viernes, 27 de julio de 2012

FUTBOLACHO POR LA AMISTAD



Ey. Vos. Sí, vos carajo. ¿Se viene el Día del Amistón y ves que desde hace un buen par de meses, todos los contactos que tenés en el cel, el tuitah y el feisbaq no asoman las narinas ni para decirte que algo deberías de hacer contra las moscas que sobrevuelan tu cadáver viviente?. Tranquilo Tiburón! (?). Desde este espacio te damos una pauta para dejar de ser un forever Alonso (cuando más grande más zonzo) y pasar un 30 de julio (Grande Don Artemio!) de puta madre, que opaque hasta a la mismísima megaproducción del Señor de los Anillos.

Primero que nada: Tendréis que olvidarte de cada uno de aquellos preconceptos que conserváis de algunas y/o todas las personas que conocisteis en tus vidas pasadas y de una buena vez, esforzarte por armar VOS (sí, vos carajo) un buen asadex con birros con los perras sin otros simples y llanos menesteres que contarse todas esas boludeces que ocurrieron en estos años que no se frecuentaron; conspirar para derrocar algún gobierno derrocador o reírse de lo mal que le va en los negocios al hijo de la profesora de matemáticas, que en la época del colegio se llevaba infantes por delante a puras caricias de puntapiés.

Ahora bien: ¿Cómo condensar toda esta parafernalia organizativa en un leitmotiv contundente, universal e irresistible?. “Vayan a jugar partido locoh”. ¿Por qué fútbol y no bádminton por ejemplo?. Porque se me cantan las pelotas (nunca mejor aplicada la frase). Y aparte porque el fútbol es una terapia que soluciona todos los problemas de la vida: Corriendo fortificás músculos que ni sabías que tenías. Sudando liberás toxinas que son nocivas para tu cuerpo. Y puteando explorás cuán magnánimo puede ser el castellano y cuán el triple de divertido el guaraní.

Por todo esto, al equipo de suricatas rabiosas (a quienes les pago para que me donen las espumas de sus bocas, las coloquen en una bolsa y me la entreguen para frotarla en mis pupilas y así revelar su verdadero significado profundo y místico para luego transcribirlo acá) se les ocurrió que además de tirarte una actividad random que podés llegar a ejecutar con esos jipoides con los que ibas a la secundaria o a la primaria, también no solo los convoques sino que los pares dentro de la cancha, según su dominio de balón, remedio yuyo preferido o cantidades de cicatrices visibles. A saber:

MODALIDAD: FÚTBOL DE CAMPO.

DESAFÍO: CERRISTAS FRACASADOS

VS.

OLIMPISTAS CORNUDOS

(DE)FORMACIONES:

CERRISTAS FRACASADOS


EN EL ARCO:

#1. EL GORDO HIJODELAREMILPUTA QUE TE CAGÓ TU NOVIECITA EN TERCER GRADO.

LÍNEA DE TRES:

#3. EL CHETO GAITA QUE SIEMPRE SE PINTABA LAS UÑAS DE MAGENTA.

#5. EL ALTOTE QUE UNA VEZ CAMBIÓ UN FLOURESCENTE CON LAS RODILLAS.

#4.  EL QUE REPITIÓ EL PREESCOLAR SEIS VECES PORQUE LE PILLARON CON UN COPIATÍN (LAS SEIS VECES).

CARRILEROS:

#2. ESE QUE TE AGREGÓ AL MESSENGER Y NO SABÍAS QUIÉN CARAJOZ ERA, HASTA HOY.

#11. EL COJO VIRGEN (???).

MEDIO SECTOR:
#8. EL QUE LLEVÓ EL PRIMER DIARIO POPULAR QUE HIZO QUE TODA LA MUCHACHADA SE CONGREGARA EN EL BANHO EN VEZ DE IR A LA CLASE DE MANUALIDADES (????).

AFEDERADO UNO: #6. EL CANTINERO MÁS INSALUBRE DEL MUNDO QUE ANTES DE DARTE EL PANCHO QUE LE PEDISTE SÍ O SÍ TENÍA QUE RASCARSE LAS POMPAS Y ACTO SEGUIDO OLER SU DEDO.

AFEDERADO DOS: #10. EL SEMI-MOROCHO QUE TRABAJABA HACIENDO FOTOCOPIAS EN BLANCO Y NEGRO CUAL CÓVER DE MAIKEL YACSON.

EN PUNTA:

#7. EL HIJO DE LA PRESIDENTA DE LA COMISIÓN DE PADRES QUE SE CHUPÓ TODA LA GUITA QUE ERA PARA QUE EL CURSO ENTERO VIAJE DURANTE GENERACIONES A CAMBORIÚ.

#9. UN PETISO QUE PASABA POR AHÍ.

OLIMPISTAS CORNUDOS:


EN EL ARCO:

#1. EL QUE SE SENTABA AL FRENTE DE LA CLASE CON SU MINA Y NO LE DABA BOLA A NADIE HASTA QUE UN DÍA ELLA LE DEJÓ POR SU PERRO.

LÍNEA DE CUATRO (COMO LES GUSTA):

#2. EL QUE CAGÓ EL PRIMER DÍA DE CLASE Y PASÓ A LA HISTORIA COMO SI TAL HAZAÑA FUERA GANAR UNA OLIMPIADA O ALGO SIMILAR.

#5. EL NERD QUE DE REPENTE ENCAJÓ EN EL GRUPO PERO PORQUE A TODOS LOS VAGOS LES COPABA SU VIEJA.

#3. TU MEJOR AMIGO DE INFANCIA QUE NO SABÉS NI TE CALIENTA SABER QUÉ HIZO CON SU VIDA NI POR QUÉ SE PUSO SILICONAS.

#4. UN PIQUILLO DE UN CURSO MÁS BAJO QUE DE TAN FANÁTICO TIENE LUEGO SU TATUAJE GIGANTE DE OLIMBIA (sick).

MEDIO SECTOR:

#8. EL HIJO DE SU PAPÁ OLÚO!!!!! (Feroz narco lo que es!).

#10. EL QUE EN EL ÚLTIMO AÑO SALIÓ MEJOR ALUMNO, MEDALLA DE ORO Y GRADUACIÓN CON HONORES Y AHORA TIENE PRISIÓN DOMICILIARIA.

#6. EL QUE SIEMPRE ERA FARREADO E IBA A PARAR AL BASURERO TODOS LOS FUCKIN´ RECREOS.

AFEDERADO UNO: #7. UN FULANO EQUIS JUAN PUEBLO QUE PARECE SER EL HIJO DE BEBETO Y ROMÁRIO PERO MÁS TERCERMUNDISTA.

EN PUNTA:

AFEDERADO DOS: #9. EL PESOCA DE LA CICATRIZ GIGANTE Y UN MILLÓN DE PIERCINGS EN LA CARA, QUE MANEJABA UN TRANSPORTE ESCOLAR.

#11. UNA MONJITA QUE NO TENÍA NADA QUE HACER Y ENTRÓ PARA COMPLETAR NOMÁS.

Y BUENO, QUE SE DIVIERTAN ENTONCES!

PD: SI SALISTE CAMPEÓN ESTE MES. FELICIDADES!!!!! =)

PD2: ROMÁRIO SE LA COME, BEBETO SE LA DA.

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