Hola. Como esta vez no tengo ganas de escribir
tanto (?), les propongo jugar un juego (obvio, qué otra cosa pio íbamos a jugar?).
Se llama: “LA GRAN VUELTA
A CLASES”, como bien dice el título (hoy estoy re-redundante porque estoy de
vacaciones mentales o algo así). En fin, cómo olvidar esos momentos en los que
te reencontrabas con todos tus compañeritos para armar los kilombos más
delirantes que recordarías el resto de tu vida. A ver, decime, cómo?. No se te
van de la mente, ¿verdad?. Tu colegio, sea cual haya sido, definió tu alma por
el resto de tu vida. Por eso, qué mejor que rememorar esa época tan púber de tu
existencia, de manera lúdica, sana y entretenida que a través de este tablero,
que básicamente funciona como La
Oca, pero con cosas que a lo mejor le pasaron al amigo de tu
amigo, andá a saber. Tirá los dados y disfrutá con tu vecinito!. Dale!.
1- Salida. El transporte te pasa a
buscar a eso de las 4 am, una mañana ultra nublada. Te subís dormidísimo y
cuando te estás por bajar cerca del cole, te das cuenta que no tenés
pantalones. Llorás. Volvé a la casilla de salida (??).
2- Tus compañeritos te ofrecen jugar una
carrera de pupitres. Que, básicamente consiste en arrojar sillas a través de
las escaleras desde un segundo piso. Todo muy lindo hasta que te pilla la
“Direc”. Volvé a la casilla de salida.
3- Salís al recreo y te comprás una
empanada de jamón y queso. Cuando llega el momento más delicioso (o sea, cuando
encontrás realmente el jamón entre tanta salsa blanca barata), un idiota del
sexto grado pasa corriendo y echa a rodar tu media mañana al piso. Volvé a la
casilla de salida.
4- A alguien de las chicas se le ocurre
improvisar un carnaval con mejunjes de cosas que sobraron de la comida del
domingo pasado. Los guardan en botellas y te los tiran por “el buzo de
Educación Física”. Tu mamá no puede creer lo que pasa contigo y te cintarea.
Volvé a la casilla de salida.
5- Desaparece una mochila llena de útiles y
hasta el celular del tipo que se sienta en frente y que toma todos los apuntes.
La “Profe” llama a la “Direc” y la “Direc” al “Sacerdote Director de Turno”. Se
exorciza al curso entero en un retiro espiritual de 9 días y 37 noches. Nunca
aparecen ni evidencias de quién es el duendecillo ladrón. Volvé a la casilla de
salida.
6- Ganás un concurso de experimentos de
Ciencias con tu trabajo llamado: “El huevo obediente”, que trata sobre diversas
formas de introducir un huevo a través de la boca de una botella de vidrio, sin
que se rompa al caer. Todo bien, sacás 5, quedás como un ídolo frente al comité
docente, pero como un boludazo con pulóver delante de tus compañeritas. Volvé a
la casilla de salida.
7- A uno de los perros se le ocurre piar por la
muralla de atrás. Le siguen entre unos cuantos, pero en realidad era solamente
para devolver su envase de coquita al kioskero de en frente. Al terminar, encima
quiere que lo ayuden a subir de vuelta. #Feil. Volvé a la casilla de salida.
8- Jugando al fútbol contra un grupo que tiene
un grado menos que vos, uno te mete un patadón y vos “como sos más grande” lo
vas a encarar. El tipo te empuja y de paso te mete otro patadón que te rompe la
pierna, dejándote un par de meses fuera de las canchas. Después pillás que
había sido el man repitió 3 veces pre-escolar y que no era tan chico como vos
creías. Volvé a la casilla de salida.
9- Al cabezón que siempre mandan al rincón con
la oreja de burro, se le ocurre traer una bomba de carburo que de la nada
explota en la clase. Por solo presenciarlo, te convertís en “cómplice”. Volvé a
la casilla de salida.
10- Pedís permiso para ir al baño y por esas
cosas de la ley de la atracción, te encontrás con las páginas prohibidas del
Diario Popular cerca de un mingitorio. Te colgás UN segundo (pero UNO) a ver
qué onda y al siguiente, te encontrás también con la mirada del celador, que te
lleva a firmar el libro de disciplina, porque sí, porque se nota que mientras
dormías te meó nomás un gato negro o algo así. Volvé a la casilla de salida.
11- Acertaste con un mango inmaduro el
fluorescente que daba a la oficina de la psicóloga, que justo estaba fichando
por la ventana lo que hacías con los energúmenos de tus compañeritos,
distrayéndose de sus evaluaciones de los tests de Rorschach y demás. Te ganaste
una suspensión, una doble amonestación verbal y escrita, una llamada a tus
padres y por si toooooodo fuera poco, una advertencia triple de que a la
próxima vai embora. Volvé a la casilla de salida.
12- Se te zafa un-no-se-qué en la cabeza y como
si fueras un toro en plena corrida de Sevilla, le cabeceás fuertísimo a una
gorda muy gorda que enseña Guaraní a los alumnos de la tarde. A ella como que
le da cosquillas, pero como sabe que te vio todo el mundo, obvio, terminás en la Dirección. Volvé
a la casilla de salida.
13- En una clase de portugués, aprendés que a
la bolsa en Brasil le dicen: “sacola”. Volvés a la casilla de salida solo por hacer
el chiste de decirle a la compañerita que te gusta: “Lorena dame sacola”.
Jajajajaja.
14- Los chicos de cursos superiores te ofrecen
un pucho en el último bañito del fondo. No vuelvas a la casilla de salida,
degenerá bien nomás ya y hacete de nuevos amigos. Esto es lo mejor que te va a
pasar en el colegio. Después no sirve para nada……
15- Nadie sabe cómo puta: SALISTE
ABANDERADO!!!!! (?????).
GAME OVER.
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