Y al tercer día, resucitó de entre los ciegos.

En realidad no estaba muerto, sólo andaba de parranda. De kilombo en kilombo, creando disturbios en la vía pública, meándome en la ley, soplando velitas y comiendo tortas con tortícolis. Como si quisiera entrar al guiness y constituyéndose en la bacanal más insana de todos los mundos posibles, el iskeu fest una vez más, era un éxito de la ingeniería moderna. Si fuera un postre, sería un pie de limón cubierto con chocolate en el pezón ajeno. Si fuera un deporte, sería ducharse a dos manos. Si fuera una pieza de ajedrez sería el arquero volante. Si fuera un suenho, sería la humedad en persona. Si fuera un sentimiento, sería la felicidad reciclada.

Como nunca antes, la libertad fue el condimento que amenizó la jornada, después de una noche fatídica en la que paseé siendo presa de rayos y centellas, porque alguien estaba en sus días de mujer cerca de mi aura. Igual, después de cerrar un flash los ojos e hibernar casi por 90 anhos cual Oso Yogui intoxicado con polvo de fluorescente, me desperté cerca de las 3 de la tarde a caminar en bolas un rato.

Mientras decidía qué hacer con mi vida, mi pecho era interceptado por flashbacks que me cuestionaban ciertos por qués. "¿Por qué los astros conspiran con la quiniela?. ¿Por qué todavía no inventan el fast food por e-mail?. ¿Por qué no nací en Carayaó y me ahorraba toda esta farsa de ponerme corbatas?. ¿Por qué uso corbata si estoy desnudo?. ¿Por qué en lugar de obligarles a memorizar el pasado no ensenhan a los infantes a disenhar portaaviones?. ¿Por qué a mí?. ¿Por queeeeeé…..?. ¡Susana…!".

Bueh. Lo importante igual era encontrar un entretenimiento para ese día. Para que la gente que me viene a saludar realmente sienta que mi cumpleanhos es temático y no otra pavada del capitalismo. A todo esto, pensé después que ya que estamos, no me vendría mal dejar este espacio en                                    blanco, para rellenarlo con unos jeroglifiquitos onda <:o) y así promociono cada fecha y se enteran más o menos de por donde ando. Pero a decir verdad, cuando el texto llegó a " <:o) Te invito a mi iskeu fe…" me colgué mirando una fila india de hormigas que llevaban escarbadientes, preservativos usados y 5 de las 6 temporadas de lost en devedé para fichar durante el invierno.

Cuando me di cuenta que ya eran cerca de las 9 pm y todavía no tenía una idea fuerte para  sustentar un post honesto que haga que uds., manga de 4 desempleados que piratean el internet del pudientito del barrio y cada tanto entráis a ejercer vuestro papel de voyeuristas mediáticos os digo: "¿¡¿Creéis que no se me pasó por la cabeza contratar un par de lesbianas calientes que desfilen en cuerpos pintados para que os animen?!?". Y……… la verdad que no, che. Y es una lástima, porque eso hubiera solucionado todo de entrada y pasábamos directo a los choripanes y la serenata cósmica de mi viejo.

De última no sirvió, porque enseguida me volví a quedar dormido sobre mi eje y encima sonhé que los babasónicos tocaban frente al negocio de empanadas que está acá en la otra cuadra. ¿O eso fue al día siguiente?. La verdad no me acuerdo bien. Pero finalmente, me contaron después los que se quedaron hasta esa hora, que a eso de las 3 de la madrugada cayó la cana y mientras todos escondían las cosas, un par de strippers rubias uniformadas se bajaron de la patrullera y se los llevaron atados con cadenas a cuesta de lamidas en el oído y leves pataditas. Al parecer, la joda siguió en el calabozo……

Como Disneylandia pero sin Disney : El iskeu fest !.

  

En el segundo día del iskeu fest, ya nadie entendía lo que pasaba. Todo se vio signado por una seguidilla de sucesos estrafalarios de dudosa factoría, en la que nos vimos atrapados yo y mi acompañante (el búho por delante), mientras AsunZion era un inodoro que se había llevado toda la escoria hacia otras alcantarillas. Lo último que recuerdo del día anterior, fue que me senté a escribir algo que todavía no sé que es. Pero que estoy casi seguro está entre la traducción al braille de la adaptación para adultos de una Caperucita, quien harta de ser la esclava de los mandados de su abuelita, decide aceptar el empleo de secretaria del lobo, con la condición de ir a la oficina desnudita (de ahí la frase: “Caperucita: ¡Qué ojete tan grande tienes!”. “Ohhhh.....!!! Gracias, abuelita!..... ¿!?”). O acaso fue la esquelita que pegué en mi puerta, advirtiendo a mi familia que fui abducido por un escuadrón de serpientes volcánicas licenciadas en filosofía y expertas en el dialecto ushulu shama y que por causa de esto, volvería recién al día siguiente a mi casa.

Bueh, de una u otra forma todos sabemos que nadie me creyó, pero igual, esto me dio el “chan-wii” de salir a lidiar con un complejo tráfico de carritos estirados por bueyes (único transporte suburbano funcionando un viernes santo tipo 3 pm) y de esta manera, me largué de mis aposentos por algo más de veintipico de horas, para demostrar que mi cumpleanhos no tiene límites y que soy capaz de compartir mi felicidad hasta con publicanos y pecadores.   

Viendo la ciudad desolada, me comenzaron a entrar ganas de tener una máquina expendedora de algodones de azúcar gigante para forrar con ellos las calles y edificios y luego, sentarme a esperar que unas larvas mutantes radiactivas se los coman como entremés antes de invadir Tokio. Todo esto, sólo para averiguar qué tan bien paga Nat Geo por esta clase de documentos. Aunque por obvias razones, como armar tamanho set implicaba un innecesariamente excesivo costo de producción, que encima se duplicaba de onda por ser un día feriado, decidí mejor optar por otro divague, que también podía contribuir con mi ambición experimental. Y ENTONCES FUI A CONOCER EL LIDO BAR!.

Desde que me instalé sobre Palma y Chile, supe que moriría. Y que este onomástico sería el último. Nunca precisé si por la cantidad de yanquis que engullían la sopa dura con el mismo orgasmo que si estuviesen llegando a El Dorado. Pero sí, las 4 ó 5 sospechas que conjeturé eran la misma. O sea esa. Porque ese plato estaba maldito. En frente, el Panteón se erguía para que más turistas sigan robando cosas de acá, en este caso el alma de dicha arquitectura que cobija a los héroes de la Matrix. Lo que sí, después de media hora más o menos, me atendió la camarera. Para traerme mi pedido cuatro horas y 18 minutos más tarde. En fin, la silla de espera más tarde que temprano, se transformó en silla eléctrica. Y esa empanada de jamón y queso fue mi propio Mark Chapman.

Finalmente, el forense llegó y pidió que paguemos la cuenta al tiempo que uno de mis siete estómagos inició una reacción en cadena y todos fueron explotando primero por la enormidad del menú. Y luego por la enormidad del menú. Encima con pancito, qué loco!. Decí que por suerte, cuando estaba a punto de expirar por indigestión, unas horas después agarré en la tele el Mtv World Stage de Nirvana, que si no, se iba todo a la mierda. Te dije que ya nadie entendía lo que pasaba. O uds. qué dicen chicos ?.

Woodstock se la come. El iskeu fest se la da !.

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Chiste fácil: Hoy, Ricky Martin.

¿Viste así cuando no se te ocurre nada?. Estás sumido en una puta rutina y cualquier cosa te suena tan forzada como que hasta alguien que no tiene para comer, está postrado en la esquina pidiendo limosnas y cuando junta una suficiente cantidad para comprarse un tetra de vino “El Duende de la Alegría” a menos de 1 dólar, se sienta cruzando su única pierna para hablar con un amigo acerca de un tipo al que a nadie le calentaba que sea gay (salvo a su pareja y capaz que ni a él), porque admitió algo que se sabía desde la primera vez que sintió una “vergüencita”, cuando de chic@ abrió un libro de anatomía y se quedó diecinueve horas en la misma página, asombrado por el tremendo tamanho de un “conducto urinario”.

Ok. A lo mejor el inquilino de la vereda, que une a las dos calles a falta de letrero, NECESITABA una noticia de estas magnitudes para darle algún que otro palo a un ¿cantante? casi olvidado que hace anhos todo muy lindo, livin´ la vida loca, pero que de un tiempo a esta parte perdió algo mucho más importante que el control de sus esfínteres: la dignidad. Y ya después de eso, no le venía mal acarrear unito que otro millar de visititas a su web, al punto de lograr que se hunda bajo un tsunami de morbo.

Hasta ayer al mediodía, aprox., Rambo Benítez, el ex combatiente de la afamada Guerra de las Aceitunas, que cobró sendas pérdidas hacia estas latitudes y la que le propinó su condición de inválido cuidacoches acá frente a mi laburo, hablaba tranquilamente de fútbol, de mujeres, de lo graciosas que sonaban ciertas onomatopeyas cuando estaba ebrio y cuando se iba de mambo, de aquella sangrienta batalla que le arrebató la pelvis. Pero no. Hoy a la manhana tempranito, ya quería estar al tanto de todo lo que le pasó al ex Menudo.

Consiguió tanto dinero en un solo día, que adquirió una laptop en una de las casas de electrodomésticos que abundan en la cuadra y fue hasta un centro de atención al cliente de una telefónica para tramitar en menos de 15 minutos un módem. Se creó una cuenta en twitty. Se hizo follower de toda la pandilla: de Juan Gabriel, del floggercito de RBD y hasta de “Los Sensibilones de la Qumbia”, un grupo de neo pop tropical con aires emo. Pero eso no le bastó. Cada posteo de éstos le parecían puras bazofias. Pero algo le hizo click en la médula.

Entonces, en lugar de enriquecerse sobre el trasfondo de la cuestión, prefirió acrecentar su fortuna del otro lado de la calle. Esperó a que uno de los taxistas que siempre paran en los alrededores, volviera de llevar a un pasajero y se le arrojó frente al rodado, con la ligereza de un alce rengo, logrando sólo salvar su notebook con wi-fi. Pero estropeándose gran parte del tórax. Todos los transeúntes que de casualidad estaban por ahí, se conmovieron como nunca en sus vidas, y desde ese momento, llenaron a Rambo de todo lo que había en sus billeteras: euros, yenes y hasta pesos bolivarianos (por si alguna vez llegara a ir de mochilero cual Che Guevara).

La maniobra había dado en el clavo. Rambo consiguió reproducir la táctica que había captado de su nuevo ídolus máximus: Atraer la atención de todos hacia su persona. Recibir felicitaciones hasta por cada cagada maltrecha. Abandonar la choza del anonimato para mudarse a la del boca en boca. Existir GRATIS!. Aunque por donde se lo mire, no sé de qué le sirve. Porque ahora que hizo la gran Kafka y es como una cucaracha que ya no puede caminar, tampoco puede dar un pasito pa´lante María. =(

EL SENTIDO DE LA VIDA

Un par de días atrás, justo con unos amigos paramos frente a un colegio precisamente no para estudiar. Y de forma inconsciente, concluimos que hay un par de cosas en que estamos obrando mal y que por eso todo está para el orto. Por eso, hoy mismo, el calentamiento global se sienta en nuestros regazos con la ternura de una ninha, reclamándonos con su chupetín recorriendo de un lado a otro de la boca que apaguemos la luz durante una hora. O de lo contrario, calcinará nuestras pantyes al igual que un café batido hace trizas un microondas a los 66 minutos de uso ininterrumpido, pero obvio, multiplicando este efecto por una cifra infinita.

Lo que sí, la idea se remontó a la preadolescencia cuando ya el sistema educativo nos marginaba colocándonos al fondo de la clase, en épocas en las que a las primeras oídas de Nevermind, nos deshacíamos de los desodorantes y veíamos en suenhos que le apedreábamos a la directora. ¿Por qué?. Porque siempre supimos que podíamos estar asimilando más información quedándonos en casa viendo tele, que caminando uniformados en marchas marciales cual videoclip de Pink Floyd, que acababan en bostezos desde la última fila de pupitres, durante la manhana entera.

Si bien la escuela, nos instruyó en conciencia ecológica, también limó nuestra personalidad hasta tornarla superficial y consumista. La tele también hubiera hecho lo mismo, pero en fin…… Por eso es este un planeta imperfecto. De cualquier manera, esta noche podés hacerle y hacerte un favor de 8:30 a 9:30 hs., puteando contra todo ese tiempo (pasado, presente y futuro) en el que te condicionaron a actuar en algo que no necesitás. Realizando algo que sí necesitás. Dejá tus aposentos a oscuras. Pero antes, iluminá tu mente ;) .

 

¡ F R A N Z F E R D I N A N D ! vs. 1ROBOTCIEGO.

Rakiura – 16 de marzo de 2.010

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Una vez más, el rock le hizo 6-0 a los prestidigitadores, a los sabios, a los necios y a los impíos de corazón. Olvidate de Rakiura. Esto era Stirling loco. Un gaitero comandaba el ataque visitante. Pero cuando se escuchó 2 ó 3 temas, toda la Budweiser sucia que tomó, se le salió por los poros y ahí mismo se pidió un taxi de Luque a Glasgow. Pero al salir del recinto, el eco del show le remordió hasta dejarle las entrepiernas violetas y cuando quiso volver a retomar la función, la red (p)uts impartió “justicia” negándole el reingreso. En otro asterisco de la aldea global, 1ROBOTCIEGO literalmente rodaba pendiente abajo desde un línea 30, ganando algunos rasgunhitos para después encarar a pata casi un kilómetro con la fisura de saber que la performance rondaba sus diez minutitos.

Cumpliendo todo el arcaico protocolo de que onda proctólogos te revisan cada agujero, para pillar dónde te duele más y después dejarte pasar como si nada, cumpliendo con cuantas infracciones legales y hasta morales acumules en tu currículum vité, al girar mi cabeza para saludar a un amigo chipero, me doy cuenta que el mass media más importante de este país también estaba llegando tarde, custodiado por las ventanillas de su papamóvil. “No me perdí de nada entonces” - dije hablándole a mi otro yo (que, básicamente soy yo mismo pero afeitado y con várices en mi nalguita de modelo tropicaloide).

0k. Una vez adentro, la cosa se puso gris pero tirando a verde musgo. Con 6 temas súper coreados por una hinchada efervescente de primermundismo, ya los tenían contando pelusitas en su bolsillo. Y la verdad que desde que yo llegué y hasta que me fui, el setlist jamás ficou fraco. Bien alineados y con la confianza de unos alumnitos del pre-escolar en un festejo del Día de la Madre, los Franz Ferdinand dejaron en off-side al 1% de la nuestra población que los fue a ver, en lo que pasó a la historia como el primer recital GROSSO made in Paraguay, desde que una vez casi-casi vino el Payaso Bolabola, proveniente de una gira que culminaba en Corea del Norte. Pero que cuando le dijeron que no se trataba de Uruguay, inevitablemente reculó, provocándole una estrepitosa caída en la bolsa de valores de Nueva Guinea a los vendedores ambulantes de vinchas, vinchitas y vinchucas que tenían impresa su cara y el detalle en primer y segundo plano de su doble miembro viril, que le había llevado a la fama.

Los caballos se llamaron al combate, cuando de entrada el vocalista y su colega Nick McCarthy, hijo dilecto de la ciudad y futuro convocado para la Selección, dieron el knock out con un gancho de principiantes que tumbaría hasta al último de los mohicanos, con su “Take me out” sonando al mango como Nirvana en los ´90. Desde entonces, jamás dieron trewa, ni de centésimos para hacer pis un touch y volver. Nada.  

Con cero producción, en un gesto más ornamental que recio, el clan Kapranos, se despachó contra todo huracán que se le presentara. Inyectando de imágenes mal escaneadas por una computadora vieja, las retinas de los que vencimos a San La Muerte para poder cantárselo en la cuna a nuestros hijos. Y a los hijos de nuestros hijos, cuando en unos anhos rememoremos nuestra condición de víctimas de este atentado melómano tramado por piromaniacos, que metió en la misma hoguera su disco homónimo del 2004, el “You could have it so much better” del 2007 y unas pizcas del reciente “Tonight: Franz Ferdinand” del 2009, pasando por una sesión de percusión, en la que los 4 músicos aporrearon una batería como si Goliat resucitara para vengarse de los israelitas y luego liquidaron el pleito con unos sintetizadores siderales en un final apoteósico, digno de las noches más unders en los sótanos de Europa. 

Ni las Residentas. Ni los Pink Lovers. ¡ F R A N Z F E R D I N A N D !

Todo se altera. El coliseo palpita la presión y el termostato pide cambio de arco. Los que van a morir en el pogo saludan al césar de turno. Y cuando se abren los portones corren como animales en dirección al escenario. Nadie sospecha de la fiera que los espera en silencio para devorárselos, en un arrebato incontenible de furia. Sus fauces se retorcerán dejando escurrir el sudor mientras a gritos el delirio será total y absoluto. Y ahí estará. Ningún asteroide podrá detenerlo en el pináculo de las miradas atónitas. Con su trajecito beatlesco y su recortecito de cimefor. Ejecutando con saña instrumentos de alambres de púa. Y plantando en la cabeza cubierta de escamas un rugido fragoso, que lleva el alma de mil guerreros del regimiento de William Wallace. ¡No pueden tocar tan bien hijosdeputa!.

Nos vemos en Rakiura……

TAKE

 ME

 OUT!  

ESPERANDO A ALEX KAPRANOS.

En 2 días 4 escoceses pisaran 1 país en el que nunca estuvieron. Corría el invierno del 2004, cuando 1ROBOTCIEGO chupaba caña en lo de su amigo y el riff que definiría la década pasada le atornillaba los microchips, sin saber de quienes se trataba. Al día de hoy, nunca me fijé demasiado en su estética, pero en teoría su divague es estar a la vanguardia de la moda. Aunque como siempre, lo que importa es lo de adentro y estos personajes tienen mucho para vomitar. 

  

Tal es el caso, de que uno cuando se prepara para ir a ver a los herederos del archiduque Francisco Fernando, no sólo se encuentra con el producto de 4 discos editados en 5 anhos. Si no que se topa con libros que no leyó, leyendas que nunca escuchó y gremlins de los que ya se asustó. Es por eso, que un domingo para lunes cualquiera sirve para repasar baldosas y también las influencias implícitas o no en las cuales, Kapranos y demás sentaron las bases para fundar una colonia en la que todo el mundo quiere ir a veranear. 

Junto a los White Stripes, los Strokes y creo que nadie más, estos chicos establecieron con sus propios cimientos las nuevas huestes del rock conceptual en épocas en las que todos lo creían muerto. Pero no lo hicieron, sino habiendo masticado los chicles del sonido breathe-ish que tantos gratos recuerdos nos trae!. Por eso, a 48 horas de 1 concherto irrepetible en Paraguay, desde esta modestamente irascible columna les traemos los “5 Temas para sobrevivir a un atentado previo a la Primera Guerra Mundial y luego de casi un siglo convertirse en un grupo de culto”. 

05. Escupile a la autoridad.

04. Derramá gasolina por doquier.

03. Esbozá una sonrisa maléfica.

02. Despedite de todos tus enemigos.

01. Y nos vemos en Rakiura.

A la mierda!

Semana corta (por el feriado del 1ro. de marzo para los que se colgaron del travesaño) y otro finde resplandeciente asoma por la persiana americana, trayendo frescura mental con sabor a durazno. Atrás quedan las recomendaciones de actividades clásicas onda: mirate este dvd, andate a este concherto, o procurá que se te vaya esa urticaria de esta manera o de esta otra. No! Hacé lo que quieras man!. Como mejor te salga. Si querés practicar breakdance sobre vidrios engangrenados, es tu mambo loco. Y ni yo ni ninguna jueza del menor te puede decir lo contrario. Si nos vemos por ahí, nos saludaremos con campechanía y sencillez de corazón. Y si te hace bien, esquivarme la mirada, de pelos!, total soy ciego y anciano!.

En breves lapsos, mi balsa partirá hacia la locura esperando que se la trague una cascada, para que el lunes, cuando la esclavitud insista en volver a tenerme encerrado más de 8 horas, la excusa sea tan convincente que me permita dejar de repetir siempre la misma, que nada, que me duele el páncreas y esas cosas que nunca me creen en los justificativos médicos. Pero ese ya no es el punto.

Como todos los beernes: Iros a la polla!

Son los más sinceros deseos de 1ROBOTCIEGO y el Tío Bob!.

¡¡¡¡¡ Pink Floyd en Paraguay !!!!!

Liquid – 03 de marzo de 2.010

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Encima gratis y con puff en segunda fila. Los cerdos comenzaron a volar. Y los martillos a caminar. La lluviecita grass encendió algunos farolitos y el público de correcto porte anglosajón, aunque de tenida sport elegante, se adecuó como pudo a la meteorología de nuestra capital hasta refugiarse en el Paseo Carmelitas, para ver a la reencarnación del mal interpretando a nada más y nada menos que a los Fab Four del art rock en (otro) homenaje, esta vez titulado Oink Floyd.

Dispuestos de izquierda a derecha, Willy Chávez (de Salamandra) en guitarra, Steven Wu en ¡teclados!, Felipón Muñoz en batas, Calavera Del Puerto en bajo y Coelho Amado en voces y guitarra (todos ex Dokma), recién fugados de un manicomio no tan lejano, osaron profanar partituras magnánimas y la noche se perfilaba como un exorcismo para el ego. 

Previo al toque, un arco iris se incrustó en el medio del boliche por un microsegundo, como anticipando un Saint Patrick, pero tirando más a reflejo de un prisma plateado del que nadie se percató. Después, mientras el soundtrack aguardaba transmutarnos a todos genéticamente e interpolarnos con nuestros antepasados o algo así, en un lcd lazy gaga moría por culpa de un paparazzi en lo que se conoció como el lado más careta de la luna. Sin embargo, todo lo que pudo haber ocasionado más altibajos, como el hecho de que la brahma tuvo que ser considerada no tan mierda, ya que no había otra cosa para tomar, fue obnubilado por el uno ovarios picos de destreza, que cada músico supo congeniar hasta terminar de reconstruir la/s pieza/s.

Imperceptiblemente, entre tema y tema, sus caras se iban amasando hasta que una hora después estuvieron iguales a Benjamin Button (si éste papel hubiera sido actuado por los cráneos de The Wall). Entre ellos, Coelho, que a decir verdad no gozaba de toda mi bendición, se reivindicó como una auténtica rama genealógica de Rogelio Aguas. Y luego de hacer relucir al loco diamante, el que dudaba de esto era eunuco.

Luego de esto, el auditorio a puertas abiertas se quedó sin pelucas. Y la gente quería embolarse nomás ya. El aire era nitrógeno puro. Y las dendritas se hacían el hara-kiri. Mientras que la noción entraba en coma alcohólico. Algunos suplicaron: “Que toque Felipón! Que toque Felipón!”. Otro pidieron: “Que toque Rolaaaaandooooo”. Y ya que estaba ahí, yo quería que toque Jason =P. Pero lo más extravagante fue cuando un tipo, totalmente excitado, insistió en que todos enhebremos las venas de nuestros cuellos, levantando al unísono el inconfundible corito de barra brava del grupo, pero vaya uno a saber por qué, nadie le dio bola.

Por momentos, lo que encandilaba desde los parlantes era música para manejar ovnis. Los lamentos causaban gracia y se robaban palmadas de aliento. Al tiempo que al violinista chino devenido en hombre de teclas, le bastó anclarse en una sola para que el resto tuviera pie, para orquestar durante más de 20 minutos hablando de lo mismo.

Quizá al tracklist seleccionado, si bien afinadito, le faltó un poco de nafta. Pero Dokma (o los ex Dokma, da igual), de vuelta no tuvo perdón y se graduó con honores en la asignatura Pink Floyd, y hasta se pegó el lujo de viajar en lo que dura un tintineo al continente afroloko, tras los primeros y huraños golpes de “Tronchón”.