No queda demasiado para que este umilde cerbidor les resenhe su primer libro del anho, acerca de unos guerrilleros que buscan la salida al mar, para una Bolivia dividida por dos empresas disputándose el monopolio político y económico de este país limítrofe. Y ya en una de las iniciales noches de sábado en capital de los ´10, cae a mi morada otro ejemplar largamente esperado por mis retinas digitales descompuestas, que me incita a acelerar la lectura braille y finiquitar lo pendiente.
El regalo en cuestión es “Sumo por Pettinatto”, de la editorial Reservoir Books, un material dictado (o redactado, no sé) por el saxofonista de una de las bandas más jodidamente fiesteras de Argentinalandia, devenido en mitológico conductor de radio y tevé, además de dueño y columnista de medios de prensa escrita.
El obsequio está inrockuptible. Con el plastiquito impóluto y la exquisita fragancia de los objetos que aún tienen poca manipulación. Bien ahí luego, me felicito por esta relación.
Apagá YA tu monitor. ¿Sabías que 10 años atrás los restos de comida estaban en tu sofá y ahora se canalizan todos encima de tu teclado?. Hoy es Beernes, aprovechalo!!!. Que aunque tu jefe esté de vacaciones y andes desnudo y untándote una banana en la espalda recorriendo la oficina, nunca vas a disfrutar tanto de tu libertad como el finde (que si bien podés continuar con lo mismo, nada se compara a hacerlo en tu casa o en tu satélite personal).
Colocate a otro nivel, no al que te quieren imponer los dueños del mundo, que en lugar de cadenas, ahora te reprimen con cables de aparatos interconectados a tu alrededor. Mejor olvidate hasta de vos mismo. Dejá atrás los prejuicios. Y salí a pisar la tierra. Pero en serio. Tomate tu tiempo. Porque no hay nada más placentero que sentir como el viento te seca el sudor de la caminata. Soltate y cagate de risa de la nada misma.
Polución de carteles con errores de ortografía. Historiecitas molestas que interrumpen la programación incluso pagada de tu tv. Jingles baratos sacados de una cebolla podrida. Activaciones que no te enganchan para incurrir en gasto superfluo alguno. Ni mucho menos gráficas pedorras, tienen cabida en esta Sex-Zión del Robot. El radar que detecta más tarde o más temprano a los elegidos y a los no tanto de la publicidad mundial, pero que a veces sirven al menos para copypastearlos y enviárselos a tus amigos, cuando no tenés nada de qué hablar con ellos.
Hoy hacemos un picadito con ideas, que capaz ya ficharon por ahí o tal vez las agarraron justo cuando terminaban y sólo alcanzaron al pack final que los dejó con el apetito intacto. Como sea, y nuevamente con el ranking aleatorio, el advertising no pide permiso y se sienta en tu sofá.
¿Tenés café?. ¿No?. ¡Qué mal!. Tenés que ir al super che..........
05. Modelos prototipos de la "aspiracionalidad" (palabra de mierda si las hay) encarnando cuadrúpedos en una zona teñida de rojo. ¿Dónde "vi" esto antes?.
04. Matá el "smells like teen spirit" y de paso un robotcito te peluquea arriba y abajo.
03. Continuando con la política Juancabralesca del "nada que ver con nada", ya en noviembre del 2009 se estrenó este comercial con perros cumpliendo el suenho americano. Yo recién me topé con él esta semana.
02. Las expectativas de cara a Sudáfrica 2010, traen esta acción desarrollada en Canadá, que tampoco es la gran cosa, pero está bueno que haya iniciativas así.
01. Y por último, algo genial. Todos los días pienso en inventar munhecas inflables de Alien y cosas así, pero esto ¿por qué no se me ocurrió a mí?.
Bonus Track: Hartamente seductora la dirección de arte que presenta la nueva línea de jeans de W.R.A.N.G.L.E.R., con la misma idea que se llevó un Grand Prix el anho pasado, pero.......... ¿y después?. Cualquier cosa nomás ya gana Cannes parece.
En medio del noticiero, sin la guía de su lazarillo, 1ROBOTCIEGO irrumpió con pasos acartonados totalmente desorientado, preguntando con voz flemática si nadie había visto a Caniche el Canino. Los presentadores del informativo se miraron entre sí una vez. Volvieron su cabeza hacia la estrella del programa que los seguía en horario central y se miraron entre ellos una vez más. Volvieron su cabeza hacia la estrella del programa que seguía y antes de que puedan mirarse una vez más, sus cráneos comenzaron a desenroscarse de sus cuellos y a tomaron dirección hacia algún barranco de las cloacas. El show había comenzado.
La voz en off había sido rajada por mala praxis profesional y ahora trabajaba como recauchutando gomas, en la bicicletería que se hallaba frente al canal. De una, sin más preguntas, el mediático que todos esperaban, se instaló en el medio del set y habló de todo lo que pasaba en el mundo del espectáculo, como es costumbre.
- “HOLA! QUÉ BUENA ONDA QUE ESTÉN AHÍ. NO IMPORTA QUIÉN SOY NI CÓMO SE LLAMA MI PROGRAMA, SI QUIEREN SABER BUSQUEN EN LA GUÍA O LLAMEN A SU OPERADOR DE CABLE MÁS CERCANO. POR LO QUE ESTAMOS AQUÍ OTRA VEZ, ES PARA REDIMIR A LA FARÁNDULA, QUE CADA VEZ CAUSA MÁS Y MÁS ESTRAGOS EN TODAS NUESTRAS INQUIETUDES. ME VA A DECIR USTED, SEÑORA, SEÑOR QUE FUE MÁS IMPORTANTE PARA USTED DEJAR DE USAR BOLSAS DE SUPERMERCADO PARA EVITAR SEGUIR COLABORANDO CON EL CALENTAMIENTO GLOBAL! NOOOOO!. POCO LE HA IMPORTADO TAMBIÉN LA CATÁSTROFE DE HAITÍ. USTED LO QUE QUIERE ES VER CUERPOS ESCULTURALES BIEN SUDADOS Y PULPOSOS!”.
“LO QUE SU MENTE NECESITA SON NOTICIAS CALENTITAS Y EL PROGRAMA DE VERANO DE 1ROBOTCIEGO, (AL FINAL DIJE CÓMO SE LLAMABA MI PROGRAMA. BUENO NO IMPORTA, TENGO MUY MALA MEMORIA)….. CON TODOS USTEDES HOY LES TRAEMOS UNA PRIMICIA QUE LE VA A HACER BROTAR PELOS DE AXILA POR TODO SU ORGANISMO!. ¡¡¡HAY UNA NUEVA GUERRA ENTRE MODELOS!!!”.
“EL AMBIENTE ES ASÍ. Y TU PROGRAMA FAVORITO DEL VERANO TE VA A CONTAR CÓMO VIENE LA MANO: ESTAMOS EN COMPAÑÍA DE ZXP-BETA OMEGA #9.328 Y LA NUEVA VERSIÓN ZXP-BETA OMEGA #9.328,2.0 QUIENES HOY PROTAGONIZARÁN EN VIVO, UNA PELEA SIN IGUAL ENTRE MODELOS DE ROBOT.”
- ZXP-BETA OMEGA #9.328 ¿ES CIERTO QUE HAY DIFERENCIAS ENTRE VOS Y ZXP-BETA OMEGA #9.328,2.0?.
En todos los televisores del planeta se subió el volumen, para tener mayores certezas sobre las declaraciones de la ex vedette principal de la temporada y su serie mejorada. La imagen quedó desenfocada, pero la máquina habló: - “ELLA NO PUEDE SER MÁS FAMOSA QUE YO!. NO TIENE NI MEJORES SENSORES DE CONTACTO. Y SI LE MIRÁS POR DELANTE, SUS DETECTORES ULTRASÓNICOS SON TAN CHIQUITITOS QUE DAN VERGÜENZA. ¿CÓMO PODÉS SALIR ASÍ A LA CALLE MAMITA?”.
El otro modelo del mismo fabricante, refutó a su compañera de teatro de revista (científica).
- “CALLATE BOLUDA!. SI A VOS TU MECÁNICO TE PAGÓ LA CIRUGÍA. TODOS EN ESTE PAÍS SABEN DE DONDE SALÍ YO Y LA TRAYECTORIA QUE TENGO. VOS YA ESTÁS MÁS GASTADA QUE UN BISTURÍ DE FÍSICO CUÁNTICO PUTAÑERO!”.
“¡CHAAAAN!” El típico sonido de las emisiones de esta calaña, dejó oírse desde el fondo de la sala de control. 1ROBOTCIEGO hizo de moderador en el ir y venir de acusaciones.
- “LA VERDAD, TENEMOS QUE RECONOCER QUE AMBAS ESTÁN UN POQUITO DESFASADAS. SIENDO OBJETIVOS…… Y AJUSTANDO MIS APAGADOS SENSORES ÓPTICOS SOBRE USTEDES, PUEDO DECIRLES DELANTE DE TODA LA AUDIENCIA, QUE ......”
En ese momento, el conductor recibió una advertencia de parte de la producción, sobre un reportaje que debía ir en ese mismo momento: Canino el Caniche, su recientemente tuneado Sancho Panza del programa, se encontraba en un móvil de exteriores, a punto de presenciar el desfile desde la capital mundial de la moda: Apéndix City.
Entonces, la figura no dudó un instante y le dio pie al material, para aprovechar y tomar un poco de aceite.
- “QUÉ TAL ROBOT. ESPECTACULAR TODO LO QUE SE TRAJO EL VERANO. MUCHO SOL. MUCHAS CHICAS. MUCHA PESTE BUBÓNICA. Y POR ESO ESTAMOS AQUÍ PARA PRESENTAR LA COLECCIÓN MÁS AVANT-GARDE DEL MOMENTO. ES TAN FUTURISTA QUE INCLUSO YA ANTICIPA LO QUE SE VIENE PARA ESTE INVIERNO-PRIMAVERA”. - “AHÍ VEMOS A RADIANTES TOPS SINTIENDO LA BRISA DEL MAR. LA TEXTURA DE LA ARENA SE RINDE A SUS PIES!!!. EL AGRADABLE SONIDO DE ESTORNUDO DE PELÍCANOS DE PECHO AMARILLO QUE TODAVÍA SIGUEN CON RESACA DE GRIPE PORCINA, SE HACE UNO ESTE PAISAJE!!!!!”.
- “LAS PRENDAS QUE VEMOS FUERON DISEÑADAS POR COCÓ ROCOCÓ FERNÁNDEZ FLEITAS HILLTON, QUE HARTO DE RECIBIR LAS MISMAS CRÍTICAS DE LA PRENSA, SE ANIMÓ A UNA EXPOSICIÓN MÁS ARRIESGADA, QUE LE COSTÓ INCLUSO LA EXCOMULGACIÓN DE LA IGLESIA ANGLICANA QUE LO ACOGÍA COMO FELIGRÉS. ESTO ES CARNE AZTECA DE PRIMER MUNDO!. MMMMMMMMMMMMMMHHHHHHHHHH!!!!! ¡QUÉ NOCHE TUTÉ!”.
La señal recibió un corte inesperado, que sorprendió a las modelos estrujándose los brazos articulados. 1ROBOTCIEGO había desaparecido del set y el bartender del programa, enviado especial a la Polinesia, ingresó con su bloque pre-grabado.
- “HOLA QUE TAL. MI NOMBRE ES LORENZO MADERO SECO DE LA FUENTE. Y SOY CHEF PROFESIONAL. ME GRADUÉ CON HONORES EN LA ESCUELA DE ARTE CULINARIO DE MICHIGANZO Y HOY ESTOY AQUÍ CON USTEDES, PARA INFORMARLES A CUANTO COTIZÓ ESTA MAÑANA EL KILO DE ARE-KHRISJNAS EN EL MERCADO NEGRO...........”.
El Control Master, que estaba dado vuelta por que se intoxicó con el plato de Are-Khrisjnas hacía media hora antes, apuró el corte para echarse un cloro radiactivo de aquellos.
La pista comienza a infestarse de mutantes retorcidos, cuando del firmamento gotean atisbos de electricidad, que adoptan la resonancia de unas alarmas desquiciadas. El entorno se nubla de un vapor canela y la impronta turista de Tomás Putruele y Bruno Albano desafía al juicio, mientras tu esqueleto no para de ser víctima de las descargas. Se trata del primer chapusong de los nü ravers Poncho. Power trío, integrado por el productor-¡genio! Javier Zuker, Fabián Picciano y el ex Turf Leandro Lopatín.
El clip grabado por el tercer ojo de Luigi Ghidotti, Tomas Dieguez y Nicolás Kasakoff, destila vanguardismo en plena combustión interna: Un ¿alien? boliviano cruza el desierto lookeado como un policía motorizado, arriba de su Voyager XII que expulsa unos globos de gas exageradamente lisérgicos.
En definitiva, estos tipos no paran de dar muestras de que se juntaron bajo la consigna “How to make an atomic bomb” y apelan a todo tipo de recursos copados para plasmar su evangelio.
Experimentate esto: Antes de darle play al video, comprate un juguito de esos que vienen en sobre y mezclalo con cantidades industriales de Sustancia X (esa que usaron para crear a las Chicas Superpoderosas). Después, quitate una radiografía y si no ves incontables rayos luminiscentes que te atravesaron el encéfalo sin darte cuenta, consultá con el médico ya que estás ahí.
Ya otra vez se manifiestan Los Campesinos!. Estas minas y manes de Gales, regresan para exigir sus derechos a ganarse un territorio en cierto recodo de tu mente, con este 3er trabajo titulado “Romance is Boring”, en el que le pegan duro a las conservadoras concepciones de las canciones de amor y se muestran mucho más afianzados en su sonidito de estrellas.
En su disco himen “Hold on Now, Youngster…” del 2007, estaba bueno poner la tele en mute y mirar cómo cada fotograma del golazo que hizo la otra vez Ronaldinho, o cualquier dibujito de Cartoon Network y hasta un video viejo de Jamiroquai, encajaban con un indeterminado mp3 al azar, sencillamente por un par de razones: la cosa nunca decae y queda absolutamente marcado que el xilofón es el invento más gracioso de la vida.
El 2do disco ni lo tanteé. Pero igual, con todo esto, me costaría creer que LC! se hayan aplazado alguna vez en el colegio, ya que a medida que pasan los años, se los nota más compactos y súper ensamblados. Entonces, esta vuelta nos sumamos a su protesta militante y clamamos junto a ellos desde alguna plaza, para que escuches:
01. In medias res: da cuenta que entre lo que antes acostumbraban a tocar y éstos primeros acordes, hay un demonio que hizo yoga y que no hace mucho, se refugió en el alma de estos 7 engendros. Incluso dicen que ahora se lo ve más tranquilo por los pasillos del perímetro donde los campestres tienen sus chakras.
02. There are listed buildings: Quiere parecer Billy Idol no sé por qué. El cantante Tom Campesinos! despluma un style que te conduce a donar todos tus juguetes, con tal de que no sean un estorbo para bailar como un loco sobre alambre de púas.
03. Romance is boring: el track que presta identidad al disco entero y a esta etapa, puede pasar por esos clásicos hits de películas sobre un equipo de football a punto de perder a su capitán, que no estudió todo el semestre y que con esto, apeligra su beca y la estabilidad que tiene con su novia porrista. Pero no.
04. We´ve got your back: te lleva de aventuras por una casa de muñecas. La chica que canta, pinta todo de rosa y cuando se junta con su Kent, sus voces se internan a tener sexo en el garage.
05. Plan A: con lamentos desenfrenados, guitarras saturadas y un coro de niños a los que a todos les falta un miembro, igual se las arregla para sonar divertidísima.
06. 200-102: es un interludio onda balada fúnebre y lúgubre, que viene a hacerte el aguante en la oscuridad.
07. Straight in at 101: al constituirse el segundo set, los maquillajes se tornan más delineados por las raíces. Es como para merendar un panqueque punk antes de irte a hacer la tarea. Los Jonas Brothers son luego una cagada, pero al lado de esto, son más cagada aún. No sé ni por qué los mencioné. Al liquidar la melodía, el vocalista todavía se queda puteando un flash. Esa parte es fundamental para entender algo o confundirte más.
08. Who fell asleep in: Son unos violines que confeccionan un vals adormecido, salido como de un cassette virgen que algún malabarista usaba de fondo para sus acrobacias. Por momentos, la comparación también lucha con una serenata traída en globo aerostático.
09. I warned you do make an enemy of me: es un beat incisivo, que interceptado por una secuencia y hasta los botoncitos de un tablero de la Nasa, hace quinientas pausas para que se cuele cualquier instrumento. Este tema es para apreciarlo sentado en un geiser.
10. Hearts swells100-1: te hace dudar de tu pasado. Es como para agarrarte del pecho y...
11. I just sighed. I just sighed, just so you know: hace que en derredor todo se torne tan imprescindible, con tal que el groove siga flotando. Acá se evidencia que ya tiran toda la artillería al asador y combinan un choque entre varios elementos. Pero por una fuerza extraña, nada se desfragmenta.
12. A heart rash in the shape of the show me state or, letters from me to Charlotte: Además de ser el nombre más largo de todo el rock, es como una carretera recorrida a través de un stop motion de polaroids. El quid de la cuestión es que tiene ajuste. Soberbia. Y olor a esmalte.
13. The sea is a good place to think of the future: ya predice a donde te va a sacar a pasear. Sólo necesitás bautizar a tu barco. El mío se llama "Gandhi". Los hermanitos chillan como no queriendo renunciar a algo banal. Y esto aglutina a más y más gargantas.
14. This is a flag. There is no wind: no da demasiadas pistas de sus pretensiones. Hasta que mientras va ganando marcha, se estanca en un ritmo que detona cada vez que le place. Después, te lleva de la mano a donde querés estar y no te animabas.
15. Coda a burn scar in the shape of the sooner state: Es la última resurrección del xilofón, que disipa las neblinas con ensueños, luego de la tormenta que fueron los 48 minutos que acaban de pasar. Y como nadie se esperaba, cierra con un raye de antología.
Bonus Track: Es un material largo, al que podés perderle la paciencia. Pero saber que está ahí para algo, te ayuda a sentirte una mejor persona.
“¡Qué buen domingo!”. Este proverbio me puso del mate todo el día. Y con ganas de reavivar un viejo conflicto entre dos de las partes más radicales del rock: el grupo estandarte del metal, que en esta semana toca a la vuelta de la esquina y los usuarios de internet, que aunque sea por deporte, no le pagamos nada a los compositores. La cuestión no es dañar la sana economía de las huestes del infierno, sino más simple y llanamente, encontrarle un sentido a la forma más conveniente de practicar el fino arte de degustar un mp3.
A saber: Según me contaron en una aparentemente larga y trillada conversa del viernes a la noche, cuando un muchachito adicto a las computadoras comenzó a intercambiar archivos con sus compañeritos de la facultad, y concibió en esto una forma de ganarse el pan, las megaindustrias le cayeron encima y su negocio se estrelló contra un iceberg. ¿Todo gracias a quien?. A un tal Lars Ulrich y sus cuates de negro.
Luego, los fans de la banda deciden tomar cartas y accionar con una protesta silenciosa, que dio vuelta el globo, en represalia a la falta de actitud visionaria de los 4 de L.A., dejando de postear sus LPs en páginas referentes del género. Obviamente, esto no les habrá afectado demasiaaaaado.
Cualquiera puede objetar todo lo relacionado al derecho legítimo de los artistas de recibir lo que les corresponde por la producción y reproducción de sus obras. Pero convengamos que estamos hablando de Metallica: los ex hijos de Satánga. A los que en realidad habría que preguntarles “¿Qué pasó loco?”. Sus mal llamados “verdaderos” discípulos, dicen que desde el albúm negro todo mal con la creatividad. ¿Es cierto?.
Particularmente, creo que igual después de eso hay auténticos hits que dan ganas de mover la calavera desaforadamente y decirle a tu exorcista que se vaya a comer un choripancho (invento de mi exclusiva propiedad intelectual, no intenten hacerlo en sus casas). Pero como dicen los que se compraron su primer Kill´em All, el chicle dejó de tener gusto a ácido (¿!?).
Entonces, habiendo buenos tracks y otros que sirven apenas para rellenar el material. ¿Es acaso muy necesario que paguemos por todo el combo?. Nadie niega la inflexión que marcaron con su pose we-are-the-really-heavy-harders-from-the-hall-of-hell-and-your-mother-is-in-my-pocket, pero estamos hablando de una empresa que no pierde nada con que vos en la intimidad del recoveco más profundo de tu soledad, hagas click acá: http://www.taringa.net/posts/musica/4383251/Metallica---Discograf%C3%ADa.html, ups.
Aparte, la efectividad de esta forma de promoción ya fue comprobada por millares de solistas, orquestas y bestias incluso mucho más grandes que resultaron rotundamente beneficiados con brillantes catapultas al sitio que les pertenece en la historia de la historia, mientras que Hetfield y demás, se mantienen en su política de monopolizar la distribución de su obra y restringir con permisos casi todo lo que hacen. ¿Esto no es un doble discurso de ideologías, oh! señores dioses del kilombo?. ¿No?. 0k, uds. sabrán.
De todas maneras, como pasó con Napster o Kazaa o Ares o LimeWire o Whatever, la gente va a seguir hallando senderos luminosos en los que el comunismo es más grosso que en Cuba.
Así que por todo esto, les dejo con este playlist, similar a la intención de los bloggers aquellos que descartaron a estos chavales de sus webs. Pero que tiene toda la fiebre que propagaron por ser tan ídolos.
En conclusión, todo bien con Trujillo y compañía. Pero otorgad al pueblo lo que es del pueblo, que al fin y al cabo es el genuino dueño de vuestra música. Porque es como dijo mi súbdito y colega Thom Yorke: “Al pedo íbamos a firmar otro contrato estando de acuerdo con una discográfica que ni siquiera nos representa.....”.
Bonus Track: @Don Metallica®: Más Radiohead, menos Prozac.
Con ustedes los "5 NON-VIDEOS PARA BANCAR A METALLICA SIN BANCAR A METALLICA"
Aclaro de movida: No vi “Crepúsculo” así que no tengo por qué entender de qué se trata la secuela “Luna Nueva”. Ahora es donde obtenés tu título de ávido lector dislocado pensando: “¿Y de qué lo que va a hablar entonces?”. Acción!. Corte..... Y el director indica que es mi turno e intervengo para responderte: “De la experiencia de verla”. Acción!. Corte..... Se imprime.
Veamos si igual funciona mi GPS:
* Primer acto: Bella Swan es una bella (valga la redundancia) colegiala que se enamora de un vampiro sub-18 que al parecer excita tanto a las quinceañeras “cinéfilas” al punto que, ni bien aparece en el film entre masticaciones de pororó y sorbos de coca-cosa, las pone a hablar en arameo teenager en plena proyección, con el mórbido deseo de que el tipo atraviese la dimensión de la pantalla, las arranque de su butaca y se vuelque al porno in-situ, poseyéndolas en sesiones de a 3.
Intento restablecer la concentración mía y la de los demás pagantes, esbozando un chirriante “Sssssshhhhhhhhhtttttttt!!!!!!”, similar al de la tapa de agua con gas cuando la agitás durante 6 vueltas a la manzana y de repente sin avisarle, la decapitás.
* Segundo acto: Aparece un pelilargui idéntico a Guadalupe Esparza, pero que recién está lidiando con los vestigios de la pubertad. De fondo, la música justifica el valor de la entrada que ni siquiera compré yo y la trama no se está yendo a ningún lado. Ah no!. El que se va es Edward. - “Quién es Edward?”. - “El rubito”. - “¿Qué rubito?”. - “El que calienta a las chicas“. - “Ah”.
La protagonista quiere a toda costa pertenecer a un grupo social. Y en lugar de unirse a la comunidad “¿A qué no saben que me desayuné aquel 3 de mayo?”, que con sus casi 12 miembros bate records de insignificancia en Facebook, la nena quiere sangre. Y convida la suya. Su intención es ser una chupacabras como el resto de los actores. Y en eso Edward... – “¿Quién es Edward?”. – “El rubito”. – “¿Cuál rubito?”. – “El que calienta a las chicas”. - “Ah”.
...En eso Edward, no está ni ahí y para librarle de cientos de maldiciones y otros pesares que siente venir, decide romper la química de la pareja más linda del año pasado. Y como todo se va al diablo, ella entra en depresión y recurre al Guadalupe Esparza pre-adolescente, que en realidad se llama Jacob, para tapar el agujero negro que tiene en el estómago.
Cuando todo conlleva a que por fin van a pegar onda, una de las desubicadas del fondo de la sala, al borde de uno de los asientos, jura otra vez que está en Wild On! y ultraja mi atención ya deteriorada de fábrica, gritando cosas como que “Robertito es un muchachito muy bueno que conoció por chat y que en poco tiempo se hicieron muy amigos y que lo acaba de cruzar al salir del baño y que por lo poco que se dijeron ella dedujo que él es una especie de Ace Ventura y que ya quedaron en que le va a mostrar su arañita el próximo lunes”. Todo eso en medio de MÍ película.
La moral de defensor de las minorías que me caracteriza, me condujo a finiquitar la tertulia y la mandé a la mierda con un nuevo “Ssssssssssssssshhhhhhhhhhhhhtttttttttttttttttttttttt!!!!!!!!!!!”, pero esta vez más visceral y tan gutural que le habré irritado sus timpanitos hasta la última de sus reencarnaciones. En eso, la mina me mira y se me ríe en la cara, imitada por todo el resto de las floggers de su fila. Y ahí nomás, balbuceando en jopará (mezcla de guaraní y castellano, para los extranjeros que no entienden), con un “Kore, loca!”, desintegré su grupito colorinche y se tuvo que buscar una silla en serio. El éxtasis que esto me causó es incomparable. 1ROBOTCIEGO 1 – BOLUDAS 0.
* Tercer acto: Cerrando ese intermedio, me cae la ficha que el que perdió fui yo, porque me interné en un laberinto peor que en el que ya estaba, al no haber visto la versión anterior de la saga. Lo que sí, Jacob es licántropo. Y Bella se hace la densa para ver transparencias de Edward que está lejos, pero que le susurran cual Pepe Grillo. Despueeeessss. Ah!. El director quitó fotocopias de panfletos de Shakespeare y se arma la gran Romeo y Julieta. El ex novio cree que ella se mata, nadie sabe por qué. Entonces decide morir también. Luego, a ella le avisan que todavía lo puede salvar. Va hasta un país foráneo. Llega justo a tiempo. Y la condición de un clan de espectros, es que para soltarlo ella también debe transmutarse en una del montón. Que de todas maneras, siempre fue su deseo. Pero Edward insistía en que no.
Cuando retornan a casa, el problema ahora es entre Jacob y Edward, el que calienta a las chicas, por el amor de Isa”bella”, hasta que obvia y previsiblemente, ella elige al macho de la función. Provocando esto, una contienda entre cadáveres vivientes y hombres lobo, que seguro servirá de argumento a la tercera de las cuatro entregas que promete esta huevada. Y como ya me cagaron a mí cuando fui a no verla, les cuento que termina cuando él le pide matrimonio.
¿Cómo se llama la obra?: ¡Qué buena que está Alice la hermana de Edward!.
Hoy en lugar de dejarles un trailer que francamente no da testimonio de mucho, les paso este video lacrimoso sacado del soundtrack, magnífico para excretar feromonas.
Y porque NO todo es servir a Babilonia en esta vida. Es momento de quitarse los guantes, desanudarse la corbata, sacarse los zapatos, incendiar las medias y levitar por los campos de frutilla para siempre. Forjemos una cadena en sintonía con el cosmos. Salgamos a mirar estrellas. Tomemos el té con amigos. Crucemos el parque. Vayamos al interior (al nuestro) y regocijémonos con lo lindo que tiene colgarse a mirar los árboles. Cabemos un hoyo y volvamos con un sello "Made in China". Brinquemos cual cabritos precoces. Perpetuemos la especie. Redefinámonos.
1RobotCiego aprieta un interruptor y el vapor sale despedido de sus propulsores. Se coloca en modo "OFF", pero sólo hasta que surjan más boludeces para compartir y más adrenalina para alimentarte.
A casi quince días de haberle añadido una cifra más al calendario, la tanda publicitaria sigue inventando nuevas formas de consumir los mismos envases de siempre. Llámese cangrejo o no, lo bueno que tiene esto no es hacer apología a las marcas en sí, sino a la vuelta de frasco que los pensativos le ponen a lo que les toca vender. He aquí una selección de lo mejorcito que no vi en estos días.
Tampoco es que me llegue info de todo el mundo. Ni yo salgo a encontrarme con ella. Por lo que este TOP 5, sin ningún orden aparente, es sólo circunstancial. De todas maneras, lo que augura la década de los ´10 parecen ser chistes fáciles, pero efectivos y que te sigas encontrando una oferta incluso al lado del monstruo que vive bajo tu cama.
No cambies de canal.
05. Por lo visto, Serpa tiene una gotera en su casa y quiere taparla con otro Cannes.
04. Toda la adrenalina del Dakar, a este taxista le chupa un huevo.
03. Dicen que en esta industria los juegos de palabras están desfasados, pero para la gente que creció con El Chavo del 8, nunca fallarán.
02. ¿Por qué no se me ocurrió a mí?
01. ¿Tu sable láser no combinaba con tu outfit? Tranquilo, mi joven Padawan.....
Bonus Track: Enhorabuena a la iniciativa de A.D.I.D.A.S. de lanzar esta colección legendaria de Star Wars, que seguro va a ser un éxito rotundo entre la fanaticada y demás, pero me parece a mí o los disenhadores tienen pésimo gusto?.
