jueves, 7 de marzo de 2019

CAMINANTE, ¿HACIA DÓNDE NO HAY CAMINO?


Ansiedad. ¿O qué otro sentimiento podés experimentar si te invitan a algo que se llama: “EL CLUB DEL WHISKY”?. Ya de por sí que sea un “CLUB”, te pone el ánimo de viernes 2 escalones arriba de todos los que están expectantes a que su club juegue recién el domingo. Y después está esa otra palabra, que tan dulcemente se deslizó en mis oídos por primera vez, cuando mi papá le hizo el aguante a un fotógrafo en un cumpleañitos infantil para que nos quedemos quietos y pelemos sonrisa: “WHISKYYYYYYY!!!!!”
(Un saludo para mi papá, ya que estamos…)


¡DIGAN WHISKY!

Johnnie Walker es un señor a quien yo respeto desde hace un tiempo. Gracias al “hikikomori”: divino invento de los japoneses (¿cuándo no?), cada Año Nuevo mi mejor plan es el encierro y según “etiquete” a los últimos 365 días que pasaron, voy unas horas antes a ese lugar que está a 1/2 cuadra del Ayfra… Frente a la estación de servicio… No me viene el nombre, pero hay quienes le dicen: “La Juguetería”...


Lo que sí, ahí mirando las botellas rebosadas de este líquido dorado, espeso y cool, evalúo cual emoji pensativo: “Este año estuvo medio Black. Voy a llevar ese…”. O… “Dáme-na un Green. Este año la pasé RE-GREEN…”. O como la última vez que: “Realmente tuve un año ULTRA GOLD, locoh” y con el pecho inflado, me paré frente al mostrador y pedí: “Puede ser pio un Gold Label, socio?. Así nomás sin factura…”


Con semejante nivel de trascendencia en mi Top of Mind, como también les pasará a muchos, supongo que coincidimos en que si Juancito el Caminante te organiza una aventura en alfombra roja voladora, uno nunca es quién como para decirle que no. Y si encima: la onda implica muñirse de 2 amigos y alguien que lo documente. Pues… ¡No se hable más…!.



THE PLATINUM AGE.

Almorcé una torta de manzana nomás. Estuve distraído el resto de la tarde y cuando llegó el horario en el que las chis van al gym, yo ya estaba saboreando mentalmente ese Johnnie nomás ya. Salí eyectado del laburo. Y le mandé un audio a Andrea para que no se cuelgue (Mención de honor para ella: porque una vez en el punto de encuentro, se preparó en 15 minutos, a diferencia de otra gente que tarda eones…).


Habiendo sorteado el obstáculo del TAN HERMOSO tráfico, nos perfumamos para la ocasión y vestimos nuestros mejores ropajes. Bueno: Sergio y Andre estaban muy elegantes, la verdad… En mi caso: Es impresionante cómo un saco negro puede dividir a los que están para la sociedad de los que están para la suciedad (?).


Un BM nos esperó abajo y ahí chocamos los 5 con “José Báez”, el fotosky más flashero del Oeste (también apodado: “Chelo Encina”). El conductor: un robot programado para trasladarnos en estado etílico desde y hasta el depto de Largo (Largo es Sergio, como podrán apreciar…), nos chofereó enhebrando el auto en los asfaltos de AsunZión hasta tocar a las puertas del Puerto. Sin mediar demasiadas palabras, nos esperó un rato y le hizo al aper con un: “Debo irme, mi planeta me necesita!!!”.


Al bajarnos, no sabíamos muy bien dónde estábamos. Por la ambientación de barriles, personajes de la década de los 20 y promotoras con sus trajecitos de Johnnie Walker, parecía que se trataba efectivamente de un evento de Johnnie Walker. Pero encontrarle a Poli Achával laburando en bermudas lo que nos desconcertó un poco… (!).


Karen Díaz Benza, fue la oficial al mando designada para ambientar musicalmente esa nave nodriza, que se estacionó a metros de la Costanera. Para más tarde cederle su lugar en el trono, a la que desde temprano probaba sonido: nada más y nada menos que la Comandante Calu Rivero. ¡Yieeeyyy!. La misma que se desviste y calza en el video de Poncho, ese de: “Maté un esquimal… maté un esquimal…”.


Y, ¿DÓNDE ESTÁ EL JOHNNIE?.

Una grúa, que en otras épocas se usó para hacerle “piecito” a los adelantados cargamentos de Walkers, que desfilaron hasta los bares más concciettos del Centro, se disfrazó de escenario para ubicar la “cabina al aire libre”, desde donde Calu dispararía su set, cuando ya todos nos encontrásemos en el estado KEEP WALKING de la materia.


Por debajo, la atravesaba una barra. De su brazo de acero, colgaba una W disco (llena de espejitos). Y por detrás, como una pinturita dark, el paisaje de la Bahía se recortaba con luces que apuntaban al cielo, clamando por varios Batmans que rescaten a nuestra ciudad gótica.


A FALTA DE BATMANS: ¡¡¡BARMANS…!!!

Tras una larga mesa de roble, aproximadamente 10 bartenders miraban con la energía de unos velocirraptors a la manada de invitados sedientos que iban cayendo al baile (complacer los paladares de tan selecta concurrencia, no ha de ser moco de pavo). Los mozos comenzaban a acelerar la marcha, mirándose a los ojos y entendiéndose de memoria… Y en eso…


¿USTEDES SON DE PRENSA?
AHÍ YA VA A EMPEZAR…

“Gracias!”, le contestamos a una señorita muy bien producida. Y “José Báez” y yo, la seguimos hasta un sillón copado, frente al cual un Lord muy sabio de la marca (Carlos Baucher), se refería a la versión Platinum de 18 años como una bebida tan alucinante, que en cualquier momento le baja de un plumazo a “la última Coca del desierto”, de ese pedestal en el que la pusimos inconsciente y colectivamente.



“EL LUJO ES EXPERIENCIA” dijo… y me conquistó. Entre otras finas palabras, extraídas de un perfecto castellano, el man fue contando sobre la vida de visionarios en constante movimiento, haciéndote whisky la boca. Acto seguido: lo acompañamos hasta donde estaban Álvaro (Palito) Pereira y Kennedy (Arantes do) Nascimento, maestros Jedi de tragos y recientes ganadores del World Class de Uruguay y Brasil, respectivamente, quienes nos sirvieron en las rocas y con sus propias fórmulas, el tan preciado néctar por el que estábamos todos ahí.


Al leve contacto con mi lengua y el correspondiente: “¡TÍN!”, que ocurre en tu cerebro cuando dos ideas se juntan, entendí por qué la locación elegida fue la zona portuaria… La noche se iba a poner zarpada. Volví hasta donde estaban los perros y…

De pronto, ¡¡¡FLASH!!!: Poli Achával, correctamente bati-trajeado y emperifollado, aparece y se sienta con nosotros.


¿DESPUÉS, TODO BIEN?.

  - Hace cuánto que se hace esta farra, Poli?.
Y hace unos 6, 7 años…
Y siempre hay esta cantidad de gente
  - Sí, no es para todos… Ponele que 100 personas más…
- O sea, hay que ser re-celebrity para que te inviten…
- O escribir macanadas en el Facebook como vos…
¡JAJAAJAJAJAJAJAJAJA!


Risas van, risas vienen. Entre canapés y hablar del vare´a que te generaba ver un capítulo entero del Chavo, de una bandeja de plata provino el HIT DE LA PRIMAVERA:

“OSOBUCO, COMIENDO OSOBUCO…
YO ESTABA AHÍ SENTADO COMIENDO OSOBUCO!!!”.


Osobuco: Del italiano: “hueso con hueco”. Se trata de un guiso preparado con jarrete de ternera, corte transversal del corvejón de la res, en rodajas de gran grosor (al menos de 3 cm) y sin deshuesar. A menudo, se sirve acompañado de risotto (Bien ahí, Whiskypedia!!!).


“José Báez”, que es un experto robándole el alma con su cámara a las comidas más sexys que se publican en ciertas revistas, actuó de “intérprete” de lo que consumíamos, explicándonos cosas sobre el maridaje. Mientras Largo, Andrea y yo hacíamos chistes del nivel de: “No hay más osobuco para mi hermanito?”. O: - “Pegaría crear una tribu de osobuqueños. Tipo que defiendan a muerte el osobuco”.
- “Dale! Y que sean todos de Luque!!! (?)”.

COME DE MÍ… COME DE MI CARNE…


Después de 127 osobucos e incontables “on the rocks”, el show del medio estuvo a cargo de la Coni Rave Band, un espectáculo ideal para quedarte colgado mirando la hipnotizante contextura de una espaldita meciéndose en slowmotion, dentro de su vestido abierto.


El funk soul brother Nico Vera, es un león que se devora al público cantando desde lo profundo. El cráneo del grupo, su papá Óscar Vera, es un rockstar humilde que se reinventó a sí mismo, siempre batallando desde atrás de las teclas y rodeándose de altos sesionistas de jazz, como el guitar hero: José Villamayor. Y el “saxo hero”: Pepino Rodríguez; el batero: Víctor Morel y el bajista: Ariel Burgos, quienes se ensamblaron de forma magnética, como el whisky y el osobuco.


La joda poniéndose intensa. “José Báez” quitándonos fotos “con el rollo”. Calu pasando un tema de Drake. Yo probando la resistencia de la cuerda que sostenía la W. Y Raúl Vega, ¡¡¡A 100 METROS DEL RÍO!!!, fueron algunas polaroids más de una fiesta que se hace una sola vez al año, porque te dan como para que tomes por un año. Fuegos artificiales. Pum. Pum. Pum. Y al tiempo que “Chelo Encina” coordinaba con alguien para continuar en Sequence, yo me fui a ver “Friends” con my friends, coronando así una salida apoteósica.


JW: Muy rico tu pesebre!

viernes, 1 de septiembre de 2017

13 CO$A$ QUE ME PA$ARON CUANDO E$CUCHÉ “13 GRANDE$ ROBO$”: EL NUEVO LP DE LO$ MANIJA.



01: Japiro Flema (intro):

Todo e$ po$ible en el Univer$o Manija. De$de el nombre del material: “13 Grande$ Robo$ (a Pablito Le$cano)”, ha$ta el crudo $onido del primer track y $u replay inten$o de la fra$e: “Chetoputo!!! Chetoputo!!! Chetoputo!!!”, que anticipan que todo lo que viene aparentemente fue grabado en el interior de una lata de Leche Nido, el humor del power-trío recuerda un toque a Lo$ Parralero$, con e$a e$quizofrenia que lo$ hace girar bru$camente el volante de $u repertorio a la mitad de una p$eudo-canción, para poner a coger al creador de la cumbia villera con el fanta$ma de Ricky E$pino$a.

02. Quieren bajarme: 

Lo que $igue e$ una declaración de principio$ marginale$ en la que parece que todo e$tá mal, pero e$o e$tá bien, porque el bien y el mal al fin y al cabo $on relativo$... $i Pablito hubiera nacido en Villa Virginia y todo el día e$tuviera re-duro, de $eguro pa$aría toda$ la$ tarde$ tirado en un $ofá hechobola viéndolo$ en$ayar mientra$ perfeccionan $u niahi$mo extremo... Por momento$, también $ueltan chi$pazo$ de Nicolino Roche y lo$ Pa$tero$ Verde$, la boyband (?) de e$e per$onaje de Capu$otto, que $e lucía en la$ primera$ temporada$, apena$ pudiendo hilar do$ $ílaba$ $eguida$. 



03. Lo$ dueño$ del pabellón:

E$te punkcito en clave tumbera e$ e$téticamente la cuota má$ tra$h del disco, filtrando ha$ta por lo$ poro$ una incontenible rabia chorra o violadora o a$e$ina o fabricantedeguampa$, para demo$trar quiéne$ $on lo$ má$ poronga$ de la cárcel, $in nece$idad de haber pi$ado nunca un Panchito López o el Correccional de Itauguá. $u de$fachatez pondría a bailar a toda$ la$ chi$ del Buen Pa$tor y aquí demue$tran que $erían altamente coreado$ por un eventual público hip$ter en La Chi$pa Bar (??). 

04. El viejo de la bol$a.

Una cumbia hecha mierda a lo Rollinga Ro$$ marca el inicio de un proto-hit, que luego da pa$o a una animación de farra$ onda Rubén Rodríguez. Al tiempo que Moncho (el primera guitarra y voz) ofrece che$pi (???). Y de$pué$, tal como lo anticipara el Pa$tor Abreu: “E$a trompeta va a $onar muy pronto”. $olo que a la hora de la hora, lo$ viento$ apena$ $on (mal) tarareado$ por Moncho y Alejo (el $egunda guitarra y voz). Al terminar e$e trámite, cualquier co$a puede pa$ar y efectivamente pa$a: cambian la letra, le invitan a los pibe$ del barrio a e$kabiar, le putean a Tala (el bateri$ta) y vaya todo a cagar... El clá$ico bi$ de la mú$ica tropical, le$ $irve como un $impático recur$o para má$ o menos redondear el tema. O no...



05. El boxeador:

Como una trompada drogadicta (????) y honrando el nombre de la banda pregonan una libre apología al con$umo ilegal de e$tupefaciente$, di$frazando la poe$ía de $u$ letra$ con metáfora$ relacionada$ al pugili$mo. $u$ voce$ nunca $onaron peor. Y e$to e$ una clara $eñal de que la caña también ya e$taba pegando, manife$tada en $u$ poca$ gana$ de cantar, pero a la vez incapacidad para dejar de hacerlo... ¿Le dedican e$ta obra a Mayweather?. Ve tú a $aber...

06. Yo tengo una flor:

La ca$i mitad del di$co e$ una tetralogía macoñera, que inicia con una (a)ver$ión anárquica de la unión de Fidel Nadal con el líder de Dama$ Grati$, pre$umiblemente gritada por un loro $atánico al que le e$tán licuando la$ bola$... Pero de un momento a otro, el ruido $e te hace tan familiar que te olvidá$ que lo que e$tá$ e$cuchando pudo haber$e grabado de una forma no tan true.  



07. El fumanchero:

Tranquilamente e$te podría $er un himno de cancha, $i tan $olo hablara de fútbol… Pero al margen de e$o, tiene todo$ lo$ demá$ ingrediente$ para $erlo: Fa$o, vino, birra, locura, de$control, pi$tola$... El típico: “Otra vez”, que fuera $ello de la$ compo$iciones de Le$cano, no $irve má$ que para reforzar la incapacidad para $alir de e$e e$tado de agite permanente. Tala, a quien expre$amente interpelan con un: “¿Y cómo diceeeee?”, $e luce llevando la batuta hacia donde se le antoje. Y $obre el final, el indio fumanchero del que tanto hablan, termina po$eyéndolos para obligarlo$ a danzar alrededor de un fuego imaginario.

08. El humo de mi fasito: 

¿E$tamos frente a un pé$imo cover de Capitán Kafka? Probablemente... Pero el $entimiento de de$amor como manife$tación humana, llevado hacia un lamento puede $er interpretado por cualquiera. El ha$htag #NDEPUTA, originado por alguna ex que $edujo y abandonó cobra vida, enalteciendo la moral de lo$ vago$, quiene$ $e $ienten $uperiore$ por haber $obrevivido a e$a $ensación de mierda que ocurre cuando te dejan.


09. Mi churro verde.

El tecladito cumbiero del inicio, rever$ionado por la$ cuerda$ vocale$ de Alejo, le da rienda $uelta al delirio... Claramente: $e trata de un llamado de auxilio de un apartado de la $ociedad en plena ju$tificación de $u$ adiccione$. $i e$ta canción fuera un meme, $ería el Bart $impson que golpea una paila con lo$ ojo$ mirando hacia ninguna parte. 

10. Atrevida:

Cual Mc$ en una riña de gallo$, aparentemente $e tiran con todo, denunciando algo confu$o, porque la verdad e$ que no $e dilucida un carajo nada de lo que pasa... Ya $ea por una mala pronunciación adrede o por efecto colateral de $u$tancia$ de dudo$a procedencia... De$taca la parte donde al má$ puro estilo Mamona$ A$$a$$ina$, uno de ello$ emula a un trave$ti confe$ando que le gu$tan 2 miembro$ de la banda. La intención de llevar su po$tura de reviente ha$ta el final de la$ con$ecuencia$ llega a la cima un poco ante$ de la dedicatoria a todo$ lo$ que $on violado$ en Tacumbú (?????).



11. Chica pura: 

E$te tributo a la$ extinta$ Chica$ $upere$troni$ta$ del Facebook, e$ un a$alto a mano armada bien barrabrava que entona: “Chica zurda, chica zurda, a vos te copa mi dictadura!!!”, de$lizando en alguno$ e$tribillo$ un “mi pija dura” altamente heteropatriarcal. $i lo e$cuchá$ con auriculare$, e$ probable que $ienta$ vario$ glitch$, que no $e terminan de piyar por qué aparecen… Re$alta $obre el cierre la alusión a la Jota como ente facilitador de fellatio$ (??????).

12. $e te ve la tanga:

Menchi y Ó$car también marcan tarjeta en el mítico tema que llevó a “Para Los Pibe$” a copar la$ periferia$ curepa$ y luego dominar el territorio $onoro a nivel regional. La$ guitarra$ $uenan má$ di$tor$ionada$ que nunca, con una urgencia paranoica que bu$ca de$cargar toda ira contenida o tal vez forzar a que el repertorio $e acabe inminentemente...  



13. Quiero vitamina:

El trabajo cierra con bata$ de$incronizada$ y el ritmo que se cuela por debajo de las palabras ya es digno de $angre en el pogo (???????)La aparición de Mon$e como mu$a in$piradora de todo el esfuerzo, deja la incógnita de $i e$ ella el origen, el $u$trato y la cau$a de e$te univer$o o $e trata de pura coincidencia...

En re$umen, e$tamo$ frente un compilado de ex cumbia$ cuya inten$idad nunca decae, como el viagra cuando funciona...



No te quede$ fi$ura, con$umílo$ acá ---> https://losmanija.bandcamp.com/

lunes, 29 de mayo de 2017

UN FINDE ENTERO CON "LOS TELEPROMPTERS": LO NUEVO DE LOS TELEPROMPTERS.




Las cigarras presagian un cataclismo de psicodelia. Teclados de iglesias comienzan a copar el aire, mientras la voz del nunca bien ponderado Largo (ex batero de Rollinga Ross y ex instalador de Claro y actual The Bacalaos & Pink Lovers, papá de Benja e inventor de la #chipaguasopa), le pone alma a su propia misa satánica, soltando toda su rabia contenida contra los Pomelos del rockNa.



Es la redención que necesitaba este vengador urbano del tráfico de AsunZión. Un track ideal para escuchar en el último asiento de un bondi descompuesto sobre Mariscal López en pleno mediodía, hasta bancar a que venga la grúa. Frases poderosas como: “El Puerto de Asunción es su Luisa Lane” y: “Sus palabras son un tesoro escondido”, están como para pedirle a Kenji que las imprima en un par de remeras.


La adolescencia de todos los que no teníamos cable en los 90s, reflejada en nuestro hobby de rebobinar y grabar cassettes para gastar como nunca esas cintas cargadas de melanco-holismo pre-era digital, se impregnan en este “sencillo” que alcanza ese sentimentalismo putoide (?), al que tanto nos acostumbró Él Mató en los últimos años.


Toca la fibra más Los Accidentes que puede, como una bola de nieve de sarcasmos que se van transformando en verdades. El “Fui lo mejor de vos”, logró quedarse en el podio de las líneas más copadas de este lanzamiento. Si eras de los que en el pre-escolar dibujaban afuera de la raya, este es tu tema, chabón… :* Las guitarras se despegan del suelo cual chancho floydiano y te llevan a recorrer esos paisajes del pasado, que hace rato duermen enterrados entre los escombros de tu memoria.


Es un asesinato en forma de cuento, que remite a un sonido muy beachboyesco y cuya lírica se lanza un toque hacia “El fantasma” de Árbol. Las entonaciones lo-fi, el sonido de la internet conectándose en su época más dial-up, las pausas y otra vez las cuerdas rasgueándose al palo, convierten este mp3 en un delicioso postre de domingo, que podés guardar en la heladera y volver a disfrutarlo el lunes.


Como si fuera un lisérgico capítulo de Carrusel, protagonizado por un Cirilo de ácido escupiéndole en la cara a la estatua de Fray Martín de Porres, liSergio tira una muy correcta intro de farfisa, cuando al minuto, por lo visto parece que le empieza a pegar en medio de la clase de la Maestra Jimena y después de armar un kilombazo en plena hora cátedra, le relata a la directora, a sus papás y a la policía (??) cómo arrancó ese día su viaje al colegio, a bordo de una calesita mental a falta de transporte escolar.


La mitad del álbum baja un poquitito un cambio, pero sin abandonar nunca su impronta de revivir traumas noventosos y exorcizarlos a través del arte. Ahora, LA GRAN PREGUNTA ES: ¿Todas las historias le pasaron realmente al vocalista?. Si es así, en este punto, revela cómo era de tranqui su época de soltero sin mayores preocupaciones que: ¿qué podía hacer para cenar?...


Es el mejor momento de todo el material. Un hit automático desde lo conceptual a la manera en cómo va derritiéndose en tus oídos. Las caras de Pablo, Pachu, el Oso Arturo, la Enana Feudale y Carna ¡Clin!, invaden tu cerebro cuando el coro incendiario repite el nombre de este himno anti-beatlesco, en el que te querés quedar para siempre.

PD 1: Y, en serio, tantas canciones pudiste elegir y nos cagaste Twist and Shout, Tinelli cabezón, cuervo, botón!.


Ésta parece ser una de esas composiciones a las que en las primeras veces no le das mucha bola, sino de las que se van filtrando lentamente entre tus favoritas. No porque no sea digerible, sino porque a estas alturas del disco ya tuviste muchos puntos altos, valga la redundancia o la ironía. Mark Chapman estaría feliz cuando se canta el plan de: “Voy a matar a John Lennon” (!!!)...


Habla de un probable campamento infestado por insectos zombies alienígenas, que vienen a reclamar su trono de Gobernadores de la Vía Láctea o sencillamente es música para consumir fuertísimo en tu walkman de color amarillo, mientras pilotás tu jet privado rumbo a bombardear Siria.


Un frenético final anticipado, que ni siquiera es el final, infecta los parlantes de ecos que raspan el cielo, como si todo se tratara de un último desquite antes de abrirse de ese moquete trans-generacional, que él mismo empezó contra sí. mismo. El pedazo de himno épico que suena antes de terminar, le hace justicia a algo que todavía no sé qué es.


Si se le pudiera objetar algo a toda la obra, es que personalmente le hubiera desplazado el lugar a donde se pronuncia el acento de: “Cuarentá y un grados” por: “Cuarénta y un grados”. Pero si bien la mayor parte del tiempo, este multi-instrumentista conocido como Sergio López Mussi se dedica a la publicidad, no tiene por qué bancarse un cambio de cliente a estos 2 metros 10 de la vida, porque ya le acaba de regalar a la humanidad un cd redondo por dónde se lo mire (???), para refrescar la escena local con mucho grunge, que le pela japiró a todo lo que existe porque alguien tiene que hacerlo. 

PD 2: La amenaza que suena al cierre: ¿Es la matanza del liberal ese?.



PD 3: Para darle play de corrido a: "Los Teleprompters", el debut en sociedad de Los Teleprompters, hacer click acá: 


PD 4: El arte es de Junior Riveros.

viernes, 20 de enero de 2017

25 RAZONES PARA IR A LA CHISPA BAR.



1. Todas las bandas nuevas del momento (que pegan) tocan ahí. Si no todavía no tocaste en La Chispa, a lo mejor no pegás tanto…

2. Está sobre plena calle Estrella y su correspondiente veDera, okupando un espacio público entre Colón y Montevideo, que se transforma en un escenario de arte en su estado más puro.

3- Si pasa un auto y le choca a alguien, ésta persona resucita al instante y la existencia sigue su curso de lo más normal.

4- Hay birra fría SIEMPRE, en formato ÑOÑO, a 12 mil guaraníes. ¡Una ganga para los altos estándares turísticos que se manejan en el microcentro de la ciudad de AsunZión!.

5- Si caés solari, sí o sí te encontrás con un amigo del pasado o conocés a un amigo del futuro.

6- Entre el público, generalmente, se encuentran agitando músicos que acaban-de o van-a tocar acto seguido o quizás un poco más tarde.

7- Nadie te jode: Ni si te metés al pogo en su punto más álgido (?), ni si usurpás las gradas del bar vecino mientras bancás a que empiece la joda, el respeto hacia el semejante es tal que podés estar nomás ahí en tu mundo, divirtiéndote trankill, sin la paranoia de que te va a caer un portaaviones lleno de sanjos a hacerte probar las delicias del asfalto o algo parecido...

8- Los shows duran lo que tienen que durar: Desde 14 minutos hasta 45, van directos al cuello y sin mediar palabra.

9- El lugar es child friendly: Si a alguno se le da por salir a jugar frente a un vehículo, una barricada humana levanta el culo del asiento y lo protege hasta que cese el peligro.

10- Suena el playlist de los perros: Desde el hardcore más sadomasoquista (?), hasta placeres culposos que no escuchabas desde la época dorada de Radio Disney (??).

11- No se discrimina a las personas por su elección sexual ni política: Aunque si sos un colorado de mierda, evidentemente vas a encontrar más tu hallo en el shopping o careteando por ahí.

12- Se ubica en una pendiente que es un poco trambólica, ideal para la práctica de deportes extremos como: el skateboarding, el longboarding y el caminar aboarding del abismo.

13- Cuenta con su propio VIP Parado y VIP Sentado: vos elegís dónde te sentís más cómodo y el único que puede moverte de ahí, sos vos mismo.

14- El acceso es absolutamente gratuito. Y la salida también.

15- No corroboré este dato, pero: en algún momento escuché que había empanadas.

16- Si por esas cosas de la vida te despertás al día siguiente y no te acordás un carajo de lo que hiciste (cosa improbable pero no imposible), revisando un par de historias de instagram ya podés armarte toda la película.

17- En el caso de que tengas algún tipo de fobia a la música (?), tienen un salón donde solo hay dibujos y pinturas. Igual se filtra el sonido, pero… ¡Quedate en tu casa nomás entonces!.

18- Si tenés calor, sacate el short (?).

19- Podés llevar lo que vas a consumir: No hay un patovica ni un seguridad que te hagan bullying por ir con tu merendero o tu botella de Ari.

20- Cada evento es a pulmón, do it yourself, voyaseo… lo cual le da un valor agregado de por sí.

21- Cuando pasa la cana, se queda un flá y después todo vuelve a estar eternamente bien.

22- Está atendida amablemente por el propio hijo del dueño, también conocido como Rubén, El Flako o Vladimir Raskalnikov (para los fans del Face).

23- Es el primer boliche donde podés decirle a tus padres que vas a estar en compañía de un adulto responsable y es cierto, porque Pachín te cuida.

24- Es el sitio perfecto para recomendarle a alguien que está en esa onda de no saber qué onda.

25- ¿Ya dije que hay Ñoño a 12 mil?.

Un vídeo publicado por Gabriel Silva (@1robotciego) el