En esta vida, todo es una lucha sangrienta. Desde las películas hasta la estaca que se clavó el vecino de atrás en el ojo del policía que andaba de visita por el barrio, la supervivencia ha ido mostrándonos que no hace falta contextualizarnos dentro de la ficción, para que una batalla nos arrastre dentro de su ombligo y nos pasee por sitios donde nunca quisimos estar.
Lo mismo, le pasa a mucha gente con los LUNES. Jornada condenada a sufrir el desprecio de la humanidad por ser la que dictamina que las cosas que dejamos atrás deben ser retomadas y hasta incluso dotadas de nuestro mayor esmero.
Por eso, hoy acá se aniquila, se finiquita, se pulveriza, se cuaja y se escupe a este día tan odiado por todos, pero AMADO por los que hacemos este blog (o sea mis Tortugas Ninjas y yo) desde hoy y porque sí, con media decena de consejos útiles para terminar la noche con entretenidas y didácticas actividades, antes de que partamos a alguien en un trillón de pedazos (?):
PASO PARA MATAR AL LUNES #01: SEPARÁ TODAS LAS LLAVES DEL MANOJO Y ARROJALAS DANDO VUELTAS EN CÍRCULOS.
PASO PARA MATAR AL LUNES #02: LLAMÁ A ALGÚN AMIGO QUE HABLE EN OTRO IDIOMA Y PEDILE QUE TE TRADUZCA LA PALABRA "ZIG-ZAG". (Repetir el proceso la mayor cantidad de veces que sea posible).
PASO PARA MATAR AL LUNES #03: TWITTEATE UN TATTOO O TATUATE UN TWITT. (Evaluá qué te conviene hacer primero).
PASO PARA MATAR AL LUNES #04: PENSATE 15 NOMBRES INGENIOSOS PARA PORNOS QUE NI VOS NI TU VIEJA VERÍAN (??).
PASO PARA MATAR AL LUNES #05: AMAESTRÁ UN MONO PARA QUE TE DIGA EN PERFECTO CASTELLANO "POR FAVOR GERTRUDIS, ¿ME ALCANZÁS LOS CANELONES DE ZUCCHINI?".
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