22 EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A TU LABURO DURANTE TODO ENERO.

Como resultado de una investigación informal, llevada a cabo entre una docena de extraterrestres trilingües (entiéndase: que físicamente tienen 3 lenguas, en serio), llegó a determinarse días atrás que toda la locura y el descontrol que genera la previa de la Nirvanavidad finalmente desemboca en un niahísmo eneril, potencialmente ultra nocivo para el organismo humano y alienígena. ¿A qué me refiero?. …… ¿A qué me refiero?. …… A ver vos, el de negro. ¿A qué me refiero?. ¿No sabés verdad?. ¿No querés que te prepare un café también a la mañana temprano antes de venir a la clase?.

Eeeehhh, sorry. Por un segundo me poseyó el espíritu de mi profesora del primer grado. Bueno, ¿dónde estábamos?. Ah, sí!. Niahísmo eneril. Ok. Según whiskypedia, el niahísmo eneril es una patología marcada por la ausencia absoluta de ganas de hacer un huevo, porque todos salen de vacaciones menos vos. Esto surge debido a que tu cerebro necesita volver a hacer las paces con tus riñones, pero como hace taaaaanto caaalaaaaar y vivimos en el peor de los mundos posibles, es en vano dejar de pensar que todos los días son beernes. A esto, añadirle que los jefes de todas las empresas hacen check in en playitas pedorras de Brasil (y alguna que otra copadita), hace que se acrecienten las ganas de mandar todo a la mierda y que cual pokemones repitamos todo el mes una sola frase: “ENERO-RECIÉN-ES”, lo que significa que allá por julio por ahí pensamos ponernos media pila.

Todo muy lindo, tüdü jóia, pero algo te tiene que salir mal. Siempre. A alguien le tenés que fallar. He aquí entonces, que reiteradas veces, al comienzo “accidentalmente”, en otros casos, “premeditadamente” y en otros “absurdamente”, situaciones como marcar el dedo o la tarjeta en el trabajo al llegar se irán dilatando y cada día, la brecha entre la hora de entrada y la de salida, será cada vez más corta. Entonces, para que puedas paliar todas las situaciones desfavorables que puedan presentarse como consecuencia de este fenómeno, en nuestros laboratorios ultra secretos, elaboramos una lista random de las 22 excusas que podrías utilizar, si en enero te pillan que estás llegando tarde al laburo.

Jefe: ¿Por qué llegaste tarde?.

Empleado:

Lunes 2: ¡E´a!. Yo pensé que como el Jefe-Jefe está de vacaciones íbamos a regirnos por la hora de Bahamas ahora.

Martes 3: Mi Raví me dijo que cuando alcanzo una meditación profunda, mejor no cortar porque si no nunca más voy a poder volver a escuchar Nirvana o algo así (?).

Miércoles 4: Cuando estaba saliendo de casa no sé por qué pensé que era domingo y volví nomás otra vez. Poooor suerte me despertó mi cobrador…

Jueves 5: Estaba comprando indulgencias en lo del Papa. Mirá, te traje 2 entradas Vip para El Cielo, con canilla libre de citruska es……

Viernes 6: Los Reyes perdieron su GPS y les tuve que mostrar donde es la casa de mi primito…

Lunes 9: Sufro del síndrome de Cataratas del Yguazú en la retaguardia……

Martes 10: Me colgué leyendo el diccionario por si alguna vez necesitás ayuda para hacer un crucigrama.

Miércoles 11: Yo creí que hoy era mi día de rotación, por eso me fui primero por la casa matriz y despuééés recién me acordé que no me tocaba…

Jueves 12: Chocó mi colectivo.

Viernes 13: Me quedé a preparar ya la cena por si a la noche viene Jason. O Freddy. (??)

Lunes 16: Hacia casa llovía kryptonita. (???)

Martes 17: No me di cuenta que ya era de día…… Yo pensé que era un eclipse nomás.

Miércoles 18: Te juro que me inyecté cafeína descafeinada y no me hizo nada. (????)

Jueves 19: Se me pasó la hora mirando un reportaje muy lindo en “La mañana de cada día”. Era sobre unos osos panda que se habían perdido y por suerte les encontraron cuando estaban a punto de cruzar Mariscal López. (?????)

Viernes 20: No sé por qué me agarró una regresión extraña y me senté a esperar el transporte escolar. (??????)

Lunes 23: Unos motochorros le balearon a mi hijo imaginario……

Martes 24: No tenía más pasaje. Ni saldo para avisarte tampoco.

Miércoles 25: Sí, disculpá, pero es que el tráfico de AsunZión está más denso que el de armas, órganos y drogas juntos.

Jueves 26: Mirááá qué lindo lo que encontré, es un cepillo y sirve para cepillarte. Qué lindos dientes trajiste hoy. Te dije bien luego que “colgate” es la onda. =)

Viernes 27: Le estaba haciendo un tributo a Bob Marley…… Sí, ya sé que no sé tocar ningún instrumento……

Lunes 30: Tranquilo, no me pasó nada, me estaba haciendo una p*j* nomás….. =P

Martes 31: ¿Vos decís que todo el mes llegué tarde?. Para mí que es mi palabra contra la tuya……