Así
viene la mano. Agarrá un día de estos cuando cobres el aguinaldo y decidí
cortarte el pelo. ¡NI-TE-CA-LIEN-TES! por el style del look. Yo le dije luego
al person: “no sé, quiero que me cuente un chiste, eso nomás.” y la verdá, la verdá,
que me hizo el peinado del asqueroso de Ricardo 4. Pero, en fin… el cabello
crece y lo que importa es la pulcritud del presente (¿!?).
Lo que
sí, hoy me gustaría compartir algo que ya me pasó hace 2 meses y que ayer
volvió a ocurrir, con el resultado de medio centenar más 5% de situaciones
oníricas, que tranquilamente en una realidad paralela podrían estar ocurriendo,
si te ponés a pensar en ellas, mientras una chica que ni siquiera está tan
buena le pone su mejor esmero a proporcionarte un masaje capilar orgásmico. En
serio sí, la próxima que vayas, cerrá los ojos y vas a ver cómo tu imaginación conspira para que probablemente quizás te pase esto:
1. Unos
unicornios boyscouts van de campamento al Mbatoví, en lo que termina siendo una
orgía lisérgica, que involucró hasta al cuidador del lugar.
2. Unas
prostitutas de holograma se bailan un remix de la danza del vientre en un campo
de algodón a cielo abierto.
3. Cinco
ninjas multicolores son asesinados tranquilamente por rifles con miras láser, después
de haber tomado la pésima decisión de confiarle al gay del grupo a que lavara sus
trajes.
4. Una
cuchara le gana a una cucharita gracias a una cucaracha (pero todavía no
sabemos en qué deporte).
5. Godzilla
le yerra un gol cantado al arco iris.
6. Un
rebaño de ovejitas se sacude en cámara lenta todo el petróleo que les
derramaron seres malvados de otro planeta.
7. En
el ultrasonido de un bebé camello se oyen beats de funk.
8. El
agua de la ducha sale de abajo para arriba. Mi cabeza finalmente queda sucia =(
9. Alguien
en la India patenta la frase “vendiendo espejismos” y se vuelve ultramegamultimillonario.
Tres días después se lo deja todo a los ninhos pobres y muere de un estornudo (?).
10. La
chica que ni siquiera está tan buena le dice a su colega masajista capilar que
tampoco está ni tan buena que parece que tengo caspa. Abro a medias el ojo
izquierdo y le convenzo de que simplemente trabajo despintando paredes blancas
con la cabeza. La chica que está a mi lado que sí está más o menos buena,
sonríe así =.) (con lunar porno incluido).
11. Un
ejército de arrob@s pierde una guerra contra los “$”.
12. En
la tierra de los leprechauns, una campesina sexy con la pollerita cortiiiiita ordenha
una vaca que da dulce de leche.
13. Dos
siamesas se separan y sobreviven hasta que se dan cuenta que estar juntas lo que
era la onda.
14. Me
sumerjo hasta el ombligo en un jacuzzi lleno de jugo de menta.
15. Alguien
en la India patenta las “pirámides cuadradas”, con lo que se vuelve a casa luego
de eliminarse tempranamente de las olimpiadas de los inventos obvios y muere por
sobredosis de obviedad (?).
16. Nievan
helados de tramontana en Turquía.
17. Un
millar de monjas protestan frente al Vaticano por pagos de sueldos atrasados. Como
medida de fuerza, incautan todos los hábitos del pápa, entre ellos: el de fumar
a escondidas detrás del campanario.
18. La
clienta ni tan fea que tengo al lado rechaza tomar un té con miel, que le
ofreciera la colega masajista capilar ni tan buena de la chica ni tan buena que
me está atendiendo a mí. Me pregunto por qué a mí no me ofrecen nada, pero
cuando pienso que seguro me lo van a querer cobrar, mejor pienso que es mejor
que a mí que no me ofrezcan nada y dejo de preguntármelo. La clienta ni tan fea
hace una mueca que agiganta su lunar porno así =.)
19. Un
oso en la India patenta el “abrazo de oso”. Pero cuando quiere llevarlo por
primera vez a la práctica, un cazador de apellido Hitler lo acusa de subversivo
y lo manda fusilar. Con su pelaje, la senhora Hitler lució espléndida en la cena
de fin de anho que organizó la Asociación de Cazadores de Osos ¿Abrasivos? de
la India.
20. De
pronto Flash queda embarazado del comisionado Gordon y de su unión nace: (inserte
el chiste aquí) ---> “……………………….”.
21. El
Sahara se inunda de agua saborizada y los mass-media afirman que se trata del
inicio del precalentamiento global (que es algo así como el calentamiento
global, pero versión eyaculador precoz).
22. Al
descendiente de la novena generación de Isaac Newton, Isaacqcito Newton se le
cae un yunque en la cabeza y descubre cuán grave es realmente la gravedad. Pero de mucho no le sirve, eh.....
23. Alguien
en la India patenta algo, se vuelve rico pero muere enseguida y con eso pasamos
al siguiente punto.
24. Unos
cadillacs son banhados en crema chantilly para una sesión de fotos en la que
participa el harén del sultán de 8 penes, que alguna vez apareció en “Los
videos (pornos) más sorprendentes del mundo”.
25. Y
ya que hablamos de esto: Blancanieves, la Cenicienta, la Sirenita, Jazmín, la
Bella (ya divorciada de la Bestia por maltratador de mujeres), la otra Bella
(la durmiente) y Wendy de Peter Punk, son secuestradas por los siete enanitos
quienes se las encaman para filtrar un video tripléquis en la red. Campanita se
quedó con las ganas, hasta que la agarró el Pitufo Tontín.
26. Alguien
en la India toma un taxi conducido por un travestido imitador de Dennis Rodman
y patenta el “Taxi Winehouse” (?), un vehículo en el que además de llegar a un destino, si uno lo deseaba podía quedarse a vivir y hasta el chofer te servía vino, que finalmente por una discusión absurda lo termina atropellando y sirviéndole todo lo anterior ni para rascarse el puppo*.
27. La
policía allana los laboratorios secretos de 1ROBOTCIEGO, pero no encuentran
nada y se quedan acá quietitos y comiendo medialunas calentitas, mientras termino de
escribir.
28. Yo
y los 15 policías (el curro por delante) nos lanzamos en bungee totalmente
desnudos (ellos), para la portada de Vogue Vara, una revista de moda para
zurdos.
29. De
una caja de sorpresas, salta una manada de renacuajos que vuelan directo hacia
la lente de la cámara del peor paparazzi de la historia de la humanidad. Por
algo será……
30. En
algún recóndito lugar de la vía láctea, una ex-novia se transforma en una sex-novia.
31. Alguien
en la India patenta el chiste “ojo por ojo = jejentaycuatro” y antes de cobrar las lucas, muere de una
risa MUY-MUY forzada.
32. Un
vientito arrasa con la grasa, de onda. Ponen a Mr. Músculo de patitas en la
calle. En su currículum sólo figura que fue actor de reparto en comerciales para amas
de casa y autor de la célebre frase “debo irme!!!”, con la que rematan los mismos.
33. Jesucristo
sopla una velita, donde quiera que esté.
34. La
chica ni tan fea me mira con repudio, me acusa de sacrílego y huye despavorida
del lugar, sin pagar un penique y desparramando crema de enjuague a su paso. La
chica ni tan buena, colega de mi masajista capilar me mira y pregunta si me
falta mucho. Le digo que unos 21 puntos. Se va para el fondo y vuelve con una “escobeta”.
Mientras me explica que es algo que se le ocurrió mientras estaba en la India y
que sirve para meterme un tiro por la culata y después limpiar las manchas, Mr.
Músculo vuelve a conseguir laburo. ¡PUFF!.
