1robotciego

22 EXCUSAS PARA LLEGAR TARDE A TU LABURO DURANTE TODO ENERO.

2012-01-02T09:16:00.001-03:00

Como resultado de unainvestigación informal, llevada a cabo entre una docena de extraterrestrestrilingües (entiéndase: que físicamente tienen 3 lenguas, en serio), llegó adeterminarse días atrás que toda la locura y el descontrol que genera la previade la Nirvanavidadfinalmente desemboca en un niahísmo eneril, potencialmente ultra nocivo para elorganismo humano y alienígena. ¿A qué me refiero?. …… ¿A qué me refiero?. …… Aver vos, el de negro. ¿A qué me refiero?. ¿No sabés verdad?. ¿No querés que teprepare un café también a la mañana temprano antes de venir a la clase?.

Eeeehhh, sorry. Por un segundo meposeyó el espíritu de mi profesora del primer grado. Bueno, ¿dónde estábamos?.Ah, sí!. Niahísmo eneril. Ok. Según whiskypedia, el niahísmo eneril es unapatología marcada por la ausencia absoluta de ganas de hacer un huevo, porquetodos salen de vacaciones menos vos. Esto surge debido a que tu cerebronecesita volver a hacer las paces con tus riñones, pero como hace taaaaanto caaalaaaaary vivimos en el peor de los mundos posibles, es en vano dejar de pensar quetodos los días son beernes. A esto, añadirle que los jefes de todas lasempresas hacen check in en playitas pedorras de Brasil (y alguna que otracopadita), hace que se acrecienten las ganas de mandar todo a la mierda y quecual pokemones repitamos todo el mes una sola frase: “ENERO-RECIÉN-ES”, lo quesignifica que allá por julio por ahí pensamos ponernos media pila.

Todo muy lindo, tüdü jóia, peroalgo te tiene que salir mal. Siempre. A alguien le tenés que fallar. He aquíentonces, que reiteradas veces, al comienzo “accidentalmente”, en otros casos,“premeditadamente” y en otros “absurdamente”, situaciones como marcar el dedo ola tarjeta en el trabajo al llegar se irán dilatando y cada día, la brechaentre la hora de entrada y la de salida, será cada vez más corta. Entonces,para que puedas paliar todas las situaciones desfavorables que puedanpresentarse como consecuencia de este fenómeno, en nuestros laboratorios ultrasecretos, elaboramos una lista random de las 22 excusas que podrías utilizar,si en enero te pillan que estás llegando tarde al laburo.

Jefe: ¿Por qué llegaste tarde?.

Empleado:

Lunes 2: ¡E´a!. Yo pensé que comoel Jefe-Jefe está de vacaciones íbamos a regirnos por la hora de Bahamas ahora.

Martes 3: Mi Raví me dijo quecuando alcanzo una meditación profunda, mejor no cortar porque si no nunca másvoy a poder volver a escuchar Nirvana o algo así (?).

Miércoles 4: Cuando estabasaliendo de casa no sé por qué pensé que era domingo y volví nomás otravez. Poooor suerte me despertó mi cobrador…

Jueves 5: Estaba comprandoindulgencias en lo del Papa. Mirá, te traje 2 entradas Vip para El Cielo, concanilla libre de citruska es……

Viernes 6: Los Reyes perdieron suGPS y les tuve que mostrar donde es la casa de mi primito…

Lunes 9: Sufro del síndrome deCataratas del Yguazú en la retaguardia……

Martes 10: Me colgué leyendo eldiccionario por si alguna vez necesitás ayuda para hacer un crucigrama.

Miércoles 11: Yo creí que hoy erami día de rotación, por eso me fui primero por la casa matriz y despuééésrecién me acordé que no me tocaba…

Jueves 12: Chocó mi colectivo.

Viernes 13: Me quedé a prepararya la cena por si a la noche viene Jason. O Freddy. (??)

Lunes 16: Hacia casa llovíakryptonita. (???)

Martes 17: No me di cuenta que yaera de día…… Yo pensé que era un eclipse nomás.

Miércoles 18: Te juro que meinyecté cafeína descafeinada y no me hizo nada. (????)

Jueves 19: Se me pasó la horamirando un reportaje muy lindo en “La mañana de cada día”. Era sobre unos osospanda que se habían perdido y por suerte les encontraron cuando estaban a puntode cruzar Mariscal López. (?????)

Viernes 20: No sé por qué meagarró una regresión extraña y me senté a esperar el transporte escolar.(??????)

Lunes 23: Unos motochorros lebalearon a mi hijo imaginario……

Martes 24: No tenía más pasaje.Ni saldo para avisarte tampoco.

Miércoles 25: Sí, disculpá, peroes que el tráfico de AsunZión está más denso que el de armas, órganos y drogasjuntos.

Jueves 26: Mirááá qué lindo loque encontré, es un cepillo y sirve para cepillarte. Qué lindos dientestrajiste hoy. Te dije bien luego que “colgate” es la onda. =)

Viernes 27: Le estaba haciendo untributo a Bob Marley…… Sí, ya sé que no sé tocar ningún instrumento……

Lunes 30: Tranquilo, no me pasónada, me estaba haciendo una p*j* nomás….. =P

Martes 31: ¿Vos decís que todo el mes llegué tarde?. Para mí que es mipalabra contra la tuya……

1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 05

2011-12-31T15:53:00.000-03:00

En la simple búsqueda de exterminar un lunes cualquiera, encontramos una piedra angular que aglutina las fuerzas cósmicas en las que residen los dones de la paz, la sabiduría y la armonía entre todas las criaturas del universo. Bah.... algo así.

EPISODIO 05 by 1ROBOTCIEGO

1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 04

2011-12-24T11:58:00.000-03:00

***** ESTE PROGRAMA ESTÁ MALDITO *****

EPISODIO 04 by 1ROBOTCIEGO

ABIERTA CARTA YODA MAESTRO DEL A NOEL PAPÁ

2011-12-23T13:55:00.000-03:00

1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 03

2011-12-08T15:51:00.001-03:00

Una vez más, la noche acechó a su presa y la condujo a introducirse auriculares inyectados de adrenalina. Sorpresivamente, la víctima reaccionó de manera positiva ante el experimento y contagió el virus a todos sus congéneres, quienes se dejaron vencer sin resistencia. De esta manera, el lunes no tuvo escapatoria y terminó explotando en un millón de pedazos, mientras las multitudes inquietas se regocijaban en líquidos fluorescentes.

EPISODIO 03 by 1ROBOTCIEGO

LISTO, LO DIJE.

2011-12-08T14:51:00.002-03:00

1ROBOTCIEGO TV - EPISODIO 02

2011-12-02T10:53:00.002-03:00

La vida no se detiene, el musgo alquiló tu techo pero no te paga el alquiler, los caracoles ienen y van, sin prisa pero sin pausa. La noche antecede al día que antecede a una nueva noche que antecede a un nuevo día. Pasaron 7 y 1ROBOTCIEGO, volvió a la carga pelando artillería pesada. Que lo disfruten en compañía de una grande bien fría y una chica bien caliente.

EPISODIO 02 by Gabriel Silva on Mixcloud

STAY CONNECTED TO THE COTONETE.

2011-11-23T16:24:00.001-03:00

En el fondo del mar se abrió una grieta que trajo paz, amor y sabiduría para todos los que odiamos los lunes y buscamos aniquilarlo de la manera más seductoramente posible.

Desde el último, (antes de ayer) arrancó un Radio Show, que a decir verdad, nunca hizo falta pero que contra todo pronóstico oscuro, se activó trayendo nuevas energías sonoras de todas partes del mundo, como hace rato no pasaba en ninguna emisora AM/FM de cualquier parte del mundo (...)

Fueron 122 minutos 37 segundos de puro placer auditivo.

De esta manera, 1ROBOTCIEGO, el mítico blog (?) de música y boludeces varias, inaugura nuevo espacio en el cyberespacio, mutando de formato y divirtiéndose en forma.

Que disfrutéis el primer capítulo de 1ROBOTCIEGO TV, un programa de radio 100% invisible.

EPISODIO 01 by Gabriel Silva on Mixcloud

UN ANHO DE CHESPI

2011-11-16T18:45:00.001-03:00

Hace un anho, un trabajo práctico de la puta FUCKultad, se convertía en una consigna de vida (?). Mientras todos los demás se metían con temas frágiles, de dudosa generación de conciencia social, el equipo de producción de ThisIsLaPosta (y de 1ROBOTCIEGO) se adentró en el fango para darle un par de trompadas a este sistema de mierda, que entre otras tantas cosas dice que "con la droga está todo mal", cuando que son policías los que las proveen y jueces los que apanhan tanto a los narcos como a los microdistribuidores. Se sabe todo, man.

"El Chespi" nació con la intención de evidenciar los daños que esta porquería también conocida como "crack" está causando en los ninhos, adolescentes y adultos. Ya que no habrá persona por lo menos, no se haya encontrado con la leyenda "fumen chespi" en el colectivo o bien decorando los muros de sus casas, a manos de personas que a lo mejor ya no existen.

Todo esto, realizado desde una perspectiva descontracturada, honesta y hasta si se quiere trash (como lo es la mismísima realidad).

¡Que lo disfruten!.

Parte 01:

Parte 02:

PD: Gracias a todos los que colaboraron de alguna u otra forma y a Felipón por lograr una edición tan del carajo, con tan bajo presupuesto ;)

7 DISFRACES ORIGINALES PARA NO PASAR INADVERTIDO EN HELLOGÜEN

2011-10-31T10:04:00.000-03:00

LA LEYENDA DE LOS GANSOS FAQUIN´ ROSADOS.

2011-10-17T01:01:00.002-03:00

Bah. Nunca supe si eran rosados tampoco. Juro que estaba tan pero tan lejosque tuve que imaginarme nomás el concierto. Mientras el delirio afuera parecíaquedarse sin pilas, el Hippiédromo de AsunZión me recibió poco pasadas las docede la noche de antes de ayer (sábado), para verle a una de las 3 mejores bandasde todos los tiempos literalmente moler carne a escasa media hora de dondequeda mi casa (Nota de la redacción: Las otras 2 son Nirvana y que Café Tacvba,Queen y Dokma jueguen yapeyú).

AXL FAQUIN´ ROSE también acababa de llegar. Un helicóptero que seconfundía entre las estrellas, aseguraba inconfundible que el verdadero rock deestadios (de esos que NUNCA se vieron por estas latitudes) se estabamanifestando con la intensidad de una enfermedad venérea en los organismos de 70mil hechobolas, que con más o menos fuerza, nos apilamos alrededor delsantuario magnánimo de leds montado sobre caca de caballo, para alabar al diosde la hechaputez.

La naftalina del ´93 se olía en las remeras de los perros. Y alláááááááááááááááááááááááááááááááun munheco vudú disfrazado de ¿Kid Rock? se deshacía en gemidos inauditos paradesmemoriarte al punto de que necesitabas parar un rato y decir: “Hijo deputa!. ¿Qué estaba haciendo la primera vez que escuché ese tema?”. O inclusoesbozar un: “Chau, ¿dónde estoy?”. Y es que haberlo visto tantas veces en Xmtvo en el mismísimo “La Movida” cuando Yoryi Puick era hombre todavía, y haberllegado tanto tiempo después para tenerlo ahí, tan pixelado en esa feroz pantalla,te sacaba muy-muy de contexto mental (a mí por lo menos sí).

Por suerte, no calentaba donde mierda estábamos. Todo lo que importabaera saber qué nuevos trucos tenían para nosotros los chinos, aparte de lademocracia. El respaldo audiovisualenho, estuvo a la altura de lo ¿esperado?,ya que parecía un home theather gigante pelando secuencias gráficas animadas salidasde un Winamp 5.621 cualquiera (lo que terminó tranquilizándole a mi psiquis).

En eso, cuando todavía no defino bien en qué montículo de arena me voy aparar, a mi costado un ejército de casacas negras y raros peinados viejosavanzaba con furia asesina para llegar hasta ese centímetro de espacio quedefine qué tantos amigos vip tenés como para que alguno de los músicos teacierte un escupitajo, o no. Y allí estaba el balín de goma para reprimirintento alguno de subversión suburbana.

Mientras, en el ombligo del mundo, los clásicos no descansaban un ápice.Tampoco era un hit tras otro, pero si el show fue prolijito tiene mucho que vercon el nivel unánime de voltaje que descargaron las guitarras siempre. Pero aparte,mientras un gordo a mi lado gritaba: “DALE PUES ACSEL!!!!! SUBILE YA A UNA PUTAY TENGAN SEXO EN VIVO!!!!!” (siiiick), ¿quién carajo puede creerse uno paradiscutirle algo a un man que no solamente construyó un viaducto copado entre lasignificativa e importante basura que representa el metal más radical y lo tragasablede tocar puras baladas?. ¿Alguien que tire la primera piedra?. ¿Nadie?. Ok.

La cosa se iba poniendo densa. Ya que si no tenías un buen registro, teperdías entre la multitud estando quieto hasta que algún tema conocido teaterrice el vuelo. O era eso, o dejarse llevar por las especialidades del chefDj Ashba, que si bien cocina con las recetas del tío Slash, le hace quedar comoun maraca por haberse bajado del micro antes de llegar a la parada IsCity.Entonces el cielo se ponía más radiante, casi que podía tocárselo con la puntade una unha encarnada y dibujar en él Godzillas saqueando estaciones deservicio o lo que quisiéramos. Las posibilidades se revelaban infinitas.

De repente, un ganso te hacía darte cuenta que todavía estabas en elplaneta Tierra hablando pavadas sobre tópicos tan tripolares a losacontecimientos que se sucedían como por ejemplo: los WachituRRRRRoh (en seriopasó eso). O agitando sus tetas de rugbista pasado de postres muy cerca de tuentrecejo al grito de “Vaaaaaaaaaaaaaamooooooooooooooooooo”. Tenía dosopciones, invocar con todas mis fuerzas a un patatús que me fulmine de un rayoletal o bancar y descubrir por qué Jesús, por qué? ese viejito que en la vidareal es un delincuente serial con cada una de las letras tiene inmunidad políticapara irse de trolas con el mismísimo Benedicto también si quiere.

Y es que sus himnos, ya sonaban en la placenta tanto de cada individuoque pagó la entrada y formó fila como de los que vivían a la vuelta ysimplemente treparon la muralla para ver por lo menos un segundo al ídolo delas multitudes globales (?). Por él podríamos morir y nadie sabría por qué. Sihabía que romper todo por estar ahí, que el universo cague fruta. Porque podránbombardearlo con toneladas de estiércol, podrán pedirle que toque una quesepamos y que se deje de joder con su ondita que escribió hace poco, o podrándecirle que se apure que hay que volver a casa, pero lo que jamás van a poderhacer es sacarle un flash del mérito de calzarse todas las manhanas las botasde AXL FAQUIN´ ROSE.

5 MOMENTOS ÉPICOS SIN NINGÚN ORDEN APARENTE:

1- El recuerdo de Terminator 2 en #You could be mine.

2- Las ganas de ver un capítulo de #La Pantera Rosa ahí mismo.

3- El final de #November rain.

4- La intro de #Another brick in the wall.

5- El #cocacolero que vendía #vino en cartón (!!!).

#foto: @yoli_tolengo

ESPERANDO A LOS GANSOS ROSADOS: EL INDIE LO QUE ES LA ONDIE.

2011-10-07T10:08:00.000-03:00

1ROBOTCIEGO VIO A ÉL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO.

2011-09-27T23:04:00.002-04:00

Mientras el Reino del Revés se deshacía en hecatombes disonantes (?), enmedio del Casino de AsunZión by Worest, la noche del sábado 17 de septiembrepasado, se tinhó de un luto horrible. La justicia tal y como la conocemos fueavasallada por Santiago Barrionuevo (alias Santi Motorizado), un ewok giganteque comandando la escudería motorizada detrás de su bajo, regaló a unos 10 megafanáticosel mejor concierto de sus vidas.

De entrada, el lugar se empalagaba de pülenta. En el aire se percibía unatensión, que simbolizaba el himen que los 5 integrantes de la banda másindiestructible del planeta debían atravesar a puro kraut rock violentísimo,cual zombies-piqueteros-desquiciados devorando a un albino devenido en lomitoárabe, para una película de clase Z que tranquilamente pasarían un domingo al mediodíaen i-sat.

Las condiciones se dieron irremediables. La clausura del primer localdesignado para el desconcierto, presagió un divino kilombo, que se dio en mediode fichas de casino, pedos atómicos y un público atípico. La noche inició conla presentación de LOS CHOMOS DOL MOMONTO, quienes destriparon la ansiedadentonando sus clásicos gritos de guerra fría, sonidos nüovos y estrenando laincorporación ocasional del violinista más chino del Paraguay.

Sin embargo, la previa ya se había pronunciado intensa. Tan solo intercambiarunas palabras con cualquiera de los visitors había resultado tajante, ya que todos teníanuna verdad a flor de lengua para tirar. El guitarrista PANTRO PUTO por ejemplo, me contóque su nick nació de uno de los personajes de Thundercats que había incorporadoen un fanzine al que nadie sabe por qué, vos debías enviar tus comentarios a pantroputo@algo. Por su parte, el otro guitarrista, NINHO ELEFANTE (apodado como"el Johnny Greenwood curepa" por @eldrigs) se sorprendió cuando vio lasalmohaditas con los artes de la trilogía de sus discos que hablan del génesis,la vida y el apocalipsis que les di a firmar admitiendo que fue lo más loco quese le pasó por en frente. desde que había llegado. Posta. Punto para el robot.

Del bateroDra. Muerte y el teclas Chatrán Chatrán, poco puedo decir de antes de verlos enescena, salvo que uno me graffiteó una súper calavera en las fundas y que elotro me pidió que le devuelva el marcador que me robé porque tenía que hacer elsetlist (arrollador por cierto). En paralelo, la cosa se iba poniendo cada vezmás hermosa: amigos a los que no veía hace tiempo, badulaques que acababa deconocer mezclados con seres de otros planetas, se iban agolpando frente alpodio de la futura consagración de la promesa convertida en la realidad más impredeciblede la música argentina contemporánea. Todo esto, sumado a un clima extremo defiesta, que venía anticipando que la orgía mental sería completa.

Cuando sesubieron a la tarima, el delirio se manifestó en un sudor colectivo disparadodesde lo más profundo de nuestras sienes, pasando por cada esquina de lasanatomías arrinconadas ante tamaño espectáculo (si bien precario enparafernalia, grotesco en magnitudes psíquicas).

No se podía dejar de gritarcada sílaba como si fuera la última de la existencia. Los cuerpos, sí, tan solo los de esa decena (o veintena) de enfermizos personajes, se agitaron como nunca moviendo unosgrados la órbita de la Tierra.

Todo parecíadesmoronarse, mientras a los vagos se los veía dominando su territorio y meandometáforas sobre nuestras cabezas ultra despreocupadas por emanar olor a teenspirit. Su técnica y táctica fueron simples, no había secretos: La cuestión erahacer un hit tras otro. Y convertir a esa masa de gente que tenían delante enuna troupe de ninhos recién fugados de la escuela que se roban un auto y sepegan un road trip hacia la Cordi.

El fútboltambién estuvo donde tenía que. Antes del show le ofrendé al person mi remeradel 2001 del glorioso y populoso Ciclón de Barrio Obrero, con la que VirgilioFerreira le hizo un golazo en el último minuto a Boca y les eliminamos de laMercosur!. Porque eso es Él Mató, estribillos que te paran en el medio de tutribuna favorita a hondear trapos a los cuatro vientos, sin más sentido algunoque sencillamente sentir amor por algo/alguien. Punto para el robot.

Es música paraagarrarte la cabeza al primer compás y decir: “Booo luuu do!!!”, para acto seguidobailar cual Chubby Checker y derramar Heineken sobre tu tortuga ninja. Ya que cadariff puede llegar a definir en dos notas el pulso de los tiempos que seavecinan. De esta manera, su show fue avanzando mágicamente entre desparpajossonoros que sonaban a Beethoven versionando a los Ramones.

El pogo que searmó fue lo más unido que vi durante toda mi ceguera. La headbangueada era tansincronizada que uno podía alucinar tranquilo, sin temor a romperse la cabeza, bueno,por lo menos no taaan literalmente, lo que le dio a toda la experiencia elchangüí de que aunque en cualquier momento alguien efectivamente asesine a unagente del orden, igual iba a estar todo bien (?). Punto para la organizacióndel evento.

Finalmente,habiendo hurgado con destornilladores nuestros sesos hasta desmemoriarnos dequé temas podían estar faltando en la performance, la despedida arrancó lentísima. Y en conjunto,los ojos cerrados de los espectadores le pedíamos cada uno a sus respectivos esqueletos,resistir solo un poco más. Una arribadita. La consagratoria para losextraterrestres de la Plata. Y se dio nomás: subida al stage incluida. Rajadade patovica. Desenfreno y conmoción se revolvieron cual ingredientes de Puretóncon Pulp® pomelo y el caos se detuvo. El huracán desapareció absorbiendo todo eldesastre desde su ombligo. Y solo nos quedó mirarnos a las caras angustiadas deéxtasis.

Lo quehabíamos esperado tanto tiempo, acababa de morir dejándonos un tatuaje en laspestanhas de haber vivido algo sin ningún tipo de precedentes. Nada quedaba másque abrazarnos y chocar en alto la cornucopia de la abundancia, esperandoencontrarlos nuevamente en otra ocasión. Quizá más tarde ese mismo día en el “Breathe”…o al día siguiente en la Terminal de Ovnis…

PD: Como era de esperarse, me pasé toda la madrugada esquivando patrulleras cual malviviente velociraptor (?).

LAS SIEMPRE ANTIPURITANAS Y VISCERALES AVENTURAS DE EL GRUPPIE DE EL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO (CUATRO DE DIEZ).

2011-09-13T23:55:00.002-04:00

Pará. “Él” de “El mató” va con acento verdad?.Me acabo de dar cuenta que las otras veces no le puse. Y ahora por lo que veotampoco…… Hoy la cosa se tornó extranhísima como la vida misma. Pero por elbien de mi salud emocional puedo decir que el cuerpo me respondió (un 0,00000000003%un poco más que ayer al menos). También, ya recién, habiéndome sacadoparcialmente todo el estrés de otra jornadaquasisemiimproductivapornodecirqueestuvereverendamentealgás, el cosmos me reveló ciertas11 verdades universales que paso a relatar a continuación:

1. LA CUESTIÓN NO ES VER EL VASO MEDIO LLENO O MEDIO VACÍO, SINO MEDIOBORROSO.

2. EL ANHO QUE VIENE VA A PEGAR CON TODO!. LÁSTIMA QUE SE ACABA EL MUNDO=(.

3. MIENTRAS MÁS CARA DE PARANOICO PONGAS DELANTE DE UNA PATRULLERA,MENOS CARA DE DELINCUENTE TENÉS (corroborar por las dudas).

4. LA PROMOTORA TE QUIERE ENCHUFAR UN PRODUCTO NOMÁS, NO PIENSES QUE DELA NADA VA A DESAPARECER TODA LA GENTE DE LA ESCENA Y A LA NOCHE ESTÁS EN YOUPORN. #NOT (y si en una de esaste pasa, te va a costar guita igual =P).

5. LA GORRITA DE HIP-HOPERO NO LE QUEDA BIEN A NADIE (si querés llamarla atención de la alguien, colocate bien un penacho de Sioux o hacete las rastascon el pelo de tu sobaco nomás ya).

6. NO POR MUCHO MADRUGAR, AMANECE MÁS NUBLADO (?????).

7. ALGUIEN DEBERÍA PROHIBIR LOS MOCOS.

8. EL TWITTER ES SATÁNICO.

9. TRABAJAR HACIENDO FOTOCOPIAS ES LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR DESPUÉS DELO QUE LE HICIERON A MICHAEL JACKSON (???????????).

10. SI EN LA ESQUINA UN SENHOR TE OFRECE UN CARAMELO, AGARRALO BOLUDO!.

11. CUANDO EL SÁBADO SUENE “REY DEL TERROR”LITERALMENTE SE ROMPE TODO, TODO!.

LAS SIEMPRE POLVORIENTAS E INSÍPIDAS AVENTURAS DE EL GRUPPIE DE EL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO (TRES DE DIEZ).

2011-09-13T00:02:00.000-04:00

Bitácora del capitán: Todo resultó ser un caos. Hasta que en medio de la tormenta, llegó un punto en el que tuve que poner músicaclásica para tranquilizarme. De la nada, me había agarrado la tos de la muerte y lepeleé un ratito hasta que se me pasó cuando le imaginaba a unos camellospasando por el ojo de una agujeta de color de rosa mientras dos elefantes se columpiaban sobre unas cucarachas enojadas (?). Cada vez falta menos,pero contradictoriamente a medida que avanza, el tiempo parece elastizarse solopara quebrantar aún más a mis ya bastante atrofiadas neuronas.

Hoy me dormí 20 segundos en mi escritorio y me alcanzó lo suficientepara ver a una horda de hombres lobo pasearse en patines al tiempo que la luna llenade fondo recortaba sus sombras al ritmo de un salvaje rasguido de guitarraskraut. Cuando me desperté parecía que fueron 333 siglos. Pero no, seguía siendolunes de tarde la puta madre. Y yo con ganas de arrancarle a mordidas la cabezaa un gato y volver a pegarla con cinta scotch. Bah, tanto así no, pero más omenos…

Si bien nunca le encontré una explicación demasiado lógica a las cosas, tampoco es para decir que me rompíel orto buscándolas... pero cualquiera de sus temas al azar, increíblemente tiene la capacidad deincendiarte la sangre y hacerte sobrevivir a rupturas, secuestros, desfalcos,mambos negros, verdes y grises y otros tantos estados de (des)equilibrioemocional, devolviéndote la vitalidad adolescente que necesitás para patear ysacudirle a todo este mundo sólido y predecible…… esa pelota llena de dinero ypalabras.

LAS SIEMPRE INTRÍNSECAS Y MÍSTICAS AVENTURAS DE EL GRUPPIE DE EL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO (DOS DE DIEZ).

2011-09-11T22:00:00.001-04:00

Bitácora del capitán: Hoy descubrí que tengo piojos. Y que soymalísimo jugando a la pleistashion porque nunca me compré una…… Mi psiquis se estáyendo de mambo. Hace un rato aluciné que mientras cavaba en la arena,desenterraba una hamburguesa y dos empanadas napolitanas a las que les poníamuchisérrimo picante. Y mientras hacía eso adelgazaba dos kilos (?). Todo bien.Me estoy recuperando de un finde del orto. En el que a falta de alimentos tuveque ingerir todo tipo de culebras y zapallos que encontré en mi camino. Tantaalegría seguida me va a hacer mal……

Me bajé 4 discos de recitales y uno con temas inéditos y hasta ahora nopuedo superar su efecto. El éxtasis es infinito. A la tarde estuve un poco alpedo y salí a trotar mientras escuchaba una selección random con la que me fuia la puta. Ser DEMASIADO fanático de algo, definitivamente es contraproducentepara la salud mental. Por las dudas me pasé algún que otro tema de bandastotalmente nada que ver para zafar de la locura.

Todavía no puedo creer el flash nomás que falta. Esperen-esperen… me voya vomitar un ratito y vuelvo, para que cantemos juntos esas estrofas con sabora cancha. Para que gritemos como hijosdeputa sudando la brocha gorda como si eluniverso terminara a la vuelta del corte comercial. Necesito una nutricionista:el yogur no ha de ser tan buena combinación con la milanesa (?). Estoy ante lamisma encrucijada del que sabe que tiene que arreglar su casa porque viene JohnLennon a morfar. Me falta el aliento. La fuerza. La pasta. Fff fff fff !!!

LAS SIEMPRE DESOPILANTES Y ANALÓGICAS AVENTURAS DE EL GRUPPIE DE EL MATÓ A UN POLICÍA MOTORIZADO (UNO DE DIEZ).

2011-09-10T23:55:00.000-04:00

Bitácora del capitán: Ya pasaron casi mil noches. Pero para mí aquella últimavez es como si hubiese sido esta manhana. Los recuerdos se superponen yexplotan con el mismo impacto que lo haría una orgía presidencial en el primetime de la televisión yanqui. Pero revivir ese fétido sudor, sentir esas ganasincontenibles de que un par de manos mecánicas te sostengan fuertemente lacabeza y con un sable láser le hagan un lindo peinadito a tu cerebro; y la solatranquilidad de saber que ese kilombo que se almacenó día tras día en miorganismo por fin gozará de libertad, son las únicas razones que me mantienen con vida enesta isla demencial de cotidianeidad.

Hace quiénsabecuánto que no duermo bien. Me pica el culo. Juego con animales que inventé mirando estrellas. Anoche soñé que jugaba tiro al blanco contra unas tenistasrusas en un jacuzzi lleno de nhoquis con salsa blanca. Extranho a mi perro Fumaiki, que murió atropellado mientras perseguía un aguacate. Creo que el solme está afectando. Puta madre, me hubiera comprado un kepi.

Hoy encontré un par de fotos de cuando era feliz y realmente lo sabía. Tambiénme perdí en el bosque a tararear cosas nuevas. Tengo rabia. Escribo solamentepara descargarme, porque realmente entre esperar a que pase algo interesante enel cable o inventar 94 estrategias para sacarme los mocos, prefiero soplarmelas manos, darme calor y cerrar los ojos para sonhar que vuelvo a estar ahí.

Haber sobrevivido a esa batalla entrepúblico y escenario es hasta hoy impagable. Cada distorsión era épica. Laenergía que agitaba esa línea de fuego se fuga ahora de mi memoria para manifiestarsecomo tensión en mis músculos. Mis vecinos me miran raro. Que caguen flautas. Vayatodo a la puta. Hay cosas en este mundo que realmente me pueden. Que seanmuchas o pocas es irrelevante. Pero quiero abrazar a una llama de tantafelicidad. Dicen que la tercera es la vencida, ojalá que nunca, JAMÁS sea la última……

MIS ANTENITAS DE "VINILO" DETECTARON LO NUEVO DE RBS.

2011-09-07T00:11:00.001-04:00

Buenasss!. Así arranca otro braille sonoro, esta vez para picotearOído Antena, el segundo LP de la banana más famosa del mundo (después de la deWarhol). Sin presagiar conclusión definitiva alguna: todo el equipo deredactores altamente capacitados de este cuchitril (11 monos amaestrados y yo) nosarriesgamos a afirmar que nos encontramos ante EL DISCO MÁS KILOMBERO QUE PARIÓ EL 2011.

Porque además de haberse colgado gratis para bajarlo hasta si se quiere deun pelotazo o arrojándole mangos, estamos ante una verdadera fiesta, en serio. De esas en las que corríamoscomo desquiciados cuando éramos unos microbios. Y en las que solo nos parabanpara “cantar cumpleanhos”, salir en la foto, comer la torta y acto seguido retomábamosnuestro objetivo de no abandonar el lugar sin haberlo hecho trizas por completo.

Por esto y más, hoy les mastico 3 veces antes de que digieran lo nuevo de Ripe Banana Skins y despuésme dicen si sí o si no. Ahí los vidrios……

01. Onda disco: El disco arranca bien payasexco, con buena onda,juguetón. Insuflando en cada nota propiedades mentales terapéuticas cual Vickvaporub para el pechito. Retrocediendo nunca, rindiéndose jamás, los vocalistasse erigen de entrada como la reencarnación de dos apóstoles random de unaBiblia en la que Jesús tiene rastas. ¿Robot o mierda?.

02. Chismes: El fantasma del karma que sobrevuela tu vecindario, lleva enforma de cuchicheos combativos un ska un tanto light pero hilarante, para que todos dejemos de ver la paja en el ojo ajeno, manga de degenerad@s!.

03. Dulsong: El tema ideal para cavarse un hoyo en algún barrio caretade Asunzión ante la atenta mirada de un cuidador y salir en el medio de unapeña en California. Un saxo ultra bien metido en el momento en el que hubierapegado que suene y el tonito de Pato Lucas con el que AndyRipe parafrasea aRobert Nesta, te envuelven en una brisa playera del carajo para alegría de tu proceso sináptico.

04. Oído antena: El videoclip podría tratarse sobre un chevy tuneado conun millón de tachas y peinado punk pelirrojo, que se pasea por las callesarrojando molotovs sobre las distintas embajadas y casas de diplomáticos. ¿No?.Bueno. ¿Y qué tal si es un………

05. Surfer clash: Este track parece sacado de algún comercial deBubbaloo. Su ritmo pegadizo te incita a tirarte al piso a pirarte unaspiruetas. Por su parte, una frase del coro da la impresión de querer encamarsecon “Pasajera en trance” de Charly. ¿Con un faso en la mano me siento mejor?.

06. Alta gracia (valijas llenas): El chiste “un cartero buscando evitarla fatiga” es la metáfora mejor lograda del año. Te lo digo yo que soy MIPÍTO.De repente hasta resulta un poco (un poquitito) innecesaria la inclusión de lavoz del frontman de Pipa, peeero! la cadena de colaboraciones se entiende alsaber que se trata de dos hermanas bandas.

07. Aburrido de amarte: Se muestra como un flechazo en la nuca aladolescente loser que TODOS llevamos dentro. Es decir, le habla a ese man quesabe que está A PUNTO de lograr un hit en la vida real, pero que sabe que no le está surgiendodel todo. Da como para ponerse a pensar......

08. Payaso: La motosierra del hardcore se apodera nuevamente de laspistas nada más que para delinquir. Al parecer la ondaes hacerle marcar a alguno de los tantos boludos de esos que salen en la tele y después te lo encontrás con la cabeza agachada por ahí. Súpercargado de adrenalina, es perfecto para perderse en bicicleta en un bosque lleno de eucaliptos.

09. Mambo: La hippeada cobra vitalidad con una letra que corea el títulotodo el tiempo y que te cuelga un buen flash. Frases fresh tipo “hay gente a la que lequiero dar”, aportan un quiebre y un respiro ante tanto juego de palabra. Sobre el final,pinta que alguien estuvo divirtiéndose últimamente con el Guitar Hero(in).

10. Que te pise un tranvía: Ponele que se lo mostrás a tu viejo y unosaños después te lo saca en un asado familiar convirtiéndose en el ídolo,robándose todos los aplausos y siendo convidado de las manijas más grandes debirra. Vos, vas a quedar un poroto dentro de esa escena. Pero seguro que te ponés feliz por él......

11. Palpitaciones: Emerge como uno de los hijos del divorcio entre “Revoloteando”de Árbol y “Vámonos” de Café Tacvba. Y vaya uno a saber lo qué significa eso… (?)

12. Poco más: Si lo describiera un director independiente, diría algoasí como: Imágenes superpuestas de una calesita, una hamaca, una pendiente, un semáforo enverde, un coito que está por acabar, una gota de sudor a punto de tocar elsuelo y un primerísimo primer plano de una actriz rubia abriendo sus ojos color zafiro. Mientras que si lo describiera un chanta, no haría falta que yo lo ponga acá en palabras, total a ellos nadie les cree nada (???).

13. Revoluciones de colores: Ya cerrando el material, la fila delcarnaval carioca comienza a saltar eufórica destruyendo cualquier orden preestablecido. Al tiempo que una pinturita auditiva mete mucho mensaje positivo, claroy contundente: #REVOLUCIONESDECOLORESYUNPOQUITOMÁSDEAMOR para que llegues hasta(por lo menos fin de anho) con las alkalinas rebosando de energía en tu cráneo.

¡ MORITE LUNES !

2011-09-05T23:16:00.000-04:00

En esta vida, todo es una lucha sangrienta. Desde las películas hasta la estaca que se clavó el vecino de atrás en el ojo del policía que andaba de visita por el barrio, la supervivencia ha ido mostrándonos que no hace falta contextualizarnos dentro de la ficción, para que una batalla nos arrastre dentro de su ombligo y nos pasee por sitios donde nunca quisimos estar.

Lo mismo, le pasa a mucha gente con los LUNES. Jornada condenada a sufrir el desprecio de la humanidad por ser la que dictamina que las cosas que dejamos atrás deben ser retomadas y hasta incluso dotadas de nuestro mayor esmero.

Por eso, hoy acá se aniquila, se finiquita, se pulveriza, se cuaja y se escupe a este día tan odiado por todos, pero AMADO por los que hacemos este blog (o sea mis Tortugas Ninjas y yo) desde hoy y porque sí, con media decena de consejos útiles para terminar la noche con entretenidas y didácticas actividades, antes de que partamos a alguien en un trillón de pedazos (?):

PASO PARA MATAR AL LUNES #01: SEPARÁ TODAS LAS LLAVES DEL MANOJO Y ARROJALAS DANDO VUELTAS EN CÍRCULOS.

PASO PARA MATAR AL LUNES #02: LLAMÁ A ALGÚN AMIGO QUE HABLE EN OTRO IDIOMA Y PEDILE QUE TE TRADUZCA LA PALABRA "ZIG-ZAG". (Repetir el proceso la mayor cantidad de veces que sea posible).

PASO PARA MATAR AL LUNES #03: TWITTEATE UN TATTOO O TATUATE UN TWITT. (Evaluá qué te conviene hacer primero).

PASO PARA MATAR AL LUNES #04: PENSATE 15 NOMBRES INGENIOSOS PARA PORNOS QUE NI VOS NI TU VIEJA VERÍAN (??).

PASO PARA MATAR AL LUNES #05: AMAESTRÁ UN MONO PARA QUE TE DIGA EN PERFECTO CASTELLANO "POR FAVOR GERTRUDIS, ¿ME ALCANZÁS LOS CANELONES DE ZUCCHINI?".

QUE BUENA ONDA QUE VUELVE ILLYA KURYAKI !

2011-09-02T00:00:00.029-04:00

Primero que nada: Mozo! Yo quiero lo que los directores de estos clips toman… mezcladito con toddy, eh?. Y es que ya se dijo que la historia nos juzgará por nuestros actos pero también por nuestras omisiones. O sea: Macho, si solamente te va a salir una puta vez algo realmente bueno en tu vida, no lo desaproveches y seguí haciéndolo hasta el día en que ya no lo hagas, o directamente no hagas nada. Esto me lo dijo una vez un sabio hombre de la montanha que acto seguido se pegó un tiro, así que no me tocó otra que creerle.

El consejo puede aplicarse en este caso a los caminos disgregados y hasta hace días orientados a la más absoluta perdición del ser de los ex hermanastros de la codicia y el despelote que supieron ser Dante y Emmanuel en los 90´s. Ya que en su estado más puro de tocar fondo, se encontraban exponiéndose ante la humanidad entera como los dos más grandes candidatos al trono de la whatafuckeada del milenio (compitiendo por supuesto con otras tantas bizzarreadas que pululan por los aires).

Todo bien con sus ondas, con sus estilos, con sus delirios de crews y ghettos o definiciones satíricas de la modernidad, pero dejémonos de joder loco. El otro día, me quedé más pasmado que el Tano Pasman (qué mal chiste) cuando mientras me peinaba para irme al labuRRo, veo que pasan en Xtv este par de videos que aparte de causarme alergia al talco antialérgico, me hizo reflexionar sobre la posibilidad de unir partes de ambos y vendérselo como publicidad a algún frasco para guardar moscas o algo así.

Por gracia de Dior, decí que vuelven a juntarse dentro de poco, porque se estaban divagando cualquiera nomás ya. Sacad vuestras propias conclusiones:

CALAMARO ES UNA MIERDA #LISTOLODIJE!

2011-09-01T14:58:00.000-04:00

QUE LEVANTE LA MANO EL QUE NUNCA SE PERDIÓ EN LA (S)EXPO.

2011-08-02T14:47:00.000-04:00

KID BOOM BOOM: UN SHOW EXACTAMENTE DE ATRÁS PARA ADELANTE.

2011-07-20T00:06:00.002-04:00

Y ese era el man, un flaco vestido de cuervo, criticándonos porque hace ratono hacemos el amor. Sobre el jadeo más extremadamente orgásmico de su guitarra masturbadatoda la noche para regalar sonidos imposibles, al tiempo que hablaba de 5millones de divagues por hora, Carlitos Rodríguez, el ¡M A E S T R O! BOOM BOOMKID se despedía de un público estupefacto a quien sedujo a puro pulsoadrenalínico en un auditorio de AsunZión durante quién sabe cuánto tiempo, unahora? dos? con todos los hits de su mente el finde pasado.

Haciéndonos comer de su mano, el rockabilly también inquietó los cuerposde los fanáticos más heavys, quienes en todo tiempo presagiaban paranoicamente uninmediato despido y asomaban a bailar y a estar lo más en contacto posible con suídolo juvenil, que en plano íntimo e interactivo develó una faceta atípica desu repertorio (por lo menos yo esperaba más temas de su “FRISBEE”, pero pareceque lo tiró por ahí y no se lo devolvieron, andá a saber), comportándose comouna verdadera reencarnación de algún príncipe del punk: armando kilombo y sudandomelancolía pero a la vez vibrando hasta los tuétanos por lo que los riffs y ladistorsión provocan al mezclarse.

Muchos -acaso demasiados- cóvers, una pila de temas de discos anteriores y algún que otronuevito para que el alma nos volviera al cuerpo como un renovador banho deenergía, mientras el tipo hacía un show bastante sartén por el mango:paseándose entre la gente, yéndose a la mierda, dándole rienda suelta a lalocura de sacarle hasta las más retorcidas desafinaciones a su viola violada y lajornada se iba redondeando. Pero en el sombrerito que le cubrían las rastasseguían habiendo joyas, algunas de ellas, piezas muy oscuras de anhos en losque ni te pusiste jamás a pensar si pasaba o no algo.

Con el correr de los primeros destellos de rock que sus ayuda-memoriasle dictaban, todos nos fuimos achicando y uno a uno, nos metimos en cualquierade sus bolsillos, para constatar la humildad de este ¿crooner? sudaca, que encimade que vino a tocar G R A T I S, entre baladas, atisbos de anarquía y algunaque otra anécdota simpática nos ponía una joda gigante en la cara que pormomentos, si quería, la transformaba en una de esas confesiones histriónicas debar y estaba todo bien.

De decoración minimalista, el escenario del teatro lucía impecable conun fantasmita que sostenía una calabaza helloweeniana que le harían de dúo ytrío silenciosos, respectivamente, mientras él se desacomodaba en unabutaquita y comenzaba a despellejar algo así como más de 2 décadas de carrera,militando ni en el under ni en el mainstream, sino haciendo su propio mambo,como manifiesta en todas las entrevistas e incluso en el libro editado hacepoco, que ya que estuve por allí me traje para casa, titulado: “Mi pequeñiacolección de funzinez”.

Una horita y pico de fila, muchas expectativasacumuladas de un tiempo a esta parte, companhía perfecta para la ocasión, caras conocidas yotras no tanto llenamos el lugar de smells like teen spirit, esperandoconvulsionar en llamas al terminar. Se sabía que el agite no se iba a haceresperar solo porque el lugar estaba lleno de sillas. Aunque en todo caso,farrear sentado suele ser una alternativa copada, siempre y cuando, lasvenitas de la cabeza pogueen como hijas de puta. Pintaba un lindo sábado……

UN CUENTITO DE MIERDA: ORGÍA CON SILLAS Y ROPEROS.

2011-07-11T09:41:00.000-04:00

Todos creyeron que fue la porno másaburrida de la historia. Pero en los pasillos de las mueblerías, algo repugnabaa los roperos más puritanos. Contrariamente, en los semáforos, los vendedoresde dvds truchos hacían su agosto, diciembre y octubre del anho próximo. Mientrastodos estábamos trabajando fuera de casa, la ciudad veía cómo de manerasilenciosa y clandestina: modulares, repisas y puffs se acercaban a lasesquinas a preguntar a cuánto estaba algún juego de playstation, peroterminaban llevándose algún que otro cd de reggaetón con los 150.000 hits delmomento para hacer bailar a la empleada y para ellos “Meteme tu cajón – Parte 4”, una película de bajopresupuesto cuyas escenas sádicas de ¿maderofilia? conmocionaron a pequenhosarbustos que recién estaban descubriendo su sexualidad. Y es que las toneladasde aserrín que encontraron al día siguiente en el set de filmación, indicaronque el rodaje fue de épicas proporciones.

ALEGAR DEMENCIA LO QUE ES LA ONDA !

2011-06-30T12:19:00.000-04:00

EL CUARTITO DE NOS: O LA FÓRMULA DE CÓMO HACER UN SHOW DEL CARAJO CON UNA CEBOLLA Y UNA CAJITA DE FÓSFOROS.

2011-06-20T23:15:00.002-04:00

Por un millón de razones esa noche explotaba AsunZión. Había clima decaos. Las cabezas estaban sedientas. Y en el clima del rock se presagiaba unnuevo hito para los estándares de “diversión” que se manejan por estas latitudes.El primer tren de Sudamérica fue tomado por viejos espíritus de maquinistasdesquiciados quienes lo pasearon sobre nuestros cuerpos, camuflayados como unabandita de tan solo ¡27 ANHOS! que llegó para someter a una sesión psiquiátricaal borde del vértigo a la partida de muchos grupos de amigos que fuimos averlos el sábado pasado al Ferrocarril.

Fieles al mismísimo fútbol uruguayo, los del cuarteto de 5 no vinieron aespecular con el resultado. Desde que asomaron, el público los recibió como siacaso fueran profetas contemporáneos del humor más universal que existe, o ingenierosmusicales lo suficientemente geniales como para no aburrirnos jamás en la putavida.

De repente, todo flotaba. Ya sea porque no te sacabas las ganas de estarcaminando en el aire o directamente porque el recinto era una nave espacial yesos manes traían mensajes intergalácticos. Como quiera que sea, la hipnosis tehacía repetir cada estrofa a gritos, incluso sin saber demasiado de quéhablabas, mientras el mundo entero se agitaba hasta tocar el cielo con el dedoíndice erguido tan intensamente como el menhique.

A los 3 temas, hubiera pagado porque ya dejaran de tocar. El setlistestaba craneado para derretirte de sudor. La bipolaridad se entrelazó con larareza y temas viejos que nadie cazaba pero que no desentonaron con la juergaque se armó sobre los rieles de la Estación. Surgió tanta buena onda queparecías estar en una montanha rusa que sólo iba hacia arriba hasta que reciéncuando te olvidabas de todo caías al tiempo que el líder Musso definía tupersonalidad, tu futuro y un método catártico para que también bajaran tus nivelesde rabia con la vida.

Promediando el descontrol, ya con headbangueadas, poguito y saltosaislados apoyados en el hombro de alguna minita con aguante, alguien desdeatrás gritó: “Laaaaadroooooneeeeesssss!!!!!!!!!!”. Y tenía razón, nos estabanrobando la mala vibra a cara descubierta y de manera indiscriminada, con cadatítulo que califica al menos en un 90% como megahit. De esta manera, se hacíaoficial como no pasaba hace tiempo, que un grupo de por acá nomás sodomizaraauditivamente a un público tan ecléctico como el que me crucé ese día.

La actitud punk de sufrir golpes, dar empujones, friccionarnos contra elprójimo, la no necesidad de caretear y revolear la silla de ruedas con elrenguito al viento sin ningún tipo de culpas, es algo que ¡POR GRACIA DELCREADOR! el VIP no puede comprar. Y la sensación de terminar el conciertototalmente mojado y con la incapacidad de emitir sonido alguno durante unosdiecisiete minutos, está en el TOP 3 DE COSAS QUE NO VOY A OLVIDAR NUNCA.

Gracias Roberto, a los Santiagos, Álvaro yGustavo. Me hallé (estado de regocijo) =)

LOS 18 ¿MEJORES? MOMENTOS DEL CUMPLEANHOS DE VICENTE.

2011-05-31T10:39:00.000-04:00

LOS 20 DEL 4/20

2011-04-20T04:20:00.000-04:00

SODOMA Y GOMORRA , UN POROTO.

2011-04-02T13:53:00.002-03:00

Y mientras los invitados se devaneaban envueltos en resaka luego del primer reventón, en otro lado del mundo se volvía a gestar un show de atómicas proporciones, que confirmaba que sí: El ISKEU FEST estaba de vuelta con todo. Ni un circo de extraterrestres, ni el matrimonio masivo de lesbianas ni mucho menos una orgía frutal ¿entre pitufos? le opacaría a la podrida que se armó.

Beernes movido, gente frenética y la necesidad de que la cosa acabe con la cara estrellada contra el piso, fueron las especias que tímidamente aderezaron una noche en la que finalmente, me quedé con el perro, el gato y John (un vago X). Desde un patio X, levantando la cornucopia de la abundancia, vimos en nuestras cabezas cómo un millón de sucesos aislados desencadenaban hecatombes que reducían poblaciones enteras.

Una vez más, la raza humana seguiendo con su idea loca-loca de autodestruirse: reventó bombas en la cuna del bebé, tomó agua radiactiva, se mutiló cual zombie y gastó todo su "fin de mes" como si no hubiera un manhana comprando productos rancios. De esta manera, las cosas fueron dándose paulatina y naturalmente y la Tierra terminó por resquebrajarse completamente y el profeta de mierda que diga lo contrario, es un BOLUDO®.

Igual, a mí que me importa. "Si se viene el fin del mundo, yo me voy a ir a Areguá nomás" =P (sic).

TE APUESTO A QUE TU CUMPLEANHOS DURA UN DÍA NOMÁS

2011-04-01T15:07:00.014-03:00

¡¡¡¡¡UN ANHO MÁS!!!!! La vida y la mala vida vuelven a tomar por asalto este trapo viejo en el tendedero de la net, para traer las asombrosas crónicas de un ente que se pasa 30 días juergueando solari o con beillinson por su cumple. Porque nada más importa en el mundo, que el descontrol, las violaciones de leyes y la porquería quasi cool. =)

De esta manera, el finito cordón umbilical que nos unía a la cordura, se toma unas vacaciones al Rancho Relaxo y una partida de personajes bíblicamente intrascendentes se fugan en direcciones opuestas para conquistar el control que regula el espacio y el tiempo, extendiendo el desquicio a incontables puntos del mapa. Aunque digan que acá a tres cuadras no están enterados de la orgía mental intergaláctica que está ocurriendo, es simplemente porque no fueron invitados al banquete final.

Hasta el día de hoy, el 2011 es una acumulación cotidiana de estrés. Sí. Pero es hora de amputarse los miembros afectados y regarles birra para que crezcan nuevas memorias. Es por eso, que nada busca tener un sentido, ni siquiera las metáforas. Por tanto, desde este humilde texto de mierda, te invitamos a vivir los 30 días de ABRIL una celebración sin precedentes: más poderosa que cualquier vulgar Saint Putrick; más contundente que un Loolapartuza y mucho más genial que una Crimfilx. Damas y animales en celo, con todos ustedes, algo que les va a dejar dados vuelta (o por lo menos a mí): ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL ISKEUFEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOS 10 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN ROLLING A STONE

2011-03-31T18:31:00.002-03:00

¿Qué estaba haciendo la primera vez que escuché?: Fingía ser un pedacito de hielo que rompía un Titanic chiquitiiiiito.

¿Qué estaba haciendo la segunda vez que escuché?: No sé. Pero la primera vez me acababa de bajar del micro y olfateé asadito callejero.

¿Qué estaba haciendo la tercera vez que escuché?: Jugando a que era un pasajero más de la limusina de Paris Hilton, que no se quería bajar para quedarse a ver la publicidad de Pantene que hace Thalía.

¿Qué estaba haciendo la cuarta vez que escuché?: Bajando de Taringa! y todavía quemando bulbo por el final de la 1ra temporada de Weeds.

¿Qué estaba haciendo la quinta vez que escuché?: Leyendo el manual para hacer una tostada.

¿Qué estaba haciendo la sexta vez que escuché?: Hippeando .....

¿Qué estaba haciendo la séptima vez que escuché?: Pensando en las siguientes palabras: "Futuro", "Destino", "Manhana", "Polvo" y "Dulce de leche".

¿Qué estaba haciendo la octava vez que lo escuché?: Cagándome de risa porque el disco dura 19 minutos nomás y no terminaba de decidirme por cuál tema pegaba más !

¿Qué estaba haciendo la novena vez que escuché?: Terminando de ver cómo esta camboyana y el grupo de surf rockers divaguetas que tiene atrás, relamió el palo izquierdo para no ganar este ranking ficticio.

¿Qué estaba haciendo la décima vez que lo escuché?: Diciendo para mis adentros que voy a mandar todo a la mierda y me voy a dedicar a ser un electrodoméstico. Buenas noches a todos. Nos vemos el anho que viene !. Para más información: No deje de visitar www.1robotciego.blogspot.com. De venta libre en favelas.

LA VIDA NO ES COLOR DE ROSA Y MENOS SI TE CAE UN TSUNAMI EN LA CABEZA (?)

2011-03-31T16:46:00.000-03:00

LOS 15 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN VH1 (VIRUS HUMANO 1NMUNODEFICIENTE)

2011-03-30T00:01:00.001-03:00

Tema: El miedo.

Y el premio para los duenhos de la verdad absoluta (del anho pasado) va paraaa: La banda de MÍ amigo del feisbuc, Fede Cabral: Sancamaleón, quienes desde su primer material (que, aclaro, recién conocí ni hace 6 meses) extraen una "descarnada" confesión de revoluciones en la cabeza de un ser profundamente entranhable, que en su quemada de bulbo, se da cuenta del significado de la vida. Un tema idóneo para situaciones límite como la muerte, la separación, el despojo, la traición y el ¿hurto agravado?. Punto aparte (pero seguido) para la frase: "Y no te olvides que no sos un ROBOT!". Y obvio, para el video ultra-conceptual de MÍ ídolo personal, Juan Cabral, el hermano del person.

Tema: Entre nos...

Dormir con la tele prendida vale la pena porque puede aparecer: Boom Boom Kid.

Y la adolescencia hubiera sido mucho más fácil: Si alguno de los pelotudos de mis companheros de colegio me tiraban la posta sobre grupos como Fun People. Pero no, tuve que esperar a salir de esa prisión mental, para rebuscar por mí mismo, horas tras horas, algo distinto con lo que saciar mi ansiedad melómana. Por suerte, al menos le pillé antes de estirar la pata. Ahora bien, lo que no me explico es que en algún punto de la existencia, estuve rodeado de skaters y esas "cosas"..... y digo: ¿Cómo puede ser que nadie haya tenido alguna remerita, un tatuaje.... algo de Don Carlos ¿?. Pd: ¡Qué buen video carajo!.

Tema: Mushroom.

Y acá se armó la re-contra-re-podrida!: Can.

En serio sí: Y por lo visto, el arranque de los '70 le pegó bien a Alemania, por haber sido la época en la que se consolidaban importantes artistas de kraut-rock (género que por acá curtimos de vez en cuando, pero que amamos siempre), como este grupo de pirados que titulan sin más vueltas "Hongo" nomás ya, al tema más emblemático de su tercer disco Tago Mago. Soltate el pelo con Wellapon®.

Tema: No one loves me & neither do i.

NONONONONONONONO!!!!!: Them Crooked Vultures.

¿Y qué puede ser mejor que tener a un Zeppelin, un Stone y un Fighter en tu grupo?: Que en frente mismo haya otro compuesto por el más careta de los Jonas Brothers, el pendejito de Hanson y el maraca de Mika y contemplar durante una hermosa tarde cómo los tres primeros no sólo les dan masa compositiva y radicalmente, si no que también les ganen en las siguientes modalidades: campeonato de balitas de acero (en los huevos); globitos de agua llenos de meo; volley mutilado (como cuando en el fútbol de barrio, el equipo que hace el primer gol obliga al otro a sacarse las camisetas, en este deporte se le cortan los brazos directamente); nado sincronizado en la arena y con sarpullido y por último, el nunca bien ponderado: hacerle la cola al chanchito. =P

Tema: Fuego.

¿Qué lo que pasa aquí, ah?: Bomba Estéreo.

Y si la gente tiene ganas de seguir inventando cosas: ¿Por qué no darle la bienvenida a tu reproductor a Liz Saumet?. La chica, una Residente Calle 13 con estrógeno, que le destruiría en una rinha de gallos a cualquiera de estos raperitos cristianos y también a los ateos. Desde Colombia, al son del cumbia-flow, este track se instala como una epidemia en tu sistema inmunológico y desde ahí, carcome tus defensas para que nunca más te resistas a mover las caderitas cada vez que lo vuelvas a escuches.

LOS 20 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN MTV (MORITE TUMOR VASCULAR!)

2011-03-28T23:47:00.000-03:00

Tema: Good times, bad times.

La montanha del rock: Led Zeppelin.

¿Por qué por ejemplo tiene que estar?: Lo conocí quién sabe en qué circunstancias el anho pasado y el popular me voló el mate, pero estrellándolo con una gigantesca bola de acero que destruyó un millón de edificios, antes de enviar a otro planeta a las diminutas guampa y bombilla de la que les hablaba anteriormente. En todo su esplendor, Jaime Página y Roberto Planta retratan esta situación bipolar que coexiste delante nuestro y se hacen con el primer gran himno que marcó a fuego a todas las generaciones de músicos que vinieron después y que todavía hoy, siguen llegando. M A E S T R O S !

Tema: Cousins.

Manga de pirados: Vampire Weekend.

La banda de sonido de cualquier infarto del miocardio: "La locura es la electricidad" pareciera ser el slogan de este tema, que se ubica entre una de las revelaciones de la musiquita de los últimos 365 días. Bajo un sentido muy irresponsable, los acordes entran y se van de mambo, como paseando por la casa de un tío al que no vimos en mucho tiempo y en cuyo patio hay que aventurarse hasta encontrar a La Muerte y ganarle en un mano a mano de picaditas. Redondito.

Tema: Freezer.

Héroes del Anti-Silencio: normA.

En qué baldosas se mueven: Chivas Argüello es una de las mejores voces podridas que le pudieron haber pasado al under argento de un tiempo a esta parte. Su tonada de barrabrava profético, le sientan como anillo al Gollum al desquicio que propone cada instrumento, como cuando alguien tortura a su enemigo acercándole la cara al ventilador. Tan adrenalínico como para tirar una molotov en un convento y darse a la fuga en triciclo.

Tema: One life stand.

Vimeo killed the youtube star: Hot Chip.

Y esos días que decís: "¡Qué cero onda que estoy!". Este track del segundo disco de la banda te inyecta una sobredosis de groove en la vena más gruesa del cuello, para que entres a Góndor totalmente desnudo haciendo el pasito de Maikel Yacson y tentar a tu suerte a plena luz del día. Total, sabés que la vida siempre fue una seguidilla de hechos bochornosos, aunque cuanto menos, ¡BIEN MUSICALIZADA!.

Tema: Air war.

Chicle sónico: Crystal Castles.

¡Larguen a los perros de 6 cabezas!: Total a nosotros, van a crecernos alas y flotaremos a su alrededor sucumbiendo ante un ritmo infinito que saca tecladitos, al parecer, desde una consola del control central de la Nasa. Cualquier fiestita de cumpleanhos, merece tener un poco de la mezcla de ilusión, éxtasis y perplejidad en el que te deja la elástica atmósfera de caos, que escapa por los speakers cuando alguien le da play a este hit.

100 OPINIONES DISTINTAS ACERCA DE LA MISMA BOLUDEZ.

2011-03-28T15:35:00.000-03:00

1.Intelectualoide: - Yo creo que libera sus ataduras mentales para revelarnossu ¡psiquénometopéyicamente amorfozoofofofofo y eso lo traslada a algo quedefinimos como “TRHINK?”.

2.Desertora: - ¡Son todos putos! Putos y drogadictos, la sociedad estállena de ellos. No gracias, no quiero comprar Mentholina®!.

3.Bolchevique: - En mi época no pasaban estas cosas. Pará…… ¿Cuándo fue“MÍ” época?.

4. Traidora: - (((((……vamos aasesinarle, ya está todo ya…..))))).

5.Generosa: - Esto es SO FUCKING de la graaanng graaanng phootha.NO-SÉ-CÓMO-TE-EXP-LI-C-O! OMFG!.

6.Colgada: - ¿Qué?.

7.Paranoica: - No, yo no tengo nada que ver con eso. Olvidate. Yo noestaba luego en el país cuando pasó!.

8. Colgada: - ¿Qué?. - (Ey, yadijiste eso!). - ¿Eh….?.

9.“SÚÚÚPER” “BUEEENA” “ONDA!!!!!!”: - Si, yo siempreeee le sigoooo, tengotodos sus discos. ¿El es el que hace las empanadas verdad?. Caaaapooo!.

10.Embarazada precoz: - ……………………………………………….mmmamápapá, tengo algo quecontarles…….

11.Laboriosa: - Nosotros somos como un equipo de hormiguitas. Él es quelleva la hojita más chica, y yo claro la más pesada. Pero, claro. Estoyacostumbrado luego.

12.¡¡¡¡¡COMPRADORA COMPULSIVA CRÓNICA!!!!!: - ¡¡¡¡¡DAME 300!!!!!. ¿Para quésirve?.

13.“Ingenua”: - ;)

14.Hilarante sin sentido: -JAJAJAJAAJAJAJAJJjjijijijijijijjuhjjjj7j7j7jj7yj7jj7jajajaajajajajajjejejejejeejjijirojuu^^!!!!!!!!!!!!.

15.Mística: - Shhhhhhtttttt…..callate. Callate nomás y sentí, dejatellevaaaaaarrrrrrrrr……….. como esos pajaritos que……… bueno, que se dejanllevar……

16.Sensual pero harta: - La verdad es que me chupa todo tres huevos ya, vamosa hacer la historia y me voy a casa a ver la tele. No quiero saber más nada. –Ey…. Pero acabás de llegar. ¿Qué te pasa?. - ¡¡¡¡¡CALLATE FAUSTINO!!!!!.Siempre te ponés así cuando no hay yogur en la casa (?????).

17.Hedonista: - Bueno, mirame a mí. Así mismo es.

18.Negativa: - NONONONONONONONONONONONONONONONONO!. RRRRRotundamente luego.Me niego 100%. Vayatodoalaputa.

19.Extra-Sensible: - Aaaaaaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!. - ¿Qué pasó?. – Eeehhh…no, nada.

20.“Artística”: - Sí, bueno, qué se yo, está bueno parece. O no…… No sé,vos qué decís?. Qué es lo que nos quiere “transmitir”, porque he ahí el quid dela cuestión. O sea…. Nada. Eso. Entendés?.

21.Siamesa: - EESSTTÁÁ BBUUEENNOO.. =)=(

22.aPURADA!: - Eyyy sí. Listo. Ok. Dale. Dale. Dale. Dale, ya estáboludo. Salí, tengo que hacer otra cosa. Daaaaaaale boludo!.

23.Maníaco-desenfrenada: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.– Ey, todavía no te pregunté nada. -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

24.Fánatico-purista-enfermizo: - Boludo, tenés que hacerle a lo primero.Lo de ahora es una basura. Antes era otra cosa. Imaginate….. en esa épocaestaban Fulanito y Menganito ahí, ellos son la posta, no podés vos ahora,pararte y decir: “Yo tengo la posta”. Porque no es así, vos no tenés la posta.Ellos tienen la posta. O tenían, no sé nunca más escuché hablar de ellos, laverdad…………..

25.(La respuesta de la posta): - Sí, YO SOY. Algún problema?.

26.Ahogada: - Glubbbwwww pero!!!....... agwwwwwwllllllbbbbbbbbbbbbb…..Aux-il-io!. – Alguien!!!! Alguien!!!!! Por favor, acérquenle un vaso de agua aese pobre hombre rico!!!!! (?).

27-(La respuesta de Dios®): - Pará. TurummmmmmmmmmmmmmFfffffffffffffffffffsssssssssssssshhhhhhhhhhh. (Meteorito destruye Taiwán). Yaestá. ¿Qué me decías?.

28.Peluqueril: - Y vino un poco acá la otra veeeezzzzzz. Ni un cabello yano tenía más el tipo!!!!!. Y me pide un poco que le haga una planchita. Yo nosabía si me estaba jodiendo o de qué lo que me estaba hablando. Lo que sí quele llevé nomás ya hacia el fondo y ahí me mostró nomás ya el dedo del medio quetenía entre su pierna y le planché con mi boca (?).

29.Astronáutica: - Houston!. Tenemos un problema. Acabamos de abrir nuestrostuppers y nos dimos cuenta que fueron invadidos por luciérnagasalienígenas!!!!!. Si fuera por nosotros nos las comíamos, pero hace apenas doshoras empezamos la dieta de la luna! (?).

30.Muerta: -ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

31.Lejana: -Qqqqqqqqqqqqqqqquuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeee??????????????????????????.Nooooooooooooooooooooo essssssscccccccccccccccuuuuuuuchhhhhhhoooooooo unnnnnpeeeeeeeeeeeeeeeeedoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!. – PFFFFTTT!!!!!!.– Paraaaaaaaaaaá, vos teeeee cagaaaaasssteeeeee eeeenccciiiiiimaaaaaaaaassssqueeeeroooooosoooooo?????. – Eeeeh. No. Fue el sillón (…).

32.Cavernícola: - Uego! Uego!. FFFFFFFTTTTTTTT. Chhaaaaaaaloooooooooocccooooooo.

33.Jesucrística: - Bienaventurados los que lo lean, porque de ellos seráel…. – Es Él!!!!! Encadénenlo!.

34.Cumbiovillera: - Eeehhh, lo´gato!. Lo pibe queremo´fasssooo. Convidá sitenéee amigo!. Gil del ortiva de Visha Merlo. Vení que te garchamo´ lacucaracha de tu hermana la colorada!.

35.Poética: - Desde lo más profundo del caracú / desmenuzo mi ausentepatatús / para que tu semblante en mi pecho / te haga pernoctar en mi lecho. /Sangre de tu madera. / Cambia el sentido de la cadera / de las noches sinolvido / en que …… Pará, me olvidé.

36.Cuadrada: - Sí. No. No. Sí.

37.Fitomórfica: - ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) () ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ). – Che, pero eso no esfitomórfico. Estás divagando cualquiera nomás ya para zafar. – Puede ser. ( ) () ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) () ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ( ).

38.@sexu@d@: - Hugggjjjjj. S@lí de @c@. No quiero que te me @cerques.@brite. Lejos!. @hor@. Dej@me sol@!.

39.“Bochinchera”: - Eeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!. Kilomboyaaaaaaa!!!!!!!!. Dale los perros!!!!!!. Eeeeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!.Dale pues!!!!!!!!!. Levanten los brazos.Eeeeehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????. Ni para unamacanada no se puede luego contar con ustedes una vez en la vida!!!!!.

40.Mariposezca: - >< >< >< >< ><.

41.Tangencial: - Esperenesperen!. Yo sé que no tiene nada que ver con loque estamos hablando. Pero ya vieron lo baratos que están los sánguches en lazapatería de la esquina?. No?. Y si nos vamos todos juntos a ver ahora mismo?.Qué dicen?. Eh?. Alguien?.

42.Careta: - Che. Mirá. Te doy todo lo que está en mi billetera, si tecallás un rato y nos traés unos tragos a mí y a las chicas. – Emmmmmmm………….Esteeeeeeeee. Kiaaaaa!!!!!! (Llave de jiu-jitsu).

43.Engripada: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………!!!!!.Aaaaaaaaaaaa--------------------------.

44.……………………………: - Tchuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

45.Justiciera: - Loco!. Devolveme la 44. ¿Qué mierda se creen todos uds.manga de izquierdistas de mierda?. ¿Piensan que pueden agarrar nomás así lascosas de los demás y usar como si fuera suyo?. Pero ¿¡¿¡¿por qué no se vantodos a la re mil puta que los re contra re mil parió?!?!?.

46.Punkskater: - Ahora voy a hacer unback-slap-flip-tresesenta-Frank-ferdi-nand! Y después nos tomaremos unasmalteadas en la fuente de sodas, amigo!.

47.Maya: - Un anho más!. Un anho más les damos hijos de puta!. Yaaaaa se va aacordar de nosotros si es que pueden acordarse de algo después. Mbuajaja!.Mbuajaja!.

48.Pornotántrica: - Agggghhhhhjjjjjj. Ozzzzz! Ozzzz Ozzzz!!!!!. KGGGHHHjjjjj!!!!!. Zóplame, zóplame!. FFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..................

49.Reincidente: - Me encantaría que estuviera vivo, para volverle adecapitar. Y que no se desprenda otra vez. Entonces le vuelvo a meter unguadanhazo. Syck!.

50.Pajarolóca: - Oh oh oh oh oh! Oh oh oh oh oh! Ó-ó-ó-ó-ó-ó-ó-hhh!!!!!.

51.Francotiradora: - ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG!¡BANG! ¡BANG!.

52.Amable: - Adelante, por favor, siéntense. Bueno, yo sé que esta noes mi casa, pero quieren que les traiga algo de tomar?. Ví que la senhora teníaun whisky sobre la mesita de luz. No creo que se enoje si fondeamos todo de unavez….. ¿Cuántos vasos traigo?. ¿33 está bien?.

53.moRRocotudísima: - Pos sí!!!!! Órale!!!!! Órale!!!!!. Padre nuestro queestás en los cielos…..

54.Taxidriverística: - Y la verdad que hasta las 8:13 nomás es ese precio. Apartir de las 8:14 ya estamos cobrando tarifa nocturna más el 30% de comisióndel duenho del vehículo. Más lo que tiene que ganar mi abuelo por el espermaque le donó a mi papá para traerme al mundo. Sería un total de 1.000.000 deeuros, amigo. Ah y justito dame, porque no voy a tener “para tu” vuelto.

55.Barrabrávica: - Te vamo´matar!!!!!. Porque tenemo´el aguante y no´bancamoa la shuuutaaaa. Así que vení, ponga huevo y este anho vamo´a salircampeóóóóóóóóóóónnn!.

56.Publicitaria: - Con la novedad que trae, es mucho más dinámico, másinnovador, más vanguardista, más económico y además cuida el medio ambiente almismo tiempo que da de comer a los ninhos pobres en Rwanda. Les limpia la boca,les cuenta un cuento, les cepilla los dientes con la lengua y los invita adormir en su regazo. TODO! Por tan sólo 9 centavos de dólor. (?)

57.Islámica: - ¡Inmolaréme por el amor del profeta y morirestéis paraque mi familia reciba un vaso de leche a diario, más las regalías de todo loque vendan de la ropa de su padre!.¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHGGGGGGJJJJJJJJJJJJJJ!.

58.Lapidaria: - Es una cagada. Una simple cagada. Una simple y estúpidacagada. Una simple, estúpida cagada horrible. Una simple estúpida cagada horriblede muy mal gusto. Una simple estúpida cagada horrible de un muy muy mal gusto,que encima no está tratando a todos como unos reverendos pelotudos que nacimosayer. Y de nuestra parte, no vamos a seguir aceptando…………Cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!! (corte de senhal).

59.Entusiasta: - Y la verdad que no nos dio demasiadas satisfaccionesdesde que arrancó, pero estaremos con él hasta la muerte, porque sus ojos nostransmiten confianza y sencillez.

60.Hippoide: - Desde el punto de vista de la expansión de la conciencia,es alucinógena la propuesta. Ahora, ya cuando no se refleja el compromisosocial, ni la defensa de los más oprimidos, es que todos decidimos hacer unaprotesta silenciosa, ensuciando nuestra ropa interior con materia fecal.

61.Anónima: - N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N. N.N. N. N. N. N. N. N. N. N. N.

62.Altruista: - Ya mismo estamos recibiendo donaciones para ayudarlo,porque todos sabemos que el deterioro que está sufriendo, debería movilizar ala población entera, a meter la cuchara en la olla y hacer una tallarinadapopular y de esta manera, permitirle volver a gozar de su buen juicio.

63.Partuzera!!!: - Boludo boludo boludo!!!!!. A que no sabés la terriblejoda que se armó anoche en el departamento de Armandito boludo boludo boludo.Habían como 16 minas, todas estaban súper cachondas y se te abalanzaban encima,una tras otra boludo boludo boludo, te lamían la oreja, te mordían las nalgas,y te chupaban los dedos de los pies. ¡Qué lástima que soy gay boludo boludoboludo!.

64.Boluda boluda boluda: - Me hubieras avisado, yo estaba en casa re al pedo!.

65.Anti-deportiva: - Andate a la puta réfere de mierda. Vos y toda tu familiame la paso por el forro de las pelotas!. Y si podés metete el Arco del Triunfoen el medio del área chica de tu orto.

66. Feliz: - Diga lo que diga, haga lo que haga y sea lo quesea, estamos con él. =)

67. Rayada: - I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I II I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I I II I.

68. Menos rayada pero más rayada: - .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I. .I..

69.Plebeya: - Hambreee. Tenemos hambre, Su Majestad. Dése vuelta y mirela necesidad de su pueblo. Agáchese y palpará como la Tierra tiembla porque ya notenemos cosechas. Habilite ud. en toda su misericordia un crédito rápido yfácil, para poder paliar esta época de vacas flojas.

70.Hot: - Te estoy esperando en bermuditas y sin nada abajo. Traeme hielo,porque mi casa es un horno, en el que vas a cocinar todas tus fantasíasanimadas de ayer y hoy.

71.Insaciable: - Más!. No te canses de darme algo más. No creas que loúltimo que me diste tenga que ser precisamente lo último que me diste. Damemás. Mucho, más. Mucho-mucho-mucho más.

72.Incondicional: - Aunque se nos caigan todos los dientes de la cara, vamosa sonreír para él (?).

73.Twittera: - #no #hay #mucho #para #decir #al #respecto #pero #bueh#qué #se #yo #algo #es #algo #. #o #no #? #.

74.Policíaca: - Abra su bolso. Hmmmmm…… qué es eso que tiene que ahí?. Meva a tener que acompanhar o coimear o acompanhar y coimear o coimear y coimear.Lo que pase primero nomás.

75.Imposible: - ¿Vos no sabés en qué veterinaria puedo comprar un gatohidráulico?. ¿Ni idea verdad?.

76.Evasora: - Esteeeeee………… ¡Qué lindo que está el día!. Me gusta muchoasí todo gris con lluvias y truenos y relámpagos y rayos y centellas!. A vos note gusta?. No?. Entonces sos un gil que sigue la corriente y le copia todo alos demás. Si uno es un poco diferente, ya le acusás de subversivo y desertor,cuando que ese el tipo que está marcándole el camino al resto. ¿Qué me estabasdiciendo?. Ah, ¿no te acordás verdad?. Eso te pasa por gil también.

77.Albanhilera: - Tss tss tss! Adiós corazón!. Mamita! Mi cielo!. Quisieraser una pus, para estar todo el día en tu piel. Y que cuando me aprietes, salgatodo juguito y se desparrame por tu cuerpo! (???).

78.Tajante: - ¡SOCK!.

79.Tierna: - Yo le conozco desde que era un porotiiiiito, asíchiquitito y ya hacía travesuritas tipo cuando se iba al pantano y extraíasustancias llenas de agentes contaminantes para arrojárselos a la gente. Ytodos le mirábamos y le decíamos: ¡Guapo papá!. Algún día vas a ser grande y levas a poder patear en su abdomen a la gentecita que se lo merezca. ¡Otra más,otra más!.

80.Decepcionada: - No te puedo cre-er la basssura en la que se convirtió.Antes daba gusto, entendías todo lo que pasaba, pero desde que cruzó la delgadalínea que divide a Asunzion de Arizona, como que se hizo todo más forzado, no?.

81.Jazzera: - ¡Tupá! ¡Tupá! ¡Tupá!. ¡Tirín! ¡Tín! ¡Tirín!. ¡Clink!¡Clink! ¡Clink! ¡Clink!. ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong! ¡Dong!¡Dong! ¡Do! ¡Dong!. ¡Tupá! ¡Tupá! ¡Tupá!.

82.Zappinguera: - Yo (…) - estuve (…) - con (…) - la (…) - polio (…) - en(…) - los (…) - apogeos (…) - de (…) - mis (…) - calzones (…). - Y ahora sí tetocó el ocho, Kiko.

83.Principito precipitado: - Lo invisible es esencial a los ojos. Ya está, yadije.

84.Hipnótica: - Ahora me mirarás fijo a los ojos. Y cuando te diga basta,dejarás de revolcarte sobre el caldo de tu padre y en dirección al sur, iráspor la vida asustando a cuanta gallina se te cruce frente al auto. No sinantes, arrastrarte sobre la cama de alambres que tienes al costado y arrojartodas las monedas de tu bolsillo a la cabeza de un viejo pedigüenho. ¿Estáspreparado?. ¡Basta!.

85.Cirquera: - Qué taaaaaaaaaaaaaaaaaal gato? (con típica voz de Binky,el payaso).

86.Cuchufleta: - Flaco con flequillos flotaba fluctuante, reflexionandogenuflexo si flipar o no flipar sobre su Avón Flex (?).

87.RRara: - Nunca salió agua de mis canillas hasta que me las operé (?).

88.Bailongueadora: - ¿Qué hacés ahí parado?. Vamos pues a la pista a mover unpoco las caderas al ritmo de esa samba trip hop electric style deep houseprogressive alternative acid chacarera techno trance jazz psychodelic heavytrash mambo malambo pop are krishna are are krishna!!!!!.

89.Judía: - Si hay que pagar, no me gusta esto!.

90.Prostituteril: - Hola, $i. No, la verdad no me intere$a. Pero tododepende. $e puede conver$ar tranquilo$ en el baldío que e$tá allá hacia atrá$$$.

91.Politiquera: - Estamos contentos del progreso que estamos lograndogracias a todos ustedes, queridos correligionarios!!!. Es más, pido antes quenada nomás ya una 999 hurras para todos, por la gestión impoluta que estamosteniendo en este período que recién acaba de arrancar. Las arcas del Estado,volverán a estar llenas con nuestra administración. A no ser que venga untsunami de la oposición a robar todo lo que hay!!!!!. Hip hiiiiiiiiippp!!!!!.

92.Auto-ayudadora: - Nosotros sólo queremos tu bien. Nadie está acá pordinero, ni por joyas de la Corona Inglesa.

93.Condescendiente: - Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que sí.Metanlé nomás, yo después iba a cambiar luego la sábana. Traten de nomolestarle mucho nomás al avestruz. Y si les pica, entonces diganlé nomás quevienen de mi parte y les va a dar el antídoto.

94.Campeonamundial: - Nada de esto hubiera sido posible, si el grupo no estabaunido. Porque gracias a eso, superamos todas las dificultades y ahora todo unpaís está disfrutando de esta verdadera hazanha. Sinceramente, lasfelicitaciones, son para cada ciudadano compatriota, que nos alentó los 90minutos. No…… esto es muy emocionante (snif, snif, snif) =,).

95.Extraterrestre: - Venimox recorriendo un miyón de galaxiax en buxca de un paraíxoyamado Burgerkín®!!!!!. Lo han vixto uxtedex por akí?????.

96.Pontificial: - Quince dedos debajo del pie izquierdo tiene que estar lapollerita. Nada de hacerse las cancheritas calenturientas, chicas, eh?. Mirenlo que me pasó a mí por desobedecer a las monjas. Ahora tengo un tajo incurableen mi entrepierna (?).

97.Incorruptible: - Guarde esa mierda. Ud. está tratando de sobornar a unempleado del Gobierno. (((((……..tirá hacia allá……))))). - ¿Qué?. – Schttttt!!!!(((((…..que tires hacia allá……..))))).

98.Incolora: -

99.Rudimentaria: - ¡Puj!

100.Ciega: - :.::::…..::.:::::,,.:::;:;::;;:;:;:;:;;:;:….;:;:.;:;;:….,.;:;:;::..,.,:;;:;.:;:;;:;:;..,.,.,:;;:;:;:;.

PREGUNTA: ¿QUÉ TE PARECIERON LOS 100 PRIMEROS POST DE 1ROBOTCIEGO?.

POT FESTIVAL: EL HURACÁN SHAKIRA ARRASÓ ESO QUE LLAMABAN PARAGUAY.

2011-03-09T01:05:00.000-03:00

Así nomás, la artista colombiana trajo lo más cerca de “TheWall” que va a estar nuestro país en esta y muchas otras vidas. Y eso que laidea de ir a sacar entradas para acceder al ¿VIP PARADO?, me dio resaca inclusoantes de tomar, tampoco hay que ser el prototipo genéticamente mejorado de EstivYobs para adivinar lo que iba a pasar. Por todo esto, hoy nos animamos a dar unpronóstico, si bien arriesgado, de algo absolutamente muy probable de lo que fuela noche de anoche, en la que en realidad me quedé viendo algún documentalsobre playas nudistas o algo por estilo. Y de paso, hacer nuevamente, comotantas otras veces, un aporte insoslayable a la literatura post-avant-garde-contemporánea (?).

La verdad, ¡muy lindo todo!. Obvio, una vez que me oxidédel sudor por el embotellamiento de 327 cuadras sobre Eusebio Ajazzla, losorganizadores me trataron muy bien ofreciéndome un lugar privilegiado a 327cuadras del Disc-Jockey Club, desde donde conseguí una compu en el Cyber “MEGACHOTO”del pasillo de una villa y seguí el show por hashtags (esa nueva modalidad de unamanga de boludos que en lugar de aprovechar el espectáculo en tiempo real, deciden perpetuarlo digitalmente para las generaciones venideras y así decirse así mismos y a los demás: “SÍ, MÍRAME, OH PEQUENHO MORTAL, OH SÍ, YOOOOO ESTUVE AHÍ…”,ya se trate de una ópera, la cancha, o la c*ncha de su tía).

Cuando se apagaron las luces, después de que la gente lechiflara a un espectro que recorrió raudamente el escenario de un lado a otro, por estarlemetiendo los cuernos al marido de la espectra que se estaba garchando en elbackstage, arrancó “ROOM-BEROS”, un show conceptual a lo Invadecuartos de Mtv,pero en este caso, son 5 transformistas que deben construir unahabitación en medio del público, utilizando principios básicos de albanhileríadictados en el cuartel, lugar al cual no fueron por ya estar haciendo cositas enla calle a cambio de dinero.

Después de un pancho con harta mostaza, mi conexiónmejoró de manera ostensible, al punto que sentí entrar en una sintonía única con el lugar donde se estaba armando la joda. Pero al ver tanta gente conocida ahí, me embarré la cara decondimentos para evitar tener que saludar a todos mis companheros de la salitadel pre-escolar “Rayito Marrón”; al gordo que me reventó la rodilla en 2do. grado y a su novia(que si mal no recuerdo es mi ex); a la ya ancianita profe de Química y a su bisabuelo;al tipo que me obligaba a buscar los diarios de otro planeta durante lapasantía; a Giménez, el parrillero de la cárcel; a Gertrudis Villalba, laprimer mucama pornstar de mi cuadra (descubierta por mí, claro……) y tantosotros personajes que ahora mismo, preferiría olvidar.

Finalmente, al acercarme a las vallas,un grandote me encara: - “Acá no se puede entrar con pancho amigo”. A lo que lerespondí: - “Si pero él no es mi amigo, ¿no ves acaso como le decapité?”. – “Ahbueno, asípos sí” (?). Pero su colega uniformado me reiteró con toda sutileza: -“Salí de acá o te recontra-recagamos a patadas. Vos no sos bienvenido. Todo mal con los ciegos”. Ymostrándome una caries, logró espantarme a un lugar bieeeeeeeeeen lejano desdedonde alcancé a fichar que Kucho de “LOS DEKADENTES” y el de la pandilla de DonGato, tienen exactamente la misma buzarda. Por lo que, le dejo el resto de miembutido envuelto en pan y me alejo del ruido “para ver qué onda”.

Kucho, claramente trastornado por quien sabe qué yogurque le haya caído mal, sale a tocar “Vení Raquel” vestido con plumajes depavipollo bebé y confundiendo lo que quedaba de mi salchicha con el micrófono. La gente lo abuchea ytodos son demandados por Green Pis.

Al subirse ZIGGY, “estuvo todo bien”. Por lo que cuandollegó el turno de la performance estelar, todos teníamos el rostro encandiladopor “la buena onda”.

Y allí estuvo: tras meses de espera; horas de desvelo, decálculos empresariales, de especulaciones de suba y baja del dólar; minutos dezozobra y alevosía. Madres, hijas y esclavos del tiempo, reventaron en unmillón de gritos de guerra. Porque el súmmum de la cuestión, se presentaba anteun hipódromo lleno de yeguas y caballos locos inyectados de furia, que deliraroncomo si el fin del mundo llegara un anho antes.

Sus caderas a contraluz, su forma de moverse y lapulcritud de su vestuario, indicaban que el momento había llegado. Los tamboresafricanos le hacían el pie ceremonial más ansioso de la historia. ¡Basta de pedirle que haga un trío conPiqué y Antonito y que encima toque el órgano y el organillo!. ¡Basta derumores sobre si invitaría a los presos de Tacumbú para que le muestren el “Faka-Faka”!.¡Basta de preguntar cuando saldría del closet “la loba que está en el armario”!.Era la figura que todos habían ido a ver desde cada rincón del cosmos y nadiemás: ¡¡¡¡¡CON TODOS USTEEEEEDEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!: SHAAAAAAAAAAAAAAAAAQUILLE??????????.

ASALTO A MANO ARMADA EN LA FUCKTORY DE FEBRERO !

2011-03-03T16:57:00.000-03:00

LOS 25 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN LA REVISTA NME (NO MANCHES EUGENIO!)

2011-03-01T16:02:00.000-03:00

Tema: Canto, desde el fondo de las ruinas.

Cuidado perro bravo: Aquelarre.

Si fuera un feriado sería: El día de la Toma de la Bastilla. La banda desparrama matemática y nitidez puras, en un tema que habla de la rebeldía que genera que tantas cosas estén mal en este mundo de mierda, dejando bien en claro, que lo único que realmente importa, es que no dobleguen tus ideales. Y que si ocurriera, por lo menos también se liguen una buena patadita en los huevos.

Tema: Purity rock.

El tipo que le dijo a ¡BOB MARLEY! que era un careta: Lee Scratch Perry.

¿Qué onda güero?: Cadencia para bailar como un zarpado que se quedó sin pilas de tanto farrear. Este dub del Dios del dub, te lleva a pasear por las calles de Kingston Town, montado en un par de rollers tricolores y arriba totalmente en bolas. Advertencia: Después de unos segundos de escucharlo, te brotan dreadlocks espontáneas, geniales para llevar al trabajo, sobre todo si laburás en la cárcel (?).

Tema: Cycling trivialities.

Anti-rockstar: José González.

Sensibilismo hasta los tuétanos: Y si alguna vez llego a morir, pegaría que en lugar de correr hacia ninguna parte buscando ayuda, alguien se traiga un par de parlantes y los revienten con este folkcito cool, para rememorar lindos recuerdos de cosas que no me acuerdo y para que la vida, tenga un sabor a final feliz de Disney®. La maestría de este compositor, que ya habilitó un cover bestial para el comercial de Sony Bravia, dispara una poesía sublime en cada nota, que te penetra con la intención de romperte la más dura de las fibras.

Tema: No vamos a parar nunca.

El dream team en uno: Martín Buscaglia.

Y así: Cuando le vi el anho pasado, obvio que en la peor de las borracheras (la de la derrota), le grité: "No vamos a parar nuncaaaaa!" a sólo tres centímetros de su pabellón auricular. Como todo músico copado, Martín se bancó mi pedido y unos segundos después, peló sabiduría con este track que básicamente, funciona como un delivery automático de felicidad. Además de romperle el culo al mismísimo Cervantes, cuando del juego de palabras se trata ("Yo quiero tener un millón de amígdalas y así más fuerte poder cantar"), su feeling tiene todo el style y su style tiene todo el feeling.

Tema: Reggae para los amigos.

Otra profecía más de: Intoxicados.

Quiérase o no: Pity Álvarez es una de (por lo menos) las 3 mejores cosas que le pudo pasar al rock argentino. Su perfil de autodestrucción más IVA, simboliza la decadencia del ser humano, viviendo en ese estado de la mente, al que ya sea por abuso de fármacos, envejecimiento natural o enfermedades tipo el alzheimer, todos vamos a llegar. Obviamente, el tipo cruzó un umbral y se olvidó por dónde vino, pero esas frases sueltas que tira de repente, dan ganas de ser su vecino. Por otra parte, también hay que admitir que es un delincuente, pero ¿no somos todos delincuentes?.

THE KING OF LIMBS SONÓ EN LA REDACCIÓN DE 1ROBOTCIEGO (DICEN QUE....)

2011-02-19T20:08:00.000-03:00

Y mientras en algún búnker del espacio sideral Thom, Colin, Jonny, Ed y el otro..... Ringo, no!. Phil, ahí está (gracias whiskypedia) se embriagan con algún combustible raro de la Nasa, por el éxito precoz que está teniendo el lanzamiento de su nuevo laburo #THEKINGOFLIMBS, este día lluvioso en los cuarteles generales del blog, le damos varias repasadas auditivas, como si estuviéramos limpiando una mancha que no se quiere ir jamás y les traemos nuestra humilde y soberbia percepción y ya si deciden descargárselo o no es cosa de ustedes.

01.01 Bloom: La cosa arranca muy #THE ERASER, dejando oír algo parecido a una maquinola de carne dando vueltas y vueltas. Se trata de la bienvenida a un entrance místico en el que Yorke desafía a un millón de tribus en pie de guerra. Si tuviéramos que decir cualquiera, nos animamos a afirmar que se trata de "un paseo por la ¿casaquinta? de la memoria" (?). Las guitarras aúllan como invocando a un dios que lo venga a pudrir todo y que a algunos pocos nos envíe la salvación por correo, pero que la pase por debajo de la puerta. En otras palabras, estamos ante algo tan purificante como la lluvia para el alma (!).

01.02 Morning Mr. Magpie: Ya habiendo atravesado el primer escollo de presentarse como la absoluta #BANDA SONORA DEL 2011, un beat incisivo reafirma la teoría empujándote a liberar adrenalina como si una cárcel en la que caíste por causalidad se estuviera quemando (mucho). Se trata de un track bastante ¿paralelepípedo? y ameno para musicalizar reuniones de senhoras de alta alcurnia.

01.03 Little by little: (miraaa igual que el de Oasis) Y ya que la temática del disco son los bosques, o uno en particular, al tercer tema ya te ves corriendo entre árboles como hobbit perdido en el Senhor de los Anillos 2, cagado en las patas por el fin de los tiempos.

01.04 Feral: Impregnándolo todo de oscuridad, la banda se pega el lujo de ambientar cualquier funeral, con un ritmo taquicárdico que advierte la calma que sucede al día después de manhana.

01.05 Lotus flower: El hit del momento sobre todas las fauces de la Tierra me recuerda a que siempre quise tener de mascota una fiera incontenible a la que sólo controlo con una cadenita desechable, lo demás es devoción. ¡Ideal para sentarte del lado de la ventanilla de la vida!. El video exuda con su coreografía epiléptica una poesía súper sádica sobre libre albedrío mental. ¡Alucinógeno!.

01.06 Codex: Es un tema para preocuparse bajo la ducha sin motivo alguno. Lentamente, logra que seres extranhos escapen desde las teclas y rieguen de gasolina la hormona en la que se aloja la melancolía para que explote por todas partes.

01.07 Give up the ghost: Canción para jugar en patios grises, si los hay. No hay que ser Miss Universo para no darse cuenta que la paz mundial reside en cada uno de sus acordes letárgicos. Si fuera un helado, sería un sabor sobrio, ponele que..... tramontana.

01.08 Separator: Y ya para cerrar una nueva #OBRA MAESTRA, este duende de mierda de Yorke, mete en una licuadora todo lo que conocimos alguna vez de #RADIOHEAD para terminar sirviendo un rico jugo de merienda de #SÁBADO A LA TARDE con su respectivo OKID IN PUTERS, fenomenal para viajar por los cielos de la imaginación y sonhar con que un buen día llegará y Cerati despertará =)

LOS 30 MEJORES TEMAS DEL 2.010 SEGÚN TU ABUELA, LA TUERTA.

2011-02-15T23:33:00.002-03:00

Tema: Brujería guaraní.

Nativos digitales: Los Animalitos.

¿De qué se trata?: Y si alguna vez se lo escuchaba decir desde el lado oscuro de la fuerza a Mr. Charly García si qué era lo que más le gustaba de Parawhy y él respondía de una: "Pedrojuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan", es porque las praderas de la tierra roja en este país, cautivan a propios y extranhos. En esta versión alternativa del tema registrado por #LosAnimalitos (grupo de un ex o ¿actual? integrante Decadente) se enciende una llama de confraternidad entre naciones, que evoca elementos de la cultura bien arraigados en las tribus contemporáneas de la periferia.

Tema: Possibility.

Y el premio Rubén Peucelle al soundtrack más perfecto del anho va para: Lykke Li.

Y lo único bueno de intentar ver Crepúsculo fue: Haber escuchado los primeros tumultuosos acordes de una melodía que me dejó perplejo; haciendo que hasta por algunos segundos me crea que la trama era algo súper novedoso, que yo ya no había visto en Buffy la cazavampiros o incluso en esa novela brasilera Vamp allá por el ´91. También, me chupé que los malos realmente podían generar algún conflicto trascendente para la humanidad y excavando aún más, logró convencerme de que Robert Pattinson o Bob Patinho o como se llame, es un tipo que merece ganar hasta la quiniela de lo bien que actúa y que por sobre todo, esas cosas que se dicen de que se la come doblada y untada con queso gruyère es un simple complot de la FIFA para evitar la violencia sexual entre hombres en el fútbol. Gracias #Lykke Li, hubiesen sido las peores 2 horas de mi dinero en centurias. =)

Tema: Bike.

Des-enchufados-y-de-la-cabeza: The Hot Rats.

Y si hay algo mejor que Pink Floyd es: Un cover exageradamente fresco pero bien hecho puta de Pink Floyd. El humor absurdo se hunde hasta las bolas en el fango del criterio de este rejunte, para hacer el tributo playero que nunca hubiera conseguido este clásico extraído del primero de Pink Freud: "The Piper At The Gates Of Dawn". Bonus: Y si tuviera que ponerle un precio, les diría que se queden con el vuelto por los kilombitos de sonidos superpuestos que le anhaden al final. Una masa realmente.

Tema: Dancing with myself.

¡Qué idolo!: Billy Idol.

(Che, pero este..... no es del 2.010): Ya sé. Pero si nunca hubiera musicalizado los spots de la campanha "Ciudades" de Killmes, quizás yo jamás me lo hubiera pasado por laz orejaz. El espíritu del "hija de puta, ya son los 80´s y todavía no sabemos qué hacer" se ve a la vez reflejado y aplacado por una temática muy simple: el video está basado en unos zombies que nada que ver y la desfachatez que se plantea en el transcurrir de la canción, te hacen entrar en conciencia de que si estabas viviendo en esa época, por suerte ya sabías que se iba a acabar pronto. La pregunta es cómo (?).

Tema: Stylo.

Y pudo no haber existido Blur, The Good, The Bad & The Queen y si querés te regalo a Damon Albarn con monho y papel floreado, pero a: Gorillaz alguien los tenía que inventar.

Aunque.....: Felicitamos a ambos hemisferios cerebrales de Don Damon por haber gestado con precisión de ingeniería alienígena a estos bichos que se materializan a través de su voz. Todo el disco es bastante apetitoso y digerible para después de comer peras, pero este hit en particular, altera la composición genética del soul para mecharlo con un bitcito pegajoso, que te hace levitar para luego cagarte a aletazos de ventilador de techo. Por las dudas, tené a mano gasa y alcól.....

ASÍ SE VIVIÓ EL CUMPLEANHOS DE BOB MARLEY EN LAS OFICINAS DE 1ROBOTCIEGO.

2011-02-06T21:44:00.016-03:00

Y bueh, hace 365 días fuimos nosotros. Y ahora le dijimos que venga él,porque el pasaje al más allá está cada día más caro, aunque haya gente quemuera por no poder convidarle 2 cigarrillos a un vago en la calle. Pero eso a nosotrosno nos importa porque c´est la vié.

Igual, hoy queremos hablar de cosas felicesy por eso armamos tremenda bacanal en los laboratorios secretos donde se gestaeste show business blogueril y mostrarles imágenes inéditas que ningún otromedio en el mundo les dará, de la orgía etnomusical que celebró el #onomástico66del dios del reggae: Robertito Nesta Marley. ¡Bon appettit!.

El anfitrión se sentó en su trono y nada, todo bien.

Los invitados llegaron trayendo oro, incienso y birra.

¡Digan whisky!: Antes que pase cualquier cosa, Gene ya tenía cirrosis.

La ronda se respeta. Carajo.

Eso.

El sector de no fumadores, se llenó de contradicciones.

¡Para que veas!: La misericordia del Redentor, es tal que compartió su mesa con publicanos, pecadores y ladris.

Sobre este escenario, sonaron temas como éste:

Así quedó el gran cenicero central, pese a lo que digan las autoridades.

¡Divertidos!: Vivos y muertos, calaveras y diablitos, se fueron de mambo todos juntos.

Positive vibration: El graffitero Cof-Cof Fernández Fleitas, impregnó una buena onda en el coso (?).

¡De la maceta!: Mr. Star Trek se perdió la cantata del cumpleanhos feliz por colgarse hablando 4 horas con un cactus. En fin...... todo esto para decir:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ EDADES TÍO BOB!!!!!!!!!!.

Nos vemos el anho que viene. Smile Jamaica =)

AH, AHORA TAMBIÉN ESCRIBO EN LA FUCKTORY. =)

2011-01-31T21:16:00.000-03:00