1ROBOTCIEGO FUE AL CUMPLEANHOS DE BOB MARLEY.

La calle del limbo estaba abarrotada de vehículos de todas las generaciones. Autos nuevos y elegantes alineados aleatoriamente, decoraban la vereda no respetando orden de llegada alguno, como si se tratara de un ranking de esas radios en las que un riff letal destrona a una melodía chiclosa, elaborada sólo para resistir hasta que pierda el sabor.

La mansión estaba pintada de cuatro colores y de ella salían y entraban libremente personajes de aspectos seductores, acompañados de suculentas mujeres que encandilaban con su aroma. Densas nubes de humo dulzón ambientaban la velada a un ritmo acelerado y juerguero. A medida que avanzaba, me parecía reconocer a algunos de los invitados que salían a fumar un pucho afuera y volvían. Una de las pulposas chicas me preguntó si tenía fuego y yo le dije que sí, obvio. En eso, un televisor atravesó una ventana y millones de vidrios me dieron la bienvenida esparciéndose por doquier.

Podía ser la casa de cualquiera. Pero el BM mal estacionado en el pasto, confirmaba que la dirección no estaba errada. Desde el primer piso, un pelilargui de remera negra brindó en mi honor, elevando su trago policromo tridimensional al aire y me invitaba a pasar dando un grito gutural. Al cruzar el umbral que divide al mundo de los vivos con el de los muertos, me di cuenta que adentro también era un kilombo. Pero un kilombo con el que se controlaban variables insospechadas. Caprichos excéntricos, que son reservados sólo a los dioses. Por citar uno de entre tantas otras cosas, había un interruptor que transformaba la noche en día, pero nada más funcionaba en el patio.

Unos leds proyectaban lava fosforescente por las paredes mareando a la concurrencia, que actuaba como si quisieran romper los límites de camisas de fuerza imaginarias. De fondo, una banda de amigos se preparaba para la zapada de agasajo al cumpleanhero. Procuré como es costumbre, de ubicarme en primera fila, aunque me estallen los tímpanos digitales.

Escurriéndome entre los rockeritos, punkers, gangsters, fantasmas, soldados búfalo y almas rebeldes varias, dispersas por un gran salón dorado, la vibración que se intuía me dio parkinson. En eso, un mozo jamaiquino me extendió amable una bandeja de diamantes sobre la que una espléndida chococake, se mostraba como una apetitosa cortesía del Tío. Me comí 1n pedazo. Do2. Tr3s........... Diecisie7e.

Los músicos afinaban. Los haces de la lumínica eran unos suicidas, que de manera intermitente teñían las espaldas del ejército de invitados, con su sangre roja, amarilla y verde. Todos ellos divaguetas. Gente de la que uno chupa cierta data sin acercarse demasiado. Y con la que podés terminar esa misma noche, acostada bajo la cama domando nebulosas o cosas así. Pero eso no calentaba todavía.

El soundsystem que hizo de warm-up, se ahogaba en un break cediendo su lugar en el estacionamiento al main show que marcó una parábola en uno de los mejores, sino el mejor aniversario en el que nunca estuve. El vocalista del grupo, el Che Guevara de los walkmans, se paró en el centro perfecto de la vista de todos menos yo y saludó al anfitrión. Sólo ahí, la atención se posó íntegramente en mi Tío Roberto Nesta Marley, quien rodeado de otros todopoderosos (Jimi, Janis, Jim, John y Kurt) se inclinó en una reverencia china, agradeciendo a todos por su visita.
Después de esto, lo único que recuerdo es que no me acuerdo de nada, descontando algunos flashes.



La piñata era una esfera disco que se partió en diez mil inundando el dancefloor con caramelitos de frutas.



Las sorpresitas que repartió Tía Rita fueron pelucas de dreadlocks para todos.



Un unicornio azul, un duende de Saint Patrick correctamente depilado y el Yeti entraron de piratas y nadie protestó por ello.



Siento que me dan cuerda y me sumo al trencito que dio vuelta el lugar, aprovechando el meneaíto para robarme un centro de mesa.



Voy para la barra y una calavera bien peinada me sirve un vaso enorme de plasma super frío.



Totalmente borracho, trato de ir al banho y el piso tiembla hasta dejarnos parados sobre un blindex, colocado arriba de una piscina extralarge.



La multitud se abrió y unos manes trajeron una torta de 25 metros de diámetro y de alto. Desde el primer piso, el pelilargui saltó encima para que el goce fuera perpetuo.



Por el camino, unos dragones estaban hablando pavadas y al verme me abrazaron y cantamos juntos el "Cumpleanhos Feliz".



Ya perdidos en el siglo, le regalamos al Tío Bob el pogo más denso del mundo.



Cuando vi pasar al homenajeado a mi lado y lo quise felicitar, me atacó el low batt, y me apagué ahí mismo.

Una vela!. Dos velas!. Sesenta y cinco velas!.

Rumba! Rumba! Rumba mamá!. Llegó el weedend. Y con él una celebración alucinante alrededor del fuego. Tráiganse los charanguitos. Bauticen con su nombre un nuevo pasito de baile y vayamos todos a divertirnos como nunca en alguna playa mental. Que comience el sonido cadencioso. Despojémonos de lo que llevamos puesto. Y juntémonos hasta quedar como huevos revueltos. La vida hoy eyacula una carcajada y nos invita a sentarnos en las rodillas de nuestro Tío Bob, para felicitarlo y desearle una eternidad llena de placer, música y sabiduría. Para luego ayudarle a soplar y hacer botellas. Para él, el mejor presente es tu presente. Aunque si querés traer algo, que sean tragos tropicales. Los vecinos esta vez no van a putear, subí el volumen tranquilo y dejate llevar por el buen karma de esta fecha patria. El lunes te vas a sentir como una tortuga que llegó a la tierra prometida de la lechuguita.

Feliz Cumple Tío Roberto! =P

CRIMEN EN EL PROGRAMA DE VERANO DE 1ROBOTCIEGO – PARTE D.O.S.

Luego del accidente de 1ROBOTCIEGO, automáticamente la teleaudiencia universal había quedado invidente. Lo que excusó a todos los presentes en el estudio a toquetear a las bailarinas que estaban moviendo las pompas sobre el escenario central, encima mismo del cadáver del icono del verano, que instantes atrás hubiera comenzado una vez más a desparramar glamour, deslumbrando a su público con sus pulseras cibernéticas y su abundante pelo de pecho artificial, que se terminó de implantar esa misma tarde en el laboratorio, con la escueta justificación de seducir a la maquilladora.


El apuntador, se abalanzó sobre una rubita con pecas que se había hecho la cola y trasladado todas las várices a su axila izquierda, haciéndole esto ganar el mote de “Varixila”, la máxima genialidad que se les ocurrió durante toda la temporada a los guionistas, altamente adictos a comerse trozos oxidados de Duracell con puré de guayabas moradas en su hora de almuerzo, para narcotizarse y así aguantar la presión del Gerente de Programación, que cada vez que podía, se esmeraba en mandarlos a internarse en “Lareconchadelalora”, un hotel barato de la cuadra, con el objeto de que consiguieran buenas ideas para nutrir el contenido del espacio.

Al respecto de salir a dar declaraciones frente a cámara sobre el fallecimiento de la megaestrella, entre balbuceos irreproducibles, uno de ellos logró pronunciar: “AGGHJADAKJSHKASJ QPOWIEOAÑLJSDKA JKLASDAAAAGGGGHJJJJJJJ!”, estupidez propia de los efectos del estado con el que encaraban el laburo a partir de la tarde. A esto, otro de ellos agregó sin demasiadas pretensiones: “SKDFJSKLFHSD LASKJJDAWW AJSKDHJATSYIUYN”. Moción que no había sido aprobada por sus demás colegas, quienes argumentaron que: “ALKSDJLASDJ N ADSJBGFVWIUEBRAKJSDM M!” era la peor opción desde que: “LWKJRBHHHK AJSKSHJKUE QWIOEHYASKLJGUY!”.

Sus vastos años de experiencia, provocaron que todos coincidieran en solucionar el inconveniente agitando de manera sincronizada la cabeza en diagonal de arribaparabajo, de abajopararriba y de arribaparabajo una y otra y otra vez, a modo que cuando volvieran a estar al aire, nadie excepto las personas con fijaciones obsesivo-compulsivas hacia los miembros del show, se diera cuenta del acoso que estaban sufriendo las indefensas integrantes del ballet de Alfonsito Vinader.


Según calcularon, sin lugar a dudas al volver de la pausa, el bache quedaría parchado y nadie iría en cana. Pero luego se dieron cuenta que al acabar la canción a la que se someterían moviéndose por inercia, no habría nada más que hacer. Y los pocos que quedaban mirando la transmisión, agarrarían sus controles remotos y cambiarían de canal, a menos que alguien dijera algo gracioso y el resto se vomitara literalmente de risa, por un poco de rating. Pero como nadie podía hilar 3 palabras en castellano o al menos emitir un zumbido seco, este gag no prosperaría.

Además de haber perdido al conductor más carismático y galán de la televisión de todos los tiempos, esa misma noche, una demanda por el 3% de la fortuna del imperio 1ROBOTCIEGO Ink, sería diezmada y repartida para acabar con toda el hambre de domingo a la tarde en África, debido a los daños morales provocados en las señoritas.

Entonces, había que pensar otra cosa. “Y si hacemos una clase de fitness con títeres sucios?”, sugirió el control master desde la cabina central. Mientras que los guionistas, cónclave de burgueses exitosos que se pasan la vida queriendo convencer a los demás de que ellos y nadie más que ellos tienen la razón, esbozaron a través de su representante Juanchi Prieto, la voz oficial que lo insultó, declarando que: “S.DKJFWPEOKJAS,.DM AS.DLMOQWEKJA A,MSDN,,ASMNDLIWEHQ”.

Con lo que directamente, la imagen después del corte se fundió a negro y se vio a Canino el Caniche a punto de realizar su crónica de muerte anunciada. Pero como no podía contenerse de tanta felicidad, arrancó bailando una cachaca tomando de rehén a Alfonsito Vinader, al tiempo que por negligencia médica, nadie retiraba aún el cuerpo del protagonista herido.


(continuará)

¡TODO EL MUNDO CON EL PASO DEL ROBOT!

Noches de insomnio. Días de narcolepsia. Imágenes paganas. Horizontes nublados. Huecos sin óculos. Y horas escapándose frente a mí, sin que pueda distinguirlas del todo. Hace 31 días, las cosas eran muy disímiles. Hoy sigo estando en el mismo lugar. Es decir en la nada misma. Pero sólo hasta que llegue un colectivo que no importa hacia donde vaya, también me deja a 3 cuadras largas de la nada misma. Y eso que hace calor para caminar, eh!. Lo que sí, hoy festejo mi primer cumplimés on-line, con el mismo asombro de un niño que disfruta del estado contemplativo de la materia. Todavía no me compré un bastón, pero sólo porque no puedo leer mi propio manual, entonces no sé si ya me sirve uno de segunda mano o hace falta que venga en paquete sellado con burbujitas de plástico, para explotar cuando no hay nada para hacer en el trabajo.

En fin, hoy brindamos con aceite de motor, como corresponde y les invito a ser parte de esta gran celebración de confraternidad, que nos unirá con el Señor (Mendieta) y sus demás feligreses. Ah, me olvidé de presentarles, Mendieta es el tipo que me ayuda decodificar al coreano de la esquina de casa, que si bien será buenísimo programador de robots, para venderme pancitos de pancho puede tardarse hasta el próximo "DIMC" o "Día Internacional de la Marmota en Celo".

Como les decía, la convocatoria está hecha para las 7 y cuarto de esta tarde, en el suburbio más underground de la compañía “Santa Vávara Softa” en la ciudad de Pittsbourg, California. Si no pueden ir, lástima. Pero igual, ésta recién es la primera de 120 fechas.

Bienaventurados los que me vean, porque de ellos será el Reino de los Rascacielos.

LAS 30 DEL 30

Demasiado mucho ya no voy a hacer nada !

Una vez más hoy conspiro en una oda a la vagancia. Este sábado voy a dejar todo el día que las pelusitas aniden en mi ombligo biónico. Que el follaje de las películas western me tape la visual sin intervenir en su travesía. Que el polvo se pose en mi cuerpo hasta tener una cantidad suficiente como para hacer castillitos de polvo (¡de qué va a ser!). A aprender a no desesperarme porque me falta el oxígeno. Y a recordar que en realidad yo NO necesito oxígeno, ya que apenas soy una entidad programada para raptar mascotas y estudiarlas para un examen este semestre. Voy a acurrucarme del otro lado de la cama. A untarme pomadas innecesarias sólo para vanagloriarme con su viscosidad. A darme cuenta de cómo me han crecido las uñas. Y a vacilar ante cualquier decisión intransigente. A negarme a cazar mariposas. A contribuir con mi peso a dejar una huella en la alfombra.

Ahora bien, el domingo voy a armar un kilombo!.

Pegaría que vos también hagas lo mismo. O sea, nada.

Feliz Findex =) !

Como el viagra®: Viejo pero efectivo.

Seguro que todos los días pasamos por la misma esquina y nunca si no hasta 3 años después, nos dimos cuenta que la Carnicería Don Elvis Costilla, tiene un reluciente letrero de neón que parpadea como el ojo de Mordor, en reemplazo del mal pagado hombre-milanesa que repartía volantes, mientras cada mediodía se declaraba un vegetariano tácito, pidiendo sólo ensaladas para llevar en la verdulería de en frente, arrastrando finalmente a la bancarrota a su patrono, que tuvo que hipotecarle a su esposa para promocionar su establecimiento con un poste que de tan alto, ni siquiera vimos.

Como quiera que sea, esta subsistencia clasista que nos juzga por cuánto poseemos y no por nuestras aptitudes o por qué tan bien nos limamos a la señora de Costilla por plata, continúa condicionándonos a desempeñar el rol mercantilista que nos tocó en la cadena alimentaria.

Para ello, se sigue valiendo de peliculitas y acciones que además de pedirnos que compremos carne, también nos instan a protegernos el pellejo.

Comencemos:

05. Si Tom fuese una pija y Jerry una vagina, no hay duda que nos encontramos ante una típica primera idea, de esas que a los “kreatibos” de más alto rango les fascina rebotar por el hecho de que: "¿Qué lo que me estás diciendo?. ¿Cómo va a ser una pija Tom?". Pero sí. Se trata de eso mismo.



04. Si antes hubiera creado la post-producción, Dios no hubiera tardado 7 días en hacer el cielo y la tierra.



03. Admito que es un backstage nomás. Pero aparece Kate Moss loco!.



02. Ni siquiera sé de qué producto es: Característica común en todo lo que tenga que ver con realidad aumentada, ya que estamos en la época en la que se evaporaron los logos.



01. Para cerrar, el ¿por qué no se me ocurrió a mí? de hoy es algo bastante básico, pero con una producción que decís: "Esto es muy ácido ya para Sudamérica".

CRIMEN EN EL PROGRAMA DE VERANO DE 1ROBOTCIEGO – PARTE UNO

El cartel de “Silencio” estaba activado. Cuando cual semáforo, la luz abandonó su posición inicial y se instaló en el que decía “Aplausos”, un grito destripado se escuchó desde arriba del estudio. Seguido de un corrosivo e insistente silbido estilo marca Acme. Un crimen sangriento fue ejecutado esa noche en el mejor Cyber-pro-tv&radio-massmedia-digital-talk-show 3.5 de la temporada veraniega.

EL PROGRAMA DE VERANO DE 1ROBOTCIEGO, sufría la primera baja mortal en vivo y en directo, escasos relámpagos antes que iniciara su tercera emisión, por el canal de siempre: el canal de la familia disfuncional. El mismo protagonista, el máximo exponente de la farándula 2009-2010, quien además de ser un éxito rotundo en su propio resumen semanal de los chismes más absurdos y picantes del ambiente, pegándose el lujo de laburar sólo una vez cada 7 días. El mismo magnate que además lideraba las taquillas con su obra teatral “El champagne las pone aceitosas”. El mismo celebrity que encabezaba la convocatoria de los flashes de la prensa, cada vez que iba a comprar milho kenchi de cualquier parador de riachuelo. El único que fuera acompañado por los culos campeones del último bikini open. El mismo fiestero empedernido que organizaba las bacanales más zafadas del momento, había sido exterminado por un cartel cortado por alguna fuerza maligna desconocida.

Todos los yates en el fondo del mar cesaron sus travesías. Los vendedores de coca-cosa emigraron hacia el sur en busca de mejores horizontes. El vip de la disco lésbica más top de Río de Febreiro, frenó la excitación líquida de su electrónica a miles de voltios, constriñendo a sus seductoras zombies strippers a observar la transmisión simultánea en aire y señales de cable, del suceso que afligió a todo un planeta. 1ROBOTCIEGO había muerto. El verano no sería lo mismo sin él.

Canino el Caniche, su hasta hace segundos pata derecha y heredero directo del imperio 1ROBOTCIEGO Ink. se ¿apersonó? hasta la escena de los hechos, para constatar el deceso del conductor del programa más laureado de la televisión de habla hippiespana.

Con cara de nerviosismo exacerbado, el perro recién llegado de piletear con las gemelas Teti y Tita Puente Totas, las vedettes más codiciadas por los productores del espectáculo se irguió y dijo:

- ¡NO PUEDO CREER!. ¡ESTO NO ME PUEDE ESTAR PASANDO!. ¿¡¿¡¿QUÉ HICE PARA MERECER ESTO?!?!?. ¡¡¡¡¡SOY RICO!!!!!. VOY A......

No terminó de pronunciar estas palabras, cuando un escuadrón de agentes militares lánguidos enredados entre sí por anómalos designios de la psicología inversa, se llevó todo por delante cruzando el set en diagonal cual ornitorrincos amaestrados en pleno coito primaveral.

Mientras la mayor porción de asistentes a la emisión, se contagiaba de una terrible paranoia, otros aprovechaban para huir llevándose kits de lácteos bovinos y remeras proselitistas de dudosa calidad y procedencia, cortesía de los auspiciantes para ser obsequiados a los participantes del juego del verano “EL GALLITO CIEGO VIAJA A MARTE”.

Durante todo esto, el combustible seguía escurriéndose desde la base de la cabeza del showman, aproximándole esta pérdida a convertirse en una vulgar chatarra con las que se fabricarían bicicletas para hermanos siameses.


Testigos de la tragedia, dicen haber visto al robotcida en lo alto de una torre de reflectores, disolviendo el tensor que la sostenía con un zippo herrumbrado desde Vietnam. ¿Quién será el asesino?. ¿Será acaso el Señor Verdún, con la llave, en el dormitorio?.

¿O una vez más se trata de Comiquito Buenasonda, el archi-enemigo con calvicie prematura de 1ROBOTCIEGO?.

Averígüelo en el siguiente episodio de EL PROGRAMA DE VERANO DE 1ROBOTCIEGO.

(continuará)

Juguemos en el bosque mientras los Turistas están ...........

Un águila mareada sobrevuela zigzagueante una selva dorada. En sus devaneos, la maldición de un shamán la intercepta para condenarla a utilizar su pico como púa de un tocadiscos de tamanho descomunal, que almacena la información de más de 60 anhos de música, en el centro de la floresta. Cuando el artilugio funciona, del vientre del ave cinco veinteanheros escapan sin rumbo hacia la redención. Son Bruno Albano, Tomás Putruele, Luis Balcarce, Patricio Troncoso y el batero Guido Colzani, comúnmente conocidos como los Banda de Turistas. Grupo rebelión del 2008, que trazó con tinta vintage en el 2009 su nueva cartografía.

El segundo tajo de su segunda placa “El Retorno” es “El Rogadero”: Una exploración boy scout que acaba en el costado más arraigadamente hedonista de su sonido. O una invitación a un flirteo sádico. O una simple excusa para rendirle honores a la nostalgia, apretando los párpados y suspendiendo la cabeza en círculos.

Desde sus pisadas más prontas, la canción fija un itinerario estratosférico, que se plantea como una contradicción que se va contrayendo hasta lograr su forma más sintética. Todo el divague, se refuerza con un video hecho por Ailaviu y el colectivo de artistas de Clandestina Weekend Nerd, quienes dan cátedras de cómo aggiornar un hit con algo semejante a un mal ripeado.

Los píxeles se desparraman por la pantalla, danzando desordenadamente a la par que los protagonistas transitan dando saltos revertidos, en sintonía con siluetas que encandilan como si estuvieran adheridas de acrilshine. Lo que le da la impresión de ser una secuencia capturada en 20 minutos, pero con una edición de 20 días.

Con toda la sobriedad del mundo, los Turistas se calzan una vez más el equipaje retro, para reducir las distancias entre lapsos que marcaron el pasado del rock y el futuro del pop. Y eso, ya es decir mucho.

Experimentate esto: Antes de ver el videoclip, salí a oler flores multicolores y tragátelas con un poco de agua mineral. Condimentar a gusto.



Bonus Track:

De la Crookedta: Them Crooked Vultures

Them Crooked Vultures – Them Crooked Vultures (2009)
***


Ok. Mochila al hombro, hoppie cargado con abundante licor, medallitas de niño aplicado merecidamente obtenidas y colocadas al pecho. Listo, preparémonos para una aventura scout con los mejores discípulos del hard rock zeppeliniano. Venidos de otros lares, en su entrevista de trabajo (requisito para participar de la expedición), todos tuvieron que desentrañar curriculums. El batero, dijo con la cabeza agachada que se llamaba David Grohl (41 anhos), y que, bueno, había ensayado un par de cositas con amigos desconocidísimos con los que a la postre formó Nirvana y Foo Fighters. ¿Hasta ahí estamos bien?. - “Bueno, niños, entonces hoy vamos a aprender a hacer fuego chasqueando 2 ladrillos”.

Para la guitarra se postuló un tal Joshua Michael Homme (36 anhos). ¿A ese no lo tenés?. Fijándonos en Wikipedia, saltó que toca la guitarra y otros utensilios de cocina en Queens of the Stone Age. Entonces lo miraron y le dijeron: Mirá vos che… Contratado!. – “Entonces niños, hoy también vamos a aprender a atar haciendo nudos ballestrinques”.

Y finalmente, el escuadrón quedó a cargo de su majestad satánica John Baldwin (64 primaveras). – “¿¡¿Quién?!?”. Nadie, un tipo que toca las teclas, la mandolina, el koto, la guitarra, la flauta dulce, el sitar, el piano, el violonchelo, el ukelele y se las arreglaba como podía detrás del bajo de ¡¡¡LED ZEPPELIN!!!. – “Ah!!! John Paul Jones!”. - Si, ese. - “En ese caso niños, hoy les voy a tirar en una jaula de leones angoleños famélicos y van a tener que aprender a escapar sin usar manos ni pies”.

Sin entrar a tallar en analogías que puedan arrojar prejuicios, el safari empieza así.

01. No One Loves Me & Neither Do I: el rock, en su estado más primigenio se yergue sobre una delgada línea de acordes y segrega la impronta Queens of the Stone Age. Si tus parlantes son chotos como los míos, puede saturarte un tocazo. Pero si sujetás a la histeria correctamente de los pantalones, hasta parece inspirada en una expulsión de partido de fútbol, ya que mantiene la calentura a decibeles inapropiados para bancarios y contadores, que con un traspié de conducta, podrían llegar a quedarse sin herederos.

02. Mind Eraser, No Chaser: Es el turno de otro paralelismo odioso. Ya que ahora, parecen ser los Foo Fighters, quienes toman las riendas con su alegre rimbombancia sónica, permitiendo que sea más agradable la espera del colectivo o incitando a mirar qué hay en la heladera de manera energúmena. En pocas palabras, se trata de un desbarajuste con mucha introspección. Y después termina con unas trompetitas ¡nada que ver!, bien robadas a los Monty Python.

03. New Fang: Desde una patoteril esquina, unos head bangers estarían sumamente orgullosos de que se los encasille con este tipo de hits. Ya que el tema tiene unas variaciones que te hacen ir pa´l frente, ante cualquier provocación de terceros.

04. Dead End Friends: Es una muestra de que para tener fiereza, no hace falta un regimiento. Y que para apreciarla, es recomendable colocarse una coraza de acero inolvidable, ya que te transporta a un desfile de soldados romanos luego de pelear en Troya.

05. Elephants: Tiene una secuencia súper parecida a la forma en la que más de uno se cepilla los dientes. Pinta como una tortuga jamaiquina, que al llegar a la línea de salida para ganar una carrera contra sí misma, decide pasar antes a quitarse una cédula falsa, identificándose como una estampida de mastodontes que arrasaron una aldea lejana. Se encuentra en la categoría de los posibles aportes al audio de esta década, pero tampoco es para decir que no tira a algo que ya no hayas visto en Mtv. De todas maneras, queda la sensación de que al grabarla pusieron garra los tipos.

06. Scumbag Blues: Como que Franz Ferdinand quiere colarse en los coros. Pero una vez que te penetran los arreglitos pop de la guitarra, más el aporte de un ¿sintetizador?, en tu repaso mental figura que a los Kapranos y demás, les faltó un ¡toing! para reproducir esta clase de riffs fuera de quicio a lo Jack White. A todo esto, ¿vos creés que los White Stripes le ganan en una competencia de picaditas a los escoceses?. ¿Y en un concurso de factoreo?.

07. Bandoliers: Late como un testimonial de fechorías post road movie de fin de semana. Entre punteos edulcorados y un largo tiempo en el que todos los instrumentos se hamacan entre sí, un ángel endemoniado canta poseyendo el cuerpo de Michelle Pfeiffer o Wanda Nara, y convierte al track 7 en el más inteligente del disco.

08. Reptiles: Es piramidal, contiene una uniformidad por donde se lo cate. Parece ejecutado por alienígenas. Te atrapa en su espesura y de lejos es la antítesis perfecta de “Cleo Cleopatra” de Fabiana Cantilo. Es caluroso, sofocante y hierve la epidermis, a menos de 100 grados.

09. Interlude With Ludes: Es para escucharla con una linterna encendida. Puesto que remite a canciones nunca compuestas para escenas claustrofóbicas de películas de terror. Expone cientos de segundos planos, mientras todo se encima y vuelve a salir por el mismo agujero por el que entró.

10. Warsaw Or The First Breath You Take Alter You Give Up: Es huevos con polenta para la cena. De entrada, impone sus condiciones. Por momentos, estaría bueno un cruce entre las gargantas de Homme y Grohl, pero después de tantos entredichos la cuestión se empastelaría un poco, así que uno termina conformándose con la del primero. Hasta que por fin ¡Zeppelin carajo!, un solo interrumpe en estado cuasi gaseoso, para partir hacia la enajenación. El universo retoma su orden habitual. Y te das cuenta de que es así como querés terminar tus días: Viejo, ebrio y perdido. Pero fiel a vos mismo.



11. Caligulove: Es atarantada pero hippoide. Flirtea con lo reacio, pero a la vez añade un pianito sesentoso que alivia las penurias y nos vuelve propensos a mover la patita. El ex Nirvana alcanza el nirvana del descontrol. Pero al fin y al cabo, como del polvo viene, al polvo vuelve.

12. Gunman: Hace tangible lo abstracto. Es un baldazo de agua salada, de personalidad severa y elegancia monstruosa, que hasta se anima a unos segundos dance, para que aúllen los lobeznos floggers.

13. Spinning In Daffodils: Con mucho melodrama, avanza desde el follaje hasta la ciudad como una aplanadora sin marcha atrás. La cátedra que logran dar estos manes, te perfora el bulbo raquídeo y da cuentas de que para ser un músico, no hay que romperse el culo practicando. Ya que sólo se trata de un gen extra. Ese que le fuera dado sólo a un selecto clan.


Bonus Track: En cualquier campamento u otra ocasión, estamos ante un material para pasarlo de generación en degeneración.