Lo que no viste (ni yo tampoco) de Cerro Portenho vs. Deportivo Petarde.

Para todos mis fans que viven más allá de Latinoamérica y la constelación prominente de Orion; mismo ud. ciudadano alienígena asunceno a quien aún no “he visto” en persona, deberá saber antes de leer este monólogo, que cuando ya no me quedan unhas del pie para cortarme con ahínco (lo cual pasa una o un tercio de vez al mes, aprox.) miro (?) mucho fútbol. De onda. Aparte que es lo único que después del programa de Tineshi que no importa donde lo agarres, entendés qué carajos pasa, ya que en el extremo superior izquierdo de vuestras pantallas os indica TODO: hace cuánto que estos monos siguen la pelotita, quién mono contra quién otro y qué mono le gana a quien. Hasta aquí nada nuevo para vosotros, entonces al grano.

Arrancó anoche el primer faso de la Copada Libertadores para Cerro Portenho, el humilde club de Barrio Obrero, que goza de todas mis simpatías en Paragüai. Así que dije, ¿por qué no?. Si ya todas las noches me desvelo recomendándole música súper qul a una manga de embriones de sátrapas insensibles que ni siquiera me lo agradecen con un “Qué purete” cuanto menos por chat, probemos con otra cosa, entonces hoy hablamos de pan y circo: FÚTBOL. Por lo que ayer fui, compré mi entrada de reventas a 35.000 “guaranís” (7,5 dólores), me cogieron en la fila y ante la proliferación de oscuros corceles de la policía montada, con cuyas bostas se podrían hacer réplicas perfectas a tamanho real de una familia numerosa de dinosaurios herbívoros, me vi obligado a resignarme a cambiar el ángulo que me permitiría mi entrada a Plateas, para finalmente decodificar el partido con mi tradicional método braille, desde la gradería sur de la Olla Azulgrana.

A partir de esto, aprovecho para inaugurar una nueva (otra más!) sex-ion de este fabulantástico espacio dospuntocero, para traerles calentito pan de media tarde con los 11 mejores momentos de este encuentro deportivo que FOCS PORK no filmó o no quiso pasar al aire, vaya uno a saber por qué. De más está decir que seguiremos paso a paso toda la campanha, sin obviar derrota ni victoria ni empate a -22 alguno. He aquí:

Los 5 del primer tiempo.

1- El Ciclón sale a la cancha con Jonathan Fabbro dispuesto a debutar de titular con la casaca 17 ya en el minuto cero. Desde las gradas, sus propios hinchas lo confunden con el Tigre de las Zucaritas y lo llueven a balazos de AK-47. El hábil refuerzo, esquiva todos los proyectiles con maestría sin igual, pero su pechito se agita demasiado antes de tiempo. El técnico Javier Torrente lo manda al banco y por él entra el 10, Julio Dos Santos.

2- La policía pone a adelgazar a la vista gorda (?). Por lo que el árbitro decide tomarse un jugo de naranja con edulcorantes, ponerse protector lunar en la espalda, marinar un churrasco y luego de 3 minutos dar el pitazo inicial. #Delirio popular.

3- Descubren a Jesucristo, disfrutando un rico asadito con mandioca junto a sus apóstoles en parte baja y un grupo de judíos disfrazados de hinchas lo apedrean por profanar una tortilla de pan árabe sagrada (?). Cuando él les dice: “Boluuuuudo. Pero yo también ¡¡¡SOY JUDÍO!!!. ¿No ven pio mi camiseta?”, explotan los medidores de IBOPE.

4- Se para el juego y Cerro se criogeniza. Lo que equipara las cosas en la cancha, ya que el contrario era un container de pechos fríos.

5- El arquero Diego Barreto se saca los mocos y los arroja como bolitas hacia el arco que ocuparía su par venezolano en el segundo tiempo a modo de maldición maligna. #Fin del primer tiempo.

Los 5 del segundo tiempo.

6- Un cocacolero® se escapa con soltura de la marca de una senhora gorda que se pasó los 90 minutos apodando tiernamente a un delantero venezolano como “NEGRO DE MIERDA!”. Y zigzagueante, por el andarivel izquierdo, avanzó hasta la última línea para meter en un descuido la cabeza de un anciano en su cajón de vasitos de coca®. Todos los aficionados del sector de preferencial acercaron sus pajitas y bebieron un sabroso sexagenario, preguntándose si su cara sería el ingrediente esencial de la fórmula secreta. #Delirio popular 2.

7- Atacan los visitantes y nuestros culos se hacían cada vez más chiquititos (como cuando abrís y cerrás rápidamente el punho varias veces). Todo mal con todo. El club de 5ta. comienza a hacerle honor a su ubicación en Guwle Maps. Meteorología cambia el pronóstico de “Ciclón” a “Estornudo de muppet baby”.

8- En una brillante maniobra estratégica, algún responsable de la institución ordena por skype® que traigan a Gandalf para divagarse con fuegos artificiales para solaz y regocijo de la concurrencia. #ORGAAASMO POPULAR.

9- Roberto Antonio Nanni, saca del pantaloncito una vincha de imán que engaña al invidente trío arbitral y en esfuerzo sobrehumano, descuelga una pelota de hierro del aire, le da dos vueltas completas en círculos, toma impulso desde hacia atrás en cámara lenta y en high definition ¡GOL CARAJO!. #ORGAAASMO POPULAR 2.

10- Probaron todos: Juan Manuel Lucero (el hombre con el bolsillo más lleno de fanáticos ganados en un debut). Diego Madrigal, que se portó como un conejito Duracell® y en síntesis, el onceno local evidenció que todavía le falta un flash de aceite, pero por suerte, al sparring le faltaba Viagra®.

Momento extra:

11- #Fin del segundo tiempo. Y a chupar hasta el jueves que viene. =)