonez, la mamá de Robotcieguito. Y como él esta semana se fue de vacaciones porque me dijo que estaba cansadito de escribir mucho y que nadie de los mangadeputos que lo leen, le dan bolilla en los comments, me pidió permiso para irse con sus compañeritos de campamento y me dejó acá las llaves de su cuarto para que yo entre y le ordene un poco sus cachivaches. Entonces, ya que encontré la compu abierta, aunque yo no sé muy bien como se usa, vamos a ver qué podemos hacer acá con el mundo de la internés. Espérenme un cachito, me voy a poner los anteojos porque si no, no veo nada, eh!.

Ok. Yastá.

SEGMENTO DE MANUALIDADES

Para empezar, a todos esos que vienen acá sin saber qué ni para qué. Les digo “úshale!”. En este lugar, no damos de comer ni a publicanos ni a pecadores. Al resto, hoy les voy a enseñar el método Mc Giver para bordar con macramé a sus serpientes ahora que la temporada de invierno todavía está latente. Primero: cómprese una yarará fresca del Jardín Botánico más cercano a su domicilio. Segundo: Supongamos que ud. no está vacunada contra venenos letales. En ese caso no se alarme señora, ya que esta sustancia le ayuda también a conservar el brillo de la piel, mejor que si se frotara Magistral Ultra con semen de cabra durante un feriado largo y luego se colocara al sol hasta el próximo equinoccio (contraindicaciones, consulte a su médico de cabecera). Tercero: ¿Qué haría Mc Giver si no tiene hilo y aguja para tejer?. Se pondría a mirar el fútbol y ¡todos contentos!: La víbora cenará; Mc Giver no hinchará las pelotas por un par de horas y Ud. estará muerta. Pero bueh, ¿a quién también se le ocurre forrar una anaconda con arpilleras?.

BLOQUE DE SEXUALIDAD

Para este párrafo, traigo a colación una charla que tuvimos anoche en el tercer tiempo de nuestro té canasta con las chiquis (que no es otra cosa sino un juego con casi casi las mismas reglas del basket, pero en vez de pelota se usan saquitos de boldo hirviendo), cuando después de que Pinkyta, mi vecina de 187 anhos, le enchastrara la cara a Floydina con los susodichos saquitos en venganza por haberle contagiado chancros a su marido, que la trola me preguntó si qué tan bien visto estaba por la sociedad que ella anduviera por ahí en suciedad verificando en primera persona el tamaño y la proporción de las pelengas ajenas, que yo le respondí: “Si a vos te hace bien mamita, hacelo hasta en la cloaca”. Ya que tanto en el amor como en el videoclub de la vuelta, JAMÁS está dicha la última palabra hasta que el pelotudo del mostrador te diga: “Está alquilada”. Entonces sí, la última palabra es “ANDATEACAGARLACONCHADETUMÁ”.

TOP TEN CHOLULO

10. ¡CHAN!: Cuentan por los pasillos que Tinelli tiene (o tenía) cáncer en el moco que se acaba de sacar en cámara.

7. ¡PARA CUÁNDO LAS 7 VIDAS!: La gata del panadero está otra vez en-cinta. Se quedó a dormir en el gimnasio que está a 3 cuadras.

2. ¡QUÉ LE HACE OTRA RAYA AL TIGRE!: La CEPPDPCB o Comisión Espontánea de Padres Preocupados por las Drogas Pesadas que Circulan en el Barrio ya se unió en contra del nuevo Burger King que quieren construir en el baldío que está detrás de casa.

8. ¡OTRO TEMA!: De fuente cercana a los hechos nos enteramos que si colocás los pies en una palangana y te quedás mirando la saga completa de Star Wars, se te arrugan. Mucho.

4. ¡TRAIGAN LA MOTOSIERRA!: Un par de siamesas francesas que se casaron en el Mundial del ‘98, se van a divorciar porque la rubita pilló que la morochita no le fue fiel en la época del Pre-Olímpico del ‘92.  

9. ¡CENSURA SENSUAL!: Se comunica a las madres primerizas, que por el alto contenido sadomasoporno que tiene esta semana la novela de las 5, el canal lo va a pasar en cuotas de 60 capítulos todas las tardes cuando los chicos tomen la chocolatada. Por las dudas, sírvanle de más.

6. ¡SIN PELOS EN LA LENGUA!: El papá de Robotito me prestó una maquinita que acababa de usar, pero que me dejó chocha!.

3. ¡EPA!: Pasando el plumero, acabo de ver que mi hijo guarda Maxims del año del culo. ¡Pobrecito!. Seguro que le tiemblan las manos porque salga la versión braille.

1. ¡BEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRPPPP!: Ups, se me escapó……